LA VIDA ES UNA ESCALERA, SI CADA PELDAÑO FUERA UN STATUS SOCIAL, SIEMPRE HABRA GENTE QUE ESTE VARIOS PELDAÑOS MAS ARRIBA, PERO TE HAS PARADO A PENSAR EN LA GENTE QUE ESTA EN LOS PELDAÑOS DE DEBAJO???
Mi madre siempre lo dice, cuando algo va mal, piensa que siempre se puede ir a peor....... (que joía, jeje)
La verdad es que me he parado a pensar y leyendo todos los post que colgais contando vuestro dia a dia me he dado cuenta de que nadie es feliz. Al menos no de forma plena. Se puede tener algun dia que otro medio en condiciones y felices, pero detras de ese dia vienen muchos otros que no lo son tant.
Por lo poco el que no tiene problemas serios ni graves, tampoco es feliz porque esta aburrido..... quiere encontrar novia o novio, amigos, etc...etc...
El que tiene pareja tampoco suele ser felliz, porque siempre estan las discusiones, los celos, las desconfianzas.............
Esto es como el dicho de que las rubias quieren ser morenas y las morenas rubias..... siempre ansiamos aquello que no poseemos sin saber apreciar lo que si tenemos.
Entonces en que radica la felicidad? Que necesitamos? Que nos hace falta para conseguirla??? Creo que si tenemos cubiertas las necesidades básicas, la felicidad no la va a dar nada material, la felicidad esta en nuestra cabeza.
Levantarnos cada mañana sanos, sabiendo que nuestro dia solo depende de nosotros, de las ganas que le pongamos a la vida, lanzarse a la calle y comerse el mundo. Si la vida te da un tortazo, poner la otra mejilla, eso pasa, todo pasa, con el tiempo...
Lo que hace falta es pararnos dentro del tiempo, dejar aparcado un momento todo el estres, solo diez minutos para reflexionar hacia donde queremos ir, porque a veces empezamos a caminar y si no nos detenemos a pensar a donde queremos llegar, vamos al lugar equivocado.
El error es engañarse a uno mismo, hay que ser consciente de las limitaciones de cada uno sin que ello suponga un trauma.
Yo me canso mucho de buscar esa felicidad, soy muy contradictoria conmigo misma, lo mismo me animo y subo a lo alto de la cima, que me desmorono cayendo al vacio.
QUE NO ME IMPORTE EL DOLOR
PORQUE PASARA
QUE NO ME IMPORTE TODO EL AMOR
QUE DICES QUE ME DAS
QUE NO IMPORTE NADA, NO
PORQUE TU NO SABES AMAR.
CREES QUE ENTREGAS TU ALMA
PERO TE VUELVES A EQUIVOCAR.
DICES QUE SOY TU VIDA
PUES ENTONCES TE ACABAS DE MATAR
AL FINAL CON TANTA TONTERIA
LO HEMOS TENIDO QUE DEJAR
NO SE SI LA CULPA ES TUYA O MIA
ESO YA DA IGUAL
NO QUIERO VIVIR ESTA AMARGURA
QUIERO DEJAR YA DE LLORAR.
MIS NOCHES SON AHORA MAS OSCURAS
PERO POR EL DIA EMPIEZA A CLAREAR
GRACIAS POR HACERME SALIR DE DUDAS
CON LA ULTIMA QUE ME HAS HECHO
ME HE TERMINADO DE DESENGAÑAR.
SOLO ESPERO NO VOLVER A CAER EN TUS REDES
ESAS HECHAS DE PALABRAS BONITAS
SOLO QUIERO QUE TE VAYAS Y NO ME ESPERES
AQUI SE DESPIDE TU "NIÑITA".
Lo he intentado, dios sabe que he hecho lo posible e imposible por ser feliz, por intentarlo al menos. Y no se por qué, pero cuando mas te empeñas en hacer las cosas bien, peor salen. En mi anterior relacion se podria decir que "la mala" era yo. Yo era la dominante de la pareja, yo era la que dirigia y ordenaba, yo era la que hacia mis escapaditas, dejando a veces a mi ex un poco colgado de planes. Y ahora, en esta relación, en la que tengo empeño en que salga bien, perfecta... en la que me he propuesto ser "buena" al 100%, en la que he sentado cabeza, me dedico única y exclusivamente a él, a sus deseos, a sus órdenes..... y nada parece estar bien.
Todo le sienta mal, este fin de semana opté por no hablar para no cagarla, para no empeorar las cosas y al niño tampoco le venía bien, porque decia que para estar de "morro" mejor me hubiera quedado en casa.
Y si hablaba, para qué queria mas, todo eran discusiones, si me preguntaba mi opinion de algo, aunque fuera una cosa tonta, si yo decia blanco, él me decia que negro...... y ufff, sinceramente, llegue a desear que me dejara ya en paz, que fuese él quien terminara la relación y pudiera vivir tranquila. Ya que yo soy incapaz de dejarlo porque lo quiero mucho, quizas demasiado, deseaba que fuera él quien lo hiciera, asi yo no tendria mas remedio que aceptarlo y empezar a asumirlo... y aunque la idea de dejarlo me daba miedo, por otra parte sentia como si tambien fuese una liberación.
Yo no le tengo miedo a la soledad, hombre, vamos a ver, digamos que le tengo el miedo justo. Se que todo se supera con algo de tiempo y de ganas. Se que si lo dejaramos, lo acabaria superando. Pero le quiero, le quiero muchisimo, y los contrastes de experiencias malas y buenas me hacen dudar de si verdaderamente quiero dejar la relación o no.
Cuando llega un dia en el que estoy medio segura de que lo mejor es dejarlo, al menos por un tiempo, me aparece encantador, diciendome cosas preciosas, comprendiendome y dandome la razón en muchas cosas, sintiendose mal, y a mi me parte el alma, me ablando, lo quiero y le beso y le abrazo y le digo cosas preciosas yo tambien y pasamos un dia ejemplar e inolbidable, y al dia siguiente.......... mas de la misma mierda......malas contestaciones, gritos, nervios, tension.......
No puedo estar con una de cal y otra de arena constantemente, pero a la vez no puedo dejarlo, no puedo,
hasta cuando durará esta amargura????
Por fin han llegado mi segunda parte de las tan ansiadas vacaciones.
La semanita de vacaciones que me queda no se presenta nada bien, mi churri me dijo que no trabajaria y ahora al parecer se ha "buscado" un trabajillo de esos esporadicos ( y voluntario) y no vamos a poder estar juntos.....
Bueno, que se le va a hacer, pero me da rabia que haya estado parado todo este tiempo y justo ahora cuando le pido que pasemos juntos estos dias se compromete con un amigo a ayudarle a hacer unas cosas. En fin, resignacion, a ver si asi puedo aprovechar para estar con alguna amiga, lo malo sera si no coincido con ninguna de ellas.......
Bueno, solo deciros que muchas gracias a todos por vuestro apoyo y vuestros consejos, os lo agradezco de corazon. Cuando vuelva os contare que tal me ha ido todo, mientras tanto......SED FELICES!!!!!
Besos!
Se que el odio es un sentimiento demasiado fuerte, se que quizas solo sea fruto de mi inseguridad, se que verdaderamente no la odio si no que la envidio, pero no puedo evitar ponerme triste o sentirme inmensamente cabreada con Ella, con SU EX.
Tengo un concepto demasiado perfecto de la ex de mi churri . Es decir, no la conozco, solo la vi de lejos una vez, pero he odio hablar mucho de ella, en tono despectivo y algo rencoroso, en esa clase de tono del cual piensas que el que habla aun siente algo por ella, o debe de estar todavia muy dolido por su culpa, es decir, que o bien la sigue queriendo o bien la quiso con toda su alma y le rompió el corazon. En cualquiera de los dos casos me da una rabia y una impotencia increible. Se que es infantil, que tendria que superar mis celos porque no me llevan a ninguna parte, pero es que yo estoy sufriendo las consecuencias de lo mal que se porto ella con el.
Me explico, el otro dia él me montó una escena de celos increible, no voy a entrar en detalles porque me duele hasta recordarlo, solo diré que todo el mundo se dio cuenta y se sorprendió muchisimo que con el caracter tan fuerte e independiente que tengo yo, estuviera ahi aguantando esas cosas......
En fin, que yo me puse mal, muy mal, se me saltaban hasta las lagrimas y un amigo de mi churri se percató de ello y aprovechando un momento en el que mi churri habia ido a la barra a pedir una copa, se acerco a mi y me dijo que no me preocupara, que mi churri era muy buena gente, que si era tan celoso era por lo mal que lo habia pasado con su ex.
Me dijo que ella no lo dejaba tranquilo, que ella era liberal solo para ella misma y que a el lo tenia amargado, que solo lo quiso a él para sacarle todo el dinero que pudo (que por cierto, fue bastate) y que él no se dió cuenta de todas esas cosas hasta despues de que ella lo dejara tirado y se fuera con otro. Que debido a todas estas cosas él esta escarmentado y no se fia ni de su sombra.
Vale................ vale que ella se portara fatal, que fuera una zorra que le gustara tontear con todos los tios y a él lo llevara amargado sin poder quedar ni con sus amigos para tomarse unas cañas, vale.
Vale que lo unico que buscara ella fuera aprovecharse de él y que cuando se canso y/o le sacó todo lo que quiso lo dejo, vale.
Vale que ella sea asi de desagradecida y se fuera con otro y se lo restregara a él por las narices, que sea mala persona y le haya hecho tanto daño a él. Vale, pero.............
¿QUÉ CULPA TENGO YO DE ESO?
Yo no puedo cambiar las cosas, yo no puedo hacer nada por él en ese aspecto. Lo único que puedo hacer es quererlo con toda mi alma como ya lo quiero. Que me deje quererle, que me deje demostrarle todo lo que siento por él.
No quiero comparaciones con otras, no quiero desconfianzas, si él no estaba aun preparado para otra relación que no la hubiera iniciado, o que me deje ya, pero que no me haga sufrir solo porque un dia a él le hirieron en el alma.
Yo comprendo su sufrimiento, su frustracion, su desconfianza hacia las mujeres, pero qué tengo que hacer yo? que puedo hacer yo?
Todas estas cosas me hacen pensar que él aun tiene muy presente lo de su ex, hará unos 2 años que lo dejaron y el dolor aun lo tiene dentro, muy arraigado.
Esto me hace pensar que el aún la quiere, que él no la ha olvidado.....
Esto me hace sufrir.
Esto me hace odiarla.
Como siendo tan mala, como habiendose portado tan mal con el, aun no la ha olvidado?
Él cuando habla de ella, lo hace desde el rencor y el resentemiento y eso a mi no me vale, me gustaria que lo hiciera desde la indiferencia, porque asi me demostraria que la ha olvidado por completo, que eso fue una etapa pasada de su vida que ya tiene totalmente superada.
Tan perfecta es? tan extremadamente guapa es? Que tiene ella que no tenga yo? Por que por ella lo dio todo y por mi no?
La odio, y a veces tambien lo odio a él, por no darse cuenta de como era ella, por no haberla dejado él, por quererla despues de todo lo que le ha hecho.
Lo odio por darle a ella lo mejor de él y dejar para mi solo resentimiento y desconfianza.
¿Qué puedo hacer yo?
Él me produce sentimientos contradictorios en cuestion de minutos. Lo mismo tiene un gesto adorable que hace que me lo coma a besos, que tiene otro egoista, totalmente opuesto, que me entran ganas de llorar.
Si me preguntais cómo me va con El , yo os diria que bien, muy bien, que no podria ir mejor... pero luego si examino mi dia a dia, veo eso, que al cabo de un mismo dia he tenido mil cambios de pensamiento hacia El.
Han habido veces en las que le he dicho que el era un egoísta, a lo cual el se ha echado a reir. Es muy generoso a lo que el aspecto económico se refiere, pero ya le he explicado miles de veces que se puede ser muy egoista tambien con los sentimientos, e incluso chantajista emocional.
El viernes pasado quedamos al salir de mi trabajo. Le rogue puntualidad, porque entre que era viernes y que a mi me gusta salir disparada del trabajo al cierre pues no queria estar como un pasmarote esperando en la puerta. Total, que se me complicó la tarde un poco y sali media hora tarde. Asi que me tuvo que esperar, eso ya lo mosqueo un poco, pero lo peor fue cuando le dije que habia quedado con una amiga para tomarnos algo (contando por supuestisimo con él, claro). Eso no le sentó demasiado bien, yo le dije que era una cerveza rapida y después nos ibamos a donde él quisiera pero que me habia llamado tambien un amigo mio para quedar por la noche en plan pareja (mi amigo y su novia y nosotros) y tomarnos unas copas....... y.... que tambien me habia llamado otra amiga (no se que paso el viernes que todo el mundo se acordó de mi) para ver si nos ibamos tambien con ellos a salir por ahi y tomarnos algo.
Total, que le expuse todos los planes, le dije que yo no habia quedado en nada con nadie porque se lo queria consultar primero a él, que yo le habia dicho a mis amigos que si al final quedabamos ya les avisaria yo.
Pues él se pilló un rebote que le duró todo lo que quedaba de tarde. Yo le pregunte varias veces que queria hacer él y él nada cabreadisimo hasta que se levanto diciendo : "me voy a cenar si te quieres venir bien..."
Yo como una tonta, agarre mi bolso y fui tras él, y cuándo le dije que qué le pasaba me soltó una retaila de cosas y reproches, que paso de él, que no le hacia caso, que solo habia hablado con mis amigas...etc... Y yo no pude hacer otra cosa que llorar.....me eche a llorar como una niña pequeña, creo que nunca he llorado tanto en publico como en estos meses....
Yo no comprendia por qué me decia eso, si a lo largo de la horita escasa que habiamos estado alli con mis amigas yo habia intentado hablar con él, sin exito, porque el estaba cabreado, incluso acerque mi silla a la suya en un par de ocasiones, pero el no me correspondia, no reaccionaba a mis aproximaciones ni a mis intentos de hablar con él.
Entre sollozos le dije que qué era lo que quería de mi, que yo no lo sabia, que solo por tomarnos un dia esporadico una cerveza con un par de amigas mias no entendia porque se cabreaba, que le habia propuesto varios planes, claro que con mis amigos, porque él nunca me proponia planes con los suyos, a veces me planteaba si es que se avergonzaba de mi o algo, porque nunca estabamos con sus amigos, los veiamos el un pub y nos ibamos bien lejos de ellos, a la otra punta.
El me dijo que con sus amigos no quedabamos porque ninguno tiene novia y no podemos quedar en plan parejas, y que a mi no me iba a llevar sola con todos los "hombres", le dije que sola no iba a estar, que estaria tambien con él, pero me dijo qu eno, que ahi no pintaba yo nada.
Yo le achaque que porque no ibamos entonces con mis amigos, y el me dijo, que el problema era que yo no estaba agusto con él, que yo no lo queria, que no lo amaba, porque si lo amara no me haria falta nadie mas.
Le estuve explicando que eso no era cierto, que las cosas no son asi, que con el, cuando salimos los dos solos, estoy agustisimo, pero que no entendia que habia de malo quedar un rato con mas gente, no tenia porque ser toda la noche nisiquiera, solo un par de copas, hablar y relacionarnos con mas gente. Le dije que sentia que estaba perdiendo el contacto con todo el mundo, se que cuando tienes pareja no puedes relacionarte de la misma forma con los amigos que cuando no la tienes, pero es que yo no me relacionaba ya con casi nadie.
El solo pudo decirme, que mi pensamiento corroboraba el suyo de que yo no lo quiero, que el lo da todo por mi y yo no le doy nada, le dio la vuelta a todo, el se puso histerico, empezo a decir de todo, pero hacia si mismo, a decir que tenia razon, que yo valia mucho y el nada, que me buscara a otro mejor, que yo me merecia otro tio mejor que él, que el no sirve para tener novia, que estaba condenado a estar solo toda su vida y demas exageraciones varias.
Claro, ahora lo pienso, y digo, pufff, que dramatismo, se estaba haciendo la victima, pero en ese momento entre grito y grito de desprecio hacia si mismo yo me senti fatal, me senti culpable de hacerlo sentir asi. No sabia como consolarlo y lo que hice fue pedierle perdon por todo, admitir que todo era culpa mia, incluso le dije que qué podia hacer por él, que yo cambiaria lo que a él no le gustase de mí.
Total, nos arreglemos y nos fuimos a cenar.... donde? a un sitio que él queria ir desde hacia tiempo (él, no yo) y despues le dije de ir los dos solos a tomarnos algo, pero para ello teniamos que irnos unos 20 km a la costa y él me dijo que no queria coger el coche. Yo le reproche que para ir a cenar a donde el queria habiamos hecho 50 km para ir y otros 50 para venir, y se puso hecho una furia.
Entonces fue cuando me dijo que el ya no podia hacer nada mas por mi, que me habia llevado a cenar a ese sitio por mi (por mi?????) que siempre estabamos de cenas, de comidas, que qué mas queria yo...
Empezo a dar golpes fuertes en el volante y el coche se le fue, yo solo pude callarme.
Tu sabes que te quiero, aunque te empeñes en decir o pensar que no es asi, aunque te escondas bajo el escudo de una antigua traición para no dejarme ver tu corazón, para que yo crea que te debo amar aun mas de lo que ya lo hago, y yo no se como hacerte ver que no puedo amarte mas, que estoy en mis limites, que incluso queriendote como te quiero y siendo correspondida, me duele, me duele amarte.
¿Por qué será eso? ¿Por qué cuando amas tanto a una persona te duele tantisimo?
A veces no puedo soportar la presión e incluso pienso (sabiendo que nunca lo haré) en dejar la relación, incluso yendo bien como va ahora mismo, en algunos momentos se me ha pasado por la cabeza dejarlo. He estado pensando por qué puede ser eso, y he llegado a varias conclusiones.
Puede que tenga miedo a que él no corresponda a mi amor, ni en intensidad ni en nada y piense que tarde o temprano él acabará haciendome daño y por eso no quiera arriesgarme a pasarlo mal y lo quiera dejar yo a él.
Puede que de tanto que lo amo, de tanto que lo quiero, siento una fuerte dependencia por él, yo que siempre me he considerado un espiritu libre, independiente, a pesar de haber tenido otra pareja muchos años, pero me he considerado libre..... y ahora solo pienso en él, solo quiero estar con él, solo vivo por y para él.... puede que eso me asuste, me da miedo quererlo tanto, depender tanto de él, él me corresponde en ese aspecto, solo quiere estar conmigo, cualquier minuto que tiene libre lo quiere pasar a mi lado y yo con él, pero..... me da miedo.
Puede que el amor sea así, que el inconformismo al que estamos sometidos tambien lo sea y por eso estemos siempre en constante lucha interior, si nos dan todo lo que pedimos sin esfuerzo nos sentimos insatisfechos y nos hundimos ante la menor adversidad y si no tenemos lo que queremos nos sentimos infelices y sin fuerzas para luchar por conseguirlo.
O simplemente, puede que todo sea mas simple y que no sepa disfrutar de los buenos momentos sin calentarme mas la cabeza, simplemente relajarme y disfrutar.
Mira yo no se que leches pasa ultimamente, ni que confabulación astral puede haber tenido lugar, pero es que no levanto cabeza!!!
Se que soy afortunada de tener todo lo que tengo, lo se, pero es que ultimamente no tengo ganas de nada, ni de luchar por nada, ni siquiera de salir por ahi a relajarme, nada,...... y veo por la gente a la que conozco e incluso a los demas blogueros que estamos todos mas o menos igual.....¿será el calor? puede que sí, pero joder, que se acabe ya esta pesadilla, porque yo ya no aguanto mas.
Con mi nene tengo 1 dia bueno y 5 malos, se cabrea conmigo por todo, y no se cómo lo hace, pero le da la vuelta a todo de tal manera que al final acaba él siendo el ofendido y yo como no, la culpable de todos los males que hay en la tierra.....
Y la verdad es que eso, unido a mis múltiples complejos, a todas mis inseguridades, a mi falta de autoestima de los ultimos tiempos, hacen un cocktel bastante explosivo.
El caso es que ese coctel parece haber estallado o al menos estará a punto de estallar, porque ya me esta afectando a mi salud..... tengo los nervios metidos en el cuerpo, no pùedo dormir, me dan como calambres en el cuerpo y me despierto sobresaltada, tengo angustias varias (no solo la angustia existencial que siempre me acompaña allá donde yo vaya...jejeje) y hasta tengo diarreas!!! jueeer, si es que no levanto cabeza, anoche no cene nada y por primera vez en la vida ni me acordé, no lo eché en falta, no tenia hambre, hoy tampoco me apetece comer nada (bueno, por esto no os alarmeis, con lo lima que soy para las comidas seguro que se me pasara pronto)..... en finnn
A todos estos sintomas fisicos tengo que unir los psiquicos, no tengo ganas de nada, ni de trabajar, ni de ver a mis amigas, ni a mi novio, ni de salir yo sola a pasear, nada de nada, solo me gustaria quedarme sola en casa, con la tele encendida sin prestarle atencion y adormecida en el sofa........supongo y espero, que solo sean sintomas del calor veraniego y se pasen enseguida cuando el cuerpo se acostumbre al calor, pero vamos, que llevo una racha que cuando no es una cosa, es otra.... y a veces dan ganas de decirle a todo ( y a todos) : A LA MIERDAAAAA!!!!
Ayyyy, este sabado la vi. Por fin vi a su ex. Lo de por fin no es por las ganas que tenia de verla si no por la curiosidad que sentia de saber como era la chica de la que durante tanto tiempo estuvo enamorado mi novio y la que le destrozó el corazón.....
Total, que estabamos mi nene y yo en la playa, tan tranquilos cuando de repente vemos al actual novio de la susodicha (que a ése si que lo conozco yo de hace algún tiempo)...... Pues eso, vemos al tipo en cuestion saliendo del agua cual adonis maritimo y yo pienso "ésta tiene que estar por aqui", asi que sigo con la mirada el rastro del rey de los mares y..... alli estaba Ella, la EX, cual sirena digna de su neptuno, erguida, de silueta esbelta, alta, delgada, rubia, rubiiisima, con un insinuante bikini rosa (por cierto, el color preferido de mi nene para las chicas, signifcara algo???¿¿¿), en fin, toda una diosa venus.....
Diossssssssssssss, por qué?, por qué? por queeeeeeeé? por qué tiene su ex que ser perfecta? encima, si la hubiera dejado él, pues podria decir: " será todo lo perfecta que quiera, pero él me prefiere a mí ", pero es que no, es que fue ella la que lo dejó, destrozandole el corazon y dejandole huella...... según la gente él estuvo muchisimo tiempo hecho polvo por ella, incluso él mismo me lo ha reconocido en alguna ocasion, aunque no quiere ni oir hablar del tema.....
Uff, pues todo esto me crea una inseguridad de caballo. Ya estaba insegura antes, porque siempre me ha reconcomido la duda de si todavia siente algo por ella, de si aun no lo ha superado del todo, pero ahora ya, al verla tan asquerosamente perfecta, tan segura de si misma, con el paso firme, la mirada altiva, ya es que me desmorono del todo.
Se que el aspecto físico no lo es todo, pero seamos sinceros, quizas tu pareja a ojos de los demas no sea un bellezon, pero a tus ojos tiene que serlo, yo creo que nadie podria mantener una relacion sentimental con una persona que no le atrayera fisicamente, aunque solo sea a sus ojos...... pues cuanto mas cuando esa persona es perfecta y un bellezon a todos los ojos posibles......
En fin, que la vi y hubiera preferido no verla, pero yo sabia que ese momento tarde o temprano tenia que llegar, pero ufffff.... me quede echa polvo, me senti una mierdecilla insignificante a su lado, yo que precisamente este fin de semana fui a la playa echa un adefesio, sin depilar, con los pelos cada uno por su lado, con unos pantalones que en que me veia de metermelos (he engordado mucho ultimamente), con la barriga super hinchada porque me tenia que venir la regla y con la depresion tipica del sindrome premenstrual, vamos que no me faltaba ná, me sentia un trozo de carne con ojos a su lado...... ultimamente tengo complejo de gorda, gordiiisima, yo que siempre he estado delgadita, y desde hace un par de años a esta parte he engordado muchisimo, no lo digo como las tipicas niñitas tontas que estan delagadisimas y se miran al espejo diciendo "ayyy tiaaa, mira que gordaaa" intentando pellizcarse algo de carne, inexistente de lo delgadas que estan....no, yo verdaderamente estoy gordita y me fastidia, porque es porque como mucho (como siempre) y ahora no me muevo nada (antes no paraba). Por culpa de este trabajo, todo el dia sentada, y cuando salgo quedo en cafeterias, pues nada, a echar kilos y mas kilos al cuerpo, y.... quien me ha visto y quien me ve! pero a peor, cada dia voy a peor.......no lo digo yo, me lo dice mucha gente,.......al principio cuando solo me sobraban 4 o 5 kilos, la gente me decia, uyyy, si estas muy bien, no seas tonta...... pero ahora ya es preocupante, porque cuando me quejo de que estoy gorda, la gente se calla, o como mucho me da consejos sobre como adelgazar, lo que quiere decir que si, que estoy como una cachalota. La ex de mi novio es una venus del mar y yo una foca marina, y que quereis que os diga, me jode, me jode muchiiisimo.
Ultimamente me doy asco a mi misma, y ni yo se muy bien por qué, no se si cambiando el físico me sentiria mejor, o tengo que cambiar algo de mi interior. Pero es que me miro a un espejo y me entran ganas de vomitar.
Anoche hubo movidas.... es lo que pasa cuando nos juntamos mas de 3 chicas a la vez, al final siempre sale alguna ofendida, otra cabreada y otra indigada.....jejeje
Todo empezo por una tonteria, lo tipico, un comentario desafortunado (como pasa aqui, en los blogs, jejeje) y ya esta el lio montado.
Resultado: eramos 6 tias, pues al final nos quedamos 3 para ir a tomar unas copas, 2 cabreadas muy seriamente, y la tercera en discordia se fue con una de ellas mas que por solidaridad por conveniencia, ya que son vecinas y asi no se iba sola para su casa.....
Total, que para una noche que decimos de quedar nosotras solas sin los novios la liamos...si es que no hay manera....
Ufff, el tema es que bastante tengo yo con mis lios con mi churri para ahora tener lios con las amigas, asi que mientras estamos dos de ellas en plena discusion, yo me dije.... nena, tu callada como una puta, que si no al final saldras escaldada, pues ni con esas me libre, menos mal que me lo tome a broma y yo tan feliz, porque es que si no, no hay manera de sobrevivir....... yo creo que ya practicamente me he hecho inmune a los comentarios y las criticas......
El caso es que hoy me ha llamado mi churri y como no, estaba cabreado. Creo que porque sali anoche, bueno, creo no, seguro que es por eso. En fin que hemos quedado hoy cuando salga de currar y me va a caer otra retaila de reproches y criticas, en fin, que yo como ya dije anoche, si pueda enterraria la cabeza como las avestruces y a esperar que pasaran los problemas de largo, pero ya se que eso no es posible, asi que ala!, con la cabecita bien alta y pa´lante scarlata, a aguantar el temporal y..... sin paragüas!!!!
Besos.
Ayer martes, ni siquiera nos vimos.... ya se que no pasa nada, pero acostumbrada a verlo todos los dias y ahora que las cosas estan un poco revueltas me da que pensar.
No se lo que hacer, creo que mi madre se esta dando cuenta de que lo estoy pasando mal y no para de lanzarme indirectas de que por qué me empeño en complicarme la vida con relaciones que no me son satisfactorias. Yo no se que decirle, no todo es malo en mi relación ni muchisimo menos, pero es que es precisamente eso, el descontrol que hay entre dias bueniiiisimos y dias malisimos. Lo mismo un dia es perfecto que al siguiente y sin que ocurra nada es lo peor del mundo.
Yo no se lo que hacer, porque a mi me va a volver loca, el otro dia incluso él mismo dijo que necesitaba un psicologo, pero a este paso la que lo va a necesitar voy a ser yo.
NO se que hacer, alguien me ayuda?
Ayer todo fueron elogios y mimos, pensé que todo iba a ser una prolongación del fin de semana, con mas gritos y mas insultos (por parte de los dos) y más golpes (por parte de él) porque ya cuando me llamo al móvil para quedar tuvimos una discusion de las nuestras, pero no. Quedamos en una terracita de un bar donde yo estaba con mis amigas (ese fue el motivo de discusion, que según él prefiero estar con mis amigas antes que con él), en fin, total que llegó, se mostró supersimpático con todas y yo pense, ahora cuando nos quedemos solos se acabará la simpatia, pero no, que va, todo lo contrario, todo fueron besos, abrazos, y palabras bonitas........y yo claro, me deje llevar.....
Fuimos a cenar, luego a tomarnos un helado y él no paraba de decir lo mucho que me queria y como ansiaba vivir ya conmigo, que esta deseando que llegue el dia en que tengamos hijos, etc etc......
Me abria las puertas de los sitios diciendome que a veces se le olvidaba ser un caballero, me cogia de la mano y mientras me la apretaba con fuerza me decia que no queria perderme nunca, que era genial, estupenda, divertida, que estaba enamoradisimo de mi, que me iba a querer siempre, que no me iba a fallar nunca.
¿Como estará hoy?
Ya han empezado los gritos, los insultos y los golpes....... los golpes de momento no han sido contra mi, han sido contra cualquier objeto que pillara cerca, incluso contra el mismo, pero me duele igual que si me lo hubiera pegado a mi.... A mi tambien me hace gritar, pero entonces la situacion empeora y me manda callar de golpe y cosa que nunca antes me habia ocurrido, me callo al instante porque me da miedo.
Despues de todo eso, la culpa, siempre mia..... yo soy la que lo saca de quicio, yo soy la que ha tonteado con alguno, en definitiva yo soy la mala.
No se como acabara esto, pero creo que si la cosa sigue asi, deberia de acabar ya.
Yo no se que se piensa mi cari, a veces puede resultar tan irritante, tan desquiciante, que solo me dan ganas de abofetearlo o de abofetearme a mi por ser tan gilipollas de consentir algunas cosas......
El caso es que luego la mala siempre soy yo, la rara, la loca desquiciada que se cabrea por todo, la histerica, la que todo le sienta mal etc, etc.......
Hay veces que no se lo que pensar, ni de él, ni de mi, ni de nada de nada, no se si actuo bien, si lo hago mal, no se en que puedo fallar. Hay veces que me hace sentir tan bien, otras tan mal que no se si merece la pena, hay veces que estoy tan agusto y de repente suelta un comentario hiriente sin previo aviso y lo hecha todo por tierra........... de verdad que no se donde esta el problema si en él o en mi.... tiendo a autoculparme, incluso cuando cuento lo sucedido y me dan la razon a mi, siempre pienso que quizas me la dan porque he exagerado o solo porque son mis amigos, no pienso que de verdad sea porque yo lleve la razon........ no se, no se nada, estoy perdida.
El mundo de las relaciones no es nuevo para mi, o quizas si, porque al haber estado tantisimo tiempo con mi ex, no se, solo es una relacion seria la que he tenido y quizas no tenga suficientes conocimientos para saber manejarme en estas situaciones, quizas todo lo que mi cari haga fuera de lo "normal" (esto quiere decir todo lo que haga que mi ex no hacia) lo compare con mi ex y por eso me sienta perdida, no se, pero yo creo que no, no soy de las que comparan, solo en algunas ocasiones, cuando mi cari me hace sentir mal, ahi si que lo comparo con mi ex, porque él nunca (por lo menos que yo recuerde) en 8 años de relacion me hizo sentir asi, y tuvimos muchiiisimas peleas, pero eran peleas de adolescentes, de esas que parecen el fin del mundo y a los dos dias se olvidan.............
Mi cari me regalo el otro dia un precioso collar..... pero no me lucio el regalo, si que me gusto, me encanto, el collar es precioso, pero no me lució. Me explico, ese collar ya lo habiamos visto en el escaparate de la joyeria, a él le gusto a mi me gustó y él entró a preguntar el precio...... 500 y pico euros, una barbaridad....... el quiso que me lo llevara pero yo no quise, no me gustan esos "regalos" en plan "te llevo de la mano, escoje lo que te guste muñeca que yo pago", odio eso, es arcaico, machista total, lo odio, lo odio.... en alguna ocasion, me han comprado algo en ese plan y despues me he sentido sucia, como si me hubiese vendido, no se como explicarlo........
Bueno, lo que decia, que al final, pasadas unas semanas, me compro el collar, porque le vino en gana, yo no habia hecho ninguna mencion hacia el ni nada parecido....... total que lo estreno al dia siguiente y él empezó a decirme que qué bonito que era, que estaba chulisimo, etc, etc, y que para el precio que tenia ya podia estarlo ya....... yo le dije que para qué se gastaba ese dineral, que no hacia falta, etc......... vamos lo típico, y me suelta: "pues si, es que yo soy asi,,,,, ya ves, te regalo esto ahora y luego te iras con otro y a la mierda todo, eso que he perdido" .............. me puse de todos los colores, que coño me estaba contando????? que si lo dejaba todo el dinero que habia "invertido" lo perdia?....... yo me cabree, me indigne, me senti una fracasada, una desgraciada, me senti una putilla a la que le hacen regalitos caros a cambio de compañia y de un polvo....... no se con que intencion lo dijo, pero yo en ese momento (pre-menstruacion, eso tambien he de decirlo) me senti asi. Le dije que si lo queria ya (el collar) que se lo quedara y asi no perdia "su inversion", y que si no, no se preocupara, que cuando nos pelearamos le devolveria todos y cada uno de sus preciosos regalitos......
Ufff, encima, él me dijo lo que me suele decir siempre, que me cabreo por todo, que no se me puede decir nada, que él lo habia dicho de broma, que no tengo sentido del humor, (cosa que dudo, porque siempre me estoy riendo y yo tambien suelo ser de gastar bromas en plan ironico y él si que no las entiende y se cabrea)..... en fin, me dijo de todo, que no se me puede hablar, que siempre estamos igual, siempre renegando, yo siempre cabreada.....etc, etc
Y yo no se lo que pensar, porque cositas de este estilo, tengo para escribir un libro, esta ha sido la ultima...... la verdad es que con la cuestion del dinero y sobretodo la de los regalos me siento muchas veces muy mal con él, porque el caso es que él es muy generoso, para nada es tacaño, va siempre con el dinero por delante, pero de que sirve su generosidad si luego me hace sentir como una vulgar putita????, eso no creo que sea generosidad, eso se llama negocio, yo me siento algunas veces como si porque él me invite a cenar y me haga regalitos yo a cambio tengo que sonreir todo el tiempo y darle la razon en todo, asentir todas sus propuestas, ser amable y cariñosa con el y hacerle la vida agradable, es decir, ser una mujer florero, el paga las cuentas y yo le adorno la vida..........
Pero el problema esta en que, me gusta pensar que tengo algo de cerebro, tengo mis propias preferencia, tomo mis propias decisiones, a pesar de que él intente anularme algunas, no con la fuerza ni con gritos, pero desde el chantaje emocional, que no se lo que es peor, haciendome sentir mal, culpable.....
No se si exagero, no se si llevo la razon, como ya he dicho, no se nada.
Holaaaaa....... aaaayyyy, ayer me incorpore de nuevo al curro despues de dos semanitas de vacaciones y si, sufro de depresion post-vacacional, como casi los 365 dias del año..... en fin..... el caso es que mi churri y yo nos hemos ido una semanita al caribe, si, si, solo llevamos unos 6 meses, pero hemos hecho un viaje digno de una luna de miel en toda regla.....
Total, que el 99% de las personas que habian alli eran recien casados...... y tiene gracia, porque la conclusion que he sacado de este viaje es que.... NO ME VOY A CASAR NUNCA !!! siiiii, ya se que no se debe decir de este agua no beberé, pero es que a no ser que me de un telele y me quede en coma cerebral, yo no me casare en la vida.
Sabeis la cara de amargados que tenian la mayoria? iban por el hotel y por los alrededores como almas en pena, como hipnotizados, sin ilusion....... ya se que no todos estaban igual, pero me sorprendió ver que muchiiiisimos de ellos sí.
Y a parte, tengo mi experiencia propia, personal e intransferible......ufff, vaya unos diitas que me dio mi nene....... bueno, empiezo por el principio..... el viaje empezaba un martes.... pues a mi me vino la regla el lunes de antes, por supuesto, eso era de lógica....... se me atrasó la mu jodia hasta llegar el dia D, esa es una ley que nunca falla, no tiene excepciones que confirmen la regla (valgame la redundancia), no, siempre que haya un acontecimiento especial, para el cual quieras estar sana y salva..... cataplan! alli estara ella para acompañarte por siempre y para siempre por los siglos de los siglos..... da igual que para ello se tenga que adelantar o atrasar, alli estará.
En fin, aparte de la incomodidad que ello supone (dolor, cambios de tampax en los lababos del avion durante 10 horas de vuelo, etc, etc) esto se traduce en un mal humor de un par de narices....... bueno, mas que mal humor, humor variante, porque lo mismo tengo ganas de matar a alguien que de morirme yo, ufff, no se porque las tias tenemos que sufrir eso, que cambios de personalidad, vamos que ni un esquizofrénico con personalidad multiple sufre esos altibajos emocionales.....
Pues eso, que los primeros dias de viaje yo estaba un pelin susceptible e insoportable (si, mas que de costumbre....jejeje) pero es que mi churri tiene cada caida que ni la de las cataratas del niagara!!!, porque a ver quien es la persona humana que no se cabrearia ante comentarios tales como, por ejemplo, tras regalarme un anillo, (porque a él le vino en gana) decirme: "ya ves, te estoy regalando esto ahora para que luego a lo mejor nos peleemos y ya ves... dinero perdido"..... yo me puse de todos los colores, rojo, morado, azul y verde, vamos que ni el arcoiris........ vosotros os creeis que eso se puede decir al dar un regalo??? que desconsiderado, (por no decir otra palabrita que empiece por hijo y termine por puta...jejeje) joer, que desgraciadoooo, me sento fatal, me quede tan echa polvo que solo pude decirle que no se preocupara, que si algun dia lo dejabamos yo le devolveria todo lo que me hubiera regalado hasta la fecha, a lo cual ya el se excuso y demas pamplinas......
Pues bueno, cositas como esta durante el viaje tuve a pares.....es bastante desconsiderado en muchos aspectos.....pero sin embargo en otros, es el extremo contrario, es decir, hay momentos en que es todo ternura y me colma de atenciones, pero luego de repente y sin previo aviso me suelta alguna lindeza de ese tipo que lo echa todo por tierra.........
Total, que yo, por si acaso, no me caso en la vida........
