Tapando grietas
Puede que, durante este tiempo que dedico a escribir mi post de hoy, en Antena 3 estén emitiendo los castings del nuevo programa Cambio radical dentro del insufrible magazín En Antena. Como recordaréis (o deberíais recordar, hombre ya), este ser aquí presente ya os habló del programita de marras en su versión estadounidense el pasado 10 de agosto. Pues bien, ya está más que decidido que en primavera tendremos al programita en nuestras felices parrillas televisivas, de mano de Antena 3.
Os pongo en situación para los que no vengáis con el tema dominado de casa: esto será un señor o señora, feo hasta decir basta (pero feo-feo, de esos que son hasta difíciles de mirar, vamos), al que el programa le hará un cambio de imagen que ríete tú del de Paula Vázquez. De ser personas que no deberían salir a la calle a la luz del día pasarán a ser efebos con los que ya te gustaría liarte en la discoteca del polígono.
Para ello, se dotarán de un equipo de cirujanos que les tirarán de la piel, les pondrán pómulos, les quitarán culo y se lo pondrán en el pecho, les borrarán estrías, les perfilarán narices, aumentarán labios, colocarán dientes, corregirán bizquerío, pondrán mentón, orientarán pezones y reducirán papada. Además habrá estilistas, peluqueros, maquilladores y de todo para conseguir que el engendro del quinto A se convierta en la miss del bloque. Y gratis, que es lo que mola.
¡Pero atención! No vale presentarse porque no te gusta tu nariz, ni porque crees que la tienes pequeña, ni para quitarte la lorza navideña que te ha salido en el costado derecho, ni para ponerte más tetas porque te lo ha pedido el Chonatán, no. Tiene que ser algo serio, que realmente estés acomplejado y vivas en la depresión permanente. Si no, no vale.
Con lo cual, a partir de hoy en el programa del Ken de Antena 3 (Jaime Cantizano, para los no doctos en el mundo muñequil), se empezará a emitir el proceso de selección de candidatos y candidatas dispuestos e interesados a cambiar su aspecto y poder vivir una vida sin complejos. Vamos, como el casting de OT pero sin que duelan los oídos, sólo los ojos.
Se ve además, que también se contará con un nutrido grupo de psicólogos, nutricionistas, dietistas y preparadores físicos para que los sujetos en cuestión no desgracien en cuestión de semanas todo el trabajo de chapa y pintura que se habrá currado un grupo de señores para convertir al patito feo en el cisne majestuoso. Que el dinero no lo regalan y menos en Antena 3, que van de mal en peor.
Realmente el programa puede ser muy espectacular, dados los resultados estadounidenses que he llegado a ver gracias al satélite. Allí era muy dinámico, rápido, sin presentadores coñazo ni galas con público y aplausos. Mucho me temo que aquí, conociéndonos, nos montarán una gala en un plató lleno de brillos, sofás y gradas; con un ballet para amenizar los ratos muertos, testimonios desgarradores de los familiares y un presentador brasas cuyo único objetivo será alargar durante dos horas y media el relato del proceso de transformación del individuo en cuestión. Y si alguno de mis queridos lectores va al programa (lo dudo, porque sé que sois todos más guapos que Michel Brown o Eva Longoria), pues que me escriba y hacemos un testimonio que ríete tú de los de La Hora Chanante.
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