Durante este largo período de tiempo en el cual no he escrito, ha habido muchas 
cosas, muchos cambios...
Me fui a vivir con mis padres a otro sitio, para que mi pareja y yo pudiéramos arreglar el piso en el cual vamos a vivir. No ha sido un cambio demasiado positivo para mis padres, puesto en concreto a mi madre se le ha hecho una montaña de problemas ese cambio. En muchas ocasiones me he preguntado si no hubiera ocurrido el cedernos el piso si todos esos problemas no hubieran aparecido... pero aún así actualmente, yo no puedo hacer más de lo que he hecho durante todos estos años, así que ellos decidan y arreglen sus vidas de la manera que quieran, equivocándose o no de las decisiones que tomen y poco más, porque duela o no, yo tengo que centrarme en mi futura vida con mi futuro marido, en un futuro que entre mi pareja y yo debemos de formar y en un futuro que son protagonistas únicamente nosotros dos.
El piso se va a arreglando a contra reloj. El hermano de mi pareja, es decir, mi cuñado es el que nos está arreglando el piso, que sin dudar alguna, agradezco de todo corazón. ¿Y cómo van las situaciones con la familia de mi pareja? Tirando... haciendo... Con la madre y uno de los hermanos (el que nos arregla el piso) las cosas se hablaron y se encauzaron (mi suegra en el día de la prueba de menú puso mucho de su parte y se lo agradecemos cada uno de nosotros), en cambio con los otros dos, todavía está el tema pendiente. Con uno mi pareja sí dará el paso a hablar, con el otro... no lo sé y creo que no lo hará nunca, que siendo sincera, no me preocupa demasiado que con él no quiera hablar, puesto que los arrepentimientos jamás llegaron.
En cuanto a mi trabajo, he dado un gran paso a mi carrera profesional. Llevaba los últimos meses literalmente puteada en el Corte Inglés, sin poder ver más allá de mi futuro, solo centrándome en las guarradas que me estaban haciendo y en la injusticia de valorar mi departamento como si de cualquier otro departamento se tratase. Mi jefe jamás entenderá que existen personas enfermas que acuden a mi departamento, sea se, celiacos, diabéticos, hipertensos, etc... así que a él le daba igual que yo fuese moviendo me de departamento en departamento, sacándome del mío, que es el que siento y por el cual he luchado tanto. Así pues comencé a buscar otros trabajos, otras empresas que valoraran mi experiencia, mi profesionalidad y mi dedicación por un sector importante muy a pesar de que existan personas que no lo valoren, así pues, al poco tiempo de comenzar a buscar, una importante empresa de dietéticos, Santiveri, se interesó en mí. Yo ya conocía a la encargada de Santiveri (mi departamento tiene un subdepartamento dedicado a Santiveri), así que ella me propuso entrar con ellos, estando en una tienda por las mañanas y con la idea de hacerme jornada completa en un futuro para estar llevando la tienda, así que sin dudarlo por ningún momento, acepté.
Así que actualmente trabajo para ellos por la mañana y por las tardes sigo en el Corte Inglés, esperando a que llegue mi boda y dejar por completo el Corte Inglés. También es cierto que ellos saben que estoy trabajando para otra empresa y su interés por intentar no marcharme, lo he apreciado, pero sinceramente, me da igual. Solo llevo unas semanas en la tienda y estoy encantada, con ellos... no me fío.
Y bueno, estamos en Semana Santa que tal y como he ido demostrando en todos este tiempo de blogs, no soy una seguidora y menos aún creyente de esas pamplinadas de Jesús Cristo SuperStar... así que me suda bastante estas fiestas, sus procesiones y el enloquecimiento de la gente llorando por la virgen de los dolores o de la madre que les trajo al mundo... Así pues mi manera de celebrar estas fiestas, será yéndonos mañana a una casa rural en el Montseny y disfrutar de los placeres de la montaña, que aunque se prevé que hará mal tiempo, hay mil formas de disfrutarlo ;)
Padre nuestro perdóname por haber odiado a mis enemigos,
Por no haberme arrodillado ante ellos,
Por no haberlos amado, por haberlos odiado y despreciado,
Por no haber ofrecido la otra mejilla,
Por haberles tratado igual que ellos me trataron a mí.
..........
Padre nuestro perdóname por no haber creído en ti,
Por haber sido sabio, por dudar de todo en esta vida,
Por no haber seguido las reglas de nadie,
Por haber estado solo toda la vida,
Por no haberme unido al rebaño tuyo,
Por haber bagado sin rumbo,
Antes que me guiases con mentiras.
..........
Padre nuestro perdóname por no ser un cobarde,
Por haber luchado contra la inquisición,
Por haber cazado al cazador,
Por defender al indefenso del débil,
Por haber enseñado a la gente a odiar con todo su alma,
Para que cuando amen lo hagan con todo su corazón.
..........
Padre nuestro perdóname por haber llevado a la gente al pecado,
Para apartarles de la abstinencia y la esclavitud,
Para mostrarles los caminos de la libertad,
Por no haberles dejado perecer en tus cárceles,
Donde la mente sabia envejece y se pudre.
..........
Padre nuestro perdóname por no estar en el cielo contigo,
Por no ayudarte con tu dictadura,
Perdóname por estar en el infierno abrasándome con la sabiduría,
Por respirar humo lleno de libertad,
Perdóname por ser distinto.
Estoy un poco fastidiao. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si noes para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡ Ale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices; "¿Mamá?¿Eres tú o el soldado Ryan?"
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho, le he dao en el ojo..." Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo en la última no conocia ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho;
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada del piso?
- Ah, encantada. Gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente;
- Encantada, gracias por venir.
Lo que más odio de las bodas es el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías pero como en tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero ellas todo les hace gracia;
- Nene, sube la ventanilla, uhhh, jijiji, que me despeino y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uhhh ji ji ji.
¡Ji,ji! ¡Ala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semàforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, eggg. Nosotros etamos dando vueltas a la rotondoa, egggg, cogiendo inercia, eggg me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, egggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
-¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la tarta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en el Semáforo; el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora;
- Hijos míos, que os querás mucho y os respetéis siempre.
¡Hombre, porfavor!¿Esto es lo que pasa el día más feliz de tu vida? ¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo más fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tio va to resudao, con la camisa pegada al cuerpo le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La "ente" anta por ardor que iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es porque los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
-¿Que tal?¿Habéis comido bien?
A ti te dan unas ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto el lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mí que no me inviten a más bodas!.
Pues no lo sé, la verdad... Ahora me da la sensación de que la verdadera cuenta atrás ha comenzado en este nuevo año, que sin lugar a duda puede ser el más importante de mi vida aunque también lo debe de ser el año en que decida tener un hijo.
Contratemos a la organizadora hace 1 año y 9 meses... al año y medio contratemos el espacio en donde se celebrará nuestro enlace y a partir de ahí hubo un parón aunque muchas de las cosas ya las tenemos muy pensadas y decididas. Estuvimos mirando el tema de los anillos y después de ir a joyero tras joyero, ya tenemos la joyería donde harán nuestros anillos, aunque aún faltan unos meses para decidir qué queremos.
A mí aún me quedan los complementos del vestido, zapatos, ropa interior y lo que llevaré en el pelo, pero bueno... también tengo más o menos la idea de dónde iré a comprarlo.
La noche de bodas también la tenemos decidida y será en el hotel La Florida de Barcelona, que aunque nos salga por un riñón la noche, vale la pena (una vez en la vida todo es posible).
Las invitaciones ya están diseñadas, lo único que falta es la impresión, que es lo próximo que vamos a hacer. Los recordatorios de los invitados también los tenemos contratados y bueno, poca cosa más falta.
La anécdota curiosa de este enlace ha sido mi largo pelo. Llevo mucho tiempo cuidándome el pelo, cortándome solo las puntas y dándole el mayor cariño para que ese día esté precioso y radiante, pero ese cuidado extremo me hizo pasar un mal momento. Acudí a la peluquería para cortarme las puntas y teñirme. Al día siguiente comenzó mi calvario puesto que la cabeza me picaba una barbaridad, hasta tal punto que pensé que fue una reacción alérgica al tinte (yo ya me hacía ideas suicidas de que nunca más me iba a teñir, que iría con canas por la vida... en fin mis paranoyas típicas del pan de cada día). Fué pasando el tiempo (1 mes) y yo seguía aún con picores y cada vez peor... tenía el cuello lleno granitos y los ganglios comenzaron a inflamarse, así que ya estaba dispuesta a ir al médico para hacerme una prueba de alergia, pero hubo una sorpresa. Estaba yo peinándome el pelo cuando en mi obsesiva manera de arrascarme la cabeza, "cojo" algo.. pensé que era una costrita de las heridas que yo misma me había hecho... y al mirarlo bien, veo que bualá... señoras y señores se presenta el temido enemigo del ser humano, los piojos.
Allí tenía un exuberante y bien alimentado piojo sobre el mueble del baño... panza arriba y pataleando. No daba crédito a lo que veía... tenía piojos, gracias a la peluquera que se le ocurrió despiojar a su hijo en la peluquería (ahora le pagará el tratamiento del pelo y el recogido su puta madre porque yo no pienso ir más), total... llega la poderosa de mi madre a poner remedio... me baño la cabeza con puro vinagre (llorar era poco de lo que escocía la cabeza, hay que tener en cuenta que tenía heridas de tanto arrascarme). Me pongo boca abajo y comienza a sacudir el pelo... y allí estaban ellos... si no había 50 piojos caiendo de mi pelo.. todos panza arriba, bien gordos y alimentados de mí..
Comenzaron a invadirme de nuevo mis ideas suicidas, ya me imaginaba en la boda con el pelo rapado.. toda traumatizada perdía.. pero mi larga melena se ha salvado. Entre el vinagre a mansalva y el té de arbol hemos aniquilado a todo el ejércigo de piojos sin tener que cortar ni un solo pelo.
Se puede decir que es una anécdota aunque si no nos hubieramos dado cuenta hubiera podido ser una tragedia.
Conclusión, no iré más a esa peluquería y para mi boda quiero por mi santo chichi a una peluquera y esteticien en mi casa, peinándome y maquillándome. Prefiero andarme con caprichos que acabar rapada al cero.
Durante un largo período de tiempo me he visto condicionada en tratar de no escribir en el blog palabras que puedan perjudicar mi estado actual, siempre siendo manipulada por lo que dirán o harán, pero es de cobardes optar por esa actitud, puesto que este es un blog que reina la verdad, dejando a un lado la hipocresía y la falsedad, basándome únicamente por lo que dice mi corazón que domina sin lugar alguna a mi mente y como quiero volver a tomar el rol anterior, aquel rol que tenía en otro blog del cual me mudé por emprender un nuevo camino, ha sido hora de volver a los inicios de lo quera mi pasado blog y seguir hacia delante con ada uno de mis pasos, sean equívocos o certeros... sean como sean... seguir con cada uno de mis pasos que llegarán a un único fin.
Hace cuestión de un par de semanas hubo una reunión con la madre de mi pareja, es decir, con mi suegra. La que tomó la decisión de hablar fui yo porque quería dar por zanjado un tema que se arrastraba y persigue a cada uno de nosotros. Desde mi más profunda serenidad opté por esa decisión, que todo hay que decirlo, fue sin pensarlo ni quererlo... simplemente lo decidí para acabar con las habladurías y poner punto y final a un juego que hace meses que mi pareja y yo dejemos de jugar.
No fui con la idea de reconciliarme con la madre de mi pareja, porque nunca hubo una pelea entre las dos, es más, cuando hubo aquel enganche hace cuestión de 1 año y medio, ella y yo nos pedimos disculpas mutuamente, aunque media humanidad se negó y se niega hoy en día en entender que nos pedimos disculpas hace 1 año y medio, por lo tanto, ni la una ni la otra debía de reconciliarse, puesto que no era necesario.
Fui tranquila... pensé que me iba a afectar ese encuentro y que los días previos estaría descompuesta (sí, cuando ocurre algo en mi vida de ese calibre tengo pase vips al wc), pero fue justo al contrario como pensé que sería... relajada, con las ideas bien claras y sin ánimo de comenzar una guerra en la cual hace tiempo que ando jubilada de guerras... así que así fui, relajada y serena, relajada y tranquila, con la conciencia tranquila y sin miedo a nada. Quien lo pasó mal fue mi pareja, él andaba nervioso en los días previos y en el mismo días... era un momento clave e importante en su vida y temía que cualquier tipo de comentario nos afectara a las dos. Es la persona que más ha sufrido en todo esto, porque es el único que se le ha juzgado sin dejarle hablar ni defenderse (yo me incluyo pero no necesito de defensa para saber que no fuimos culpables de la batalla de dos).
¿Cómo fue? Bien. Primero se habló de cómo le iba la vida a la madre de mi pareja... se habló de la boda y finalmente de lo que afectaba, esos comentarios impartidos a diestro y siniestro. No hubo réplicas ni defensas de nuestros papeles en todo lo que ocurrió, porque tanto ellla como yo, sabíamos que el asunto fue de dos personas que involucraron a todo cristo en una situación que era solamente de dos y no de todos. Es cierto y siempre he reconocido que no debería de haber dicho según que cosas, que quizás hubiera optado más por actuar que por hablar y que mis palabras no eran las adecuadas cuando por aquel entonces me enganchaba con los hermanos de mi pareja (más con uno de ellos, aunque él sabe que tuve motivos y que podría haber hecho mucho daño si hubiera querido enseñando todas y cada unas de aquellas palabras que invertieron en unas conversaciones), pero opté por atacar con mis palabras y no defender, simplemente me hinché a insultar sin dar opción a que conocieran el porqué de mi ataque y de la ira que conllevaba cada una de las palabras invertidas en quella batalla pasada y acabada que no hubo ni ganadores ni perdedores... Me equivoqué, lo sé... opté por un mal camino que desencadenó un juicio contra mi persona que me sentención, pero y qué? No puedo hacer nada de lo que ocurrió en el pasado, no puedo cambiar ninguna palabra de las que dije ni tampoco cambiar las que dijeron de míl.. simplemente seguir hacia delante, reconociendo en qué me equivoqué aunque no sé si alguna vez escucharé lo mismo por parte de ellos... aunque como he dicho actualmente, quien m importa como primera opción a solucionar esta situación, es la madre de mi pareja y los demás, después.
¿Por qué opté por que no hubiera nadie en esa conversación, solo mi pareja, su madre y yo? Porque las cosas se hacen poco a poco, dándole tiempo al tiempo y poniendo las cosas en su sitio. No me interesan los grandes golpes de un hachazo... si no dando ligeras pinceladas en esta historia que debe y tiene que acabar.
Lógicamente que iremos a hablar con los demás, pero como bien he dicho, se irá a hablar de la misma manera que con que fui con mi suegra, sin ideas de reconciliaciones, simplemente a zanjar el tema. Nosotros damos los pasos hacia delante... ahora la cuestión es si siguen o se vive del pasado.
El 20 de noviembre fue el gran concierto del reverendo. Todo hay que decir que sufrí durante unos meses el saber si al final podría ir o no, pero gracias a mi encargado, dejo que el ese día librara para poder ir al concierto, así que le debo un beso en todo el ojete.
El concierto hasta las 22h no empezaba, más teniendo el privilegio de que actuaba a dos minutos de mi casa, teníamos todo el día para ir controlando la situación de las colas y demás. Teníamos planeado ir a Barcelona por la mañana para ir a comprar ropa para el concierto, pero nuestros planes se fueron a tomar por culo ya que a las 11 de la mañana mi pareja me llama diciendo que ya había gente haciendo cola. Se acabó la mañana de compras y con lo que pillé fuimos a hacer cola. Nada más y nada menos que 8 horas de cola.
Teníamos la gran suerte de que al vivir allí, podíamos ir a casa por turnos, sin quitar los ojos de la cola y que ningún metalero se le fuera la pinza. Total... 8 horas de cola. Sobre las 17 la gente "enloqueció" y decidió apiñarnos, sabiendo que las puertas hasta las 19.30 no abrían, pero nada, el efecto borreguismo, todos juntitos por si alguna mosca se le ocurre colarse. En todas esas horas apareció una enviada de Cristo o mejor dicho del loquero, con una chapa pegada en la solapa que le ocupaba parte de su cuerpo con el lema "España es de Cristo" e iba soltando polladas de si Cristo está por llegar, etc etc.
Quedemos entre mi pareja y yo que en el momento de las aperturas de las puertas, no nos esperábamos, que corrieramos y que luego en pista ya nos buscaríamos, más bien contemos con la idea de que él corriera y yo ya lo buscaría, pero la gracia fue que ocurrió justo el efecto contrario. Fue abrirse las puertas y la gente salir corriendo como desquiciados (nosotros incluidos).. yo debí de llevarme por delante a no se cuantas personas y corrí con todas mis fuerzas hasta conseguir una majestuosa primera fila. Mi pareja me seguía por detrás.
Comenzó la primera actuación; Turbonegro. Fueron la polla con su toque "especial" de guarrerío, de un tio pasado de kilos y haciendo sus escenitas. Actuaron de puta madre y no estubo nada mal que aparecieran como teloneros, pero lo bueno, acababa por ser sustituido por el reverendo.
Como de costumbre se hizo de esperar y se arretrasó 20 min.. Y comenzó el espectaculo. Allí estaba él, haciendose de valer, demostrando que aún estan en plenas facultades para seguir dando espectáculo y a todos sus seguidores deleitarnos con cada puesta en escena.
Actuó como un gran artista que es y no lo digo por ser seguidora (en el Festimad actuó de puta pena), pero aquí se marcó un concierto apoteósico, deslumbrante y lo dió todo por sus seguidores. Uno de los mejores momentos fue cuando bajó del escenario y lo tuvimos a escasos centímetros de nosotros, clavando sus ojos verdes a sus seguidores y porque los de control de seguridad lo agarraron, que si no hubiera saltado con el público.
En mi caso, disfruté como nunca. Ver al reverendo en primera fila, su gesticulación, sus ojazos, su espectáculo, cantando cada una de sus canciones y disfrutando de cada uno de sus movimientos, fueron sin lugar a dudas uno de mis mejores momentos compartidos con mi pareja. Salí de allí con un muy buen sabor de boca y sintiéndome totalmente complacida de haber disfrutado cada segundo del concierto.
La única pega; no tocó This is the new shit
Solo esperemos que siga ofreciéndonos sus obras y que esta gira le de las fuerzas suficientes para seguir dándonos a sus seguidores la esencia de sus letras. Que sea fuerte para seguir hacia delante y que esa etapa de desconcierto y desequilibrio mental haya quedado en el pasado...
Las cosas siguen... Los planes continuan y vamos siguiendo nuestras ilusiones.
En el tema de la boda, quizá ahora esté un poco parado aunque parezca mentira, queden únicamente 10 meses para que llegue nuestro gran día. Estamos pendientes de que nos digan el presupuesto del coche, del coche en el conducirá a mi padre y a mí hacia nuestro sueño y aunque todavía no nos hayan dicho el presupuesto, sí que estoy muy convencida de que quiero que me lleve un precioso Jaguar MK blanco.
También hemos decidido contratar al caricaturista del Jueves, que le dará un toque muy original al aperitivo, además de unas figuras humanas que aún estamos pendientes de decidir qué personajes queremos. En todo lo demás... bueno, hace tiempo que las invitaciones ya las hizo mi pareja y según nuestra organizadora, hasta abril-mayo no tenemos que darlas. La fotógrafa también la tenemos.. y el tema de los anillos iremos dentro de un par de semanas a ver los que la organizadora nos ha recomendado.
Por lo demás, estamos más pendientes del piso, arreglar la que será la guarida de mi pareja y después de 4 largos meses, por fin tenemos en nuestras manos una preciosa lámpara barroca de color negro. Llevámos ese período de tiempo esperándola en una tienda y nunca llegaba... siempre había una excusa y cansados, decidimos buscarnos la vida por otro lado, aunque seguíamos buscando, no había manera de encontrarla... así que un alma caritativa nos aconsejó ir al barrio Gótico de Barcelona y solo necesitemos una tarde.. solamente una... que mientras íbamos caminando y mirando en los anticuarios, allí estaba, la que nosotros queríamos, la que llevábamos 4 meses en su búsqueda.... Así que esa preciosa lámpara que irá en el salón, ya está en nuestras manos, cuidada y esperando a ser colgada y mostrarse majestuosa ante nuestros ojos.
Le daremos un toque barroco a la decoración, convinándolo con lo moderno.. Los candelabros negros, las telas... todo que haga una simbiosis de gótico-barroco-moderno. Estoy enamorada de ese estilo, de los colores oscuros, negros, grises y si estuviese en mis manos, cada rincón de mi futuro hogar sería barroco, ya que soy una gran amante de aquella época,pero bueno me tendré que conformar con detalles que le dará mi toque, aunque todo hay que decirlo, a mi pareja también le gusta ese estilo, aunque no hasta la exageración de mi gusto, que si por mi fuese no habría rincón que se escapase de la apasionante época Barroca. Quiero ser clara, no el estilo "fashion" que ahora se lleva ya que no hay nada que más me repatee que las modas, si no a más puro barroco, oculto.. aquella época de grandes misterios para la humanidad y grandes incógnitas que aún, hoy en día siguen creando miedo y terror.
En el tema de luna de miel, la verdad es que no somos una pareja de decir que queremos un viaje espectacular. Nos conformábamos con ir a Grecia, pero ya veremos como está de aquí al año que viene, si los de la agencia siguen recomendándolo (por el tema de los incendios). Después de aquella desgracia natural, pensemos en Camboya, pero ahora ha pasado un huracán por Vietnam.. y tampoco sabemos si ha pasado por allí... que pesándolo detenidamente, ir a Vietnam es nada más y nada menos que un viaje abrumador, pero bueno, como también nos da mucho coraje ir a sitios donde todo el mundo va (playas caribeñas, New York, Japón...) nos ha parecido Camboya, toda la zona de Vietnam una zona curiosa para hacer una luna de miel.
Tiempo al tiempo... que la cuenta atrás ha comenzado...
No puedo dar detalles de cómo es mi vestido de novia, pero sí el momento que viví.
Fuí con mi madre a Pronovias, era mi capricho y aunque había otros sitios que no estaban nada mal, quería ir a Pronovias porque cada uno de los vestidos que veían eran igual o más de hermosos que el anterior, así que decidimos ir a Pronovias como primera opción.
La sensación que yo llevaba era de verguenza y de estar en un momento que me quedase muy grande, me siento muy joven y siempre fue un sueño el poder casarme y menos aún el verme 
vestida con un vestido de novia... así que iba un poco desconcertada, incluso perdida...
Lleguemos allí y una chica muy simpática nos sacó el catálogo de la nueva temporada. Yo comencé a decirle los que quería y ella iba apuntando, para posteriormente sacarlos, y encontremos uno... precioso, pero de aquellos que nunca me pondría porque siempre los he considerado para modelos. Esos vestidos que ves en catálogos y sueñas con ellos, pero no te replanteas llegar a ponértelos... El caso es que yo le dije que me encantaba pero que no me lo quería poner, pero la chica lo apuntó en la lista, ella insistió.
Fuimos al vestidor... vivir aquello era abrumador... Una vestidor rodeado de espejos, con una tarima en medio y yo ahí encima, siendo consciente de que me iba a vestir de novia. La dependienta me trajo ese que yo no quería probar y me dijo textualmente "vas a perder el miedo a este vestido". Lo trae y me lo miro de reojo.. estaba convencida de que me iba a quedar muy mal, que haría el ridículo con él... asi pues, comenzó a ponérmelo, una vez puesto empezó a poner los alfileres (me quedaba un poco grande) hasta que lo ajustó a mi cuerpo.
Me quedé ahí mirandome, observándome.. sentía un sentimiento que es demasiado complejo para describir. Estaba yo, vestida de novia y con un vestido que además de ser precioso, me quedaba como anillo al dedo.. No daba crédito a lo que veía, era yo, con un vestido de ensueño y viendome hermosa. Todo encajaba conmigo, ese vestido era para mí y como se suele decir, llevaba mi nombre escrito.
Salí fuera con el vestido puesto, para enseñármelo rodeada de cristales... Lo extendió todo, para que pudiera verme por todos los ángulos, viera el acabado del vestido... y di un par de pasos para caminar con él... En varios momentos se me llenaron los ojos de lágrimas, puesto que era un momento precioso... yo vestida de novia, viéndome con ese precioso vestido y mi madre toda emocionada..
El caso es que seguí probandome más vestidos, pero ninguno me gustaba, por no decir que algunos me los sacaba corriendo de lo horribles que me sentía con ellos.. hasta hubo uno que parecía la princesa Sisi.. Imagino que también era porque yo ya estaba enamorada del primero, de ese que yo no quería ponerme, que te los sueñas pero nunca te atreves con ellos..
Así pues... Mi vestido de novia ya está decidido y confirmado. Ahora me queda esperar con mucha emoción la primera prueba, que es nada más y nada menos que el 2 de junio.
Lo que una persona puede sentir y entender, es cuando lo vive, por ello, no se puede explicar con exactitud el sentimiento vivido..
Me da la sensación de que son mis últimas vacaciones de tranquilidad, almenos hasta el 2009, que el año que viene me veo como una loca llevando todos los preparativos de la boda y con amueblar el piso, pero bueno, la recompensa llegará cuando estemos en la luna de miel.
No hay gran cosa en estas vacaciones. Como siempre suelo coincidir sola en las vacaciones, o mi pareja trabaja o mis amigos también, así que lo mucho que hago es vagear, arrascarme el potorro, mis sesiones de belleza, peluquería y chuminadas de las mías, fines de semana con mi pareja y tomar algo con una amiga (claro... después de que salga de currar) o tomar algo con mi pareja (también después de que salga de currar). Ah! Se me olvidaba... Este año tiene la variante de que también ocupo mi tiempo jugando a la consola que mi niño me ha regalado. Si no es por la DS me muero de asco...
Bueno, también hay un par de cosillas que harán interesantes mis vacaciones. Coincido con mi chico solo 5 días (que trabajos más hermosos que tenemos), así que me iré con él esos días a la Costa Brava, justamente al mismo lugar que fuimos en el 2002 (nuestras primeras vacaciones). Y bueno, la buena noticia de saber que sir Manson viene a Barcelona, concretamente a 2 min de mi casa, el 22 de noviembre. Cae en jueves el conciertazo, pero la verdad, no me preocupa ya que a pesar de que estaría currando, sé que me harán el favor de cambiar turnos, más que nada por la chorra de favores que le he hecho a mi jefe y sobre todo teniendo en mente el día que me dijo "cualquier cosa que necesites, cualquier día que necesites, para lo que sea, pídemelo que es tuyo".. así pues, con toda mi jeta le diré "El 22 de noviembre necesito el día, te puedo decir que voy al médico o te puedo decir que voy a un concierto, así pues, qué te digo? La verdad o la mentira?"
Así pues, aún me quedan dos semanas de vacaciones... seguir con mi plan de vagueo, esperando a los fines de semana a irme de pendoneo con mi pareja y esperar al 1 de septiembre a irme con mi pareja a pasar unos merecidos días. Eso sí.... luego viene la tortura... Tengo que comenzar a mirar el traje de novia, así pues.... después de esos días.... vendrá lo bueno, asi que me prepararé y me injectaré una buena dosis de valeriana via sanguinea o mejor Diazepam?
¿Alguna vez nos hemos replanteado cómo ser una mujer deseada?¿Alguna vez nos hemos replanteado ser una mujer deseada, admirada y soñada, únicamente por nuestras cualidades, únicamente por ser quienes somos y sin llevar la etiqueta de la vulgaridad de las calles?¿Alguna vez nos hemos replanteado mirar hacia el pasado y admirar el giro que ha dado la imagen de una mujer?¿Alguna vez hemos pensado en lavar la mala reputación que nos han dado el sector masculino y las féminas que se les asocia a la profesión más antigua del mundo?
Paradójicamente, la mujer se la infravalora cuando no roza la vulgaridad, cuando no muestra al público sus atributos sexuales, cuando da un "no" como respuesta a un polvo, probablemente digno de categorizarlo como polvo desastroso. Hombres que valora a la mujer solamente por lo anterior. Mujeres que infravalora a las que no llevan como apellido "fulana", que hacen de la imagen de la mujer como un mero objeto sexual, como un mero icono de la vulgaridad.
La mujer se ahoga en la sociedad que la envuelve, dejándose arrastrar por las descalificaciones, sin opción a hacerse valer, ni que la admiren por ser una mujer bellísima, sino acabando siendo una infeliz, una mujer utilizada, insultada y finalmente despreciada cuando ya no tiene ningún tipo de utilidad porque lo que se dice valor, jamás lo ha tenido.
Prácticamente la mayor parte de la culpa la tenemos nosotras mismas, por dejarnos ahogar, por arrastrarnos a una corriente que siempre desemboca en un abismo. Atacarnos a nuestro propio sector, atacamos a la mujer cuando no cumple los requisitos del zorrismo, del puterío... cuando no cumple los mandamientos de la vulgaridad:
- Amarás a cualquier hombre que te considere un mero objeto sexual.
- Accederás a todo tipo de caprichos sexuales sin importar tu opinión.
- Insultarás a tu propio sector femenino por hacerse respetar.
- Te someterás a duras y estrictas reglas de adelgazamiento, importando muy poco que tu salud se marchite.
- Admirarás cuando te abandonen por otra mujer de tus mismas caractéristicas y con la cabeza bien alta, irás a buscar a otro hombre que te utilice del mismo modo que lo ha hecho el anterior.
- Accederás a relaciones sexuales sin preservativo, sin llegar a pensar en posibles enfermedades de transmisión sexual, ya que tu obligación es tomar la píldora como buena profesional de la vulgaridad.
- Serás admirada por tus grandes dotes de puterío.
- Solo te recordarán por la que se ha acostado con toda la empresa o quizá, solo quizá, tengas la suerte de que te recuerden por haberte acostado con toda la ciudad.
- Solo serás admirada por tus dotes sexuales y por dejarlos mostrar en público.
- Y sobre todo, nunca te quejarás de haber adquirido el calificativo de la profesión más antigua del mundo....
Es curioso, que en el siglo XXI, la mujer siga siendo un icono de la vulgaridad, que solo se le tenga en cuenta por eso y que una vez utilizada, sel a deje encasillada en el papel que ha adquirido.
Cierro mis ojos para ver que es lo que me hubiera gustado tener en mis 24 años... Cierro mis ojos para cambiar
todo aquello que no ha ido bien en mi vida, antes del día de hoy, antes de mi cumpleaños... Cierro mis ojos para sentir aquello que siempre quise tener... Cierro mis ojos para vivir la vida al único modo que siento... Cierro mis ojos para ver mi reflejo...
Esto es como cuando es año nuevo, que vamos la humanidad con nuevas metas que cumplir y siempre decimos que de este año no pasa que no lo hagamos y así es como nos sentimos miles de millones de personas cuando cumpliamos años, que las cosas deben de cambiar y que nuestra vida es únicamente nuestra para seguir guiada como unas simples marionetas.
Mi vida ha sido casi siempre guiada por mí y las veces que se me ha descarrilado por algunas manos ajenas, allí estaba yo para volver a encauzarla del modo que quiero vivir.
En estos 24 años he vivido un sin fin de momentos y experiencias que a pesar que muchas de ellas han dolido, jamás las eliminaría. Personas que me he cegado por ellas, confiando plenamente en su integridad como personas y su razonamiento que a la hora de la verdad, son todo lo contrario a lo que en mi mente tenía reflejada de esas personas. Personas que he desconfiado de ellas nada más conocerlas y luego resultar ser unas bellísimas personas. El fallecimiento de mi abuelo que marcó mi vida. Mi primer amor que vivé con toda la pasión que tenía por aquella edad y se esfumó como un suspiro. Mi primer puñal que lancé a mi mejor amiga cuando comencé una relación en secreto que mi primer amor. La primera vez que pedí disculpas de corazón. El primer desengaño que tuve en el trabajo y salí llorando de alli, siempre teniendo a mi familia cerca de mí.
Los recuerdos de una infancia, cuando iba con mi padre a un parque, justo después de salir del colegio. Mis amores ocultos que jamás llegué a decirlo. La primera vez que perdí la virginidad en el día de mi cumpleaños a mis 18 años. La primera vez que le rompí el corazón a un chico en el cual no tuve miramientos en cómo lo hacía y cúando lo hacía. La primera vez que lloraba desconsolada por el primer suspenso en mis estudios. El estado de desanimo y ansiedad cuando pasé la selectividad. La fortaleza que tuve al enfrentarme a duros baches de mi vida. La fortaleza que saqué para superar mi depresión. La fortaleza que tuve al dejar la facultad para volver a mis orígenes con la gente que he amado. El accidente de coche que marcó mi vida. La muerte de cada uno de los animales que he tenido y de los cuales jamás olvidaré. Los maravillosos momentos que he pasado con mis padres iendo a hacer el tapeo made in Spain. Las peleas que he tenido con ellos. La primera discursión que tuve con mi pareja. La primera desilusión que tuve con mi pareja. La primera vez que me comprometí con él. La primera vez que me tatué un pegaso para sentirme libre de haber acabado mi relación con mi primer amor.
La vez en que sentí de ser un patito feo a convertirme en un precioso cisne. La vez en que descubrí que estaba preparada para enfrentarme a cada una de las piedras que fueran cruzandose en mi camino. La vez que tuve miedo de seguir sola. La primera vez que quise acabar con mi vida cuando llegaba al fin del pozo que me dejé caer. La fortaleza con la que he querido seguir hacia delante..
Un sin fin de momentos en mis 24 años, de los cuales, ninguno eliminaría.
I close my eyes...
¿A que se debe el título de este artículo? Simple y claro, porque así es y porque no lo debería de ser.
Nos escudamos en vivir a base de mentiras sin querer saber qué opinan de nuestros actos, si los hacemos bien, si decimos las cosas de un modo correcto o simplemente si le importamos al mundo.
Vivimos obsesionados en vivir bajo mentiras, en escuchar solo aquello que nosotros mismos, únicamente nosotros mismos queremos escuchar. Nos ofende la verdad, por muy cierta y dolorosa que sea y mediante ese dolor, atacamos como si el que es sincero, nos estubiera apuñalando. ¿Realmente eso es así? ¿Nos apuñalan? Para media humanidad, la respuesta es sí, sin lugar a duda, pero para la otra media, no, es una necesidad para vivir.
Ya he dicho en varias ocasiones que me considero una persona con un fuerte carácter, es cierto, y por más que lo he intentado cambiar, únicamente lo he aligerado, lo he modificiado con un toque más light, pero sigo teniendo la esencia de la sinceridad. El caso más claro ha sido con mi empresa. He estado observando la situación, sin aventurarme de actuar y decir las cosas tal y como las pienso. Simplemente he observado para luego decidir cómo decir las cosas, siempre diciéndolas desde mi más sensato y sincero pensamiento, pero las he pensado. He obtenido una buena respuesta, un buen fruto, por lo tanto, soy sincera, con mi toque de dureza rebajado a un ligero cuidado a la hora de emplear las palabras.
Durante años actuaba de manera brusca, diciendo las cosas de un modo ofensivo, sin importarme si ofenden ya que siempre he considerado a la verdad, como un aliado, jamás como un enemigo. Está claro que siempre he hecho bien, pero equivocada a la hora de cómo decirlo. Así que por eso, modifiqué mi manera de decir las cosas, siendo la misma mujer sincera que he sido siempre.
Entiendo que una verdad duela, ofenda en ese mismo momento, pero a la larga, es necesaria, guste o no, pero es necesaria.
Es cierto que en momentos de mi vida me he arrepentido en decir lo que sentía, es cierto, porque esas verdades hacían que mi vida se descarrilara, se saliera de su vía, para acabar dándome dolores de cabeza y algún que otro disgusto. Me arrepiento de no haber callado, habermelas guardado y simplemente, seguir viviendo sin decirlas, eso sí, sin utilizar la mentira.
Hubieran cambiado las cosas si las hubiera callado, pero para qué?¿ Para vivir yo engañada? Es un poco contradictorio, porque tengo un arrepentimiento pero a la vez una tranquilidad de haberme enfrentado a una realidad. Duele más seguir hacia delante creiendo una serie de actitudes de tu vida que luego a la hora de la verdad, resulta haber sido una simple mentira. Aunque quizás hubiera sido más cómodo haber aprendido de vivir con un engaño, en vez de vivir temporalmente y digo temporal, porque el dolor desaparece, que vivir mediante un engaño. No lo sé. No sé que es mejor, ni peor, pero aún así, pese a ello... prefiero encontrarme con la realidad, en vez de vivir sumergida en un sueño de mentiras.
Bastante bien. Tenemos mucho adelantado... bueno... miento, tenemos lo más importante. Ya dimos la paga y señal de nuestro restaurante, para el 20 de septiembre del 2008 a las 18 de la tarde. Que bien suena escuchar esa fecha y esa hora, almenos para mí, una chica joven que se casa y sorprendiendo a media humanidad por aún seguir con la idea de casarme. Mi juventud no la echaré a perder, sinó la viviré mejor ya que es lo que quiero hacer.
La fotógrafa también la tenemos y estamos encantados con ella. Es la fotógrafa de Roberto Verino y no por su trabajo con el modista la hemos contratado, si no.. por su excelente trabajo, su gran amabilidad, confianza y ese carácter tan amigable que tiene. Quedemos impresionados con el trabajo que hace.. es fabuloso y le pega mil patadas a cualquier fotógrafo que vimos.. a cualquiera.
El descanso que hemos ido teniendo desde que contratemos a nuestra organizadora, se acabará después de nuestras vacaciones. La segunda semana de septiembre tenemos que comenzar con el timming y comenzar a caminar por este apasionante viaje... que si hemos de disfrutar tanto como lo hemos hecho con buscar nuestro rincón para nuestro gran día, sin lugar a duda, lo vamos a disfrutar como unos niños chicos. Vivir todo esto, no tiene precio, no tiene comparación. ¡Es apasionante!
Por otro lado, habrá detallitos en nuestra boda... ¡La invitación de entrada es creación de mi pareja! Nos parece un detalle fabuloso, que nos representa.. Bueno, en este caso la invitación representa a mi pareja (es todo un artista) y a mi me representará el chocolate!! Así que los invitados, más valen que hagan dieta, porque se hincharán a ñam 
ñam chocolate.
No queda tanto... hace nada veíamos que quedaba dos años.. y ahora.. 1 año y 1 mesecito largo... Nada y menos.
Bueno, yo tengo también a mi peluquera. Que será sin lugar a duda, mi mejor amiga, peluquera de profesión y me hace ilusión poder llevar el recogido por ella. Siendo los testigos, ella y su pareja, aunque también nos gustaría hacer a otras personas muy importantes, así que cuando nos digan cuantos pueden ser.. si se puede, también se lo pediremos. Y el viajecito de luna de miel... No somos de decir "nos vamos a las Islas tocame el chichi"... Pensé en varias opciones (mi pareja quería que lo eligiera yo) y al final, iremos a Grecia. 8 días, unos días en Olimpia, otros días en Delfos y finalmente a Atenas. Tiene una pinta fabulosa...
En fin... ahora nos toca descansar 1 mes justito... que la organizadora ya nos pondrá las pilas después de nuestras vacaciones.
Volvería a vivir esto...
En serio, me parece misión imposible poder escribir un comentario. Sé seguir las pautas para escribirlo, el problema está cuando quieres que se publique... que el explorer no hace ni puto caso, ni el explorer ni el mozilla... NADA.
Pensé que era asunto del navegador pero nada... ni tan siquiera mi pareja puede. He mirado todas las opciones habidos y por haber... pero es que no sale nada de eso.. Por más que intento.. es imposible. Me he revisado el panel de control del blog.. y os juro que por más que lo miro, por más que acepte todo tipo de comentarios (pensé que quizá lo tenía restringido, yo que se!), nada... ni putísimo caso y ni zorra idea de cómo escribir un asqueroso comentario.
Los webmasters de Terra se lo podrían haber currado un poquito.. Esto es una mierda como un templo. Primero empezaron a tocar los huevos con los Foros, que era imposible forear una tranquilita porque cada dos por tres salía un error... pero parecía que los Blogs era lo poco que funcionaba de Terra... y para qué puñetas se les ocurre meter sus zarpas en la "modernización" de los blogs? Joder macho, pero si cada dos por tres sale errores... No se pueden subir imágenes, ni hacer comentarios porque el servidor de Terra no hace ni el menor caso.. Vamos, como si darle al botón de Aceptar fuese invisible.
De paso contesto a algunos comentarios que me sabe mal estar de esta manera sin poder contestarlos.
Al papá que me preguntó sobre lo del tatuaje; No puedo darte un motivo por el que te hagas un tatuaje. Está claro que yo no lo haría por joder a alguien o por rabia ya que no me gustaría verme en mi piel un símbolo que me traería malos recuerdos. Yo cuando lo hago es simplemente por necesidad, por marcar un "cambio" en mi "nueva vida".
Al del Corte Inglés; No te puedo decir dónde pueden venderlos baratos... No sé, yo solo sé de mi departamento. Te puedo ayudar todo lo que sea en productos dietéticos pero de cámaras y esas cosas... ni idea.
Coco; la próxima vez deja el enlace de tu blog que me he vuelto loca para buscarlo xDDDDDDD Que por cierto... no me ha solventado las dudas :P
Milú: Merci por explicarme cómo escribir un comment, pero el asunto no es cómo... sinó... cómo publicarlo XDD :**
Una nota aclaratoria.. No respondo a los comentarios, no porque no quiera, es que no puedo! Mucha modernización del blog, pero me es imposible responder a los comentarios y de subir fotos menos todavía.
El caso es que ya me direis cómo puñetas escribiis los coments, porque a mí me es imposible, ni por explorer, ni mozzilla, puedo.. Ni en mi blog, ni en el blog de nadie.
