Las ovejas vuelven al redil
Hace escasísimos minutos que ha empezado la gala inaugural de Gran Hermano 8. Merceditas ha aparecido de nuevo en nuestra pequeña pantalla con uno de sus fabulosos estilismos (obra de alguien que le tiene bastante manía, me atrevo a deducir) y con el logo del programa detrás suyo. Pero el misterio está siendo revelado. Los concursantes están saliendo a la palestra, les vemos las caras, vemos sus vídeos (aunque algunos son de vergüenza ajena), les oimos la voz y pensamos para nuestros adentros: “estos seres humanos del mundo mundial me van a hacer compañía en todos los instantes del día telecinquero hasta que la aventura les termine…” He aquí mi trío maravillas particular:
La fémina que más me ha fascinado es Miriam, la catalana que tiene un aire a Fresita (no sé qué debe llevar el pa amb tomàquet…). O lo que es lo mismo: una friki-abogada recién licenciada que se dedica a hacer algo que yo he admirado toda la vida pero no haría ni que me pagaran: disfrazarse de personajes de series de anime. Antes preferiría que me defendiese ante un tribunal Karmele Marchante que esta tía, dónde vamos a parar. Miriam dibuja cómics, le gusta cantar y hacer deporte y dice que su sueño es viajar a Japón. No me digas…
Pero lo más brutal de este concurso es Dani (Dam para los amigos) Rubio. También es catalán (hay que joderse, vaya percal que sale de la tierra de los calçots) y es un personaje mezcla entre el torturado escritor Charles Bukowski y el desquiciante protagonista de La conjura de los necios, Ignatius C. Reilly. Lo primero que salta a la vista al ver su deplorable foto es esa cara de “te vas a arrepentir de haberme mirado, pequeño” acompañada de esas prominentes y pronunciadas entradas. Está terminando Periodismo (que Dios nos pille confesados) y dice haber escrito un libro sobre educación financiera. ¿Entendéis ahora lo de La conjura de los necios? Además, esta joya de la tierra de Maragall dice que sus hobbys son las mujeres, el dinero y la escritura… tres elementos que, al menos dentro de la casa, no podrá catar. Dam se define como frío, racional, intolerante y crítico. Con esa camisa hawaiana de jubilado de Miami no esperaba que fuera un oso amoroso, vamos…
Luego tenemos al irlandés que se ha pateado medio mundo y que, casualidades de la vida, ha ido a parar a la casa de Gran Hermano. Será por sitios… Aunque lo más divertido de su persona es el trabajo que desempeña: es jefe de ventas en una empresa que (atención) vende aparatos para alargar el pene (espacio para risas). Y yo me pregunto: ¿lo habrá probado en su propia carne (y nunca mejor dicho)? ¿Nos enseñará el resultado posando en el Interviú? Y lo más importante… ¿alguna hembra (o macho) de la casa catará el resultado?
Completan el elenco otro Dani (muy espléndido él, pero al que la silicona en el labio superior le canta más que el sobaco a un taxista), Mahme (cuyo sueño es ser funcionaria, tiene tela la cosa), Gemma (la guapa de turno que va a tener a Dam pegado al culo como una garrapata), Naiala (brasileña, por si alguien no lo había notado), Laura (que con 23 años ha tenido tiempo de tener un hijo de cinco años, casarse y divorciarse), Marusky (la canaria que vive con su madre y busca el príncipe azul), Greta (que dice que se llevaría bien con el Yoyas por tener caracteres parecidos), Kiko (un gallego que tiene locales de ocio y se dedica a pasear en barco para quitarse el estrés), Javier (que no sé cómo tiene el valor de considerarse un gran seductor; no debe tener espejos en su casa) y el gran Miguel Ángel Pulpillo (Pulpillo se le va a quedar), nacido en Alemania fruto del amor entre un andaluz y una gallega. Éste sueña con mujeres (me abstendré de hacer comentarios) y con tener olivares. Y el concursante azaroso, que miedo me da ver cómo será…
Este año habrá follón. Al menos mientras el bohemio torturado éste de Dam esté dentro de la casa. Mañana en Portalmix, nuevos datos de los concursantes… ¡qué fuerte Jorge Javier!
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