Las más petardas I
Como lo prometido es deuda y aquí no se fía, uno tiene el honor de presentaros el nuevo post de hoy. Sin más dilación ni presentación, comienza el ansiado ránking de las colaboradoras más petardas de la televisión:
10. Gema Ruiz: Esta abogada comenzó su andadura en la tele como otras tantas, es decir, acostándose con alguien. Y como ella no es una Nuria Bermúdez cualquiera, que es orgullosa militante del PP, decidió sacar su poderío y tirarse nada menos que al ministro de Fomento de la época, Álvarez Cascos. Cuando el hombre le dejó por otra rubia, nuestra popular colaboradora se sumió en la depresión, cayó en la anorexia, se operó el bizqueo de sus ojos y entró como concursante en ¡Mira quién baila! (al estilo de Carmen Martínez-Bordiú, pero menos facha). De allí volvió a las portadas de las revistas y acabó de rebote como tertuliana en Sábado Dolce Vita. Una carrera fulgurante a golpe de entrepierna en el que esta abogada de derechas se dedica a calentar la silla en un plató más hortera que una camisa con chorreras y a decir alguna tontería de vez en cuando para justificar los miles de euros que le estarán pagando y que prefiero no imaginar para no abrirme las venas.
9. Mayte Zaldívar: A ella hace poco que la conocemos pero, como es muy lista y tiene una labia que no se la puede ni creer, ya ha conseguido colarse como tertuliana en A tu lado. Empezó siendo la esposa sumisa y calladita del alcalde de Marbella, pero cuando Cachuli la abandonó vilmente para liarse con la Pantoja (hay que tener estómago, no me digáis que no), la Zaldívar se convirtió en una fiera corrupia que se desató al estilo María Jiménez y empezó a arremeter contra todo lo que se le ponía por delante. Y claro, tanto poderío lleva a que Emma García y sus dientes de caballo de carreras la hayan fichado para despotricar de Dios y su madre.
8. Idoia Bilbao: Iba a ponerla bastante más arriba en el ranking pero mis compañeras de trabajo han amenazado con lincharme a traición si lo hacía. La verdad es que Idoia no es tan pérfida como algunas elementas que están más arriba, pero la chica se las trae. Ha sido durante cuatro años la más sarcástica de los inquisidores de Salsa Rosa, tanto que ha habido invitados que no se han dado cuenta de que les ha puesto a parir descaradamente. Pero eso sí, con una elegancia suprema. Pero, Idoia bonita, aunque tú te creas que eres la más estupenda sobre la faz de la tierra, pareces una morcilla a medio embutir; aunque tú te creas que eres la más fashion, no eres más que un monigote para un estilista cruel que quiere que estés ridícula en la televisión… ¡Ah! Y no te sientas superior por poner a Yola Berrocal en ridículo cuando presenta su partido político, porque por mucho sarcasmo y cinismo que uses no conseguirás un programa para ti solita. Que lo sepas, guapa.
7. Belén Esteban: He de confesar que es una petarda redomada, la reina de las chonis españolas, el paradigma del glamour de periferia, la arrabalera más ordinaria del país… pero oye, me encanta. Esa naturalidad de llevarse un bocata de chóped para comérselo en las pausas publicitarias del programa de AR (y tener el valor de enseñarlo en directo), esas discusiones de pescadera con Lecquio, esos cánticos que se inventa ella misma y que representa en medio del plató, esas frases celebérrimas que ha regalado a la posteridad y esas muestras de incultura galopante que demuestra día sí día también hacen que esté en este ranking tan perverso. La Esteban es especial, comenzó cual mosquita muerta del bracito de Jesulín de Ubrique, fue corrompida por Ambiciones, se desvivió por su Andreíta y ha paseado su vida privada de plató en plató con una alegría que da gloria verla. Se operó las tetas, se puso extensiones, ha hecho más posados que Bárbara Rey y Ana Obregón juntas, le hemos visto hasta lo que sólo ve su ginecólogo y aún así sigue en la tele. Es una petarda de padre y muy señor mío pero oye… ¡Arriba la Esteban!
6. Mila Ximénez: Aunque no lo parezca, esta mujer con voz de camionero de la M-30 es periodista. Estuvo casada con el tenista Manolo Santana, pero su gran momento llegó a principios de los noventa de la mano de Encarna Sánchez y su Mesa Camilla, en la Cope. Allí conoció a Isabel Pantoja y, básicamente, empezó a cogerle manía. Cuando se murió la locutora, Mila volvió a Marbella a liarse con Rodríguez Menéndez (esta mujer no tiene criterio), pero hace unos años resurgió en el Tomate cual Ave Fénix. Tuvo el santo valor de calificar a la Pantoja de oscura, siniestra, mala y perversa (en una sola tacada) y aprovechó el momento para airear los trapos sucios de Encarna, que ya hacía mucho que no se hablaba de ello. La jugada le salió redonda y, aunque la Pantoja le metió una querella criminal que aún le tiemblan las rodillas, la tía ha conseguido colocarse en A tu lado soltando serpientes por la boca cada vez que dice algo. Es petarda, es corrosiva y no se corta en el momento de poner a parir a alguien. Ole tus huevos Mila.
El Top Five me lo reservo para mañana, que ya me he regalado bastante por hoy.
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