05 junio 2007
Debo pedirte perdón
Hoy mi post va dedicado a tí, tú que no me lees, que no sabes que existe este pequeño mundo de mí, y nunca (si Dios quiere) lo sabrás. Mi rincón privado, mi parte de mí...
Hoy te he hecho daño y lo sé. Lo grave y lo que quizá me preocupa un poco es que me he sentido bien haciendote daño. Cuando lo nuestro empezó me hiciste mejor persona. Tú o la felicidad que sentía por estar contigo, lo privilegiada que me sentía después de haberte esperado durante años. Era feliz y hacía feliz a los demás. Me sentía bien conmigo misma, me sentía más fuerte, capaz de comerme el mundo. Daba al mundo sin pedir nada a cambio, y encima recibía. Y así fue durante mucho tiempo, años incluso. A veces caía, sí, pero me levantaba y seguía bien, viva, por tí.
Ahora sin embargo me siento mala persona demasiado a menudo. Te he hecho daño y me siento bien, me he sentido bien. Quizá porque lo que tu hiciste me dolió y he querido devolvertelo, devolvertelo hiriendo tu orgullo, dejándote por los suelos como he hecho esta misma tarde.
Y eso es en parte porque he descubierto que dejando salir todo lo que pienso y he sentido me acabo quedando mejor, me siento más segura, hiriendo, dañando, haciendole ver que me puede perder, qué es lo que he sentido, qué es lo que he pensado de él.
Se que no es buena cosa hacer esto, que se quemará, que quizá de hoy no pase, que jugar con fuego... no esta bien que le reproche constantemtene y sobretodo que le reproche cosas del pasado. Lo cierto es que a veces me pregunto, ¿cómo lo aguanta? pero otras es tanto el rencor que me encoge que solo pienso en devolverselo, en sacarlo de mí.
No está bien que le encierre en una jaula, aunque él lo haga por "propia" voluntad, se que todo volverá a mí con la misma brutalidad.
Pero no veo la solución cariño, mi alma está envenenada y cada x tiempo aparece el mal en mí. Un pequeño destello y me enciendo cosa mala, y dudo de tí, y dudo de lo nuestro y me siento triplemente feliz sin tí, sin cargas, sin ataduras, sin pensar en si mientes o no, si me abandonas o no, si con otra tienes o no...
He comenzado este post para decirte que lo siento, xo que ahora me siento mejor, mejor que esta mañana y mucho mejor que ayer, que para mí eras un baboso y rastrero pajoso asqueroso. Pensar en tí me daba hasta angustia. Y no es que hoy no me la dé, pero ... te lo he dicho, te he hecho daño, has podido sentir algo de lo que yo he sentido, y eso me hace bien.
Quizá esté bien darnos un tiempo, pero con un tiempo la que teme perderle soy yo. Y un tiempo sin él sé que le echaré de menos pues, aunque le quiera dañar, no puedo vivir sin él.
Y ya para acabar hoy me preguntaba...¿Por qué seré tan susceptible? ¿por qué salto con tanta facilidad ultimamente, cambio de humor más rápido que lo que es habitual en mí pasando del rencor de decir "le quiero dejar" a un minuto después sonreir porque hemos discutido por teléfono? ¿Me estoy volviendo loca? ¿Otro efecto de las pastillas? ¿ansiedad por mi pronto cambio de vida, por el paso que representa? ¿Insatisfacción personal? ¿monotonía y aburrimiento?
Notificación de comentarios
Si quieres recibir un email cuando se actualice este artículo, por favor, regístrate aquí
Suscribir a los comentarios de este artículo
Comment Policy: No HTML allowed. URIs and line breaks are converted automatically. Your e–mail address will not show up on any public page.
