GH8 (Reunión de pastores, oveja muerta)
Ayer estaba viendo Gran Hermano (como está mandado por mi furor para con los realities) y de repente caí en que hace mucho que no hablo de estos infra-seres que pueblan la casa de Guadalix. Tiempo después de las expulsiones de Laura Sevillano (que pasará a la historia como la 733, si es que alguien aún se acuerda de ella), Gemma (las jacas buenorras son las primeras en caer), Kiko (que podría protagonizar Arousa Vice), Marusky (entró con su poderío de hembra por delante y se fue como una cría llorosa) y Greta (la que dice ser punkarra pero está más perdida que Marco en el día de la Madre), creo que la casa y sus integrantes merecen un nuevo repaso. No me veis, pero me estoy frotando las manos en este mismo instante.
Realmente, el follón que hay montado entre esas cuatro paredes daría para escribir un libro entero, cuyo título podría ser Esta casa es una ruina, Agárrame a esos naialos, Un día de furia o La perseguí hasta el catre (en clara referencia a Dani Rubio). Si GH7 se caracterizó por lo bien que funcionaron las argucias de Pepe para ganar el concurso, en este todos han querido emular al madrileño y han montado un follón de alianzas, pactos, estrategias, nominaciones y cábalas mentales que ríete tú de una partida al Age of Empires.
Empecemos por la parejita de la casa, que ahora se encuentran entre dos aguas (como la canción de Paco de Lucía). A Naiala y Dani López, que apoyaban al grupo de Javi en sus comienzos, se les han hinchado los bemoles y han considerado que la estrategia de sabotaje ya pasa de castaño oscuro. Ahora parece que tienden más hacia el grupito que ya sólo forman Kiran, Mimi y Mamen (la santísima trinidad). ¿Será por solidaridad numérica? Porque, recordemos, la presencia de este grupito en la casa se está viendo más recortada que la honradez de Julián Muñoz.
Y, hablando de ellos, hay que tener en cuenta el carácter indivisible de la unión Mimi-Mamen (me ahorraré los chistes fáciles por decencia, que conste en acta), una de cuyas partes es una de mis favoritas para ganar el concurso. Efectivamente, me encanta Mimi. Ya lo dije al principio del programa, pero es que su vídeo de presentación fue de lo más memorable que se ha visto en Telecinco desde que aparecieron por primera vez las mamachicho. Pero a Mamen no la trago. No puedo con ella. Me parece infantil, gritona, maleducada, sus pelos me dan una grima que pa qué os voy a contar y, encima, me va de mujer liberada cuando el victimismo es su rasgo más característico. Y no hace falta que diga que se me cayeron los ojos de la impresión cuando vi que se cambiaba las bragas delante de Pulpillo. ¿Por qué? No me lo explico.
A lo que Pulpillo, la Mata Hari castiza de la casa, hizo como que no se enteraba. Integrante del dúo calavera con Dani Rubio (se han juntado el hambre con las ganas de comer), es especialista en malmeter y en hacer de correveydile entre un grupo y otro. Daniel Rubio, cuya única actividad en la casa es interpretar (magistralmente) su papel de intelectual sobrado mientras intenta echarle un tiento a cualquier falda que se le pase por delante, vive encantado de su amistad con Pulpi, otro de mis candidatos junto con el anterior individuo y la friki de Esplugues para llegar a la final. ¿Mis motivos? Porque cuando entró parecía un paleto de pueblo que sólo sabía pasear cabras por el monte y al final ha resultado un estratega de padre y muy señor mío que ha conseguido dejar en bragas a su gran colega Dani Rubio en cuanto a capacidad maquiavélica.
Aunque Daniel Rubio tiene otro as en la manga, su gran colegueo con Javi, uno de los personajes más odiosos de la casa que no sé cómo puede conseguir que alguien le hable. Este prohombre, que ha sido expulsado de su habitación, instalado en la de Mamen, y se ha dedicado a cocinar a las tantas de la madrugada para que la andaluza se tire de los pelos, es el colmo de la mala leche. Pero para mala hostia soltada de golpe, se lleva la palma Laura, aprendiz avanzada de Belén Esteban. Me encanta por lo ordinaria que es, sus tacos, sus gritos y ese componente de choni de extrarradio con hijo incluido que la hace tan encantadora. Cómo disfruto con tanta maldad...
Está visto que con el paso de los años aumenta la mala leche. Miedo me dará GH10, donde puede que equipen a cada uno con una katana y un rifle de asalto. Viendo al paso que van, dentro de poco habrán declaraciones de guerra, armisticios, treguas y pactos de no-agresión. Y Merceditas tan contenta. Que alguien le diga que vuelva a fumar, que esta mujer ya ha perdido el oremus hace demasiado tiempo...
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