Se reciben a diario muchas cosas de la vida, buenas y malas noticias, te llegan personas sorprendentes, encuentras un empleo nuevo, te reconcilias con la familia, cambias de casa, o se reciben regalos materiales q a pesar de ser materiales pasan a tener un significado espiritual invaluable…

yo he recibido el mío, una vez alguien me envió desde una tierra muy lejana un libro… parecía un simple libro, ya había perdido para entonces la costumbre de leer, talvez el DIA a DIA me había llevado a esto, la televisión, el Internet, la radio en mi carro con la electrónica q me sube al 100% (me energiza y enloquece a veces ni que decir del ZAP jajaja)….el salir los sábados sin tener tiempo para sentarme un minuto, y así estuvo el libro muchos días encima de mi mesita de noche, y cada vez al llegar a casa y al recostarme en mi cama me repetía debo leerte si debo leerte, pero hoy no otro DIA será, hoy estoy cansada necesito comer algo, tomar chocolate, fumar dos cigarrillos, asomarme a mi ventana, hablar por teléfono un par de horas, entrar al MSN, revisar el correo dos minutos, escribir algo (estupido o melancólico), pero escribir algo….bueno al fin llego ese DIA, y tras muchos aplazamientos comencé a leerlo lentamente, por noche al principio solo alcanzaba a leer media pagina, la noche siguiente una completa, y … luego no podía despegarme, lo llevaba a todos lados, en mi morral a la U, en mi bolso al trabajo… en fin hasta cada cambio del semáforo era aprovechado para leer un trozo pequeño de él… y SÍ me ha gustado el libro y aunque no lo he terminado de leer, porque he entrado en la maratónica lucha de dos empleos, un ángel cerca y otros tan lejos, tan ausente y perdido de mí, he encontrado unos trozos q me han hecho entender muchas cosas de mi vida….como este:

……….cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando deje de ser quien era, me encontré a mi mismo. Cuando conocí la humillación y aun así seguí caminando, entendí q era libre para escoger mi destino…….

algo como eso había en el libro, y a pesar de leer el trozo no lograba entender su real significado, pero pasaban los días y ciertas frases de él retumbaban en mi inconsciente y solo esperaba un minuto para leerlos de nuevo una y otra vez, sonaba estupido para las personas q me miraban fijamente y me decían “Que carajos haces con ese berraco libro en la mano todo el tiempo” (Alex siempre me habla así), jajajaa “Eres un ignorante q solo lee los clasificados le respondía” como sino hubiese estado yo en esa misma posición… pero al fin quien no se comporta por lo menos una vez a la semana como un ignorante y no lo nota….volviendo al trozo del libro… es claro, en algún momento de mi vida tuve todo lo q una persona desea (por lo menos en mi país), un buen esposo, un lindo hogar, un hijo q aunque terremoto es precioso, un auto APRA ir a donde quisiera y hasta una cuneta pa darme mis gustitos de vez e cuando, una persona en mi casa a la q quise mucho y recuerdo con mucho agradecimiento y es ese tipo de personas de las q normalmente nos olvidamos muy rápido por llamarlas “insignificantes”, se llamaba Temilda, yo la llamaba Temi, aquella q me despertaba con su dulce vos…. Q desea desayunar hoy señora, va para la Universidad ya o mas tarde, quiere q le traiga el bebé a la cama o va a descansar otro rato… si la Temi (no sé porq siempre le coloco esa silaba LA al nombre de las personas) un amor, un sol, era mi clara liberación de los q haceres de la casa para los cuales nunca he tenido ni el mas mínimo talento, y la única persona con la que conversaba mientras el DIA transcurría, era extraño era mi única amiga…

weno ahí no tenia nada q perder por el contrario mucho por seguir obteniendo, talvez no lo veía así en ese momento, solo creía q tenia una vida aburrida y sin color, yo quería acción, un trabajo, un jefe jodiendome la vida, un esposo q me mirara y me dijera oye porq estas aquí o porq no vas allá? Necesitaba algo q me sacara de esa muerte en vida… pero si de alguna forma Salí, lentamente, fui saliendo, pero muy lentamente, luego de separarme entendí q debía echar pa lante, tomar mi hijo, buscar apartamento nuevo y lo mas importante buscar un empleo…. Tomada la decisión manos a la obra… jajaja me emplee luego de muchos meses de no hacer nada bastantes para mi gusto, y ahí es cuando entendí q comenzaba a ser yo, me estaba encontrando a mi misma, a la niña q una vez fue berraquita y no le tuvo miedo a levantarse sin empleo, y sin apoyo, porq mi familia… ni existen…

encontré un empleo una apartamento muy pequeño, pero hermoso, tranquilo y ventilado, para llevar una vida sostenible y agradable, un espacio para mi, para respirar tranquila, para poder llegar en las noches quitarme la chaqueta, tirar las llaves en la mesa, encender la música y un incienso, la tele, y el teléfono al tiempo, relajarme?? No creo…pero era mi espacio, lindos momentos los q he pasado desde entonces, con algunas épocas duras, como dice en el libro una q otra mala cara, bueno no tanto para humillación pero si momentos malucos, y aparte con el corazón apretando por pensar en quien no debía, no en el October, no, ese vino después, pero si recibí de Dios una oportunidad y la deje pasar simplemente por creer q era demasiado para mí, porq odio a los Carilindos y mas culicagados, jaaaa q tal yo saliendo con un muchachito de 21 años.. eso me hacia ver como una asalta cunas, ese niño tenia perfectamente la edad de mi hermanito menor… JAMAS…. Pero ese culicagado encendió la chispa q se había apagado en mi, la q no me dejaba sonreír con libertad, la q no permitía gritar o bailar como a mi me gustaba la música extraña q a mi me gustaba, la q no dejaba aflorar una lagrima por amor…. Eso aprendí con ese niño, tanta madures y seriedad dentro de ese muchachito… tanta energía y espontaneidad en una solo personita… a ese niño le debo la q soy hoy, la q se ríe por todo y con todas las ganas, la q le saca el jugo a cada minuto en la disco así todos estén aburridos yo gritoooo... y bailo… si tengo momentos muy felices…. Cuando estoy con Sebas, Alex, Juanes…. Weno ya son muchos luego de estar muy sola…pero quiero agradecerle a este niño, culicagado, a mi culicagado como le decía en ese entonces mi culicagado Adrián, mil gracias mi niño, en fin un ser especial…..lastima los prejuicios y el final de todo, se q tuve la culpa en el final, él hizo mucho y yo muy poco… talvez ahí venga la respuesta de lo que le haces a uno lo pagas con otro..


weno otro mañana la sigo ya debo ir a dormir….