Cosas que te pueden pasar si entras en GH9
- Que la pareja con la que llevas tanto tiempo saliendo y planeas casarte te sepa a poco al salir y le envíes a freír espárragos.
- Que quieras introducirte en el mundo del famoseo telecinquero y te pases las dos semanas posteriores a tu salida yendo de fiesta en fiesta intentando acostarte con otro famoso de tres al cuarto (a ser posible, ex concursante de otro reality)
- Que poses desnuda en el Interviú y, a las dos semanas, no se acuerden ni de tu nombre.
- Que Kiko Hernández se arrastre ante ti pidiéndote un triste montaje porque han cancelado A tu lado y está en el paro.
- Que, nada más salir, seas la presencia estelar en discotecas de pueblo donde lo mejor que te puede pasar es que una choni te pregunte si tus pantalones son del "Breska".
- Que decidas ser un concursante innovador y aproveches el filón para lanzar un libro con el que te den el Planeta y para publicar semanalmente una columna de mucho calado cultural en Babelia.
- Que hagas como Mahme (GH8) quien, pretendiendo ser moderna, abrió un blog y sólo consiguió demostrar lo fea que es la incultura y que alguien no sepa poner dos ideas en la misma frase.
- Que lo máximo que consigas sea salir un par de días en el Tomate sin ver un duro y que con el dinero que consigas de los bolos montes un pub en Zahara de los Atunes (que ahora se lleva mucho).
- Que cuando salgas te ligues a Mercedes Milá, la retires de la tele y el próximo GH vuelva a ser presentado por Pepe Navarro, o mejor, por Jesús Vázquez (que está en todos los fregaos).
- Que en el barrio dejes de ser Mari la del carnicero para convertirte en la zorra esa que se lió con el argentino, el buenorro y el maño (por decir algo).
- Que años después de salir de la casa y de intentar buscar trabajo infrucutosamente acabes en Supervivientes comiendo gusanos mientras maldices el momento en que llamaste para el casting de GH, con lo feliz y contento que estabas tú siendo administrativo.
- Que tu madre te retire el saludo.
- Que nadie vaya a defenderte a plató y tengan que pillar a una redactora despistada haciendo de tu prima la del pueblo.
- Que tengas que hacer montajes con Cristina Rapado o el pianista de Parada para comer caliente.
- Que vayas al concurso, te lo pases bien, salgas de los primeros, des un par de entrevistas, te pillen en pelotas en una playa ibicenca y vuelvas a tu trabajo de funcionario como un señor.
- Que conozcas al amor de tu vida y resulte que vive a 1.500 kilómetros de la ciudad que no quieres abandonar.
- Que no te recuerde nadie y pases al club de Enrique Anaut, Koldo, Jacinto o Juan Camus.
- La noticia del día: Casi doce millones de personas vieron el desenlace de Los Soprano.
- Para llorar un poco: Otro ex míster, Aitor Trigos (que no Aitor Tilla), de presentador en Antena 3.
- Evento del día: Mujeres desesperadas, pero ojo, a las 22h.
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