Cómo tener un superorgasmo múltiple
Pues veréis. Os voy a dar la receta. Lo he leído en muchos sitios y así es como se hace. No creais que es nada fácil. De hecho es
algo que sólo ocurre una vez entre un millón, digamos. Requiere cierto entrenamiento pero si os pasa esto que voy a indicaros, podréis disfrutar de esta salvaje experiencia y entregaros a ella con lujuria. Os lo explico con detalle. Los que tengáis suerte lo conseguiréis enseguida. Los otros paciencia, que todo llegará. Se me olvidaba decir que estas reglas son para ambos sexos. Siguiendo estas sencillas instrucciones conseguir el placer sexual supremo estará al alcance de la mano de ellas y ellos, sin distinción.
1. Lo primero que hay que hacer es ir a comprar un
Cupón de esos de la Once o una
Primi con bote Europeo, mismamente. Cualquiera de estas cosas nos vale para nuestro propóposito, que es, lo recordamos, tener un superorgasmo múltiple, el más múltiple de todos.
2. Una vez que hemos comprado el boleto, el asunto es que nos toque. Pero no vale que nos toquen dos duros sino
pasta a lo bestia, es decir,
mogollón de dinero. Tanto dinero que nos diese para
empapelar la casa con billetes de 500 € antes de decidir qué vamos a hacer con los mil millones de euros restantes. Sí. esa cantidad estaría bien. Vamos ya bien encaminadas.
3. Cuando nos haya tocado, hay que controlar varios factores, a saber:
no volverse chalados, que no nos de un ataque al corazón que nos mate del susto, no empezar a echar espumarajos por la boca de la impresión, no enfermar de avaricia y guardarlo todo en el colchón, no dejar (inmediatamente) a nuestros maridos, hijos etc....o sea:
mantener la calma. No nos olvidemos de nuestro objetivo, que es el
superorgasmo.
4. Después de comprobar que estamos bien y que todo sigue su curso, lo que hay que hacer es ir al trabajo como si no pasase nada, con las mismas pintas de siempre.
5. Una vez que llegamos a nuestro centro de trabajo, lo primero que haremos será
llamar al jefe a su despacho y preguntarle, con la voz lo más melosa posible, lo siguiente:
"¿
José María? ¿Tienes un minuto? Es que tengo que comentarte una cosa"
Entonces, el jefe, como todos los jefes te dirá: "¿Es urgente? Me espera el director general en su despacho. Hablamos luego"
Y tú dirás "No te preocupes. No te robo más de tres minutos"
6. A continuación lo que hay que hacer es: te plantas en su despacho. Él ni siquiera te mira porque está super liado revisando su correo. Sin mirarte te dice: "Cuéntame" y tú le dices: "Sí. Verás. Te cuento.
Es que resulta que ayer, José María, me tocó el Euromillón, concretamente, cien millones de euros, o cien millones y pico, no se decirte...El caso es que quería comentarte que me voy, claro"
Y entonces el jefe, que para ese entonces ya ha levantado la mirada de su Bandeja de Entrada y tiene los ojos desorbitados te dice con un hilillo de baba: ¿Estás de coña?
y tú, muy fina y altiva le dices: "No, José María. De hecho ahora mismo parto para
Bora Bora con mi familia y cinco institutrices".
"¿Y cuándo te vas?" te pregunta él. "Ya invitarás a una cena a toda la oficina, ¿no? es lo menos".
"Me voy ahora mismo, José María. Hasta nunca" y tirando un par de billetes de 50 encima de su mesa, le dices: "
Tómate algo" Y entonces es como sucede. En cuanto cierras la puerta del despacho de Jose María experimentas, tú sola,
el orgasmo más bestial y múltiple y enorme de toda tu vida, una experiencia inigualable que jamás podrás vivir de nuevo. Y así es como se hace.
Contadme cuál es vuestro sueño inalcanzable...aquel que os haría tener un superorgasmo mental o sexual, lo que sea...
