A calzón quitao
Los americanos, que son muy listos, sacan tajada de todo. Ahora, a estas mentes preclaras del país de las barras y las estrellas se les ha ocurrido inventar la sopa de ajo. Con el comienzo de la nueva temporada televisiva y sus consabidos estrenos, han montado una especie de apuesta por Internet para predecir qué programas o series de estreno van a saltar de la parrilla por baja audiencia. Y yo, que soy así de listo y espléndido, me he inventado una clasificación nueva que se titula: “Programas que tendrían que desaparecer de la parrilla pero que no quiero que dejen de emitirlos porque si no a ver de qué iba a hablar yo”. Empecemos con el top ten:
10. Agitación + IVA: Cuesta creer cómo un equipo capaz de hacer el programa Vaya Semanita de ETB llegue a tales extremos de cutrez. Los sketches son malos hasta decir basta, no hacen gracia, y no consiguen ni a palos hacer olvidar los gloriosos momentos de Camera Café cuando estaba en esa misma franja horaria. Por eso mismo se merece estar en el diez.
9. Desafío bajo cero: Por ser una imitación chapucera de algo que ya hizo en su día ¡Mira quién baila! y pretender que nos enganchemos a un programa que huele a copia barata cuando cunde más ver a la nieta de Franco pegando botes que a Beatriz Luengo patinando sobre hielo. Aunque están en el nueve, se llevan el premio extraordinario “Hay que j*derse lo descaraos que sois”.
8. Ankawa: Un puesto más arriba nos encontramos el nuevo programa del presentador andaluz que con casi sesenta años tiene el valor y la poca vergüenza de seguir haciéndose llamar “Bertín”. El hombre que siempre parece que esté borracho y que hace los programas como por obligación nos deleita con la conducción de este espacio mezcla de Waku waku y Esos locos bajitos. Algo tendrán que ver en los asilos, ¿no?
7. Diario de…: Merceditas no podía faltar. Más concretamente, su digi-evolución en reportera callejera. Cambiando cardados capilares por coleteros y polares, Merceditas se dedica a hacer de justiciera con los desvalidos de la manera más amarilla y sensacionalista que puede. De eso a la alarma social hay sólo un paso, querida…
6. Saber vivir: Un poco más arriba, el programa de la tercera edad por excelencia. Entre las cagadas espectaculares de Manuel Torreiglesias, que confunde el micrófono inalámbrico con un teléfono (sic), sus colaboradores hablando de las espléndidas propiedades de la acelga hervida, los vídeos de abuelas haciendo ejercicio con chándals del Carrefour o las curiosas coincidencias entre la receta que va a hacer el cocinero y lo que quiere aprender la maruja de turno, Saber vivir se coloca en el sexto lugar.
5. Ellas y el sexo débil: Soy consciente que la serie de la Obregón no se estrena hasta mañana, pero creo que tiene todos los números para ser la bazofia más grande jamás perpetrada por la actriz-directora-productora-guionista-bióloga. Sólo con esa promo en la que se encuentra sentada en su despacho de la Moncloa con un pelucón castaño que ríete tú de los de Encarnita Polo y una asistente le comunica que tiene esperando al ex presidente Zapatero, la serie ya promete un cataclismo en nuestra española sociedad contemporánea. Obregón presidenta… Jesús, que desazón.
4. Sábado Dolce Vita: La mutación transgénica de Salsa Rosa no podía ser más cutre. Contar con la popular (leáse en el sentido que se quiera) Gema Ruiz entre sus colaboradores es ya rayar la sordidez. El programa que dirige la esposa de Sosoman (Santi Acosta) está en el cuarto puesto por espectáculos tan lamentables como el perpetrado por Consuelo Alcalá y su hijo, con desmayo de la madre incluido en el plató contiguo. Otro día, ranking de la colaboradora más petarda.
3. Aquí hay tomate: La medalla de bronce es para el programa que revolucionó la manera de entender el mundo del corazón en este, nuestro país. Por ser tan sórdidos y tan asquerosamente morbosos, por haber creado monstruos del pelaje de Cristina Rapado; por Jorge Javier Vázquez, esa mezcla entre un garbanzo mal hecho, una víbora venenosa y una loca de Chueca; por sus colaboradores y por tantas otras cosas… Pero, ¿qué haríamos sin el Tomate, amiguitos y amiguitas?
2. El diario de Patricia: La medalla de plata es para la mujer menos querida alrededor del país. Patricia Gaztañaga llegó como sin querer, sin hacer ruido y sin molestar a nadie. Y desde ese anonimato empezó a gestarse la bestia depojada de corazón en la que se ha convertido. Esta especie de harpía mediática que disfruta removiendo los dolores de la gente debería estar prohibida por la convención de Ginebra. Así de claro se lo digo… qué a gusto me he quedado, oye…
1. La hora de la verdad: El oro es para el indiscutible, rutilante, apabullante y miserable programa que Antena 3 emite los domingos de madrugada, espero que por decencia o por vergüenza ajena. Situaciones surrealistas, gente que parece escogida con saña, historias tan inverosímiles que parece mentira que no estén sacadas de una peli de Almodóvar… y ese presentador acartonado de cuyo nombre no quiero acordarme que intenta que esa telebasura con la que un servidor disfruta como un enano parezca creíble. De lagrimilla, vamos.
Y tú, ¿estás de acuerdo con esta clasificación? ¿Cuál propondrías?
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