Historia real (pobre hamster)
Buceando por la red me he encontrado con esta historia real, extraida de Los Angeles Times. Vais a quedaros con la boca abierta.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de
sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro
hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era
suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al
tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en
una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió
después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió
por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.
También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra
bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una
bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a
consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de
primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al
infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky,
la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de
alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco
como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban
haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre
una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa
y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.
LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y
diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama
Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan
esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las
hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores
de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que
significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además
encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado
un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster
ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no
olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el
hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz
despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un
descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion
"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un
atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
Estais flipando ¿verdad?. Asi me he quedado yo cuando lo he encontrado.
Todo el mundo tenemos nuestras perversiones secretas, y más relacionadas con el sexo, pero una cosa es una perversión como por ejemplo, que te guste que tu novio se ponga tu ropa interior (no es mi caso, es lo que se me ha venido a la cabeza), y otra es juguetear de esa manera con un pobre animalito. Además de que a los hospitales va un montón de gente con diversos objetos metidos en el culo, como boltellas, salchichas, pelotas, etc. Yo no entiendo esa obsesión por el ano, a mi es una parte del cuerpo que me da bastante repelús, y pienso que hay que usarla para lo estrictamente fisiológico.
Y es que aunque nos parezca mentira, hay mucho depravado suelto por ahi, nuestro compañero de trabajo, nuestro vecino. Parecen personas aparentemente normales, incluso sosas, pero tienen una doble cara oculta enla que se meten hamsters por el ano. Ay que vida esta, lo que nos queda por ver.
¿Que pensais sobre las prácticas sexuales extremas? ¿Las habeis practicado? ¿Conoceis a alguien que las practique? ¿Que pensais del hamster? ¿Y de sus dueños?
Ysae
