Llevo varios días contando con muchos detalles mi vida, y talvez siga siendo la magia del blog la q me ha permitido ir soltándome fácilmente, y aunque confieso q hablo a tres mil kilómetros por hora y nunca me cayo, para esos temas soy mas bien pausada. Eso ha hecho q en las noches antes de dormir me siente a pensar q mis días corren como cuatro para otras personas, a veces siento q son insólitos, discuto allí, me río acá, trabajo a mil, hable q hable todo el día, y al final llego a casa y debería estar lista para dormir y desconectar mi disco duro de la realidad, pero no… sigo funcionando, prendo el radio, tomo lápiz y papel, como algo mientras escribo, saco conclusiones de mil maneras, suspiro sin un dueño para ese suspiro…. Y pienso a veces q hasta vivir sola me cansa…. Nadie t dice buenos días, no hay un perro q t mueva la cola, y tu vecino casi ni te conoce, por eso he decido buscar una casa mas grande, muy grande, para llenarla de gente, de mis angelitos, llenarme de nuevo de checheres….

Ayer cuando conducía a casa al medio día, pasó frente a mi auto una cadena de 5 personas, eran un padre, una madre y tres pequeños niños, pensé en mi familia, en q algún momento debimos caminar por la calle así, imagino los mencionados domingos de los cuales mi padre me habla a veces, me siento mal en ocasiones con ellos por ser tan huraña por dejar pasar tantos días para preguntar como les va, pero me reconforto cuando recuerdo q son un circo, al cual no pertenezco y prefiero serles invisible, y es q ellos son particularmente extraños, ausentes de la realidad, creyendo tener una vida perfecta, construyendo un imperio económico q no les da felicidad y creo algún día se les caerá o no podrá llevar al cementerio el día q mueran, prefiero yo gozar todo y q no quede nada en la tierra para sufrir, y son mas o menos algo así: mi hermano mayor pobre hombre con 31 años mas mal vividos y administrados 2 hijos bien malcriados y una esposa q le ordena hasta la ropa interior q debe usar, mi hermana con Octavo semestre de Psicología, pero Dios la q esta de Psicólogo o Psiquiatra es ella, esta lejos de la realidad, de la naturalidad del mundo… luego….weno mi hermano el chiqui con 21 años, el reflejo de mis culpas…. Como dice mi padre ese es el hombre q yo cree, jamás creí en esa estupida historia en donde se cuenta q el hermano menor veía al mayor como su ejemplo, o como un espejo… pero él me probo q era cierto…. Rockero, rebelde como yo, en mi adolescencia, expulsado del colegio dos veces, como yo…. Ha recorrido tres Universidades para quedarse en una q no le gusta pero ya no tiene otra opción, igual q yo…. Y ahora terminando una carrera q tal vez le encanto al principio pero ya no es fuerte, aunque trabaje en ella y tenga muy buenos ingresos….. Igual q yo, y ni q decir para las relaciones…. Eso ya queda ahí, tema cerrado…o con todo esto seré yo medio irracional y estaré montada en la película q no es?? NO definitivamente prefiero seguir siendo yo la huraña, LA CATA y punto…

Pero hoy ya doy otro paso he hablado algo sobre mi familia falta mi madre de ella solo se puede decir q es una dictadora, ORDENA Y REINARAS!!!, ese es su lema, poco cariño, a veces me ha colaborado en momentos pero sé q lo hace solo por quedar bien con mi padre….y como lo dije en mi viejo blog. SI, vengo de las esporas… pero soy feliz… muy feliz, las duras realidades no son crudas sino alimentadoras, y t hacen crecer….. Por lo menos he crecido a los trancazos pero he crecido….

Se q pronto debo hacer un alto en el camino, y mi vida dará un giro de 180 grados, solo necesito tomar aire y prepararme física y psicológicamente para lo q viene, en el fondo será lo mejor para mí y mis angelitos… para todos… enrutarme será lo mejor…a mi fuerza verde…. He tomado una decisión, weno la tome anoche y se q es duro q t lo diga aquí y prefiera no verte, pero NO, quiero mil cosas, pero sola, con muchos amigos, infinidad de gente q me quiera rodear y de la cual pueda aprender y seguir creciendo, igual muchas muchas gracias, a mi October, tus llamadas han sido tímidas, y me han hecho temer me haces enfrentar a lo q debo ser y a lo q puedo ser, solo con una cajita de cristal.. lo ves q tal lucha, pero como siempre te he dicho RELAJATE, aquí no hay tormento, a Job, solo quisiera tener la paciencia del santo Job, estoy aprendiendo mucho de vos, tal vez es tu experiencia y el camino q ya has dado por la vida lo q hace q me pegue mas a tus escritos, a tu voz y a tu imagen, realmente mil gracias Job, siento q t conociera de mil años, o como si fueres mi vecino….weno ni tanto a ese ni lo conozco jajaja…. Y ya me voy tengo q seguir trabajando un poco… HOY ME SIENTO LIBRE