La playa.......un lugar ¿¿paradisiaco??
La playa es un asco, mira que la tengo cerca y con el calor que hace apetece ir a remojarse pero hay veces que me lo pienso. Yo en realidad voy a la playa a cotillear a la gente, realmente no puedes hacer otra cosa, te tumbas en la toalla comiendo pipas y el ambiente incita a la observación. En mi cuidad solía haber dos tipos de playa, unas familiares (la típica familia que se lleva la casa a la playa, osease, super-nevera, televisión portátil, toldo, sillas como para ir a un concierto, plancha, taperwave por tos laos con filetes empanaos, tortilla, el puchero para el abuelo, la papilla para el bebe, etc,
etc) y otras especiales para el top less, (extranjeras y también españolas jovencitas y también viejas, que nos estamos modernizando, con las lolas al aire y tangita) pero ahora las playas son mixtas, con lo cual puede verse una fauna rara conviviendo junta largas horas al sol. Yo no se como me las apaño pero intento ponerme en un lugar algo apartado para que no me molesten esos monstruitos salvajes llamados niños pero nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!! Horror!!!!!!!!, ellos siempre me encuentran, o lo que es peor, la familia también me encuentra y acabo rodeada de energúmenos salvajes corriendo enterrándome en arena jugando con las paletas y que puñetera casualidad que la pelota en vez de dar a sus paletas me da a mi en la cabeza cada 2 minutos y luego por si fuera poco la típica madre-cabrera-salida de los montes gritando cual pescadera en rebajas ‘’pacooooooooooooooooooooo!!!!!! Comete el bocadillo coño!!!!!!!!!!!!!!!!. Y así una acaba de los nervios, llena de arena y encima sorda. Lo peor es el paisaje que de repente como dije antes me veo rodeada de todo el tinglao que monta esta gente: el típico marido barrigón comiendo sandía y llenándose el pecho peludo de pepitas de sandia y líquido rojo y cuando termina de comerse la raja se rasca los huevos mientras berrea.
-‘’Pepaaaaa!!! Que hay pa comer!!!!!!, amén de la cuñada o la suegra que con las tetas al aire (digan lo que digan yo eso lo veo feo, que estés con tu familia en la playa enseñándolo casi todo, ya sabemos que hay confianza pero joder, que tu hermano o tu suegro te vea medio desnuda pues como que no, otra cosa es que tu vayas sola o con tus amigas o el novio, que se yo pero a la familia un respeto no?) ondea el plato de paella casi con los pezones en el plato y se lo da al barrigón. Luego está el hijo cogiendo coquinas en medio de la playa que también grita:
- Mira niñaaaaaaaaa que de coquinas pa’l arroz!!!!!!!
Yo me pregunto seriamente si esta gente debía haber echo un grupo de solfeo o tenores porque sus gargantas son incansables, tras 5 horas de playa siguen gritando con la misma intensidad que al principio cuando llegaron. Deben estar entrenados en casa, no quisiera ser vecina de ellos.
Luego está el tema de las viejas desinhibidas, que se creen que están en el sofá de su casa y se echan en la tumbona de cualquier manera espatarradas y con las ubres rozando casi el suelo, una vez a una le vi prácticamente todos los cuatro pelos que le quedaban en el potorro y tuve que cambiar la posición de la toalla para no vomitar. Querría ponerse moreno el chichi o no se yo.
Luego está el típico chulito playa que siempre esta moreno pero viene a la playa a mantener su color descafeinado. Viene normalmente solo o acompañado de otro chulito-playa, se echa aceite para parar un tren y se tumba como un lagarto al sol hasta que se cansan y van al agua a remojarse los huevecillos no se les vayan a cocer.
Luego están las parejitas que se calientan en la toalla y luego disimulando van al agua a hacer una especie de aerobic acuático (se piensan que la gente es tonta y no saben que están follando).
Habrá muchos más tipos pero ahora mismo no recuerdo más, mi mente se ha quedado colapsada con la vieja espatarrada.
En la playa yo he vivido algunas experiencias un tanto extrañas, una parecía recién salida de un libro de Stephen King; estaba yo un dia en la playa aguantando la caló y la gente chillando y de repente llegó a la playa una mancha enorme verde y marrón de algas. Era increíble, los niños (pobrecitos ellos) empezaron a quitarlas con sus cubitos de arena y más tarde, al ver la magnitud de la mancha fueron los padres con los bidones de la basura para llenarlos de esos matojos marinos. Por mi yo me hubiera ido a mi casa a darme una ducha y pasar de la playa esta llena de la porquería, pero mi orgullo me decía que después de pasar mas de 15 minutos intentando encontrar un hueco de arena y por fin pillé un cachito de allí no me movía ni la marea negra vamos, que planté mi toalla y además estaba sudando como un pollo y no podía irme así sin más, así que me metí dentro del lodo cual amazona y saqué trozos de algas podridas como todos los playeros para tener un cachito de agua-medio limpia donde meterme, con eso de que hay cremas para la cara con extracto de algas buceé para tener mi rostro liso y suave sin tener que gastarme una pasta y salí con media cara verde asustando a mi hermana la pobre que ya creía que me había convertido en un lagarto marino. Decidí dejar el tratamiento facial para otro momento e intenté nadar pero era imposible, una masa de algas me tenía rodeada y por un momento tuve miedo ¿y si son algas asesinas y me acaban devorando? Así que nade contra-algas y conseguí salir de aquel atascamiento, cogí una botellita de agua y cada vez que tenía calor ¡hala! Aguita de la botella y se acabó.
Luego está el tema de ponerse morena, misión imposible para mi ¿¿¿Por qué cojones siempre parezco un salmonete en vez de una modelo bronceada de esas de la tele????? Definitivamente el sol me tiene manía, soy tan blanca que una vez al quemarme (me queme por el lado derecho solo, el izquierdo lo tenía metido en la sombrilla) parecía una tarrina de esas de helado de nata y fresa, tenía la raya en el medio perfectamente dibujada y ya esto me desmoralizó, al llegar a casa mi hermano se encargó de recordármelo y mi novio se cachondeaba también después. Me dije a mi misma que no podía ponerme morena, a lo más que podía aspirar era al moreno-guiri-quemao como una gamba y he aprendido a vivir con ello.
Otra vez estaba yo medio abducida leyendo posturas-porno de la revista ‘’el Vale’’ cuando se me sienta un moro al lado y se abre una cocacola y me dice:
- Te molesta que me siente aquí bonita?
Y yo cambiando la página de la revista, mosqueada porque estaba leyendo lo más interesante le dije:
- Tú mismo.
Y el tio empezó a contarme su vida, y a decirme piropos a lo que yo respondí levantándome de la toalla y recogiendo porque el tio era un salido de cuidao, suerte que llegó mi hermana y le echó una mirada de odio-vete-a la mierda que el tío captó inmediatamente y se largó. Joder, ni leer una revista porno puede uno en la playa sin que te molesten , joder!
Para terminar está el tema de las medusas, esos paraguas transparentes desagradables que te tocan con un tentáculo y ya te han jodido el trozo de piel donde te haya dado y sales del agua quemada, picada por medusas, con la vista de la familia con el chiringuito montado y la vieja despatarrada y piensas ¿para qué cojones vengo yo a la playa?
En fin, no se si este finde iré a la playa……………………………. ¿os venís conmigo?
