En Misa y repicando
De la serie “somos más tontos que un ajo”: Cosas que solemos hacer mientras vemos la tele y sus posibles consecuencias inmediatas.
HECHO: Cocinar mientras intentamos seguir Camera Café.
RESULTADO: Quemaduras de segundo grado en el antebrazo provocadas por la avalancha de aceite caliente, la cocina hecha un Cristo, el suelo resbaladizo, posible riesgo de descalabrarse al querer ir corriendo al baño a echarse tres botes de pasta de dientes en la quemadura.
HECHO: Estudiar para el examen de mañana durante TNT.
RESULTADO: Crisis ante la pregunta fatídica cuando sólo recuerdas los comentarios de Enrique del Pozo sobre los supuestos amantes de la petarda de turno, llantos al salir del aula, peloteo desesperado al profesor de turno, escapada al bar de la facultad/instituto para darse a la bebida.
HECHO: Cortarse las uñas de los pies mientras vemos a la Quintana.
RESULTADO: Acudir de urgencias al podólogo por medio dedo gordo seccionado, la tapicería perdida de sangre, las tijeras abiertas en el suelo y el gato que se acerca peligrosamente a ellas.
HECHO: Planchar durante el Tomate.
RESULTADO: Tus pantalones favoritos abrasados, los vecinos llamando a tu puerta por el olor a quemado, tú abriendo la ventana en pleno enero para que se vaya la peste a vaquero asado mientras entra toda la nieve de la Antártida.
HECHO: Fumar mientras nos revelan una verdad insospechada en Perdidos.
RESULTADO: Tu cenicero de Vinçon aprende a volar, esparce su contenido por toda la sala, se empotra contra la pared y te deja un agradable reguero de agüilla amarillenta en la pared recién pintada, amén de un tremendo olor a ceniza rebenida que no te sacas de encima.
HECHO: Atender a una llamada mientras intentas seguir los veredictos del polígrafo.
RESULTADO: Tu interlocutor se siente ignorado, te grita, le pides que se calme, te envía a tomar vientos a la farola, le vuelves a llamar, no te coge el teléfono, le envías un sms, pasa de tu cara, te resignas y cuando te das cuenta te has perdido si Cristina Rapado es o no un tío.
HECHO: Ducharte con la tele bien alta para escuchar la entrevista a cierto personaje famoso.
RESULTADO: Colapso masivo de la infraestructura sanitaria de tu casa, cortina arrancada de cuajo de su barra, tú descuajeringado, enjabonado y en pelota viva encima de una cortina fría y húmeda, gel y agua esparcidos por lo que es el suelo del baño, sentimiento de derrota y ganas de llorar.
HECHO: Tu pareja te cuenta lo malnacido que es su jefe justo cuando House le pide ketamina a Cuddy.
RESULTADO: Noche solitaria en el sofá con la mantita de taparse los pies, morros durante dos semanas, gruñidos recurrentes, recriminaciones, conversaciones con tu madre, consejeros matrimoniales, abogados, jueces y desgracia global en lo que es tu persona.
- Noticia del día: TVE emitirá los Goya con media hora de retardo. No vaya a ser que a alguien se le ocurra hacer proclamas poco favorables al gobierno, Dios nos libre…
- Para llorar un poco: Que Antena 3 pretenda hacerle frente a YouTube con un experimento barato llamado TuClip. Animalicos…
- Evento del día: Primera parte de finalísima de OT. Que gane Lorena, ¡hombre ya!
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