Oda a Carmen Russo
Seamos sinceros, la mayoría de la población española se había olvidado completamente de esta vedette italiana hasta que Supervivientes la devolvió a nuestras vidas desde su Italia natal. Esta mujer del espectáculo, recauchutada hasta las trancas (aunque no lo parezca, cuenta con más de sesenta años), es una de las concursantes estrella de la nueva edición de Supervivientes, tras pasar por el homónimo programa en Italia (L'isola dei famosi).
Recordada en este país por
Vip Noche y
Viva el espectáculo (entre otras maravillas verbeneras del
Telecinco de la época de las
Mamachicho),
Carmen es ahora una náufraga. Pero no una Robinson al uso, no. Ella, a las dos semanas de llegar a la isla, fue expulsada de la misma tras
Marlene Morreau y su mechero vaginal. Le ofrecieron quedarse completamente sola en La Última Playa, y allí ha resistido semana tras semana. Y ya lleva dos meses, la venerable señora.
Y claro, nos ha regalado momentos espectaculares que la convierten en el hito televisivo de 2006. Seamos francos:
Carmencita se ha vuelto majara. Sea por estrategia retorcida, sea por soledad más penosa, la vedette y sus alucinaciones han superado con creces la posesión de
Yola Berrocal en
Hotel Glam.
Carmen ha cogido un coco, le ha puesto nariz, boca y ojos, le ha cascado un pelucón rubio encima y le ha bautizado CocoEnzo. Sí, Enzo es su marido. Como si de Tom Hanks se tratase, la italiana habla con el coco, le cuenta sus problemas, se ríe con él y hasta le llega a amenazar con descuartizarle si se va con otra. Como la compañía de su marido-coco no es suficiente, le ha buscado una novia. Sí señores, una novia. Se llama CocaPlaya, también lleva pelucón y está intimando mucho con CocoEnzo. Carmen les pasea, les lleva en románticos paseos en balsa, hace que se declaren su amor y... ¡atención! los cocos se han independizado de la cabaña de Carmen y ella está triste porque ya no está tan acompañada.
Otros logros de la espléndida y desquiciada señora son inventarse la caracola-teléfono, que hace sonar ella misma y con la que habla largo y tendido con sus amigas y marido. Ha perpetrado el baile del pez, hace sesiones de fotos eróticas imaginarias y hasta se ha hecho una bola de cristal con tela de mosquitera con la que predice el futuro. ¿Aún hay alguien que dude de que debe ganar?
- La noticia del día: El Primer Ministro australiano (cuyo nombre no voy a poner aquí porque la mayoría no tenemos ni idea de quién es ese respetable señor) ha pedido la suspensión de la emisión del Gran Hermano australiano tras un presunto acoso sexual. ¿De veras queda algo por ver dentro de esa casa?
- Para llorar un poco: Víctor Sandoval hará de Jorge Javier Vázquez en la versión veraniega de Aquí hay tomate. De la soberbia al griterío, vamos.
- Evento del día: En lugar de Mujeres desesperadas, echan Los Morancos. Será que no hay días en la semana...
