Quiero ser una chica Special-K
Ya llega el calor y con él las ganas de lucir chicha y trapos nuevos. Lo de los trapos, estoy en ello. Respecto a lo de la chicha he de confesar que este año no estoy preparada para la Operación Bikini (¿por qué no se llevarán mejor los trajes de buzo para la playa?) Tengo unas lorzas en las caderas que da gusto verlas, y por más que intento andar por ahí con la respiración entrecortada metiendo tripa, al final me despisto y la tripa sale, la asquerosa. Todos los días le echo la culpa a la bebé y le digo "Mira, Laurita, cómo has dejado a mamá, me has dejado desgraciada hija"...pero ella sólo dice: "babababa" o "tatatata "que debe significar en idioma bebé: "Jódete. No haberme tenido".
El caso es que intentando quitarme lo que me sobra hago algunas tonterías, pero seguro que no soy la única. Algunas estupideces de las que hago son:
-Comer dos platos, postre, pan y después ponerme sacarina en el café. (muy lógico)
-Pesarme continuamente: al levantarme, antes de hacer pis (200 gramos menos) después de hacer pis, antes de comer, después de comer.
-Quitarle el azúcar a las porras y los churros (pero comerme las porras y los churros)
-Comer ensalada y pollo a la plancha y después de merienda, un paquete de Doritos.
-Comer brocoli cocido y acompañarlo con media botella de vino tinto (es que es tan triste el brócoli...)
-Ir empujando el carrito de la bebé por el barrio a toda leche, para quemar calorías (...y el bebé con los pelos al viento) y tomarme un helado en una terraza para descansar del paseo.
-Ir al gimnasio un día, dejarme la piel, y no volver hasta mes y medio más tarde (¿os suena?)
-Hacer abdominales en casa y hacer trampas (hacer trampas a una misma ya es la leche)
-Seguir el plan Especial K porque quiero estar como la del anuncio.
-Seguir el plan Fontvella porque quiero estar como la del anuncio.
-Comerme dos Donuts Light al Chocolate cada mañana porque quiero estar como la del anuncio.
-Ponerme todo tipo de potingues: anticelulíticos, reafirmantes, adelgazantes, con cafeína, con extractos varios....y ver como realmente NO FUNCIONAN. Constatar que las que anuncian esos productos:
1. Tienen una celululitis que te cagas
2. Tienen no más de 15 años (esto lo se de buena tinta)
3. Sacan el culo para afuera en las fotos promocionales (claro, así yo tampoco tengo celulitis)
-Comer pan pero en vez de un trozo grande, 50 trozos pequeños
-Volver a fumar...
-Beber 5 litros de asquerosa agua un día y después no volver a probarla en 3 días. (uno de mis lemas vitales es: "el agua, para lavarse")
-Ponerme morada a cañas (como decíamos cuando hacíamos botellón: "Total, la cerveza, se mea toda". Si, claro, que se lo digan a los de la tripa cervecera.
¿Y qué hacéis las demás?
