El racó de Mechas

¿Querer vivir esta mal? Esta mal es quitarle la vida a alguien –aveces, sin necesidad de matarlo- representar el silencio, el dolor, la insatisfacción, no es ser una mosquita muerta, es la representación puntual de un estado que nos acompaña, nada más. Con esta pequeña confesión por su parte, me entendí un poquito más a mi misma y también, me sentí algo más comprensiva y tolerante: a otras personas les pasaba cosas semejantes.

Si que es verdad que para bien o para mal, cuento en mi existencia con la colaboración de personas que llevan una existencia gemela a la mía, y que esta similitud nos hace cómplices, y nos escuchamos, y nos ayudamos, pero a pesar de esa gran confianza, sigo siendo víctima de mis silencios, esos que aveces me ahogan, que intentan quitarme la vida, y ante los cuales me rebelo con sarcasmo o me evado durante el sueño.

Ese, el sueño, ese de quien yo siempre he presumido de tenerlo bajo control parece me está traicionando. Me da luz sobre situaciones que no quiero tener, está perturbando mi autocontrol, y yo no soy mi cómplice, aquel que se deja llevar…

Y quisiera compartir mis temores, pero me cuesta tanto… Aunque quizá hoy la pantalla tenga el privilegio de la exclusiva, y es que no veo salida a todo esto que empezó hace mucho y que estalló hace poco más de un mes. Tengo miedo, más por él que por mí, como siempre, veo como por primera vez se está agarrando a la vida en serio, pero en mi sueño no veo el futuro, aunque se dice que mientras hay vida hay esperanza, tengo la esperanza pero no veo la vida, no hay mejora, quizá se ralentizó el deterioro y la falta de resultados me está desesperando… debe ser eso…

Mi sarcasmo hoy duerme, descansa, es domingo.

Yo que siempre presumo de paciente, en estos momentos me estoy desesperando…

Lo prometido es deuda. No podría dar a ciencia cierta una razón… pero aveces tengo la impresión de que si no equivoqué mi vocación, quizá no la erré pero seguramente las circunstancias propiciaron una desviación, a lo que no me desdigo, sino que acabo afirmando rotundamente y de paso aclaro: Hace muchos años, cuando todavía era una niña, le dije mi tutora: "Quiero ser monja", ella, una teresiana de las duras, de las … ¿cómo podría llamarla? ¿Ascendente de tropa? ¿De formación práctica, sobre la marcha?, bueno, sin titulación docente homologada - diríamos ahora- aunque persona con sobrados conocimientos y con grandes dotes para la enseñanza, y si hilo algo más fino, diría para la formación de personas, independientemente de la ideología o creencia, capaz de lograr el equilibrio sin forzar, sin violentar los sistemas establecidos, incluso encontrándonos en un centro confesionalmente católico. A mi afirmación, ella preguntó que porqué, y yo le dije que quería ayudar a los demás. La religiosa me dijo que para ayudar a los demás no era necesario tomar los hábitos, que uno podía ayudar a los semejantes siendo seglar y que además, ella veía en esa decisión, precipitación y miedo ante la vida por mi parte y que le daba la impresión de que quería utilizar el hábito para esconderme, para protegerme. No se equivocaba. Pero por aquel entonces yo debía haberme llevado algún desengaño y no estaba dispuesta a que nadie volviese a romperme –empezaba a forjarse, aun sin saberlo, la otra Mechas, vamos, Mechas.

Bueno, hoy me estoy explayando y la tangente se ha convertido en mi camino, pues, ¡ala!, Continuo. Tiempo después, no mucho, decidí que estudiaría psicología, ante tal decisión, las monjitas se me pusieron contentas, pero como dice aquel, nunca llueve a gusto de todos, con lo cual, en casa se desencadenó todo un temporal, vamos, que no les gustaba nada, pero bueno… Todo ello para decir más o menos, que tengo especial imán para la comunicación, que puedo alardear abiertamente de esa seducción social – que no sexual- que dicen que los libras poseen, y que gracias a ello, he podido conocer a muchas más personas que muchos, y cuando digo conocer, hablo de sus historias, de sus secretos, de aquellas cosas que quieren contar a alguien, y sin saber porqué acaban utilizando a mis orejas como receptoras de aquello que desean expresar. Algunos de ellos, de perfil variopinto y contradictorio entre ellos, por cierto, llegan a tomar como costumbre visitar el lugar donde me encuentro, y a modo de confesionario, peregrinan ofreciendo sus vivencias, inquietudes y todo aquello que por una u otra razón necesitan airear.

Pepi es uno de ellos. Aun cuando podría catalogarla dentro de aquel grupo de mujeres, "tradicionales", algo la hace se diferencie del resto, características como el no parar en su desarrollo personal y un ir hacia delante, han marcado la diferencia con el resto, aunque sus vaivenes emocionales, como a muchos, no termina de encontrar su lugar, pese a tener, de cara a la galería, una vida totalmente ordenada. Y ahí, tan acostumbrada a vivir ordenada y en su línea, sus movimientos acostumbran a ser comentados, y por aquello de la costumbre del comentario, cuando no pasa nada, se recurre a la moviola, y continúan los comentarios.

A Luci, otra de mis chicas, no le importa la gente, lo que esta diga o piense, aunque llegado el momento, y aunque nadie lo note, porque no molesta, ella siempre está ahí, y aunque por ese perfil camaleónico que posee, que aveces es completamente invisible, y si no fuese por esa vida algo "disipada" que gasta, nadie hablaría de ella, nadie la echaría de menos. Se preocupa de ella, va a la suya, pero nadie puede tacharla de egoísta. Nada pide, nada da, nada espera. Y ahí, la vida continúa sorprendiéndola, a pesar de vivir cada día con la intensidad que algunos viviríamos el último de nuestros días, si supiésemos que en él se acaba todo –y digo algunos, porque muchos de nosotros si conociesen la fecha del desenlace, se echarían a morir un rato antes, con su pena, con su tristeza, mutilando su propia fuerza antes de la hora. Luci, en su empeño constante con la vida, nos ha dejado durante unos meses para probar suerte por el sudoeste asiático y ahí están sus compañeras, mirando el face, esperando noticias suyas, sobretodo sobre sus posibles escarceos, expectantes, curiosas, con ganas de saber, de comprobar habladurías y leyendas, urbanas y no tanto, pero que por guardar sus apariencias impolutas, prefieren continuar viviendo siendo pasto de las dudas.

Varios temas rondan mi cabeza en estos días, pero eso, como siempre, quizás por costumbre, no es ninguna novedad. Uno de los temas que pulula por los alrededores me ha hecho recordar aquel maravilloso ensayo de Don Miguel de Unamuno, "Del sentimiento trágico de la vida", ya que algunos de los que rodean se encuentran en plena ebullición existencial por una u otra razón, a lo que yo, en mi habitual rol natural llamado desde los tiempos inmemoriables de mi abuela "espíritu de la contradicción", he creído conveniente desalojar el hueco del corazón y volver a reorganizar las rocas habituales. De nuevo ikea, que remedio. Ya comenzaba a sentirme hasta blandita, y eso en mi diccionario, no existe. Entre los que me explican que se han enamorado –Dios mio, ¿pero todavía se enamora la gente?- los que me cuentan que cada mañana se levantan una hora antes de lo habitual –a las cinco de la mañana- para meditar y tirar lo que ya no les sirve- y aquellos que el nuevo año, los sustos de la salud, y entrebancos varios, deciden cambiar sus hábitos de vida, esos que de forma vitalicia los acompañaron a modo de fuero, y que ahora, por un sustito de nada –un infarto creo que fue- los arrumban como si no fuesen nada, como si en su vida no hubiesen existido.

La tarea de individuo contradictorio con tal ambiente se me ha puesto algo difícil, ya que muchas veces, este rol simpatizante básicamente de los valores antiestablecidos, doblemente contradicho en la actualidad si tenemos esa nueva tendencia ahora se ve en la labor poco conexa de poner un poco de orden en todo este ambiente más propio de una comuna hippie que de una sociedad convulsa, que como siempre, desde que el mundo es mundo, en tiempos de dudas, incertidumbres –crisis- busca –explicaciones, consuelo- a todo aquello que ocurre a su alrededor.

Y así, a modo de narcótico, estas situaciones varias y normalmente nuevas, actúan como un prozac en nuestro maltrecho ego –ya sea por la economía, básicamente, seamos claros- porque como dice el refrán, no nos acordamos de San Pedro hasta que no llueve.

Aunque hace mucho tiempo que todo esto se convirtió en puro artículo baladí para mi –supongo que por ese mecanismo de defensa que poseo, y digo esto, porque si mi carácter fuera de aquellos resentidos, en lugar de quitarle importancia y conformarme con lo que me toca, hablaría de ello como un artículo de lujo, y todo sería mucho peor, sobre todo para todos aquellos que me rodean, y que acabarían pagando el pato al convertirse en víctimas de mi mal humor.

Y bueno, llegamos al tema del mal o buen humor, y para eso, hablaremos de mi amiga Pepa y Luci, y de sus motivos.

06041947 Posiblemente, si en algún momento, aquello etéreo que conocemos, adquiriese forma humana, sería la suya. Y es que ya lo conoció así, de vuelta de todo, como si esa característica la hubiese llevado impresa de fábrica. Y es que ella era muy chica, y él grande y con mucho camino andado, y el camino andado era sonado, cuestionado, transgrediendo a la vida misma desde el momento en el que alcanzó la cuna. Y es que la cuna no existió, tuvo que compartir lecho con la santa que lo parió, una fría mañana de primavera, en un lugar con tres mentiras, fruto de un amor que no existió, y que antes de nacer, lo dejó exento de padre, hecho que, sin darse cuenta, marcó desde ahí, desde el mismo instante en que vio la luz y para toda su vida. Todo muy duro desde el principio, con muy poquitos años tuvo que compartir, sin entender, lo único que tenía, el amor a su madre, y que arrebatado éste, se responsabilizó de la herencia deudora: padre ajeno y hermanos propios hasta que, pasado un tiempo y entender muy bien como, se vio viviendo de prestado en casa ajena, hasta que un día tuvo la suya y de nuevo, recuperó toda su herencia. Y viviendo de prestado fue feliz, pero la vida le quitó esa felicidad. Y él, buscavidas donde los haya, siguió en pro de ello, de vivir, de la manera más sencilla, aunque aveces fuera caro el precio a permutar. Y así, con esta idea algo básica, incluso algo bárbara, inacertada, buscó su propia vida, y la hizo suya, y creo su casa, y echó raíces, y el pago a todo aquello empezaba a hacerse pesado, y empezó a crecer fuera del tiesto, y se asentó en el jardín, y el edén empezó a gustarle, y su vida se extendió sobremedida, y el egoísmo de manera mal entendido se hizo el dueño de su vida, y se sintió, dentro de su humildad, grande, y vio como aquellos que lo conocían, así lo consideraban y se lo hacían sentir, y ya no podía con todo aquello, ya no era el dueño de su vida, la propia felicidad lo asfixiaba, sentía no merecerla, y el castigo lo sintió cerca, inminente, y volvió a su maceta, con sus florecillas maltratadas, orgullosas y rencorosas, y nunca vivió más infeliz pese a los propósitos de intentar rozar la felicidad, aunque fuese por momentos…

Y un día, la vida provocó un reencuentro con un pasado que el no recordaba, no relacionaba, y este reencuentro lo envolvió, y el no se dio cuenta de ello, y empezó a jugar, y el juego fue claro y acotado desde el principio, y se sintió nuevo, y se sintió niño, y sintió su derecho, su deseo, su necesidad de jugar, y no vio el riesgo, y estaba, se sentía tan por encima, tan de ida y vuelta de todo, que se creyó invulnerable, y era duro, muy duro, y jugaba con la vida, la ponía al límite de él mismo, y no se dio cuenta que la vida era más, que llegado el momento, podría ganarle el pulso, y se lo ganó, y le hizo vomitar todo lo pasado, como una mala melopea, sin preaviso, a traición, rompiendo los esquemas establecidos, abriendo su corazón en canal, y allí estaba ella, viéndolo sangrar inconsciente de lo que ocurría, siguiendo sintiéndose el rey, aunque ya no era el dueño de si mismo, se había perdido a si mismo, y ella lo utilizaba a su capricho, lo hacía añicos dentro de un sentir tan grande que le impedía darse cuenta que ya no se pertenecía, que la dueña era otra, aquella que no sabía que lo había reencontrado, que lo había hecho suyo para siempre y que en su ausencia, en la de ambos de si mismos, no volvería a existir después de ellos, pero que a pesar de su inexistencia, no era más que una demostración, de que había valido la pena, aunque algún día desapareciera y el retomase aquella maceta que un día dejó, por no quedarse solo por fuera, a la vista del mundo y aunque en realidad, quedase arraigado al maravilloso vergel que supuso aquel reencuentro fantasma por el que de manera inconsciente, a modo de juego, defendió y que en sus fueros más internos lo acompañará siempre. Y es que si no, ¿para qué vivir? ¿qué significado tendría decir "te quiero"?, No, "te quiero" no, "te quiero para mi" es la frase.

02091962 Una luna gitana marcó tu vida. Tu piel pálida, payo blanco, marcó la diferencia entre tu y tu propia raza para siempre. Nacido en cuna de artistas calés, tu sino cruel te enfrentó a los tuyos, aquella media sangre paya, aquella palidez sobre la cual descansaban tus mechones endrinos… aquel corazón gitano que palpitaba en una piel extraña…

Las nanas gitanas de tu madre y tus hermanas, dieron banda sonora a tu infancia, el gran pasillo de tu casa recorrías en triciclo mientras las amaya cantaban en la cocina al compás del repique de nudillos en la mesa; Camarón y la Marelu, acompañaron tus veladas adolescentes mientras rompías tus sueños ante la primera paya, aquella que en un golpe de viento te quemó y te heló, casi en un mismo momento, aquella que te robó la inocencia regalándote una doble ancla con la vida, a cambio de poco más que la vida propia, aquella que contaminaste de heroína mientras la quebrabas a la par de las lunas de las joyerías de tu barrio. Y ella se ausentaba. Y tu sufrías. Y tu robabas por ella. Y hacía que te engañaba, y tu consentías. Y decía que iba a comprar leche para las niñas, aunque mientras, era un pico lo que se hacía. Y un día desapareció de tu vida, y tu volviste con tu familia. Y tu madre y tus hermanas, ya no te cantaban nanas, ya eran otras las que recorrían el largo pasillo en bicicleta. Y ella no volvió. Y tu te quedaste con ellas. Y empezaron los juicios, y… comenzaron las condenas. Y primero el chocolate, y más tarde, el caballo llegó a tu vida, solo querías perderte, no encontrarte, pero de nuevo ahí estabas, salías, ellas te esperaban, eran tu guía.

Y pasó el tiempo, a golpe de condenas y caídas de vitrina. Y una tarde la encontraste a ella, y sin darte cuenta, le habías contado tu vida. Y ella fue tu amiga. Y el tiempo pasaba y te dabas cuenta que de nuevo amabas. Y la camelabas, y le escribías poesías, y cuentos, y le hacías dibujos, cuando no la tenías a tu lado y la besabas. Y te parecía un milagro su amor, y sentías que no la merecías, pero allí seguías. Y el castigo llegó de nuevo, y ella a tu lado permanecía, y dejaba dinero para los picos, y entonces no salías a romper vitrinas. Y te parecía mentira, que alguien como ella te quisiera, pero no era mentira. Y ella a tu lado volaba, se llenaba de valor, se sentía viva. Y nada le importaba, nada más que la vida en tu compañía. Y un día os separaron, y entonces, entre pico y pico, llegaron las más bellas cartas jamás escritas. Y llegó el día del reencuentro, y ella intuyó que después de la dulce espera, no vendrías, y es que esa tarde te mataron, ya nunca más volverías.

Y desaparecieron los sueños, y ella no volvió a soñar en su vida, solo recordaba los momentos y todo aquello que compartió contigo, y ya no envejecerías junto a ella, ni en gravidez la contemplarías, ni a ella, después de aquella tarde, nada de eso, le importaría.

09011963, día frío, mucho frío, apenas dos semanas antes una gran nevada había paralizado la ciudad, aquella ciudad que vive cara al mar y se extiende de colina a colina, formando sus edificios en algunas zonas, un mosaico casi perfecto. Su sino vino marcado por el capricho desde el día de su nacimiento: fue el capricho de su madre, el niño bonito de una casa donde abundaban las mujeres y la filosofía del machismo en su manera más refinada, daba lugar a un clima de mando matriarcal ante la impasibidad masculina dentro del hogar. Y así creció, entre los algodones proporcionados por las mujeres de la casa. El tesoro, el muñeco, un ente sin voluntad al capricho de su madre y hermanas. Y durante muchos años, vivió bajo su supervisión, siendo una marioneta al antojo de ellas. Hijo perfecto, con novia perfecta, mal estudiante, buen trabajador, buen deportista, pero todo, dentro de la familia, bajo la supervisión de la capa. Y un día entra alguien en su vida de manera inesperada y fuera de los esquemas trazados, y ese alguien entra con la doble atracción, la que cualquiera sentiría y la más dura, contradictoria y nefasta, la de alcanzar lo prohibido. Y en el otro plano no había más que un juego, un juego que acabó conviertiéndose en una prueba de vida, en un o uno o el otro, pura supervivencia humana. Nunca se pudo explicar como una simple diversión acabó siendo una guerra vitalicia que solo en la distancia consiguió tregua. El debate entre el bien o el mal entre unos y otros, entre esos y aquellos, entre ellos mismos, forjó un zarzal de amasijo férreo, helado, que a pesar del dolor ambos traspasaban de manera casi inerte, sino no se explicaba. Y en nada después el frío de dos se convertía en uno, de un minuto al siguiente todo cambiaba, el color, el calor, la textura, todo, menos la intensidad; en centésimas de segundo pasaban del amor al odio, de los besos a las bofetadas, de decir te quiero a un yo no te he querido nunca, y todo era verdad y a la vez mentira, y es que no se sostenía, había demasiada fragilidad, infinita dependencia, no existía el individuo. No existía nada fuera. Contradictorio, vaivén infinito, bucle aparentemente sin salida, excitación y vacío, un agujero negro en dos vidas frágiles, sin control, de manera peligrosa, al borde de un precipicio particular construido beso a beso por ellos mismos, sin más nada que un sentimiento descontrolado, sin razón, entre ambos. Destrucción del ser, un si pero no, un no pero si, un es sin ser, un ser lleno de algo. El tránsito sutil de una dependencia a otra, una rebeldía inhóspita, una locura escrita con la tinta negra de la sangre seca que destilaban ambos, un tormento en la distancia que se tornaba algo por encima de todo lo sentido hasta entonces. Asfixia, de uno en el otro, y con esa maldita dependencia que daba un ni contigo ni sin ti, un querer poner en práctica toda esa posesión a la que había estado sometido. Un no por respuesta, un susurro de "tu frialdad". Un entender que no sin realidad quererlo, un abrazo de cuerpos desnudos mojados por las lágrimas surgidas del mismo alma. Un no ser capaz de poder con todo aquello, un intento inacertado de ganar un pulso a lo que uno sentía que era uno mismo. Un error que crecía entre el dolor que brotaba a la par que las caricias, una desinhibición total de los sentidos, una cama tras otra, un whisky, algo más. Sentir más, querer más, buscar más, poseer el alma del otro. No. Y como respuesta, violencia, y enseguida una vuelta a los besos, y un guantazo, y otro beso, y un mordisco, y la sangre roja, fresca, brota de unos labios hinchados, y se mezcla con las lágrimas, y se aclara, pero solo eso. La ofuscación reina en los encuentros, encuentros de altura por costumbre, rozando el cielo, tocando casi las estrellas con las yemas de los dedos. Y el resto infierno. Ese que uno se construye al verse preso, al sentir que se pierde dentro del otro, al descubrir que no siente más que lo que siente el otro, que no tiene más fuerza que la del otro, que no existe más voluntad, ni más verdad, ni más horizonte, ni más futuro. Y ante la frustración de querer seguir adelante y darse cuenta que no hay nada más que conquistar, la bajada en picado lo desliza hacia un abismo, a forma de bucle, que lo lleva de nuevo al origen, sembrando en la duda, la incertidumbre, esa ofuscación que lo acompañó durante el tiempo. Con idas y venidas, pero después de eso, sintiéndose más solo.