sábado 20 de octubre de 2007

Confidencias que no te cuento






Empece a escribirte, pero no fui capaz de seguir, hay confidencias que son sólo mías, pero necesito decirselas a alguien que no sepa que hablan de ti. Antes y ahora, termina por pasarme lo mismo, siento que no estás que te ausentas a sabiendas, que tal vez quieras provocar que me esfume de nuevo como hace tres años. Cuando rompí mi silencio, buscaba justificarme y sobre todo saber de ti, saber como te iba, que tu acogida fuera demasiado calida, ya te lo escribí, eso me descolocó, me hizo sentir que había alguna esperanza... Al cabo de un par de semanas, ya volvió esta sensación tan conocida, de nuevo me enredaste con tus palabras y volví a confiar, sin embargo ahora de nuevo y cada vez con más fuerza siento ese vacio cuando te escribo, esos silencios que solo justifica el desinterés, y no me atrevo a preguntarte, no soy capaz de hacer esa pregunta, ninguna de las respuestas me convencerían, tal vez un silencio definitivo ahora tuyo, pero tengo miedo, un miedo irracional a provocar ese silencio, mejor no pensar que quien no escribe es porque no quiere escribir, que quien no llama es porque no quiere llamar, mejor seguir haciendome la inocente y dulce amiga amante que sonrie sin pedir explicaciones, mejor no perderte aunque nunca te haya encontrado, aunque nunca te haya tenido, no no puedo preguntarte, no no puedo confiarte esta desazón que late en mi corazón con frío.

 

jueves 18 de octubre de 2007

Gracias




Cuando encuentras sin buscarla la respuesta que hace falta, se agradece a quien escribe el que te acaricie el alma. Cuanta más tristeza sientes, más agradeces palabras que al leerlas ves que expresan lo que lloras y te callas, lo que no sabes o puedes expresar con tus palabras. Palabras, letras escritas, espejos de las entrañas de quien siente que se muere por no poder proclamarlas gritando y a los cuatro vientos, con mi voz desesperada, con llanto que convulsiona el cuerpo de quien se calla. Palabras que son ajenas y son tus propias palabras, palabras de amor sin cura, desamor de mil palabras que no se dicen, y mueren ahogadas en la garganta, que descienden hacia el pecho y se engarzan y te hieren y te matan la esperanza. Palabras que nos invitan a llorar por no escucharlas, susurradas al oido, por esa voz que te habla desde el fondo de un poema escrito mientras lloraban. Por pemitirnos leerlas, por compartir tus palabras, por saber que hay quien se siente extraño en cuerpo de extraña, por estar cerca y tan lejos, por todas esas palabras simplemente con las mías quería darte las gracias.

 

Era, es y será, por no ser




De repente comprendes lo que sabes y no quieres admitir, no era, no es, no será y sin embargo como soñaste, sueñas y tal vez soñarás que era, es y será... eterno sueño, eterno engaño, eterno efímero misterio , como todo lo que perdura por fugaz, nada mejor que la sutil percepción de saber que no es y dejarse envolver no con las falsas palabras ansiadas, sino con el auto engaño de querer oírlas como verdad, sabes que no es, que no te esperan, que no vendrán, que eres, que esperas, que irías, sabes que el juego consiste en eso, simplemente en el azar de dejarse ir, de entregarse, de darse y dejarse seducir mientras seduces, unos segundos de plena inconsciencia de abandono total y de vuelta a tu conciencia el estremecimiento de la realidad, mientras sueñas que no es quimera, mientras sabes que no es verdad.

 

 

domingo 16 de septiembre de 2007

Desamor de mujer rota


En algunas ocasiones me pongo a pensar y recuerdo los momentos vividos, unos alegres, otros tristes, pero siempre míos. Auténticamente esos momentos son lo mejor de mí, el recordarlos es la mayor riqueza que atesoramos a lo largo de la vida, los recuerdos somos nosotros, nuestros sueños, nuestras luchas, nuestros logros, nuestros fracasos, nuestros miedos, nuestras alegrías, eso somos nosotros, la vida que nos ha tocado vivir, las decisiones que han cambiado nuestro destino, los amigos hallados y perdidos, los amores…¡Ay el amor!, ese merece un capitulo sólo para él, quien lo ha conocido lo sabe, quien no lo ha sentido lo pone en duda, pero… amor bienvenido seas siempre que llegues aunque no se te espere, bienvenidos y bienidos seáis mis queridos amores perdidos, todos me habéis hecho sentir viva, pero tú, mi querido niño, tú mi dulce y traidor amigo, tú que juraste amistad eterna y no mantuviste tu juramento, tú y solo tú, por perdido sin haberte buscado, por adorado por no esperarte, por hacerme sentir viva de nuevo, por hacerme llorar, por hacerme sufrir, por no olvidarte a pesar de los años, por surgir tu nombre en mi pensamiento, por esperar encontrarte de nuevo, por todo y por nada, porque sí y porque te quise como no sabia querer, por eso bendito seas por siempre mi querido desamor.



(Escrito un día de diciembre de 2003, recordando un día de agosto de 2000)

 

 

jueves 13 de septiembre de 2007

En algun lugar de mi memoria...


(Mujer con alma rota, 25 de agosto de 2000)




En algún rincón de mi memoria la recuerdo... Su llanto... no se me olvidará nunca ese llanto...Secó sus lagrimas, maquilló sus ojos, pintó sus labios, llamó a su hija y esbozando una sonrisa le pidió que le hiciera esta foto. Alzó su cara, cruzó las piernas, colocó sus brazos y posó... intentando parecer hermosa, altiva y desafiante... no lo logró... Estaba hermosa, dulce y herida... tenía tristeza en los ojos y llovía en su corazón...

 

 

lunes 10 de septiembre de 2007

Estremecimiento

 



Vaya si hemos cambiado, no exactamente, no hemos cambiado, hemos vuelto, sólo hemos vuelto, cuanto lo desee cuando me agarraba a esa lejana luz tan tenue, tan vacilante como una mariposa en el aceite de un cuenco ante una tumba, no se atrevía a brillar, un simple soplo de brisa bastaba para apagarla, pero se mantuvo encendida y me guió a través de mis fantasmas y mis tinieblas, me condujo hasta este hoy donde el corazón está de nuevo estremecido, al reconocerse en la niña solitaria pero feliz, en la adolescente melancólica y soñadora, en la mujer rota pero valiente con unas indomables fuerzas para seguir soñando. Soledad, melancolía, tristeza, ensoñación, anhelo de amor, desgarro de amar...esa soy yo, estremecida por reconocerme, asustada por volver a perderme, alegre por este milagro de reencontrar mi dulce sueño, me conformo con tan poco, sólo pido seguir siendo esta eterna enamorada del Amor.

 

 

domingo 2 de septiembre de 2007

Arco iris en el corazón


Aquí estoy de nuevo, ya han pasado unos meses, y el tiempo de nuevo ha hecho su efecto, todo pasa, nada permanece. Así lo sentía a pesar de lo profundo de mi tristeza, y sí, vamos respirando más hondo, vamos SINTIENDO, eso es lo más maravilloso que se puede decir de vivir, SENTIR, nadie que no haya perdido esa facultad sabrá entender lo angustioso que es echarla de menos pensando que tal vez no vuelva nunca. He aceptado el RETO y... aquí estoy, tan poquita cosa, tan ingenua, tan cabecita loca, tan soñadora, tan esperanzada, tan cobarde aún, pero SINTIÉNDOME, reconociéndome poco a poco, disfrutando de lo que fui, aceptando lo que soy y buscándome en cada uno de los recuerdos, de los amigos, de los paisajes, de los sentimientos de antaño, y proyectándome en ellos hacía mi hoy, disfrutando de melodías que había olvidado, de pequeños momentos compartidos, de guiños desconocidos, de sueños nuevos, y... es inexplicablemente, sencillamente maravilloso. No hay nada distinto, y sin embargo tal vez sólo sea que hay que hundirse del todo, profunda, profundamente, para que cuando todo parece imposible haya una voz que mande un RETO, y haga que por desear aceptarlo, se consiga de nuevo el milagro, ascender de la penumbra, olvidar el frío y dejarse envolver cálidamente por la hermosa sensación de VIVIR.
Macarey 02-09-07

 

martes 21 de agosto de 2007

Pensamientos desde mi yo







A veces llueve sobre mi corazón







Y hoy de nuevo dejando escribir a mis dedos, ¿qué será lo que surja de ellos?. Veamos, va yendo bien esta nueva etapa, tal vez echaba de menos algún tipo de comunicación sin tener que vocalizar, siempre se me dio mejor pensar que expresar, y por si fuera poco, tengo que reconocer, aquí donde nadie me ve, que ultimamente me he pasado metiendo la pata hasta más arriba del codo. Me he mostrado en toda mi vulnerabilidad y eso de desnudar el alma ante quien comparte los días contigo, pero no los sentimientos, dejando de lado el simulacro de amistad que parece inherente al trato diario en el entorno del trabajo, es algo que no os aconsejo si me leéis. Vale más que piensen que eres rara, que estás con la regla o que estás insatisfecha sexualmente. Vale más que nadie sepa como eres, porque si cometes el error de dejarles entrar en tu salud mental, nadie que no reconozca que en algún momento puede tocarles a ellos, entenderá que asumir que se está deprimido y que se está tomando medicación para la ansiedad y para la depresión es algo hoy por hoy tan raro a pesar de la creciente locura a que nos está conduciendo este mundo laboral de búsqueda de alcanzar los objetivos por encima de todo, de no considerar a las personas sino a los resultados, de mercantilismo y servilismo ante el consumismo, la belleza y la juventud, que a pesar de que desde esta mejoría que me permite ver con frialdad que no soy rara, me angustia que seamos los que no asumimos por inhumanas las nuevas idolatrías de nuestro tiempo, quienes tengamos que justificar que una depresión no se calma como un resfriado con un par de copas y un revolcón, que la conciencia no se adormece con una buena comilona, y que no todo está venta señor jefe, el dinero no acalla la mala conciencia por más que usted así lo piense, pero no se preocupe, usted está cuerdo y yo soy la enferma.


Reto a mi yo

22 abril 07 06:14 MACAREY


De nuevo conmigo misma, intentando expresar lo que siento y lo que añoro. Deseo volver a sentir como antes, no me acuerdo cual fue el momento en que perdí el contacto conmigo, con mi yo, con mis sueños, con mis deseos. Me siento como si despertara de un largo sueño y no recordase donde estoy, como he llegado hasta aquí...? Donde se ha quedado la que fui o es que nunca he sido? siempre fui así?. Cuando encuentre mis respuestas las intentare asimilar y contártelo mi querida confidente, necesito tu ayuda para entender lo que me pasa. Tal vez no sea nada más que los años. O tal vez estoy tocando fondo y después despegare de nuevo. No lo sé. Lo único que me entristece es no saber como sentir como los demás, no desear nada, no esperar nada, no encontrar las palabras que antes surgían de forma fácil, porque sentía lo que decía, y porque había magia en algún rincón de mi interior, Tal vez sea esto lo que llaman madurez, ya no necesitar, no desear, pero.. creo que no me gusta demasiado, y espero... bendita palabra, ha surgido ella sola, por lo que puede que no todo este perdido, aún ESPERO...aún puedo resurgir de mi misma, tal vez no sea nada más que una convalecencia del alma, y aunque débil, mi corazón y mi espíritu puedan volver a sonreír y hacer felices a los demás.... Quiero darme una oportunidad, y me impongo esta tarea.... Cuando no sepa que decir... no valdrá callar... eso es de cobardes... tengo que dar la cara... y dejar que despierte la que fui, esa que fue buena persona y que tenía ilusiones y hasta soñaba con encontrar a alguien que la cogiera de la mano y le dijera ¡Vamos, juntos podemos! No llegó nadie, o a los que lo intentaron no los dejé. Por eso y en nombre de esa independencia, de esa rebeldía de ser fiel a mi forma de ser, lanzo mi reto y mantengo mi desafío: Si quieres ser tú, si no quieres renunciar a lo que crees, si sigues sin claudicar, si has cantado verdades que te dolían y que no has dudado en desvelar, si no te vendiste, ni por amor, ni por el que dirán, ni por dinero, ni por posición, si el poder no te ha importado, si has mostrado tus debilidades, pero has defendido sin dudarlo a los que has creído que trataban injustamente, si le demostraste a alguien que no podrá dominarte, porque no te importa perder. Si eres tan bicho raro, de ser capaz de que vean tus miserias, pero... han visto también tu sinceridad, y creo que no los he defraudado. Por lo tanto si a la única persona que realmente has fallado ha sido a ti misma... VENGA, nena, no le des más vueltas, yo te ayudaré, quiero volver a ver la sonrisa que ahora asoma a tu cara, mantén tu secreto, pero acepta mi reto LEVÁNTATE, VUELVE, SUEÑA, RESPIRA, SIENTE... poco a poco, poco a poco, LO CONSEGUIREMOS.



Hoy he pasado un buen rato examinando mi correo para reenviar sus mensajes, y borrarlos antes de que desaparezcan si dan de baja mi cuenta... y me dio pena, borrarlos y pensar en los buenos ratos que pase cuando los escribí y cuando los recibí. Mis queridos Eduardo, Elisa, Miguel, Antonio, Manuel (tú no estabas pero te recordé)...
Os quise y aún os quiero, me disteis vuestras sonrisas y vuestra compañía, os echo de menos mis niños, y leeros y leerme me han puesto melancólica y alegre, contradicción perpetua esa soy yo.
Adiós o hasta la vista mi querido correo, cada vez que te abra, pensare si seguirás ahí para mi, aunque ya vacío de sentimientos, pero aun así eres mi complice y también te echare de menos mi compañero.
Hasta pronto y os querré siempre.


ktqm