Míster Feomix 2008
Tenéis razón, es completamente injusto lo que sucedió hace dos post. Ellas han sido puestas a caer de un burro, así que ellos también se lo merecen. Miss Gipuzkoa fue Miss Feamix, y ahora vamos a por Míster Feomix. Y agárrense los machos, porque lo que viene ahora es de lagrimilla.
1. Míster Albacete: Aunque parezca que ya no va a cumplir los treinta, este tío tiene sólo 22 años. Con él comienza este repaso a los místers menos guapos (por decirlo con delicadeza) y el tutorial ilustrado de Photoshop. Con Pedro José (que así se llama el hombre) tenemos la demostración de lo que puede pasar si nos dedicamos a potenciar demasiado el color de unos ojos: convertirlo en un Husky a medio pelar.
2. Míster Girona: Se llama Marc y, aunque parezca que aún no tiene pelos en los huevos esté a punto de empezar primero de la ESO, tiene 23 años. Nos fascina su mirada de malote arrabalero y esa pose como de ‘vete con cuidao que te arreo con el casco y no lo cuentas’. Lo que se chotearán de él los colegas en el parque del barrio cuando le vean con tanto pote en la cara. Y quien dice en el parque del barrio dice yendo a ver a Camela a Isla Fantasía…
3. Míster Ceuta: Reconozco que lo de éste es cosa personal mía. No puedo con la gente que se hace fotos como mirando al infinito y poniendo cara de meditar mucho sobre la insoportable levedad del ser. Este lo hace y, además, pone la foto en blanco y negro. ¿Quieres parecer Humphrey Bogart? Pues hijo, nada más alejado de la realidad. ¡Ah! Y con menos nariz también se estornuda.
4. Míster Tarragona: Con tíos como este se hace extremadamente patente que el ser humano proviene del simio. Esa frente prominente, esos ojos hundidos, esa mirada como de ir a cruzar el desierto en camello y esos labios más resecos que el cerebro de don Manuel Fraga Iribarne le han hecho acercarse al título de Damo de Honor… pero los hay peores, claro.
5. Míster Jaén: Este sí que no tiene perdón de Dios. Vamos, que no hay por donde cogerlo. Lo primero, ese peinado (con el pelo como lamido por una vaca, dicho sea de paso) que deja al fresco un prominente frontón como para alicatarlo de arriba a abajo. Pero si nos fijamos bien, descubriremos que el fotógrafo tiene una afición desmedida por el gaussian blur hasta el punto de que sus ojos, nariz y boca parecen estar incrustados en una torta de carne uniforme. Y si al anterior le faltaba hidratación labial, a este claramente le sobra… lleva más gloss en los morros que Nieves Álvarez en un anuncio de L’Óreal. Primer Damo de Honor.
6. Míster Córdoba: Si os fijáis bien, hasta le encontraréis los ojos. Sí, sí, son esos dos puntitos que están colocados a uno y otro lado de la cara. El chaval (Leandro para los colegas) tiene 21 años (!!!) y, como otros muchos, aparenta rebasar la treintena. Sus ojos y su cara de ‘no voy a mover un músculo no vaya a ser que se me descoyunte mi mandíbula de Glenn Quagmire’ le han hecho merecedor de un puesto en este tan prestigioso ranking.
7. Míster Palencia: sólo una frase: “¿Dónde me has dejado la metadona, tron?”
8. Míster Valladolid: Es el segundo Damo de Honor por tantos motivos que incluso me da pereza exponerlos. Su mirada de gatita en celo peligrosa, sus morritos a lo ‘bésame tonto’ y esa barba de tres días con la intención de parecer más macho nos han dejado patidifusos. Vamos, que le pones peluca y eyeliner y es igualico igualico que Sharonne (de las Shimai, ¿os acordáis?).
9. Míster Coruña: Esta preciosa provincia gallega se ha cubierto de gloria con los engendros que ha mandado al certamen. Si ella ya era incómoda de ver, con este tío te sangran las córneas. Se llama Rogelio y, la verdad, es feo con avaricia. Destacamos su nariz de patata hervida, sus extraños labios (¿habrá presencia de colágeno?) y, en general, su aire de Cromagnon. Bravo Roge, eres Míster Feomix 2008.
Y que conste que servidor no es Míster porque no quiere, ¿eh?
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- Para llorar un poco: Telecinco lanza un concurso para conocer al protagonista de Sin tetas no hay paraíso. Si es que el Duque es mucho Duque.
- Evento del día: Se estrena Tres Deseos, pero Sin tetas es sagrado.
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