SOLO ASI!!!

Despues de muchos dias de comportarme como la mujer testaruda q soy entendi hoy por fin q deb irme de terra, igual q muchos q han huido de este infierno en el q se convirtio tratar de publicar algo aqui...

 y me marcho a un nuevo hogar... SOLO ASI!!! se queda aqui nace entonces:

 http://soloporsermujer.blogspot.com/

 OCTOBER TE ESPERO.... un beso pa vos

 sin ego sos vos y ya!!!!!!!!!!!!!

¿ Cómo hiciste

para sobrevivir de niño...?

De niños andábamos en autos que

no tenían cinturones de seguridad,

ni bolsas de aire e ir en la parte de atrás de una camioneta,

era un paseo especial

y todavía lo recordamos...

Si viviste de niño en los 

70’s,80’s o principio de los 90’s

(como yo…jejeje)...

Cómo hiciste para sobrevivir ??? !!!!!!!!!!!

Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo !

No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, ni puertas, cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco, rodilleras o coderas. Y era más emocionante cuando convertías tu bici en moto con un simple vaso desechable en la llanta trasera, Tomábamos agua de la manguera del jardín, de la llave o donde la encontráramos, siempre y cuando nos quitara la sed, y no de una botella de agua purificada, Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos con cajas, tubos, balineras y los que tenían la fortuna de tener un amigo con bici, se las ingeniaban para remolcarnos y en la esquina se acordaban que no tenían frenos.

Después de varios choques aprendimos a resolver el problema. Sí!, nosotros chocábamos con arbustos o caíamos en tierra, no chocábamos con autos., Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer ...

El colegio duraba hasta el medio día, llegábamos a casa a comer después de saborear nuestro cono de helado, mango verde con sal o turrón, a la salida de la escuela ...No teníamos celular ... Así que nadie podía ubicarnos !!!   ¡¡¡ Impensable !!!

Nos cortábamos,

nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente,

pero nunca hubo una demanda

por éstos accidentes...

Nadie tenía la culpa mas que nosotros mismos.

Comíamos bizcochitos, Erpo, pan y mantecadas, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando y corriendo, Compartíamos una coca cola entre cuatro (cuando la podíamos comprar y era la botella de vidrio de casi un litro)... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso.

No teníamos Play stations, MP3,Nintendo 64, X boxs, Juegos de Video, 99 canales de tv en cable, videograbadoras, cine, sonido “surround”, celulares, computadoras, “chat-rooms” en Internet, etc ... Sino que:

TENÍAMOS VERDADEROS AMIGOS !!!

Salíamos, nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos el timbre... o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaban

y salíamos a jugar.

¡ Ahí afuera !

¡ En el mundo cruel !

¡Sin un guardián alquilado por papá!

Hacíamos juegos con palitos,

bolas de tenis, jugábamos hoyo, cinco huecos, policías y ladrones, al escondido, béisbol, Trompo, canicas, fútbol con bola de trapo y en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no había desencanto llevado a trauma.

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año simplemente   

lo repetían. Nadie iba al psicólogo,

al psicopedagogo, nadie tenía dislexia, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

Teníamos Libertad, Fracasos, Éxitos, Responsabilidades...

Y aprendíamos a manejarlos.

¿Eres de esa generación?

vuelvan por un segundo a ser como éramos antes.

Algunos, seguro dirán que

Que era todo eso?!!! , pero ...

¡¡¡ Éramos Felices !!!

Solo recuerdo todos mis años a tu lado, forman parte de los recuerdos melancólicos, alegres, difíciles, de esas cosas q me enseñaron q la vida es aun mas dura de lo q imaginaba y q todo lo vivido antes era un jardín de rosas comparado con lo q  nos había sucedido, se q el error fue de los dos, tal vez no maneje un pasado tormentoso q me seguía por donde iba y vos con un pasado sexual q me hacia perder la dignidad, tan digna y orgullosa q he sido y vos tan caballero y lleno de valores llegaste a ser la persona q mas me decepciono en la vda..

Anoche hablamos y la frase q mas me impacto de nuestra conversación fue: “es nuestra primera navidad separados, además cada uno ya tiene a quien amar…..sabes TE EXTRAÑO MUCHO”…. Hiciste rodar dos o tres lagrimas quizás por mis rostro pero Es verdad mis planes se echaron a andar y aceladeradamente di el si a una nueva relación, tu; hiciste lo mismo un poco errado creo pero lo diste… te deseo lo mejor siempre lo he hecho, te pido disculpas por sentir este rencorcito q a veces no me deja ser imparcial contigo pero forma parte del andamiaje de nuestra separación, sos un hombre especial… pero uno de los q mas daño me hizo y sobre todo el q me dejo sola cuando mas lo necesitaba… la lucha continua.

Me perdonaste no ser yo, la cata, entendiste q EKA era la q debía estar contigo y eso en invaluable… y tal vez tras muchos años juntos la vida nos ha puesto hoy frente a otras pruebas q solo Dios sabe como vamos a  afrontar… yo por mi parte puedo decirte q aunque es duro y largo lo q nos espera te doy mi palabra de una lucha limpia y justa sabes q soy competitiva y no me rendiré fácilmente… he ganado mucha paz y eso hace q tenga mucha energía y quiero derrocharla  en esto…

Por ultimo, sabes?? Aun sos especial para mi… pero no nos equivoquemos, no me equivoco sos especial por ser tu;…. el amor…. Ha muerto entre los dos, esperar q nace de todo esto, ahora me voy dejándote dos frasecitas para el futuro…un día me abuelo me las regalo hoy…son para ti… PERSEVERA PA Q ALCANZES…. LUCHA PARA GANAR…

…ADIOS … NO ME ESPERES MAS DE MADRUGADA NO VOLVERE A NUESTRA CASA…

Porq las mujeres debemos ser amas de casa, por creer q debemos cumplir con todas los campos de nuestras vidas… mujeres, profesionales, luchadoras, berraquitas, madres, esposas y superhijas…. Naaa… estoy a punto de renunciar esto no es tan para mi, me pido unas vacaciones….

Ha comenzado la primera versión de amas de casa desesperadas en Colombia y yo no pierdo un capitulo pese a no ser muy amante de la televisión, las veo tal vez con la esperanza de lograr identificarme con una de ellas…. Si la psicorigida refinada, weno tengo un trisito de ella, porq me considero mas la todo terreno, la q lo quiere hacer todo al tiempo y bien, la seductora, no definitivamente esa no soy yo…. Prefiero mis jeans, tenis y chaquetas además con estos fríos…. Si es la supermadre…hhhmmm ahí encajo solo el 35%, y ahora veo a la suicida, jaaa voy un poco allí a veces kisiera buscar una solución para correr y evadir pero es claro esa no es mi personalidad, cual me falta?…ahhh la Infiel, jajajaja no soy infiel pero me gustaría serlo algún día alguien por ahí en mi vida talvez se lo merecía pero  fui tan cobarde q no lo hice, no definitivamente solo soy una ama de casa desesperada q no sabe de nada…

Porque tengo que hacer la cena, porque debo llevar los niños al colegio, porque debo llevar mi auto al mecánico, en fin no terminare pero échenme una manito, sisisi Alex tú me la echas todo el tiempo, por ser el Prof. de las tablas de multiplicar, los recortes y los dibujos, cosas para las que tampoco tengo talento…. Ahh y para hacer el desayunito del Ángel….. Será por eso q te kiero un `pokito, y te llevare al fin del mundo de niñera… y pa q me cuides a mi también… pa no caerme y meter la pata y pa no buscar lo q no se me ha perdido… ahora también desesperada con mi jefe que ya kiere q me vaya pronto, pero entiéndalo debo terminar dos o tres cositas… lo bueno… me he prometido llegar a ti de laguna manera, tal vez me compre un jet…. Pero un día veré a New Jersey de frente… y tu podrás correr… yo mirare de lejitos relájate….no es mi idea interferir

………………Hoy paso frente a mi un ángel,  me miro fijamente y con la valentía que un día me caracterizo se acerco con una lenta actitud tímido pero certero….no entiendo como lograr hablar tan fácilmente, fue muy arriesgado sabiendo que solo he traspasado almas y las he arrojado en el abismo en el que caí un día........................

Solo con dos ojos y una boca compro un sueño, armo un plan y lo echo a andar… no entendía y él sabia lo que hacia… tomaba mi vida luego de ser pisada por mil o tres mil ocasiones, borro los domingos en que solo dormía, no me bañaba y me asomaba a mi gran balcón con un paquete de cigarrillos, los cambie por helados de arequipe, merengon y algodón dulce de Sabaneta…

No es un Ángel…. Tal vez es un arcángel que ha dado pasos gigantes ante mi, no necesite verlo crecer porq estiro mis sueños…..intente correr tal vez porq la puerta estaba abierta esperando a alguien q no creyó en el sueño…. Q no se canso de esperar.. solo q entendió que el mundo es de los tangibles, los sueños para los estupidos y los planes para echarlos a andar….

Corrí ya tras de ti Ángel porq deseaba comprender si eras de verdad, toke tus ojos y bese cada palabra q salía de tu boca y mi voz dejo de ser inexorable…. Mis manos volvieron al contacto, mis palabras llegaron al final de ese día…. Y volví a sentir tras meses de vueltas de caracol que el músculo que late dentro de mi era útil en otros campos, tal vez sentir y suspirar estaba bien….

Es diferente tan diferente, es con paz, sin locura por delante, sin prisa, solo con dos ojos y una boca q se esta creando un nuevo espacio… ahora te sientas en mi mesa a tomar café con crema y tras 12 días a tu lado he comprendido q soy mas diferente que nunca, que prefiero a los de tres décadas con paz y calma, de buena vibra y sonrisa apacible…

Acepto caí….

Acepto echa a rodar el plan…..

Acepto convertir el sueño en realidad….

.............No te detengas ante mi tono fuerte y desmesurado solo cállame con cada mirada como lo haces ahora…........

Un dia alguien me dijo una frase parecida: “Estas en el tren de mi vida mi vida.. no t bajes”…..

Crei q debia quedarme en su vida,

crei q asi el barco estuviese a punto de hundirse yo debia continuar a bordo,

crei q era importante consolidar mis sentimientos

crei q  el sol estaba saliendo y q debia abrir mi ventana para dejarlo entrar,

                                    “creo q debi creer q no se debe creer en todo lo q t dicen”

No me molesta la frase, me incomoda q los cosas se digan sin sentir, ahora cuando me siento analizo cada mensaje al celular, cada situación entiendo q las palabras son fuertes, tienen poderes inexplicables q arman un corazon o desbaratan una vida, recuerdo muchos instantes en los q he pronunciado algunas q han acabado con las ilusiones de alguien o con los planes de mi familia, solo porq he creido toda mi vida  q me pertenece el tiempo, la dispocision y los sentimientos de las personas, no sé porq sentir el control y el poder sobre las almas que me rodean me hace feliz, y si debo reconocer, soy prepotente, egocentrista, manipuladora… jaaaa y a veces pertenecer a la realeza, porq no soy capaz de lavar el plato en el q ceno…. Y la vida q me habia mostrado q era un dichado de virtudes….

Tal vez por eso me pregunto si me monte en el tren indicado…. O debio ser un avion….lo q sea… pero  creo en el fondo q me equivocado como todos los seres humanos, pero lo mas teso del asunto es que me ha faltado tanto para reconocerlo… mis amigos lo dicen a menudo… aunque yo solo suela repetir te kiero… y por dentro piense creetelo es lo mejor para ti… a Alex trato de convencerlo q mi cuerpo trajo incorporado un corazon, q se ha ido convirtiendo poco a poco solo en un músculo q no permite q muera, y q mis visceras estan de mas…. Pero ya él me conoce mas q mi madre, jajaja si ella no sabe ni siquiera cuando es mi cumpleaños, él ya sabe cuando le miento cuando le hablo a otros amigos para buscarle para pareja, y ahora q planeo llevarlo con su madre hasta la conchinchina él ya ha comenzado a ponerse retrechero sabe hay en mi una segunda intencion… SI Q ME CONOCES, VEA PUES…. Y yo q le dije q una vez en el avion nada podrias hacer….igual solo Dios sabe como va a terminar esto, por ahora gracias por acompañarme en este proceso lento pero seguro como dice mi padre…. Gracias por llorar cada vez q lloro, y solo por dormir a mi lado cuando tengo ataque de insomnio…. Alex a q yt vas conmigo…lo apuesto, gracias por ser mi amigo y por no bajarte del tren de mi vida aunque desbarates tus planes….

Un día me levante, lave mi cara y decidí irme de aki, y pensé q no haría algo estupido como regresar a los cuatro días, mi ausencia iba a ser definitiva o por lo menos de varios meses, pero q se le hace, la vida me ha enseñado q a veces es mas fácil desahogarse con los q no t conocen…. por eso aquí regreso y voy de nuevo…

Ahora ando peleando a brazo partido la custodia de mi ángel Thomas…. Y yo q no me dejo he tomado la posición de un tigre, prometí matar y comer del muerto al q se atreva a alejarme de mi hijo, lo dije y lo cumpliré, luego de una estupida cita en la comisaría entendiste Duvan q no eres un buen padre para mi hijo, y a pesar q no soy la mejor madre del mundo me he superado y mucho, sabes q mi vida a tomado otro rumbo y llevo cuatro meses de altibajos pero calma en el corazón ahhh y cabeza fría para mi vida… por eso te declaro la guerra públicamente, se q cuando lo leas te extrañara … sabes q no soy agresiva, pero esta va en serio, es mi hijo y tu no tienes ningún derecho a quitármelo, porque fui yo quien lo tuvo 9 meses en el vientre, y q embarazo mas duro, fui yo la q a las 4:10 de la mañana lo dio a luz un 3 de febrero de 2003, fui yo la q muchas noches en vela paso a su cuidado por lactancia, enfermedad o por solo no ser capaz de dejar de mirarlo por ser un hermoso y especial ángel… soy yo la q aunque haya metido la pata en unas escaleras…. Corre con él al doctor a las 3 de la mañana, soy yo la q sabe cuanto pesa, cual es su comida favorita, su telenovela predilecta, soy yo la le hace el desayuno tal como a él le gusta: jugo de naranja muy dulce y nesquit tibio… creo q estas enterándote ahora de muchas cosas de tu hijo q ignorabas…. Es la vida….somos las mamis las q entendemos porq a un niño le da fiebre justo a las 3 de la mañana, sabes!!! Debo reconocer q eres un buen padre, pero eso no te da derecho para fraguar planes tan estupidos en mi contra, te lo repito:   TE DECLARO LA GUERRA, no tokes a mi ángel…. Es mío….y punto….

Sabes q no puedes manipularme simplemente ya no eres parte de mi vida, soy una mujer libre muy libre, asi q si keres patalea pero no soy nada tuyo ahora…. Alejate de mi….. desaparece de mi vida, tu manipulación no surgio ni surgira efecto, yo no tengo nada q perder,  ni nadie a kien darle explicaciones de mi vida…..suerte parcero!!!!

Weno he descansado la verdad he escrito como a tres mil por hora, pero debía hacerlo, Job no puedo dejar de reconocer q sos una madre para tu hijo…. El mejor…. Te envidio, por bueno y por luchador con tu hijo, gracias por darme alientos pa luchar por mis Ángeles, de no ser así, hoy no hubiese recuperado al ángel, y no estuviese luchando por mi angelito…..

esta decision pense que pesaria mas, pero al final es mas por conveniencia, vos tenes q perdonarme y de paso hablar con él y pedirle perdon para mi tambien, es dificil,complicado, arrojado, osado, pero al final es lo mas conveniente, no mas lios, es una vida libre la que necesito, es una vida para respirar por mi, y a mil, hoy es mi carta de despedida para ti, tal vez por no ofrecer el mundo ideal, es que no lo tengo no pude hacer nada para darlo!!!!.

 Me sente, asi lo comente contigo frente al espejo manchado, y mi corazon arrugado, porq habia deseos pequeños en mi para continuar, pero tambien un extraño convencimiento de hacer visitas premeditadas era lo mejor, los planes fueron pocos, mas las acciones, y a pesar de cuatro largos dias de depresion y profundo abismo como la frase de mi Job, aqui ando en medio pie, solo en medio.... con un temor por lo q vendra, se q tu declaracion de guerra es real, y yo q yo no tengo peones para defenderme, solo a mi  y a mi, sabes? en lo profundo siempre desee esto talvez desde q naci....pero igual ya me toco asi, solo asi, mi fin no tendra sentido, eso pensaras vos pero en mi es la profunda conviccion la q pesa, y a pesar de tantos obstaculos saltados por encima de muchas personas aqui sobrevivo. tu...... no haz tenido fuerza... solo palabras q el viento se ha llevado junto a lo q habia dentro de mi, es dificil pensar que por mis acciones prentedas declarar el estallido de un segunda guerra en mi vida... alla vos perdiendo el tiempo... alla yo q asumire consecuencias...

 Son mis actos, mis responsabilidades, yo soy la q compro la leche vencida y la bebo sin darme cuenta, la q olvida el pico y placa y recibe un comparendo, soy la q madruga un sabado a trabajar y solo tengo horario de lunes a viernes, entiendes eso soy yo, son mis asuntos, no pretendo culparte por vivr excesivamente sola o multitudinariamente acompañada, es cierto alejarse no es facil, desprenderse menos....dimelo a mi, solo kiero q comprendas q entre mas cerca estemos, mas dificil es todo, ahora gracias por entender y respetar q los miles de kilometros q ahora van a existir entre vos y yo sera lo mejor.... no huyo no....corro de ti, lo reconozco, prefiero morir, porq a veces soy mas cobarde q la avestruz y su hueco.... o mas valiente q el chapulin colorado... igual,ya nada hace q el paso sea para atras, por el contrario el remolino es el q t absorvera y yo solo estare al borde de el diciendote adios... con un revuelto de sentimientos, soy yo, seras tu... seremos dos.... prefiero no ser nada... es frio es calculador, es mi decision frente a la de Dios, quien crees tu q vencera?   ahhh no me respondo solo por miedo, es obvio q lo q vendra sera mas dificil aun, se tambien q los angeles lo entenderan, y tu y yo tendremos este final..... tal vez corra a acompaárte mas temprano q tarde, cada cual va recgiendo lo q en el camino fue sembrando... tu.... q va... q va... no hiciste lo suficiente y yo solo te pisotee cual cucaracha q no merece nada, eso se paga con la paga cierto?,  es mi crueldad, tal vez mi verdadera cara, la q nunca he kerido darme ni a mi misma, y si es asi, porq lo temo ahora... si concluyo por fin q mi malda ya no tiene limite, y mi corazon es solo un muscuo q esta de mas para lo q es sentir...... no hay porq sentir no hay porq deternerse... solo esconderse tras frases estupidas q excusen todo lo q hago, en lo q no debo hacer....

psdta/ Job gracias por apoyarme, no juzgarme y sobrellevarme...talvez eres el q entiende lo q no entiendo ni yo misma.... gracias por tanta sabiduria.... Adios al blog, y a muchas cosas.... tal vez me kede en el msn, pero lo dudo aun... adios...bye un beso fresco pa vos, de lo marchita q ahora soy....

Puedo creer q tengo pocas palabras para decir, puedo pensar que ya he vivido lo necesario, que debo colgar todo y entender que a veces es bueno rendirse, no es un simple arranque de depresion es entender q mucha gente tiene razon he de morir en el intento, he de saber que mi vida esta en el fracaso por no lograr conservar muchas cosas, incluso mi equilibrio, atarme del pasado, arroparme con el presente y esperar mucho de un futuro que al parecer no  llegara... y no llegara por haber jugado con el presente, por pretender tomar justicia por mis manos, cuando es de Dios decidir casi todo en nuestras vidas, si solo somos sus titeres, el medio para llevar el planeta...

Pretendo pensar q la clave es esperar, pero ahora no se q debo esperar, a crecer, a aprender, a replantear, naaaa carreta, al fin y al cabo sigo aqui, todos mis planes se han relaciado, cada calculo ha sido efectuado, con fallas pero efectuados!!!

ya no mas!!!!!!!!!!!! deprimente

pa descansar,

pa verse con los amigos,

aguantar sol como un berraco (y luego insolarse)

pa visitar sitios nuevos,

tomarse una cantidad de fotos estupidas: al lado de la estatua, del mar, de otros turistas, conocerse una berraca ciudad en 4 dias maratónicamente ..

pa q lo piken toda especie de bichos

comer cuanta porkeria venden en cada esquina..

tomar cerveza todo el dia pal calor…

comprar una cantidad de “recuerditos” q solo sirven pa estorbar en la kasa…

pa no ver las noticias en 12 dias…

pa trabajar menos desde la oficina, pero mas desde el celular…

pa no escuchar la voz de la mama echando cantaleta..

pa regresar a kasa y enfermarse de gripa ..

y al final…. Llega uno mas cansado de lo que estaba antes de irse… entonces me pregunto pa q se va uno de vacaciones.

Las vacaciones deberian ser en hoteles cinco estrellas, servicio a la habitación 24 horas, piscina climatizada, no telefonos, no amigos, lejos de las ciudades, de los ruidos mundanos……esas son las vacaciones perfectas…. Mucha paz y mucha tranquilidad… 

Ahora necesito un barco, tres meses, dos mil dolares, 6 vacunas, un kit antialergico, dos trajes de baño, cuatro camisetas blancas, dos pares de sandalias, 4 cuadernos, 2 lapices y a hacer mi descanso verdadero….

Psdta/

llevaria algo de mas!!!! 

A ti y tus caminantas nocturnas a tomar una cervezita!!!!

A mi tambien me gusta!!!!!!!!

Vienen a mi mente, esas risas tiernas,
que de niña solía escuchar,
en aquel rincón, mi mundo perfecto,
en el que a mi lado, estaba papá.

Pasaron los años, tus largas ausencias,
que por tu ego solías tener,
ansiosa esperaba, ese abrazo fuerte,
tus palabras sabias, tus caricias dulces,
y momentos plenos,
que solo mi padre, me pudo ofrecer.

Hoy mis ojos miran, ese cielo inmenso,
buscando respuestas, que no encontraré,
y extrañando siempre,
siempre su llegada,
en aquel rincón, mi mundo perfecto,
en el que a mi lado, estaba papá.

 un dia llegara el tiempo para recapitular

yo ahora solo quiero que te alejes...

no mas juicios, no soy perfecta

lo siento mamá.....

EHHH ESTAN VACACIONES VAN DE MARAVILLA

KISIERA KEDARME AKI

PERO EL DEBER NOS LLAMA

KOLGAO ESPERO Q EL AMARILLO NOS TRAIGA MAS SUERTE

JOB LEI TUS MENSAJES MUCHAS GRACIAS

ESPERO LEERTE CUANDO VUELCA

A VOS YAAAA LA GRIPE DEBIO ACABARSE

JUAN ALVARADO... DONDE ANDAS?????

 WENO ME VOY

A SEGUIR EN LA PLAYAAAAA

 BYE UN BESO A TODOS

LLEGO LA HORA DE MIS CORTAS PERO MERECIDAS VACACIONES....

SI ME  VOY POR UNOS DIAS....A DESCANSAR......A PASEAR.......A..... A ALGO PERO ME VOY

A MIS PARCERITOS.... UN BESO.... NOS VEMOS DESPUES Y PERDONENMEN POR NO DESPEDIRME,

SABEN DE SOBRA QUE LO ODIO.... HANSELLLL CUIDAME MUCHO A ALEX.

KOLGAO ESPERO VERTE CUANDO REGRESE, ESPERO Q SOLO SON 12 DIAS Y Q ESTES DE VUELTA

PUEDA LEERTE... JOB WENO VOS TAMBIEN ESTAS DE PASEO CREO Q REGRESAREMOS EN LA

MISMA EPOCA....CUIDA MUCHO A LUIS..

GRACIAS A MI JEFE POR DARME UN RESPIRITO....Y YA LES PROMETI CONTESTAR EL CELU...LO

CUMPLIRE...JAJAJA

BYE.....AAAAHHHH........AL DEL EGO:   TE KERO MUCHO

Desde que llegaste a mi vida todo ha cambiado, pareces el ángel de mi guarda que barbaridad. No importa que llevemos poco tiempo de habernos conocido, eso no interesa para todo lo que has hecho por mí, a veces no comprendo porqué lo haces y más cuando tus intereses son tan transparentes, diáfanos y claros.

De verdad, que difícil es encontrar personas como tu, definitivamente es una bendición de Dios que me haya colocado en tu camino, sino es por ti, te lo juro me sentiría muy sola en medio de este mar de tanta soledad, ya no hay con quien compartir ni disfrutar las cosas más sencillas. Este mundo de consumo en que vivimos nos ha alejado de muchos cosas bellas que tiene la vida, y lo peor, es que nosotros nos hemos dejado arrastrar de él sin darnos cuenta.

Gracias por compartir mi espacio, por hacerme sentir viva, por romper la monotonía en que me encontraba, gracias te doy.

De antemano quiero que sepas que estas frases sueltas, quizás un poco desbordadas, es algo que no es propio de mi forma de ser, solo lo hago por ese aprecio o amor celestial que siento por ti. Esto es nada para lo que verdaderamente te mereces. Jamás pensé que personas como tú existieran en estos planos terrenales, todavía lo pienso y no lo creo.

Todo tiene su fin, llegó la hora de despedirme y decirte: que siempre, hasta cuando tú lo quieras, yo voy a estar a tu lado de una manera incondicional, no importando las circunstancias que asomen en nuestro caminar.

Gracias, por haber regresado de la forma como te fuiste, porq ahora te quiero mucho mas que antes....y yaaa el amor no  muere solo se transforma (como la materia), no le eches tanta mente solo ponle mas valor...

Te quiero mucho.

PSDTA: acompañame a estar sola!!!!!!!!!!!!!!

Un día más, que tal vez, para ti no fue nada, para mí fue el nacimiento de muchos sueños y fantasías, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que puede nacer simplemente con que me mires… pero para mi no será una mirada y nada más, para mi será TU MIRADA… y por más que todo mi ser sepa que para ti no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó... Por ahí, ayudan las esperanzas a mostrar en mi rostro una sonrisa más espontánea y alegre, que oculte el dolor que causas, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas.

Cómo hacer, para que comprendas, si tan solo dijeras algo, si tan solo respondieras mis preguntas…

 ¿Tan difícil es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor? Ese amor incondicional como el que tienen los padres a los hijos, ese amor puro que solo busca tu felicidad hasta el punto de preferir que no estés conmigo, y que estés con aquella persona que tiene para darte lo que yo no tengo...

No te culpo, no soy nadie ni nada como para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de preguntarme por qué tu llenas las mías cuando lo único que consigo contigo es “NADA”. …Me convertiste en una persona frágil y mucho más sensible, una persona que duerme pensando en despertarse al otro día y tener la posibilidad de verte…

Desde que te conocí, seguramente no sabes como, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor, porque cuando supiste que te amaba, te borraste, y más de una duda me quedo en el camino, pero tu nunca me dijiste nada, siempre fue todo por tu actitud para conmigo lo que me hizo ver y dudar de tu amor.

Yo intente acercarme a ti de la manera que me resulto más fácil, la menos vergonzosa..  Y solo me queda esperar que cicatricen las heridas, al menos para estar un poco más consiente del dolor que me causaste y enfrentar con otros ojos el dolor y la decepción.

Solo hay una forma de olvidarse de un amor, obteniendo otro amor, pero como pensar en otro amor si todavía tengo esperanzas en ti… se me hace demasiado difícil borrar este amor que encendiste… ya que si tu fuiste la causa de este amor… solo tu eres  el único que puede apagarlo con tan solo mirarme a los ojos y decirme esas tres palabras a las que les temo más que a la muerte… tres simples palabras, NO TE AMO…

Ya solo me queda decirte que nunca amé como te amo... que te amo a tal punto, que vivo recordándote cada instante de mi existencia…espero que me comprendas algún día, que comprendas a este amr un poco loco y masoquista, pero que si se le diera la oportunidad de hacerte feliz no te arrepentirías, y simplemente me queda decir todo lo que siento en las dos palabras más simples, dulces y sinceras del Universo, esas palabras que dicen todo, y que para mi reflejan tu imagen tu voz, tu mirada, tu persona, esas simples palabras que dicen ...

TE AMO