Tratamientos televisivos (I): Amy Winehouse
He decidido inaugurar una nueva sección dentro de este blog (que ya
parece un estercolero con la de cosas inauguradas que hay y que se
perdieron en los anales -con perdón- de la historia) llamada
Tratamientos televisivos,
y pretende ser una especie de monográfico en fascículos (y olé) en el
que servidor de ustedes analizará cómo trata la tele a ciertos
personajes.
Y quién mejor para empezar esta retahíla con ínfulas de guía, luz y faro en la oscuridad sobre las mamarrachas televisivas que
Amy Winehouse, esa espléndida cantante que es casi más famosa por lo que entra en su nariz que por lo que sale de su boca. El huracán
Winehouse no llegó a
España hasta que algún redactor de informativos que miraba cada día el blog de
la Perez Hilton pensó que en esa tía podía haber filón. Y vaya si lo hubo, porque recuerdo ese día como si fuese ayer por la mañana.

Yo, que conocía a la
aspiradora Dyson Wino y
era completamente fans (así en plural, porque lo soy mucho), me volví
loco cuando escuché su nombre por primera vez en la tele. Y no era
precisamente para hablar de lo bueno que es
Black to black o porque estuviese llamada a ser la
Billie Holliday del siglo XXI, no… Nos presentaban a una mamarracha británica que salía más en el
The Sun que la propia
Reina de Inglaterra y que se metía más drogas en el cuerpo que las que podía haber en casa del
Duque. Ah, y que de paso cantaba y decían que muy bien.
El personaje de
Amy cuajó
la mar de bien en este país nuestro lleno de cotillas de peluquería y
porteras de barrio, con lo que los medios ya tenían un comodín más:
cuando no haya nada más de lo que hablar, miramos que ha hecho la tipa
esta y llenamos minuto y medio del informativo con sus idas de olla.
Famosa
internacionalmente por tener los ovarios de sacar un album de soul con
el sonido más cincuentero que se recuerda y de abrirlo con un tema en
el que dice que no va a ir a rehabilitación porque las cogorzas que se
pega no son tan mayúsculas,
Amy comenzó a ser un animal
televisivo de los que no se recuerdan. Ahora mismo, ya no hay
informativo que se precie que no haya puesto el vídeo de la
Wino pegándole
un puñetazo a un fan por tirarle del moño (a mí me tiran del moño y
monto la de Dios es Cristo) ni el de su deplorable actuación en
Lisboa.
Ahora que hasta mi tía la del pueblo conoce a esta gran cantante, la discográfica se animó a lanzar el single
Rehab y la obra maestra que lo contiene,
Back to black, en
España.
De repente, a todo el mundo comenzó a sonarle el móvil con el temita de
marras, los anuncios de politonos los monopoliza ella, se ha instalado
cómodamente en la lista de ventas del
iTunes en
España, le dedican esquinas enteras en la
Fnac… Lo que hace la tele.
A día de hoy,
Amy Winehouse está más p’allá que p’acá debido al
Terelu
telele que le dio en su casa hace unas semanas y tras el que la
ingresaron en un hospital para diagnosticarle que, a sus 24 años,
padece un enfisema pulmonar causado por el uso (y abuso) del crack. Y a
pocos días de que tenga que desplazarse a
Madrid para cantar en el
Rock in Rio, media
España está en un sinvivir debido a la incertidumbre de si
Amy estará mínimamente capacitada para articular palabra en el festival de
Arganda del Rey.
Pero que nadie se preocupe, que
Amy Winehouse
ya ha pasado a ser un personaje televisivo de primer orden gracias a la
meticulosa recopilación de borracheras, sobredosis, enfisemas y juicios
por parte de las televisiones. Es por ello por lo que, hasta que se
calme un poco o su voz deje de sonar, tendremos a
Amy en cualquier periódico, tele o web. Es lo grande de ser una celebrity transoceánica: que te pillas una borrachera en
Camden Town y se enteran hasta en
Tordesillas (un beso para todos los habitantes de
Tordesillas). Qué grande es el poder de la tele y qué grande es la
Winehouse, vive Dios.
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Eurocopa.
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