Yo soy yo y mis circunstancias
Hoy he engordado 350 gramos y no lo comprendo. ¡Pero si ayer me bebí precisamente tres vasos de agua!! He hecho repaso de lo que he comido y no encuentro explicación: té verde y pan integral por la mañana, pescado a la plancha y ensalada a mediodía, barrita de muesli por la tarde y ah-ya-me-acuerdo......¿? horror un Big King XXL con 360 gramos de carne grasienta acompañado de un paquete grande de patatas fritas y tres moncherí. Va a ser eso lo que me ha engordado los 300 gramos. Vamos, que la carne de la hamburguesa se ha transformado directamente en carne de culo (del mío)
....Ahora me acuerdo: en un ataque de locura mandé a mi Iván al Burguer King con la siguiente orden: traéme la hamburguesa más grande que encuentres, pero la más grande eh. Y eso hizo, el pobre....Otra semana sin Cheetos ni Doritos y bebiendo agua, que se le va a hacer. La vida es un cosntante sacrificio y todo engorda...¿Por qué habrá tías (asquerosas) que comen de todo y están flacas como sílfides? ¿qué tipo de genes benignos tienen ESAS que yo desgraciadamente no poseo? Mismamente me refiero a las chica de los Special K, que ya os habréis fijado en que necesitan adelgazar urgentemente, las muy zorras. ¿Por qué (un suponer) no engordan las judías verdes y el brocoli???
Después de pesarme me quito la bata de guatiné eróticamente delante del espejo y paso a comprobar los siguientes detalles:
-Tengo una serie de agujeros ¿celulitis? en cada uno de mis muslos. Hundo el dedo meñique en cada uno de ellos.
-.Unas rayas sospechosas en mi culo ¿estrías?
-Pelos en las piernas (se me jodió la Epilady)
-Las raíces de las mechas me llegan por las orejas.
....Y es que hoy, amigas, es uno de esos días que empiezan mal y acaban peor. Después, viene mi pregunta favorita: ¿qué me pongo? y tal y como la pienso: a ver qué cojones me pongo yo hoy que ya he agotado todos las combinaciones esta semana. Además, está lo de los 300 gramos de más....Ay Dios, Voy a tener que repetir alguno de los estilismos de la semana pasada. ¿pero cómo me voy a poner algo que YA llevé la semana pasada? ESO JAMÁS. Entonces empiezo el show de me lo quito, me lo pongo y me lo vuelvo a poner, actividad que consiste en ir probándose distintas prendas, para luego quitárselas mientras se deja todo esparcido por el suelo hasta que una queda literalmente enterrada en un mar de trapos. En éstas llega Iván, ajeno el pobre al drama que vivo hoy y me dice: ¿¿¿pero qué haces???? ¿por qué te pruebas tanta ropa??? Y yo le digo: Iván, hijo, no hagas preguntas tontas. Hazme un té rojo de desayuno, y calla
