La vuelta de tuerca estadounidense
Estados Unidos no son como España. A la vista está. Natalia no es Britney Spears, Ana Rosa no es Oprah Wingfrey y Elsa Pataki no es (ni de lejos) Scarlett Johannson. Y claro, como allí se las dan de más elevados, más espléndidos y más de todo que nosotros, los realities están de capa caída. Como lo leéis. Sólo funciona uno: Survivor. De hecho, es el programa de convivencia por excelencia, y ya van por la (agárrense) decimotercera edición, que se dice pronto. Como el americanito medio de, pongamos, Ohio, ya está hasta arriba de ver a gente de la calle pasando hambre, frío, calor y enfrentándose a mosquitos de tamaño y perseverancia de una Black and Decker, pues deja de ver Survivor.
Y como los productores televisivos a veces se dan cuenta de lo que prefiere la gente, se han sacado la última de la manga: para esta nueva edición de Survivor, han tenido la feliz idea de dividir a los concursantes por grupos. Pero no al azar, no… aquí no entra el azar como si de una gala de Gran Hermano se tratase. Aquí entra la mala baba de los organizadores. Decidieron separar a los concursantes según su etnia. Finamente dicho: afroamericanos, caucasianos (blancos), asiáticos y latinos.
Hala, y ya la tenemos liada. La lucha racial del país de las barras y las estrellas animada aquí por una panda de programadores con más mala leche que Michael Douglas en Un día de furia. El motivo de esta división no es tan perverso como pueda parecer a simple vista. A lo largo de estas trece ediciones, el público se quejaba de la poca diversidad racial que aparecía en Survivor. Como si en la tierra del tío Sam no la hubiese, vamos. Total, que para acallar rumores dijeron “Didn’t you want soup? So, take two cups!”. Lo que vendría significando: “Ahora sus vais a enterar”.
Y yo me pregunto: ¿Y si nos sacamos de la manga un reality con famosos viviendo en una casa en medio de una isla cuyo suelo es de hielo excepto la cocina, donde tienen que hacer recetas de Ferran Adrià al ritmo de tango y desfilar por el pasillo mientras cantan temas de otras personas? Ah no, que eso ya está inventado.
Y a vosotros, ¿qué se os ocurre para mejorar los realities?
- La noticia del día: Telecinco empezará a emitir Aquí no hay quien viva en el primer trimestre de 2007. ¿Su título? Atención señoras: Atocha. Más noticas en próximas ediciones.
- Para llorar un poco: Una vez más, las series de calidad pierden la batalla en España. 24 ha sido relegada al late night para que, al menos, aguante los ocho episodios que quedan de temporada.
- Evento del día: Ellas y el sexo débil. Aunque seguramente será peor que un cubo de basura a medio pudrir, mañana podremos destrozar a Anita con más criterio. Avisados estáis.
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