Pensamientos

Cosas de trabajos

tristras — Mon, 05 May 2008 17:15:00 GMT

Como empezar este post con tantas cosas que decir, con tanto que hay dentro y que quiere salir deseoso... Nadie hay que pueda escuchar mi angustia, mis nervios, nervios prolongados durante meses ya.

La cuestión es que no me pagan. Ni a mi ni a nadie de mi empresa. Pero estamos guay, hacemos lo que queremos, y es lo mejro que hasta el momento hay en mi currículum. Como ya en alguna ocasión os comenté, tengo carrera universitaria (técnica para dar más detalles, no de esas inútiles, con perdón y sin tratar de ofender, sino de esas que hay mogollón de curro pero penosamente pagado) y llevo trabajando desde hace cosa de... 4 años?? quizá algo más. Pero lo penoso es que entrevista que consigo, entrevista que me quieren pagar lo mínimo y para de contar. Entrevista que voy, entrevista que desprestigian toda mi experiencia, que apenas les importo, pero que bien me llaman para continuar.

He rechazado a lo largo de estos meses muchas ofertas, demasiadas, haciendo caso de esa vocecita que me habla de vez en cuando, a ese presentimiento, o lo que sea, que a veces me muestra el camino (aunque a veces dudo de si acertadamente o es un angelito chistoso que se burla de mí). No me arrepiento, ni quiero arrepentirme, de haber rechazado ninguno de ellos, pero la situación, sin un duro, se hace insostenible. Estoy acojonaita, si, esa es la verdad, y aunque estoy haciendo mil y una entrevista, joder!!! no sale nada realmente bueno, realmente guay. Y veo como todos mis compañeros de trabajo, con currículums inferiores o muy parecidos al mío han obtenido trabajo incluso mejores que yo. Me siento defraudada, yo mil entrevistas y apenas he conseguido un puestecillo ridículo, ellos solo una en su mayoría y ya están colocados en una multinacional. ¿Por qué? Cierto que una lo consiguió por enchufe, el otro tiene que viajar lo que yo ni de coña y los otros dos han entrado en una empresa en la que yo inicialmente ni lo solicité (hoy he exado el currículum)... pero me siento fatal.

No quiero perderme, y ya me he rebajado. No quería aceptar lo primero que apareciera por delante y al final lo he hecho. Aunque mi voz me dice que espere, que siga esperando, ¿por qué? ¿esperar a qué? ya no puedo esperar más sin un duro ni para pagar el regalo del día de la madre.

Y por otra parte mi voz me dice... adelante con tu sueño, ve hacia él, haz algo por él. Pero que dice? Qué hacer?? Estoy desvariando, serán las dos entrevistas de hoy o quizá los nervios de verlo ya todo sin solución.

Las pilas, el sexo?

tristras — Mon, 05 May 2008 12:29:00 GMT

Mi chico me desconcierta. El sexo para él es como darle cuerda!!!! De verdad que es así, lo tengo comprobado. Le doy sexo y durante los días siguientes se le activa algún chip en el coco que le hace estar deseoso de tocarme, de follarme, de mimitos y de estar encima mío continuamente. Poco a poco, conforme van pasando las horas, los días, va perdiendo el interés, se pone como triste, como un tanto distante incluso, pierde el interés en intentar que lo hagamos... ¿xicos os pasa a vosotros también? ¿por qué creeis que puede sucederle esto?

Y me direis, "pues ya está, dale sexo a diario!"... pero ay!!! cómo explicarlo??? A parte de asegurar que el sexo con mi churrillo se ha vuelto un pelín monótono, que sí, que llego varias veces y cuantas quiero (que me considero en eso afortunadísima) pero oye, él es el mismo siempre, las situaciones son las mismas, la forma es la misma. Sí, varias posturas, todo lo que quiera... pero no deja de haber perdido el flow. Lo que decía, a parte de eso es como que me quedo super satisfecha, como si ya no necesitara más sexo durante x días (supongo que en función de las hormonas, pero mínimo 2 días después). Es decir, es como si el cuerpo mismo me pidiera un descanso, porque ni tan siquiera me toco.

Sin embargo cuando lo hago yo, puedo llegar también tantas veces como quiera pero no me pasa eso, no me siento satisfecha de esa forma, es decir, no me quedo resentida, abrumada... puedo tocarme a diario como he hecho siempre.

Se me ocurre el pensar que quizá lo que debiera es no llegar tantas veces cuando lo hago con él, quedarme con ganas. Pero sus ansias por hacerme llegar, por alargar lo máximo posible su placer, y más luego sus ganas (incluso agobiantes) de los días posteriores con la intención de volverlo a hacer, me quitan completamente las ganas de sexo. Ahora, escribiendo se me ocurre que lo mejor es hablarlo con él.

Soy un rollo, lo sé. Tan bueno que es el sexo... Ay si no tuviera tanto miedo de perderle, de que le gustara otra más que yo, de compartirlo!!! quizá entonces nuestra vida sexual fuera completa y de pm...

A veces sueño con eso, una vida distinta. Mi propio apartamentito en plena malva, o quizá en el centro, libre como el viento, con varios fijos, un chico tio bueno y varias chicas con las que disfrutar con total libertad y dar rienda suelta a orgías, tríos y demás... No sería por mucho tiempo pero siento que necesito pasar por eso, que si no lo hago me quedaré siempre con las ganas. Auqneu también estoy segura de que algún día lo haré, cuando quizá Dani se harte de mí: seré una solterona de esas mayores y modernas, pero ya no sería igual que en mis fantasías más húmedas...

A veces somos lo peor

tristras — Mon, 05 May 2008 12:14:00 GMT

No se como lo hacemos pero a veces somos lo peor. No nos damos cuenta que estamos igual de solos que el resto, y que además no somos muy distintos a los demás. Creemos que sí, que somos un mundo a parte, pero eso no es así en realidad. Queremos dar una imagen de ser perfectos, de no necesitar a nadie, de ser fuertes e independientes. Queremos caer bien, ser deseados, mostrar a los demás que nuestra vida es ideal, aunque quizá la realidad sea muy distinta.

Recientemente he dado con una amiga con la que siempre he tenido un trato digamos... esporádico. Una amiga de las de la niñez, que mantienes no sabes muy bien por qué. Siempre he notado por sus cartas que su vida social no era para tirar cohetes... amigas poco amigas, novios temporales... Hace cosa de mes o quizá dos meses me escribió un mail en uno de esos momentos de debilidad por los que a veces se pasa... necesitaba hablar con alguien, se sentía sola y hundida pues hacia poco lo había dejado con su pareja de hacía tiempo (puede que con planes de ser algo más que un simple noviete).Quizá no le tendí la mano tanto como ella hubiera querido. Que la llamara corriendo y me personara en su casa para que llorara en mi hombro. Me limité a contestarle al correo inmediatamente ofreciendole mi amitad y mis oidos para cuando ella quisiera, que pusiera ella día y hora que ahí estaba yo para escucharla. Como siempre he dicho me encanta escuchar y no sería la primera vez que veo caer y subir a lo más alto después.

Sin embargo me temo que no era lo que ella esperaba... ahora se hace la dura, y aunque luego viene pidiendo perdón, que la entienda en la situación que está, quiere hacer su marcha. No entiende que dejandose ayudar quizá resurja más rápidamente de sus cenizas.

Ahora viene la pregunta.... ¿quien habrá cuando yo caiga? ¿quien me escuchará, me ayudará a salir, llenará el vacío que él deje?

Definitivamente... soy bisexual

tristras — Tue, 29 Apr 2008 13:04:00 GMT

Y me atrevería a decir que soy más lesbiana que hetero... ya ves como son las cosas. Pero quiero a mi Dani, por encima de muchas muchas cosas, y jamás le dejaría. De hecho una cosa tengo clara, aunque me exciten las mujeres más que los hombres, el sexo solo con mujeres me resultaría probablemente aburrido, ya que necesito sentir dentro, sentirme poseida.

Es posible que algún día me lance a hacer algo más. Y si le fuera infiel (cosa que de momento no tenog en mente) lo sería con una mujer. Quizá mi amiga Cris se presentara voluntaria.... pero ella es más una amiga, no la miro con ojos deseosos, aunque si hemos tenido nuestros momentos...

Volviendo... quizá. Sexo y algo más!!!

tristras — Thu, 06 Dec 2007 18:11:00 GMT

Hello People!! Llevo meses sin pasarme por aki y tengo demasiadas novedades quizá para un solo artículo. Ya no se como está la movida por akí, si seguís leyendo o esto está más "muerto" que vivo, pero akí estoy y me apetece hablaros otra vez de mi vida.

Para empezar y la gran novedad... vivo con mi Dani! Si, pero con más pena que gloria, ya veis. Viviendo con él nos peleamos más, follamos menos... y tengo menos ganas de estar con él y más ganas de hacer mi vida, de tener espacio, de tontear con otros. Es como si ahora él ya no fuera mi pareja, mi amor, sino un hermano, o algo así... Y solo llevo un mes. Pero fue así desde el primer día. Por qué??? Puede ser que realmente no le quiera. Para mí era una diversión, mi momento de ocio, y aunque nos veíamos todos los días, él era mi momento de descanso y de desconectar de todo. Ahora ya no. Ahora llego y está él, ya no es raro, ni tengo ganas de acabar el curro o de pelarmelo con tal de estar con él porque se que siempre estaré con él. Bufff, se que soy complicada, madre!!! Que voy a hacer???

Por otro lado mi "nueva amiga" me ha dejado. Después de sus desequilibrios, sus orgías con todos, sus folladas con cualquiera, y su pérdida completa de norte... ha decidido (ya lleva fuera un par de semanas) perder el norte del todo, viviendo una temporada en el extranjero. EN mi opinión es del todo acertado. Creo que además de una gran experiencia volverá renovada y con muchas ganas de volver a empezar.

Y esto me enseña a ver cómo cambia la vida. Años de noviazgo, creyendo que para siempre ya estarás con una persona, tu única pareja desde niños. Un trabajo y una ilusión por sacarte una oposición. Una casa, el comienzo de una vida juntos y de pronto.... zas!!!! todo a la mierda. Adiós trabajo, adiós pareja, adiós casa....

Pero creo que si eso es lo que tenía que pasar, hay que aceptarlo, mirar hacia delante y avanzar.Si es lo que tenía que pasar nada puedes hacer y es lo que debía pasar. Hay cosas que no se pueden evitar aunque una quiera.

Nuestra despedida fue de lo más triste, me puse a llorar como una madalena, la besé (recuerdo sus labios) delante de mi pareja, pero no me importó (ni a él o no ha hecho mención de ello). La he deseado a veces, y me plantee divertirme a espaldas de Dani para por fin saciar mi deseo lésbico. Ella me lo propuso, pero no tuve huevos, ni oportunidades a huevo, para hacerlo.

Ahora viene por el sur un negrito inglés. No es muy agraciado pero como todo negrito fibroso, seguro que bajo su ropa se esconde un tesoro... Está casado, a mi poco me importa. Su mujer en londres debe tenerlo más que claro... Ahora que ni creo que pase nada ni yo voy a dar oportunidades para que pase. Creo en el destino. Él me llevará por donde tenga que ir.

Así que ahora estoy en una situación similar a la vivida por mi amiga el año pasado: estrenando casa, viviendo sin el yugo de la familia (que mal lo pasé las primeras semanas!!) compartiendo casa con un hombre al que creía querer más de lo que le quiero realmente, independizada.

De curro??? Profesionalmente me siento completamente llena. Me encanta mi trabajo. Pero trabajo demasiado, dejandome al pobre Dani solo en casa demasiado tiempo (yo trabajo mañana y tarde, él apenas tres horas por la mañana). Llego cansada del curro y mientras el se muere por follarme, o se despierta con una erección de caballo, yo solo pienso en descansar y dormir.... Me pagan además una mierda. Pero soy adicta a él, y auqneu podría cambiar y encontrar uno donde currara la mitad y me pagaran el doble, por ahora, aunque me juegue el amor de mi pareja, me quedo con él.

Y ahora una pregunta... ¿qué haríais si llegarais a casa un poco antes de lo habitual y pillarais a vuestra pareja masturbandose como una loca (o incluso recien corrido con la mano chorreosa y el clinex empapado)? a) le terminarías la faena, o se la empezaríais de nuevo. b) os sentaría como una patada en los h... y le exaríais la bronca, o le preguntaríais si no sois suficiente para él/ella. c) No os sentaría muy bien, pero no se lo demostraríais. d) No le daríais ninguna importancia.

A mi me ocurrió hace unos días, así que puedo contestar con total seguridad. En mi caso fue la c, porque la verdad es que me pilló un poco por sorpresa!!! No me lo esperaba pues él tiene mucho tiempo para hacer esas cosas como para que se ponga al tema 10 minutos antes de mi hora habitual de llegada... así que me quedé un poco flash, sonreí, como sin darle importancia, pero un pco si me jode que se ponga delante del ordenador día sí y día también a maxacarsela. Y no me vale que me digais, es que claro, no le das lol que necesita.... No, mi Dani cuanto más le doi más quiere. Siempre he creido que es adicto al sexo. Si se liberara... y más ahora que no curra apenas y tiene todo el tiempo del mundo, se pasaría follando 3/4 partes del día.

Ahora me doy cuenta que la posición que me hubiera gustado, y que quizá la próxima vez adopte es la a. Hubiera sido divertido aunque tampoco tengo la seguridad de que a él le hubiera gustado.... El día que encontré unas fotos golfas en su pc se enfadó mucho conmigo, se sintió como humillado, no entiendo la razón....

Y otra pregunta... ¿y si fuerais vosotros los pillados infraganti? ¿que preferiríais? Yo creo que preferiría la d, unas risas y que me dejara en soledad acabarme la faena como toca. Si me estoy tocando, me estoy tocando. No le necesito para nada :D.

Besillos mis nenes! la nena ha vuelto... quizá

Deseos insatisfechos

tristras — Tue, 04 Sep 2007 17:46:00 GMT

Chicos, me dejé "temporalmente" la píldora, y ya estoy sufriendo sus "efectos secundarios". Vuelve mi deseoooo, SIIIII, vuelvo a ser la misma, curiosa y lujuriosa de siempre!!! Ahora eso sí, acojonada, que le vamos a hacer...

Así que vuelvo con mis temas calenturientos y es que como ya hablé en alguna ocasión... quien no tiene deseos que no ha podido llevar a cabo por vergüenza, por temor, por tener pareja... y sin embargo cuando somos libres (vease mi mejor amiga Cris) estamos deseando volver a enjaularnos sexualmente, volver a atarnos a alguien.

Es increible como la píldora me ha afectado. Increible comprobar como el sexo para mí ocupó un lugar remoto, no siquiera un segundo plano, sino aún menos. No entendía su deseo, me llegué a enfadar con él porque viera porno cuando antes no me había importado. Si, una vez nos poníamos, ok, iba bien (aunque no del todo bien) pero me daba pereza ponerme!! Si, si, así es, me daba pereza.

Ahora, que esto no puede quedar así, algo tengo que hacer, buscaré probar algo nuevo u otra píldora o yo que se.

Volviendo al tema de mi post... yo tengo un deseo. Si, una fantasía, fantasía de la que ya os he hablado en alguna ocasión y que quizá esté cerca de poder hacer realidad si me dejo llevar. El problema: Dani. Cris está sola y le han propuesto sexo una pareja, y ella, o me lo ha parecido, o me lo ha propuesto a mi. No sé si llegado el momento la situación me excitaría. No se si podría comerselo a otra mujer... pero me excita muchísimo el cuerpo femenino, y a veces con Dani pienso que quien se lo está trabajando (conmigo) es alguien con una buena melena rubia, muy femenina, con unos morritos exuberantes y buenas tetas. Dios mío si me leyera, qué triste seria para él!!!

Siempre he creído que tenía algo de lésbiana. ¿Por qué? Porque ya de pequeña a todas les pirraban los chicos y a mi alguno me parecía mono, pero sin llegar a nada más. Alguna vez un lebe contacto con alguna amiga me ha ruborizado, y aunque también puede ser timidez, el vestuario del gimnasio con tanta xica desnuda a mi alrededor me resultaba bastante incómodo, como sin saber a dónde mirar.

Y es así qeu además cuando veo alguna escena porno, me fijo en la mujer, que por lo general me gustan todas! dios mío! Y es que veo a todas las chicas lindas, todas tienen algo. No como ellos que para encontrar alguno que merece la pena hay quinientos que no!!! También esto puede deberse a que las mujeres nos cuidamos más...

Otras fantasías sexuales son los tríos, follar mientras otros te ven, por ejemplo en un local de esos liberales, las orgías o incluso el sexo medio sin consentir (ese con un extraño que empieza sin tu querer pero que te pone tan cachonda que no puedes parar). ¿Habeis llevado a cabo alguna de estar fantasías? ¿teneis alguna otra?

Y la única fantasía que creo que nunca le diria a Dani, porque jamás querría que se realizara: verle follandose a otra/s, entre ellas a su ex. Fantasía extraña para odiar a su ex como la odio.

Como podemos llegar a querer a las cosas

tristras — Fri, 24 Aug 2007 00:51:00 GMT

A estas horas y yo levantada, intentando acabar el puto proyecto que ya se me está empezando a atragantar. Y eso que realmente no tenía tanta faena... Así que estando akí de pronto escuxo un sonido de un coxe al que han pisado demasiado fuerte y rápido el acelerador deseando salir lo más rápido posible el ladronzuelo o bien queriendo quedar como un tio guay, el imbecil del barrio.

Y entonces se me ha pasado por la cabeza... si es un coxe robado... no será el mío!!!! Deseo bajar y comprobarlo pero oye, como voy a tener esa mala suerte? y además ya serían ganas... Unas lágrimas han saltado a mis ojos. Y es que oye, que le quiero mucho!!! Le tengo un cariño muy especial y solo de pensar que pueda estar en otras manos, que lo maltraten, que le hagan daño, como si fuera una persona, un animal....

Seguro que cualquiera de vosotros también le habeis cogido cariño a alguna cosa.... y es que le kiero, le kiero muuuuxo!!!!

Como han cambiado esto!

tristras — Tue, 07 Aug 2007 17:20:00 GMT

Vaya vaya, estoy sin pasar por aquí bastante, es cierto, pero jolí menudo cambio, no???? Madre mía y encima van y me ponen un formato realmente espantoso (con lo lindo que era el de antes!!!) Pues a ver si ponen más bonitos y se lo curran más que de momento....

Bueno xicos, pues os cuento, a los que todavía pasais por aquí de vez en cuando!!! Estoy de vacaciones, sin muchas novedades. Respecto a mi decisión sobre el trabajo, después de liarla un poco (joe es que soy la persona más indecisa que creo que existe!!! le doi tantas vueltas a las cosas, buffff!!!)) Bueno, al final hice lo que realmente quería: quedarme en el curro donde estaba. Rechacé el curro en el ayuntamiento (recordemos, una pasta pero solo por 4meses) y me quedé con el curro de pringailla, cobrando una mierda y trabajando mañana y tarde pero... pero un curro que de verdad me mola y con el que nada más necesito para sentirme bien. Es cierto, es duro decirlo pero me he dado cuenta de que así son las cosas. Es verdad que la píldora afecta a mi líbido, si, pero también es cierto que el curro en el ayuntamiento, tan aburrido, tan monótono, con tantas horas muertas... me hacía desear más el sexo. También así las clases en la universidad, o los curros con media jornada. Sin embargo con el otro curro, en el que estoy ahora, me llena tanto por si solo que lo demás (el sexo y no el amor, no confundamos) deja de tener importancia.

Y ahora que estoy de vacaciones vuelve el sexo a mi vida, tan rico como antes!!! También a Dani lo noto más vivo desde que está de vacaciones. De buen humor todo el tiempo, deseando hacer cosas conmigo, deseando compartir cada instante conmigo y deseando follarme jajajja, a cada momento.

Lo de irnos a vivir juntos aún lo está retrasando un pcoo. Está claro que nos vamos en breve, joe que lo tenemos ya montaito líndisimo!!! Faltan algunas cosillas, si, lámparas, cortinas (los vecinos ya han podido descubrir a la pareja del tercero en sus momentos más intimos....) y trastitos típicos del día a día, pero eso se puede comprar cuando ya estemos allí. La verdad es que desde que le dieron el piso (mediados de Abril) no hemos parado ni un segundo. El tiempo dedicado al piso ha sido enorme, y aún lo es más el dinero invertido (por ahora solo por el). Menos mal que al final va a recibir ayudas!!! Cuando esta mañana me lo ha confirmado ha sido como si me hubiera tocado a mi el gordo (y eso que yo no veré un duro). Pero oye, todo lo que se ha ido gastando como que me ha dolido a mi también, y ahora saber que irá más desahogado pues es commo que yo también voy desahogada (aunque tengo 1000e en la cuenta, dos bodas pendientes, pagos y demás....).

Así que eso, que pronto empezaremos nuestro periplo "conyugal", y desde luego mis padres me lo están poniendo más fácil que nunca.

Una buena dosis de optimismo

tristras — Thu, 12 Jul 2007 10:15:28 GMT

Así es el video de Beyonce "Irreplaceable". Tanto su versión en ingles como la española (irremplazable y cantada por ella) me encantan y el vídeo desde luego también es agradable. Da fuerzas ante una ruptura, creo que es una canción positiva.

Aki teneis el enlace de la versión en inglés, el vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=3URfWTEPmtE

La letra traducida tal cual del inglés es la siguiente:

A la izquierda a la izquierda
A la izquierda a la izquierda

A la izquierda a la izquierda…
Todo lo que posees en una caja a la izquierda en el armario…
Esas son mis cosas…(si) si yo las compré por favor no las toques (no toques)
y deja de decir tonterias, que ya está bien
Podrías caminar y hablar a la vez?
y es mi nombre el que pone en ese bolso
así que quitalé tus chapas con tu nombre y deja que te llame a un taxi
Estas ahí de pie en el jardin de alante diciendome que tonta soy
diciendome como jamás encontraré a un hombre como tu
Me sacas de quicio

No debes conocerme
no debes conocerme
podría tener otro como tu en un minuto
de hecho él estaría aquí en un minuto…
No debes conocerme
no debes conocerme
puedo tener a otro como tu mañana mismo
Asi que ni se te ocurra por un momento ni pensar que eres irremplazable

Así que anda y vete
llama a esa tía y mira a ver si está en casa
Ups! Apuesto a que no sabías que yo lo sabía
¿Por que creías que te estaba dejando de lado?
porque me mentiste
dando vueltas con el coche que te compré
Cariño, deja ahí las llaves
Corre antes de que tu taxi se vaya
Estas ahí de pie en el jardin de alante diciendome que tonta soy
diciendome como jamás encontraré a un hombre como tu
Me sacas de quicio

No debes conocerme
no debes conocerme
podría tener otro como tu en un minuto
de hecho él estaría aquí en un minuto…
No debes conocerme
no debes conocerme
puedo tener a otro como tu mañana mismo
Asi que ni se te ocurra por un momento ni pensar que eres irremplazable

Asi que desde que no lo soy todo para tí
que tal si ahora de verdad ya no soy nada para ti
No voy a malgastar una lágrima por ti
no voy a perder ni un minuto de sueño
porque la verdad del asunto es que
remplazarte es tan fácil

A la izquierda a la izquierda…
A la izquierda a la izquierda…
Mmmmm
A la izquierda a la izquierda…
Todo lo que posees en una caja a la izquierda en el armario…

No pienses por un segundo que eres irremplazable

No debes conocerme
no debes conocerme
podría tener otro como tu en un minuto
de hecho él estaría aquí en un minuto…

No debes conocerme
no debes conocerme
puedo tener a otro como tu mañana mismo
Asi que ni se te ocurra por un momento ni pensar que eres irremplazable

No debes conocerme
no debes conocerme
podría tener otro como tu en un minuto
de hecho él estaría aquí en un minuto… (ya puedes hacer las maletas, hemos acabado)
No debes conocerme (porque tu hiciste tu propia cama, ahora acuestate)
no debes conocerme
puedo tener a otro como tu mañana mismo
Asi que ni se te ocurra por un momento ni pensar que eres irremplazable

Dcidir

tristras — Wed, 11 Jul 2007 05:54:46 GMT

Esperaba me lo pusieran más fácil, ahora estoy como otras veces, con el problema de elegir: una cosa o la otra.

También esperaba que no se enfadara y entiendiera mi postura, pero no fue así. En cuanto escuchó "me han vuelto a llamar del ayuntamiento para que vuelva por 4meses" se ofuscó. Lo vi en su mirada, y sus palabras sonaron a puñales "te hemos estado enseñando no para que te vayas"...

El problema: me han vuelto a ofrecer el trabajo en el que empecé este blog. Trabajo poco motivante en sí, pero solo de mañanas y ganando como un funcionario. Además del salario, ganaría puntos para una posible oposición futura.

De otro lado el curro que empecé recientemente. Lo que es el trabajo me motiva más, y profesionalmente me sirve para más, pero salarialmente gano una mierda (700e) y el horario es mañanas y tardes.

Se además que esta empresa no me conviene, han estado a punto de cerrar, ni sikiera se cuanto durarán, tienen dificultades para pagarnos... aunque parece ser que va a ser comprada por una empresa mayor.

Problema gordo: tengo el proyecto a mitad y no puedo continuarlo si no es en esta empresa.

Así que, entre pros y contras de quedarme...

pros: profesionalmente mjor, me llena más, posibilidad de continuación, acabo proyecto

contras: horario peor, salario peor, ¿y si se va a pique la empresa?

Con lo que me cuesta tomar decisiones... porque no podrá decidir alguien por mí??

Por qué sigue celebrandose el día del orgullo??

tristras — Thu, 05 Jul 2007 14:11:34 GMT

No estoy en contra de gays, bis... cada uno es libre de hacer lo que quiera mientras no haga daño a los demás (así lo veo yo), así que no me vayais a tachar de lo que no soy.

De hecho no es la primera vez que hablo del tema y comento que quizá no me importara probarlo (jeje) pero ahora mismo no es el momento :D. Pero no entiendo la razón por la que se sigue celebrando el día del orgullo gay. Es decir, no existe el día del orgullo hetero, no?? ¿Qué tiene de malo ahora decir soy gay? o de bueno, vamos.

Antes lo harían supongo porque se veían rechazados ante la sociedad, y ese era su modo de protesta y de demostrar que no hay que sentirse mal por ser lo que desean por amar a quien aman, sino que de hecho "están orgullosos" y así lo querían enseñar.

Reconozco mi ignorancia sobre el tema y quizá me equivoque, pero hoy en día creo que tienen los mismos derechos que las parejas hetero (excepto por la adopción de niños). ¿Estoy en lo cierto o me equivoco?

Mi pregunta es, ¿siguen haciendolo a modo de protesta o es solo un día de fiesta o exhibicionismo? ¿qué pensais vosotros?

A todos los que no sabeis más que comentardestruir

tristras — Wed, 04 Jul 2007 08:57:00 GMT

Después de tanto comentario gilipollesco... me veo uno que me ha dañado. Gracias a quien lo escribió, me has tocado. Gracias a tí me acabo de sentir fatal porque da la casualidad que has tocado un tema sensible ahora mismo para mí.

Me siento feliz ahora, estoy muy feliz del amor que siento hacia Dani. Estamos en un momento lindisimo y aunque no tnego ni tiempo para descansar y si muchas obligaciones, pronto viviremos juntos y tengo muchísima ilusión en que esto ocurra cuanto antes y pasemos por estos intensos, liantes pero muy bonitos momentos.

Estoy harta de leer comentarios que lo único que quieren es dañarme y dañar el blog. No tengo ni ganas de entrar a leerlos porque se que alguno habrá jodiendo, haciendo que otros no contesten y haciendo a su vez que no vuelvan.

Iros todos a la mierda, todos los que provocais esto. Supongo que sereis unos amargados. Desde luego poco tolerantes y malos sois desde luego. Si tuvierais algo personal hacia mí lo entendería, fíjate. Pero ni siquiera me conoceis para juzgarme.

Sois gente mala y lo pagareis, eso siempre se paga. Desde aquí todo mi rencor por despertar en mí estos sentimientos negativos que llevaba semanas sin sentir.

El tonteo con las drogas

tristras — Tue, 26 Jun 2007 16:01:21 GMT

Ya os he hablado de Cris en alguna ocasión: le dejó su novio de toda la vida hace unos meses, después de un año viviendo juntos. Ahora estoy preocupada por ella.

Lo llevó más o menos bien, con una entereza que yo no esperaba (al menos las primeras semanas). Aunque aún hoy le echa de menos y de vez en cuando cae en la tentación de recordarle... y con cariño.

Lo cierto es que no le iba mal del todo, la veía con ganas de hacer su vida, de levantarse con fuerza... me sentí orgullosa de su entereza. Empecé a verla vivir su soltería, con demasiada libertad, creí que sería temporal, tod@s pasamos por momentos así en nuestra vida, pero lo último es lo realmente preocupante: ha empezado a tontear con las drogas.

Hace tan solo un par de semanas hablamos de ello, en relación a ciertas amistades negativas de su entorno. Y ambas estabamos de acuerdo: una cosa es un porrito de vez en cuando y otra metertelo por la nariz...

Ella no era así, era una chica estable, que pensaba con la cabeza, seria incluso, con los pies en el suelo. Tras la ruptura hizo bien, trató de pasarselo bien, pero ahora se está yendo, se me está perdiendo.

¿Qué le puedo yo decir? Le he intentado aconsejar pero tanto ella como yo sabemos que si vuelve a frecuentar lo que tanto le excitó, volverá a caer. Y lo grave es que le gustó. Claro, ¿por qué si no la gente iba a meterse eso?

Quiero apoyarle y estar más a su lado porque sé que lo que necesita ahora es salir, no aburrirse para así no pensar... Aunque con ello solo está retrasando lo inevitable: luchar con sus propios sentimientos, hacer frente a la realidad.

una multa para indignarse

tristras — Tue, 19 Jun 2007 19:19:59 GMT

Que la vida es injusta, o al menos, no es del todo justa, ya lo sabíamos todos, al menos más o menos... Pero que te claven 300e por aparcar en doble fila, en un parkin público alejado del mundo y dónde encima no entorpeces el paso ni la salida de ningún vehículo, ya me parece exagerado.

¿Si es legal? Pues parece ser que sí. La policía local en cada municipio puede clavarte lo que le salga, y se ve que el puto ayuntamiento de ese puto pueblo que no nombraré, necesita dinero.

Imbecil yo por no recurrir, aunque como demostrar que no entorpecía el paso??? cómo salvarme de la multa, de la ley??? Sí, es cierto, aparqué en doble fila y por tanto yo misma, que joder, soy muy legal maldita sea, me dije, oye, lo he hecho mal pues la pago... pero cuando me vino la carta con el dinero que tenía que pagar... me indigné. 300e ... cuando en la capi no ponen más de 120, y es en la capi...

Debí recurrir pero se me pasó la fecha. Jolí, tantas cosas que hacer, ¿de donde saca la gente el tiempo? porque yo voy de culo y aún así no consigo que todo todo me salga redondo y encima voy estresada.... Porque claro, todo se tiene que hacer por la mañana: el médico por la mañana (un mes tardé en coseguir cita!), correos por la mañana (tienes 10 días para recoger paquetes avisos...), pagar la multa por la mañana, entregar documentación normalemnte por la mañana, bancos...

Ahora veo en la tele que a un policia le han puesto 500 por ir a 240km/h. Vamos a ver, vamos a ver... que desde luego es para comparar...

Así que jodía estoy, jodía porque me duele en el alma los dos meses de curro y las horas echadas en el trabajo para que ahora me sablen de esta forma, a mano armada y de la forma más injusta posible... A partir de ahora me voy a quejar hasta de lo más mínimo y aunque no tenga razón. A partir de ahora no se aprovecharán de mi y mi inocencia y buena voluntad...

Y claro, ahora voy acojonadísima, tanto que no me atrevo a dejarlo ni asomando el morro un pco en un vado, o pasarme más de 10km/h en ciudad... y así voy, uqe me adelantan hasta los autobuses.... Indignada. Y si, es mi primera multa, pero encima es que me han jodido bien.

como me va

tristras — Tue, 19 Jun 2007 19:07:35 GMT

Me siento un poco en la obligación de contaros como me va la vida, ahora que tengo un ratillo!!! Comencé hace un par de meses en un nuevo curro. Prometía aprendería mucho, aunque ganaría una mierda currando hasta tarde... La cosa ha salido así: dos meses sin cobrar, apenas he aprendido aunque reconozco que me motiva el trabajo, y la empresa está al borde de la quiebra. Genial.

Por otro lado está mi xurri, Dani. Seguimos, jejeje, que os ibais a pensar!!! Mi amiga Cris, ligando con unos y otros, pero ultimamente más enxoxaeta de lo habitual por uno que no le conviene... pero de momento se "distrae" y le hace el papel que necesita, jeje. Mi otra "mejor amiga" completamente desconectada sin aparente motivo, pero vamos que no la echo de menos... que cosas... sto me recuerda al post de Rebe...

Y por otro el piso, la ilusión por irnos a vivir juntos y dar un paso tan importante en mi vida como es la independencia. Hoy estoy un poco menos ilusionada, será que tengo un puto examen de la única asignatura que me queda y no me voy a sacar porque aún no he empezado a estudiar...

Sea como sea llevo meses de no parar pero me siento guay. Deseando que nos traigan todo, deseando dar el paso y deseando ver que viene después. Quisiera estabilizarme ya en un empleo y dejar de dar tumbos, pero por ahora no es algo que se vea venir!!!

Un besazo a tod@s y a ver si recupero algo de tiempo para escribir.