P.I.B. en versión masculina
Bueno Mariquilla como lo prometido es deuda y quién paga descansa (como bien dice nuestro sabio refranero español) aquí tienes mi forma de pagar tu atención: TAN TATATATACHAN…. Como diría Juan Tamariz…. 
Mi lista de famosos nominados a ser desterrados de España es la siguiente:
1.- LEONARDO DANTES, PACO PORRAS: ahí van los dos en grupo. No podía separarlos, sin ellos dos juntos el año “no cambié” y el “tamarismo” no hubiese existido.
Son los reyes de la caspa por excelencia, junto con Marco y su monito Amedio
, uhy perdón, quiero decir Tamara y Margarita Sixfingers
, Loli Álvarez y alguna escamosa más adosada a la chepa (léase Montse Páez, Arlequín…) han protagonizado de todo tipo de numeritos, como el famoso momento Cibelino…
Leonardo Dantes: compositor, cantante y bailarín. Toda una figura en la década de los 90 que hoy día ha sido relegado al más terrible olvido, vender sus “casetes” en la Repshop. Su famosa canción del “baile del pañuelo” le hicieron por un momento saborear las mieles del más profundo éxito, pero en mi opinión su oda al pene y las múltiples acepciones del rico idioma castellano, junto con ese video clip a lo indio haciendo su ya aburrido juego de manos es lo máximo.
Rabo, nabo, picha, polla,
tranca, pija, verga, chorra,
cola, porra, pito, mango, 
pilila, minga, cipote, carajo.
Tiene nombres mil 
tiene nombres mil
tiene nombres mil
el miembro viril.
Es profundo, eh! Estoy por ponerlo de politono en mi móvil…
Paco Porras: mentalista y vidente. Participó en el Reality “El castillo de las mentes prodigiosas” y mantuvo una tórrida y calenturienta relación con Tamara-Yurena-Ambar de la que se dijo incluso que venía baby a bordo. 
Tras una discusión con los demás Jinetes de la Apocalipsis se retiró a la paz de su hogar para seguir haciendo lo que el realmente sabe hacer, adivinar….
Menudo ojo clínico tiene, predijo en su momento la curación de Rocío Jurado, una boda entre Malayo Muñoz e Isabel Pantoja y un nuevo retoño entre Jezulín y la Esteban. Ahora que lo pienso yo… a ver si va a tener una especie de “holding” con Lady Manuela, la pitonisa parleña….
Confiesa tener gran éxito con las mujeres… pero Paco, Paquito hijo mío aún no te has dado cuenta que eres gay?? Tú que eres adivino, aún no sabes que te atrae más Paco Clavel que la Angelina Jolie…? Tu Paco, con ese flequillo al mas puro estilo Tintín y su perrito Milú???
Misterios de la vida aún sin resolver… Muy mal está el gremio de la adivina adivinanza…
2.- PIPI ESTRADA: 
Lo de este hombre es digno de pena. Pasar de ser uno de los periodistas deportivos con más reputación en España a ser uno de los frikis más patéticos y cutres de la prensa rosa.
Desde su relación con David el Gnomo le hemos visto pasearse tanto por “A tu lado” que ya no se sabe si es colaborador o invitado.
El pasado verano nos dejó un posado-robado tomatero sacando a la luz pública su masculinidad. Como si de un hijo se tratara este respondía al nombre de Pipón 
(Dantés podías hacer algún matiz en tu cancioncita e incluirlo…).
Para hijo el que se dice ahora que espera con su actual pareja y actriz porno Lucía Lapiedra, aunque no se yo si me fiaría mucho… en este tiempo le han salido a la criaturita cientos de padres. Hay que ver la de Papis que les salen a estas chicas Playboys y derivados españoles… 
3.- DINIO: A mi este me hace gracia y todo… pero hay que reconocer que es “pa echarle de comer a parte”
Mantuvo una relación con Marujita ojos de montaña rusa 
y jamás nadie puso en duda la falsedad del mismo. A partir de entonces Dinio se convirtió en una cara de lo más conocido de la cutrevisión española.
Frases como “la noche me confunde” van a perdurar en el lenguaje callejero por los siglos de los siglos, aunque para mi que le vendría mejor aquella de “El Dinio se ha metido algo y se ha quedado tonto…” porque hay que ver lo tonto que parece el personaje, como si jamás hubiese roto un plato…
Sonado fue también el romance con Elián, no el niño balsero si no aquella mujer de trescientos años que retando a la mismísima ley de la fertilidad proclamó a bombo y platillo un embarazo (previo pay per view) para proclamar un posterior aborto (pay per view por supuesto..).
Asociado con esta última montó un bar de copas en Puerto Banús, que si mi memoria no me falla, ya no funciona. 
Ha día de hoy se dedica a la venta de muebles y artículos de decoración y parece ser que está algo más alejado de la caja tonta, lo de ser padre de nuevo ha debido hacerle replantarse su vida.
Como podéis ver, poquito le queda por hacer al cubano…
4.- RICARDO BOFILL: Uhy que manía tengo a este hombre! 
Que poquito se parece a su padre, solo en el nombre.
Ricardo Bofill padre fundó en 1963 junto con otros arquitectos e ingenieros el Taller de Arquitectura lo que le ha consolidado como un reputado arquitecto dándole competencias importantes en el ámbito de las grandes infraestructuras de planificación urbana en importantes ciudades como Luxemburgo, Madrid (prolongación de la Castellana), Praga…
Ricardito, aprovechando nombre y apellidos, se ha subido al carro de la fama pero no por el buen camino. Dice ser arquitecto, pero es más conocido por sus relaciones, juergas y borracheras que por su buena mano sobre el plano.
Este impresentable con acento de niño pijo que usa el “osea” como madrina de todas sus frases y ese flequillo bailongo alcanzó su fama tras una tormentosa relación con Cháveli Iglesias con boda y divorcio incluido (hubiese pagado por escucharles una conversación en la intimidad… “pa morirse”).
Mas tarde llegó a España del brazo de una deforme Paulina Rubio (de lo que Pau era en ese entonces hoy no queda ni la huella dactilar) lo que la ayudó y mucho a consagrarse en nuestros país como la que es hoy. 
Se ha paseado del brazo de las drogas y el alcohol al más puro estilo Pocholo.
Sus paseos por tómbola y sus rebotes de niñato pijo rebotado en Crónicas Marcianas le han perjudicado más que otra cosa, convirtiendo su vida en una feria.
Durante su relación con Pau vino el bombazo de un embarazo, pero no de su adorada novia, sino del Ave de Rapiña Montse Páez. Esta persona sedienta de fama tuvo sus minutos de gloria al intentar demostrar un más que improbable embarazo fruto de una noche loca con Ricardito. Por supuesto llegó el inminente aborto, todo esto sin antes enseñar unas ecografías que bien podían ser de la mismísima Mula Francis. Montse querida, no es que Ricardo sea un Adonis, pero para mantener una relación contigo habría que ser “tonto, ciego, sordomudo, torpe plasta y testarudo”, como diría Shakira. 
La última de Bofillín ha sido meterse a cineasta. Ha estrenado la nefasta “Hot milk” que tiene como protagonista a la tontísima Ana Turpin
con quien mantiene una relación sentimental. Un claro ejemplo del refrán Dios los cría…
Hasta aquí mi lista, seguro que hay bastantes más que me dejo en el tintero. Acepto propuestas…
Mil besos!
P.D.: Pasar buen fin de semana. Este finde espero que sea genial, me voy de despedida de soltera con todas mis amigotas a la playita y parece ser que va a prometer… Ya os contaré.
Besitos a todas!!!
