Dando la campanada
Hoy se han dado a conocer los famosos que nos ofrecerán las campanadas en televisión. Y me ha dado por pensar en cosas que te pueden pasar si una tele confía en ti para cubrir las campanadas:
Que te toque hacerlo con
Ramón García. Que de los nervios confundas los cuartos con el carrillón y las campanadas con el ‘feliz año nuevo’. Que intentes ir de moderna tomando uvas a la vez que la gente, se te cuele una pielecilla tráquea abajo y aparezcas roja y congestionada ante media
España mientras intentas expulsar la rebelde (y susodicha) pielecilla. Que te pongas un modelazo tremendo para salir radiante, y en plena felicitación se te salga una teta. Que te manden a un lugar recóndito de las
Españas y no acuda ni un alma a la plaza del pueblo a ver cómo das las campanadas. Que sí acuda la gente y te vitoreen frases poco decorosas. Que acuda tanta gente que se monte una avalancha humana y todos mueran aplastados a tu alrededor mientras felicitas el año nuevo. Que alguien haga una bola de nieve y te la estrelle en plena cara. Que quieras emular a
Ramón García poniéndote una capa y no te des cuenta de que la llevas al revés. Que producción de cambie el cava de la copa de brindar por orina del directivo de la cadena. Que el bolón que baja del reloj de
Puerta de Sol pierda el control y acabe estrellándose en la plaza. Que se pongan creativos y des la uvas a pie de plaza, con centenares de borrachos vomitándote a tu alrededor. Que te resbales con un vómito. Que te pongan un vestido de estos creativos de
Davidelfín y termines pareciendo un espantapájaros con boina (al estilo de
Eva Hache). Que, en ese pueblo perdido, lo más glamouroso que encuentres para pasar la noche de fin de año sea una fiesta patronal organizada por el ayuntamiento con la mujer del alcalde cantando pasodobles picantones en una carpa llena de gente de sesenta años para arriba. Que te llame tu madre toda indignada porque no te tomas las uvas con ella. Que hagas la cagada más estrepitosa de la historia y te jubilen prematuramente y de por vida. Que te digan que pongas a parir a la
Familia Real por el pinganillo para echarse unas risas, que realmente lo hagas y te terminen deportando a
Papúa-Nueva Guinea.
Por cierto, que los presentadores de verdad los tenéis
aquí.
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Superpomelo Supermodelo.
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laSexta.
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