Dinastía Malaya
Abrumadito me tenéis. Tanto comentario positivo me afecta, qué queréis que os diga. Uno, que no está particularmente acostumbrado a tanto halago, luego se lo cree y sale a la calle con las gafas de sol del tamaño de Andorra esperando pasar desapercibido entre los paparazzi… y claro, el desengaño es mayúsculo. En fin, que mil gracias por los comentarios y las visitas. Y ahora, al grano.
A mí la Operación Malaya me sigue fascinando, qué queréis que os diga. En cierto modo, si lo ponemos todo seguido, lo dividimos en episodios de media hora y nos curramos una bonita cabecera tenemos una serie al estilo de las míticas Dinastía, Dallas o Los ricos también lloran. Porque sí, queridos y queridas, lloran. Que se lo digan a Cachuli, a la Zaldívar, a Isabel García Marcos, a Marisol Yagüe y a la Pantoja. La gran Isabel, que tiene el honor (junto con sus curras) de haber parido al eslabón perdido entre el homo neanderthalensis y el homo sapiens sapiens.
El caso es que la historia de la Operación Malaya tiene unos evidentes rasgos de soap-opera de los ochenta. Añades laca, cardados, hombreras y maxi-pendientes y ya está, ya lo tienes. Aunque con un poco menos de glamour, dónde vas a parar, imposible comparar a la estirpe de los Muñoz-Zaldívar con los Ewing. Y Marbella, ciudad en la que parece estar imputado hasta el barrendero, viste muchísimo menos que los viñedos de Falcon Crest.
Y lo más nuevo es el juez Torres ha levantado el secreto de sumario, dándose a conocer jugosas y tomateras declaraciones que a todos nos interesan, aunque digamos lo contrario. Resulta que Mayte Zaldívar, antes de largarse de casa de su marido, se llevó 300.000 euros que había en un cajón. Y, como respuesta a su procedencia, la ex primera dama marbellí dijo que no lo sabía. Y se quedó tan ancha.
Es decir, que tú te peleas con tu marido y te largas de casa, abres un cajón para coger un par de euros para el autobús, te encuentras con cincuenta millones de pesetazas y te los llevas igual. Que a ver, igual en el último momento la mujer pensó en alquilar el yate del rey Fahd para darse un garbeo por Puerto Banús mientras ahogaba sus penas en alcohol, vete tú a saber.
A mí la Zaldívar me encanta, qué queréis que os diga. Qué te puedes esperar de una señora que ve cómo su marido llega a casa con bolsas de basura llenas de euros y que meses después te la pega con la prima hermana del Yeti. Porque no sé si lo habréis notado, pero yo pantojista no lo soy, precisamente.
El único cabo suelto es: ¿quién sería la mala del serial? ¿Quién sería la Alexis Carrington o la Angela Channing? ¿Isabel Pantoja? ¿Isabel García Marcos? ¿Paquirrín? Hagan sus apuestas, que a mí me empieza a doler la cabeza.
- La noticia del día: Emilio Pineda y Lucía Riaño presentarán el nuevo magacín de Telecinco, que se llamará Está pasando.
- Para llorar un poco: El nuevo culebrón de Michel Brown. Así, en general.
- Evento del finde: Decogarden. Me encanta.
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