Humor, chistes, monologos y frases graciosas

LA PRUEBA CONSTA DE TRES MÓDULOS...

MODULO BÁSICO
 
-"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "

En inglés:

-"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MODULO AVANZADO
 
-"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "

En inglés:

-"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
 

...Y ESTE ES PARA MASTERS:
 
-"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? "

En inglés:

-"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!
 
 

Muchas Gracias Rodolfo M. por este envío.

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.

Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belen: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San Jose que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, tambien, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decision que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricara y vendera todos los objetos que venden los artesanos.

Posadero. El chino se hara cargo también de la posada.

Lavanderas. Que mania tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fria que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que ademas eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavara su ropa en los ratos libres, potenciando asi la equiparacion de sexos en la cuestion de las tareas domésticas.

Angel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un Angel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde ademas podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero no es cuestion de ponerse a despedir directivos.

Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita esta la zona) pero los externalizo.

Los contratare por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belen sin hacer nada, absolutamente nada (menos el "cagalet"). Todos despedidos.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho mas productivos, se dirige hacia el portal con la mas variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿Que podra llevar el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logistica, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedara con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogera las viandas cada tres dias y las acercara al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un sólo rey es mas que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas... Tengo que estudiar, tambien, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañia, ya que debemos de reducir al maximo la inversion en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función sera desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.

Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajara como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San Jose y la Virgen Maria. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen Maria y muy a nuestro pesar tenemos que:

Despedir a San Jose (con los años que llevaba el pobre en la empresa) ó jubilación anticipada ¿...?

El niño Jesus. A pesar de su juventud tiene mucho potencial. Le mantenemos como becario hasta que demuestre su valia.

El Belen 2010 queda de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes, dos guardas y un paseante subcontratados por ETT,  la mula ó el buey haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

¡FELIZ NAVIDAD¡

Gracias Alberto L. por este envío.

- ¡Hola!

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp...
  
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

Gracias Nuria C. por este envio

Queriendo llamar la atención del mundo para promocionar su isla y salir del aburrimiento crónico, un alcalde de la Isla de La Gomera decide hacer algo para provocar la atención general sobre su pequeña isla.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y al Cabo Jefe del puesto de la Guardia Civil, y les ordena redactar un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?, ¿dónde está La Gomera.....?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi, ubicada al Oeste de las costas de África.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El Jefe llama a su secretaria, y le ordena:

-- Contéstele al Gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el Alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: "Contamos con un Cabo de la Guardia Civil, un soldado del ejército español, una pistola, dos escopetas de caza, seis granadas de la época de la guerra civil, dos botes y una lancha de goma con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el Alcalde, el funcionario del Ayuntamiento y los jubilados de la isla que fueron a la guerra y como cazadores saben disparar perfectamente".
Envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones,  150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite... ¡¡¡ Envíeselo !!!, dice el General Mayor de los Ejércitos.

Se recibe el telegrama en La Gomera.

Respuesta del Alcalde: "La Gomera no acepta la guerra por no tener sitio pa tantos prisioneros..."

Mucha gente piensa que la razón fundamental de los éxitos de las selecciones de fútbol, baloncesto, balonmano o waterpolo es la motivación. Ahora vamos a imaginarnos que estas selecciones fueran dirigidas por socios y gerentes de una consultora. ¿Qué pasaría?:

·         La prima por la victoria no la cobrarían los jugadores, sino los directivos.

·         A los jugadores se les diría que su premio consiste en seguir en la selección.

·         No se seleccionaría a los mejores jugadores en términos absolutos, sino a los mejores dentro de los que aceptarán:

o   Cobrar poco.

o   Entrenar mucho.

o   Que el entrenador les tratara con desprecio o en el mejor de los casos con indiferencia.

·         Cuando un jugador cometiera algún fallo en los entrenamientos, sería recriminado o incluso ridiculizado públicamente para que los demás supieran que quien manda, manda.

·         Si los resultados no fueran buenos, los jugadores tendrían que entrenar más horas cobrando lo mismo.

·         Si los resultados siguieran siendo malos, se empezarían a expulsar jugadores del equipo. Cada vez habría menos banquillo e incluso se llegarían a jugar partidos con menos de 11 jugadores y aún así se mantendrían los objetivos.

·         Los jugadores con graves lesiones serían expulsados del equipo.

·         Los jugadores son lesiones menores serían llamados cada dos por tres por una mutua contratada por el equipo, que no les daría ningún tratamiento y les diría que ya es hora de ponerse a jugar y dejar de hacer el vago.

·         Si el equipo empezara a jugar bien y a tener éxitos, la directiva subiría los precios de las entradas pero los jugadores seguirían cobrando lo mismo. Incluso se programarían más partidos para aprovechar el tirón.

·         A los jugadores les pagarían parte de su sueldo en dinero negro.

·         Sólo el entrenador y el capitán del equipo tendrían contrato para toda la temporada. Para cada partido se contratarían 10 jugadores temporales y si se lesionara alguno se contrataría a otro sobre la marcha.

·         Los horarios de los entrenamientos y partidos serían los que a la directiva les viniera mejor para su vida privada.

·         A los jugadores se les diría constantemente que cualquier espectador estaría dispuesto a ocupar su lugar.

·         Los jugadores cobrarían menos de lo que las propias normas de la Federación dijeran.

·         Si se vendieran menos entradas se bajaría el sueldo de los jugadores o algunos serían expulsados del equipo.

·         Los jugadores tendrían contrato de recogepelotas.

·         Casi todos los jugadores habrían jugado en varios equipos durante los últimos años y habrían pasado por varias etapas de meses o años sin jugar.

·         Si la liga en general no produjera beneficios o se sospechara razonablemente que los puede dejar de producir, se modificarían las reglas para que a los jugadores les pudieran quitar la mitad del sueldo a cambio de entrenar la mitad.

·         Expulsar a un jugador costaría menos si se vendieran pocas entradas.

·         Muchos jugadores jugarían mal a propósito.

·         Muchos jugadores desearían que su equipo perdiera o, en el mejor de los casos, les daría lo mismo.

·         La gran mayoría de los jugadores odiarían al entrenador o bien les inspiraría miedo, risa o indiferencia.

·         Casi todos los jugadores estarían deseando cambiar de equipo o incluso quedarse sin equipo y cobrar el paro.

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS: Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Atentamente: Alberto L. G.

Muchas gracias ALberto L G por este envío

Para quien no conoce el concepto de bucle, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en un bucle".


El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...


La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.


El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...


La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…


El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!


El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a  participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.


La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.


El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.


La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.


El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.


El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario


¿Entendiste ahora, qué es un “bucle”? 

Muchas gracias Raul D. por este envío. Un fuerte abrazo

Estas son algunas de las reflexiones que muchos nos hacemos sobre el gasto público: 

¿Vas a tener relaciones sexuales?

• El Gobierno te facilita los preservativos.

 ¿Ya las tuviste?

• El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

 ¿Te has quedado embarazada?...

• El Gobierno garantiza el aborto.

 ¿Pero tuviste el niño?

• El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Estás desempleado?

• El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?

• El Gobierno te concede una "paguiña"
• Becas para tus hijos
• Una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)

 ¿Eres drogadicto?

• El Gobierno te proporciona Metadona.

¿ Eres un chorizo?

• El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel?

• El Gobierno te mantiene mientras estás dentro
• Te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

 Ahora.... Prueba a estudiar, trabajar, producir ... A VER QUÉ OCURRE!!!

 EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER  A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

 Muchas Gracias Nuria C. por este envío.

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

 Realmente este tio es genial.

riiiiing, riiiiing

Y: Sí, ¿dígame?
T: Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Y: Sí, soy yo, dígame
T: ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y: José Luis
T: Señor José Luis, le llamo de Telefónica para  ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional  en su
casa, en donde usted tendrá derecho a...
Y: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
T: Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Y: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le  importa?
T: No tengo problemas señor. (extrañada)
Y: ¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del  mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
T: El interno mío es el 1004
Y: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
T: Tele marketing Activo
Y: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
T: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información  no es necesaria...
Y: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
T: Pero yo le puedo garantizar...
Y: Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica,  antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar  mis datos a toda una legión de empleados...
T: Está bien Señor, mi número es el 34591212
Y: Un momento mientras lo verifico, no se retire  Silvina..

(Dos minutos)

Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se  encuentra ocupada....

(Otros dos minutos)

T: ¿Señor?
Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se  encuentra ocupada....
T: Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Y: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros  sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
T: Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para  ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted  tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José  Luis?
Y: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos  técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Y: Coloco el auricular del teléfono delante de un  grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de  unos minutos, mi mujer atiende el teléfono):
Y: Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
T: 1004
Y: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
T: Con Silvina
Y: ¿Silvina que?
T: Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
Y: ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
T: 34591212 (mas irritada todavía)
Y: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo  ayudarla?
T: La llamo de Telefónica, estamos llamando para  ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted  tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Y: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de  Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos  con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por  favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en
la mesa... lo siento. (sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora,la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar. (el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre
nada. (hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del
anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

(Unos desconocidos están haciendo alguna Vaina)

* D1:Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que... aghhh...
* D2:Churri, ¿Estás bien?
* D1:¡Cof cof whaghh!
* D2:¡¡¡Churri!!!
* D1:¡Cuack!
* D2:¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
* TUUUUUUN TIIIINNNNNN....
* Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....
* ¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!
* (a continuación se oye la musiquilla de Superman)

(House y el Neurólogo Negro ("NN") caminan por un pasillo del hospital. House se traga un puñado de pastillas):

* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
* NN: No, y los torrínidos están en 14 kilopenes por kilopene.
* House: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido... cortisona y "pacasa".
* House: ¿Ah no? entonces... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??.
* House: Que le hagan los análisis.

(House se traga un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida... y después...)

* Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 kilopenes de tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

* Típa Buena (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
* House: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
* TB: /mode_miradasesina ON
* House: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
* TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah.
* House: Aquímandoyouuuuuuu.

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan...)

* House: Vale, no era chungopatitis...

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Spin-off de House M.D
Spin-off de House M.D

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Típa Buena, un Neurólogo Negro y un Australiano Pajuo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente...)

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

* House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
* TB: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una…
* House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
* AP:La punción lumbar no está indicada en...
* House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
* NN: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
* House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

* Churri: Memueromáaaaas...

* House:¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... (y... le salvan la vida)

* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Tirón (OT) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OT le dice "Sí, pero tú estás solo y amargado, Lero Lero...", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
* House: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser...?
* NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
* TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COÑO!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra.)

* House: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
* TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

* House: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra! ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
* TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
* House: Cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* AP: Si, ¿y?
* House: Y, ¿Te parece eso normal?
* TB: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah...
* House: ¡Muy bien, Típa Buena! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que sólo he ha pasado a un carajo en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero Dios me abandonó y desde entonces...
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* House: Tengo razón y todos vosotros son unos pendejos.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva.)

* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TB: Es mi héroe
* AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: Sí hombre, y no veas como me joroba...
* TB: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
* LOS DOS: (Zorra...)

De noche, en su casa, House se toma otro puñado de pastillas(deben tener sabor a frutas), suelta el bastón, intenta andar y se descoñeta contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

* TUUUUUUN TIIIINNNNNN...

* Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...

* Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)

(Suena la musiquilla de Superman)

Le envié un email con una pregunta a un amigo que vive en EE.UU.: ¿Por qué somos pobres los españoles?

Esta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola, cómo se ve que los árboles no le dejan ver el bosque.

¿Cómo puede llamarse pobre, cuando es capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando se da el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí?.

¿Cómo puede llamarse pobre cuando paga comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2,000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20,000 dólares?

Porque ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle  $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.

NO LE ENTIENDO!

Nosotros somos pobres, los habitantes de Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal;  total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre las utilidades y sueldos, impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los
bienes de las empresas, Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía se da el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos nacionales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) por adelantado como España, necesariamente tiene que nadar en  la  abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal  e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes por persona (más o menos 4.500 €). Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados,  y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 8% mensual de intereses, como mínimo.



      ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!



No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo
de auto manejes, pero claro, eso es para gente de recursos.

Vamos, se quedó en ESPAÑA porque es RICO. Son los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les  aumentaran más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos.

Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

      Un saludo:

      Su pobre amigo inmigrante.

"Muchas Gracias Mireia R. por este envío"