MI EX
Ayer estuve con mi ex...... teniamos unos asuntos del piso que tenemos en común pendientes y quedamos ayer para hablar sobre el tema. Solo estuvimos unos minutos solos, enseguida llegaron los demas y él ya se callo y apenas conversó algo.
Senti mucha pena por él, porque sus ojos delataban una profunda tristeza, no digo que sea por mi, pero se que lo ha pasado muy mal desde que lo dejamos.....de eso hace ya un poco mas de un año, pero aun no lo ha superado del todo, al menos eso creo yo, aun sigue invitandome a cenar (invitaciones que rechazo cortesmente porque no lo veo apropiado....) aun sigue, en alguna noche de fiesta y tras tomarse alguna copa de mas, intentando besarme....... y yo no puedo evitar sentir melancolia unida de tristeza por haberle hecho daño a una persona tan maravillosa y con ese gran corazon que tiene él.
Se acabó el amor, la rutina se instaló en nuestras vidas o al menos en la mia, porque él estaba igual de ilusionado que el primer dia, o aun mas, diria yo, planificando el dia en el que nos fuesemos a vivir juntos, el dia en que formaramos una familia, teniamos pensado hasta el nombre que le ibamos a poner a nuestros hijos, lo teniamos todo pensado, todo hablado, llevabamos ya ocho años, habiamos pensado en el futuro en infinidad de ocasiones..... pero en el ultimo año yo no queria ni oir hablar de ese futuro en comun.....los temas del piso me agobiaban, él solo queria empezar a amueblar, yo no queria ni pasar por delante de los almacenes de muebles, él solo pensaba en como seria nuestra vida en comun, y yo queria pasar el minimo tiempo posible con él........ le hice mucho daño, porque empecé a salir con las amigas, siempre organizaba alguna salida si no con una, con otra, siempre tenia planes donde él no estaba incluido.......
Todo fue a raiz de un mini-viaje que hice...... me fui a otra ciudad con una amiga a pasar unos dias, y alli conoci a gente mucho mas abierta de mente, con otras aspiraciones en la vida, sabiendo disfrutar de ella, viviendo el momento, sin planificaciones, sin ataduras y yo senti que me habian arrancado esa parte de mi vida, que me la habia perdido y que ahora la queria recuperar. Yo empece con mi ex cuando tan solo tenia 15 años, era una niña, asi que no es de extrañar que a los 23 estuviera "harta" de un largo noviazgo serio y formal, y a esa edad, cuando normalmente la gente empieza a sentar la cabeza, yo me disloque, y retrocedi para recuperar lo perdido........
No me ha dado tiempo de disfrutar mucho, puesto que ahora tengo 24 y ya he iniciado otra relación que espero que sea estable, pero los mesecitos "sabaticos" que he tenido han estado muy bien, aunque no todo ha sido de color de rosa, como todo en esta vida, tiene su lado bueno y su lado malo......... es el dilema de siempre, la rubia quiere ser morena y la morena rubia...... asi que cuando no tienes pareja quieres tenerla y cuando la tienes desearias estar sola para disfrutar de la libertad.......
En fin, el caso, es que sin proponermelo hice muchisimo daño a una persona que hubiera dado la vida por mi, todo el mundo me lo decia y yo se que es cierto,mi ex dependia muchisimo de mi, no daba un paso sin consultarmelo, sin decirmelo, sin contar conmigo y eso, aunque pueda parecer eterno amor, al paso del tiempo es extremadamente agobiante. Yo queria que él decidiera por sí mismo, que tuviera iniciativa, que tuviera personalidad.......... claro que una pareja debe consultarse y compartir las cosas, pero esa dependecia total y absoluta que él tenia hacia mí acabo siendo insoportable...... yo llevaba todo el peso de la relacion, todo lo tenia que decidir yo, todo lo tenia que hacer yo, tenia que tirar de él para todo, él nunca me ponia pegas a nada, pero yo era la que tenia que empujarlo a hacer cosas, a salir, a todo.........
Eso acabo con la relacion....él ha sido mi primer amor y lo he querido con toda el alma, con el amor puro que desde adolescente se puede tener, creo que 8 años lo certifican, yo no he estado con él por estar, nadie está 8 años con una persona por estar, yo lo amaba ciegamente, locamente, con todo mi ser, pero creo que nunca lo he respetado en el sentido de admirarlo, nunca lo he admirado, siempre he creido que no tenia personalidad, hacia con él lo que queria, pero no por nada, si no porque él asi lo quiso, él nunca queria decidir sobre nada, o sobre casi nada....... me hablaba mal de mis amigas, eso si, es lo unico malo que puedo decir de él, (porque evidentemente, perfectos no somos nadie), él queria una relación unica y exclusiva...... él era timido y reservado y hasta finales de mi relacion no empezo a cambiar, cuando vio que las cosas iban mal entre nosotros hizo muchos esfuerzos por cambiar, se relacionaba mas con mis amigos (nuestros amigos), y todo eso, pero ya era tarde...... yo me fijaba en otros chicos..........no queria ser cruel con él, no queria hacerle aun mas daño, y fue entonces cuando decidi dejarle, porque seguir con él seria hacerle mucho mas daño.....
Se que hice lo correcto, me da igual si alguien piensa que soy una mala persona, pero quien piense asi yo solo digo que peor persona seria si aun siguiera junto a él sin sentir nada por él, habiendole perdido el respeto ya...... fue la decision mas dificil que he tomado en toda mi vida, teniamos practicamente la vida "casi" resuelta, eramos jovenes 23 y 25 años y ya teniamos nuestro pisito en el centro (con hipoteca, eso si, pero lo conseguimos a muy buen precio) estabamos amueblandolo, nuestros coches, nuestra independencia economica, todo casi perfecto, pero en el ultimo momento fallo el amor......
Y quien diga que eso es normal en una relacion tan larga, yo no lo creo asi, porque como ya he dicho antes, él estaba cada dia mas ilusionado y yo cada dia mas triste de ver que no compartia los mismos sentimientos que el.
En fin, ahora no puedo evitar sentirme mal cuando lo veo, me siento culpable, me hubiera gustado que las cosas no hubieran pasado de esta manera, que nos amaramos locamente los dos, pero no ha sido asi y nada ni nadie puede hacer nada por impedirlo. Desde que tomé la decisión lo he tenido siempre claro, nunca he dudado sobre si hice bien o mal, nunca he pensado en volver con él, he sentido nostalgia, melancolia, al recordar todos los buenos momentos que pasamos juntos, pero nunca he querido volver, ni siquiero he tenido la tipica "recaida" que suelen tener las parejas de años despues de cortar......
Asi que aqui estoy, tirando para adelante como buenamente puedo, intentando no hacer daño a nadie, a veces sin conseguirlo, intentando ser cada dia un poquito mejor persona y a veces siendo algo malilla (que una no puede ser siempre un angelito, jejeje) pero siempre intentando respetar a los demas.......................
A mi ex le deseo lo mejor, que sea feliz, que tenga lo que se merece en esta vida, pero me pongo triste al ver que yo si he rehecho mi vida y que él aun no, lo veo apagado, sin ilusion y eso no me gusta nada.....desde aqui le quiero mandar (aunque se que no lo leera) un besazo y toda la suerte del mundo............muuuuakkkkk, y darle las gracias por toda su dedicacion en estos 8 años, gracias por todos esos momentos increibles, que seran unicos e imborrables para el resto de mi vida. Espero que algun dia me perdone (no nos llevamos mal, al contrario, nos llevamos estupendamente, pero yo me siento en deuda con él), pues eso, ojalá alguien te recompense por todo el daño que yo te he hecho y que siempre, siempre seras mi primer amor y eso es lo mas especial del mundo, ese puesto no te lo quita nadie. Te quiero muchiiiiisimo (como amigos, eso si...jejeje) muakkkkkkkk.
