Ideas para un GH10 sorprendente que lo flipas
Merecedes Milá ha anunciado hoy que estará al frente de la nueva edición de
Gran Hermano, y ya van 10. Servidor, aprovechando que hoy tiene un ratico y está extremadamente lúcido debido a media botella de vino blanco que se ha pimplado durante la comida, propone un pequeño listado de ideas para que
Gran Hermano 10 sorprenda a todo el mundo:
- Montar un pueblo Gran Hermano al más puro estilo amish con unas cuarenta personas, privarles de cosas básicas como un retrete con cadena y hacerlo durar seis meses.
- Un Gran Hermano de chonis y garrulos con música de Camela y El Arrebato a todo trapo. Las pruebas consistirían en ver quién tunea mejor su coche o qué choni consigue ponerse los pendientes más grandes al tiempo que lleva el moño más tirante. Como castigo, prohibirían el oro en la casa.
- Un GH con pijos también tendría su aquél. En este caso, les pondrían música de Phil Collins y La Oreja de Van Gogh. Sólo tendrían una asistenta
cada uno (horreur) y deberían aprender a hacer cosas tan de gente pobre como (oh Dios mío) lavar un retrete. Como penalización, se prohibirían los pendientes en forma de perla, los ositos Tous y los jerséis de Tommy Hilfiger. Hace un frío de pistas, tía.
- Meter al representante más casposo de cada uno de los realities que se han hecho en España (desde GH hasta Estudio de actores pasando por Supermodelo, Fama ¡A bailar!, Confianza ciega o El castillo de las mentes prodigiosas). Ganaría quien consiguiese un trabajo normal antes que cualquiera de sus compañeros.
- Y si tenemos a pijos y bakalas, también podríamos hacer uno con modernas. Escucharían todo el día música de grupos que se formaron antes de ayer y tienen nombres rollo ‘la vagina de Mafalda’, ‘plasticpop’ o ‘vendo a mi madre por unos pitillo verde loro que he visto en el Humana’. Las pruebas consistirían en ver quién es la más moderna y menos convencional de todas o cuál está más delgada. Como penalización se les pondrían gafas de montura al aire (adiós a los gafapasta), pantalones de rapero y se les obligaría a escuchar a Andy y Lucas y Conchita.
- Y ya que estamos en grupos sociales, también molaría un GH de los perroflautas estos que piden en el metro y tocan la flauta. Entrarían con sus respectivos canes y pasarían el proceso de selección quienes llevasen en sus rastas más piojos que el propio perro. Como castigo, serían obligados a lavarse, depilarse y estar al menos una hora sin beber cerveza.
- Meter en la casa a cinco curas y cinco
putas mujeres de moral distraída.
- Otro grupo social del que sería divertido hacer un GH sería la comunidad gay. Meter quince de las maris veinteañeras más locas de España tendría su aquél, no me lo negaréis. Sonarían sin cesar temas de Kylie Minogue, Madonna, Alaska, Cher o Mónica Naranjo y deberían demostrar quién de ellos consigue ocultar más su pluma. Como penalización, tendrían que asistir a un concierto de los Mojinos Escozíos (¿habrá algo menos gay que ellos?)
- Que la décima edición sea rollo ‘survival horror’ y mis amigos de Zeppelin monten una especie de Battle Royale en la que el público decida qué concursante es defenestrado.
- Propongo otro Gran Hermano con miembros del equipo: regidores, redactores, responsables de las webs… sería buenísimo ver cómo se tiran de los pelos entre unos y otros e intentan reproducir estrategias adaptadas anteriormente por otros concursantes.
Pero, como dice
Anthony Blake: “no le den más vueltas, todo lo que han imaginado ha sido producto de su imaginación”.
- La noticia del día: Echan a un profe de
OT por defender demasiado a
Virginia.- Para llorar un poco:
Esther podría ser portada del próximo número de
Interviú.
- Evento del día: Ahora que han quitado
La que se avecina en pos de
Los Serrano, habrá que ponerse una peli o algo…
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