Los gimnasios perjudican seriamente la salud
Como cada septiembre llega la hora de apuntarse al
Centro del Horror Corporal, o sea: al puñetero
Gimnasio. Yo soy como la que anuncia el refresco este de Té (V &T)
delante de los demás digo siempre que no me cuido y que como lo que me da la gana. En realidad sí como lo que me da la gana pero no me queda más remedio que ir al Gimnasio ¿para qué? pues precisamente para poder comer
como una cerda y no
ponerme como una vaca (caramba, cuántos animales...)
Los que más me gustan son los
gimnasios de barrio, a los que una puede ir con su estilismo más cutrón, o sea:
camiseta de propaganda,
mallas negras y
zapatillas Kelme de hace 10 años....así voy yo a mi Gim, que se llama
"Cuerpo Latino". El otro día llegué por primera vez tras el verano para elegir a qué actividad me iba apuntar....
"Hola, buenas. Verás. A ver si me puedes dar una tabla de horarios y actividades, porque no se a qué apuntarme este año.. Lo que quiero es algo aoróbico, para quemar calorías pero que no tenga que moverme mucho, no sude y no me canse...¿algo así tienes?"
-"Pero vamos a ver (me dice la amble señorita) es que para quemar calorías hace falta moverse, corazón...Esto es un gimnasio, un gimnasio latino ¿tú sabes?"
-"¿Y la Gimnasia Pasiva aquí no la trabajáis ? Es que lo que me apetecía era que me enchufaráis una máquina que me mueva el cuerpo y que no tenga que moverlo yo...no se si me entiendes. Sobre todo, que no me canse. Es que no soporto cansarme". 
-Pues mira mi hija, te aconsejo que vayas a clases de meditación porque esto es un gimasio y aquí se viene a sudar". "No, meditación no, que no me adelgaza. La mente ya la trabajo a parte"-dije yo- "¿Y un entrenador personal que éste bueno no tendréis?". "No, no trabajamos entrenadores personales tampoco", me contestó.
Tras esta definitiva respuesta, convencí a la latin- chica para que me dejase probar varias actividades antes de decidir a qué tortura me iba a someter:
EN EL AEROBÍ
Ya lo había probado pero se me había olvidado lo horrible que puede llegar a ser. Las coreografías no pueden ser más patéticas y penosas. ¿Lo mejor? Cuando irremediablemente te pierdes y acabas levantando una mano o un brazo a destiempo como un pato mareado. Yo cuando me pierdo en clase de aeróbic me pongo a bailar, que así no se nota tanto ¿Lo peor? Los gritos de la profesora en plan: "Vámonos", "Venga, niñas, a darlo todo. Desde el principio TOOOODO"...y yo me digo para mi: (Vámonos. Pero a echar los hígados por la boca) Las clases de aerobic en mi gimm son tan patéticas que en la relajación final siempre nos ponen la misma canción asquerosa de Alex Ubago. En general, la música en las clases de Aerobí niunca se cambia. Una baila la misma pachanga cutre una y otra vez. 
LA SALA DE MÁQUINAS (DE TORTURA)
Allí me fui al día siguiente tratando de emular a la fauna gimnástica. Para parecerme a los demás cambié ligeramente mi atuendo y le añadí una toalla blanca alrededor del cuello, mi I-pod y el Elle...así es como hay que ir a hacer la Bici Estática. (Joder, cuantas cosas para ir en bici. No se si voy a poder pedalear, leer, escuchar música y secarme el sudor con mi toalla al mismo tiempo). Ni de coña. A los 5 minutos de bici ya estaba jadeando como en mis mejores momentos. Decido probar ahora la máquina de correr, pero claro, con el despiste, me llevo también la revista creyendo que allí también se lee mientras se corre y tardo medio segundo en darme una leche y quedarme allí espatarrada. Tampoco es lo mío.
LA BICI ASESINA
Esto fue lo peor. Después de la experiencia con la bici estática a quién se le ocurre meterse en clase de Spinning. Eso es como un "escuadrón de bicis asesinas" pero que no se mueven del sitio. No entiendo cómo se puede gastar tantan energía quedándose quietos parados ¿no lo veis un poco tonto? pedalear como posesos y ¡¡no moverse!!!. Ahora subes una montaña, ahora el sprint final, ahora...Tardé 10 minutos en decirle a la monitora: "Señorita ¿puedo ir al baño? es que me está entrando una urgencia. Ahora mismito vuelvo ¿eh? Ya dejo aquí mi charco de sudor para no olvidarme de cuál es mi bici.
PILATES ERA MASOCA
Después de estas experiencias deportivas me quedé traumatizada. La señorita de recepción me incitó ir a Pilates. Tampoco me fue mejor. Yo no se quién era Pilates pero creo que era un médico que estaba chalado. En aquella clase estaban obsesionados con meter el culo y la tripa y sacar las crestas hacia fuera. Todas parecían saber lo que eran las "crestas" menos yo, que ni puta idea. Pero las saqué, las saqué como pude. Después, la profesora se puso a hablar de "la masión del poder" que resultó ser "el triángulo divino" o sea, el mismísimo.
Una cosa quedó clara: Aquel Pilates era un salido. Menos mal que en el Pilates barato no se utilizan las cuerdas, aparatos y poleas que se usan en la modalidad cara. Pagar 60 pavos la hora para que te enganchen a la pierna una polea y te cuelguen del muslamen ya es para irse a mirar.
Al final, ya he descubierto mi actividad: la sauna. Lástima que lo probé lo último. Es ideal: se suda y no hay que hacer nada. ¿no era sudar el objetivo? Para reforzar la sauna me he comprado una comba y por las noches salgo al descansillo de la escalera y salto cuando nadie me ve.
Y vosotr@s por qué vais al Gimnasio? ¿Qué actividad hacéis? ¿Sufrís tanto como yo?
