Ducharse es un acto cotidiano y corriente (y obligatorio...¡hay que ser higiénicos!). Pero me llama la atencion el creciente numero de gente que canta bajo la ducha (en vez de bajo la lluvia, como la película). ¿A que es debido esto? ¿es que acaso tenemos un karaoke instalado en en los grifos? ¿quizás la alcachofa de la ducha sea un micrófono?...Hoy hablaré de esta conducta y otras relacionadas con el baño en mi familia...Si es que tengo a mis parientes mas controlados k los frikis k se meten en Gran Hermano. A ver, yo soy de cantar bajo la ducha a veces, sobretodo si sé que no hay nadie. No me gusta el publico. Pero bueno, yo mas que cantar...chillo (no por los gallos, que tambien se me escapan algunos) sinó por estar aclarandote con el agua caliente y precisamente en ese momento te salga un chorro de agua fría. ¡Y es que lo tengo comprobadísimo! si me voy a duchar, aunque avise y lo notifique por carta y por burofax a todos los habitantes de mi casa y a los vecinos tambien (por si acaso) cuando menos me lo espero me sale el chorro de agua congelado. Porque resulta que en ese momento mi madre pone la lavadora, mi abuela frega los platos o mi hermano pequeño se lava las manos para comer una manzana (lo cuál es el colmo, porque mi hermano ODIA lavarse las manos, y si no se lo dices no lo hace. Si por el fuera ya tendria las palmas de las manos más negras que cuando el rey baltasar se inchaba de coger carbón para los niños malos!!).
Ayy, mi hermano. Como he dicho arriba, su relación con el lavabo es de amor-odio. Sobretodo de noche. Me explicaré: estoy soñando que me toca la loteria, me dan el premio pulitzer con un oscar y que me estoy casando con Orlando Bloom cuando alguien me zarandea de golpe y me despierta:
-tata, acompañame al vater, que tengo pipi y me da miedo...
-son las tres y cuarto de la mañana!
-ya lo se, siempre me da pipi a esa hora.
Y me toca ir con el de la mano y esperarle en la puerta, aburrida y con sueño, mientras me miro las uñas de los pies, pintadas de algun color, según me dé la inspiración.
Mi padre puso cartas en el asunto. Que si mi hermano ya era grandecito, que si que pasaria cuando tuviera 20 años, que si que íbamos a hacer si la duquesa de alba hacia topless este verano...
Total, que mi padre nos confeso que a el tambien de peque le daba miedo ir al lavabo de noche, y le dioun truco a Adán:
-cuando vayas tu solo al vater y tengas miedo, ponte a cantar para ti alguna canción, verás como se te pasa.
Y a la mañana siguiente dormí de un tirón. ¡Lo habia conseguido!. Mi hermano fue a la mesa de la cocina a desayunar triunfante: mi madre lo besaba, mi padre lo llamaba "macho men", mi gato artemis le bailaba una bachata, el muñeco del genio leproso que le hice le hacia la ola y se le descosia un brazo...
Y mi hermano le pillo el gusto a esto de ser valiente. Y se animo mucho a seguir haciéndolo. Demasiado quizás. Me explico: alcabo de unas noches, en plena madrugada, oímos que alguien canta a grito pelado "cumpleaños felizzz, cumpleaños felizzz". Y no era mi cumpleaños. Y en caso de ser un ladrón, no creo que fuera tan idiota de cantar cumpleaños feliz. Si acaso "desvalijo feliz".
Y fuimos todos al baño, con caras ojerosas, y vimos encima de la taza del inodoro a mi hermano, feliz, cantando con toda su pasión y con una sonrisa de oreja a oreja.
Pero esto no solo era de noche. Si durante el dia oía cantar, y no habia ninguna película disney puesta, ya sabia que mi hermano estaba evacuando. Y según la longitud de la melodia se deducia si miccionaba o si defecaba.
Bueno, en casa aun se aguanta. Pero cuando vamos a casa de mis tios a comer, o a un restaurante(claro, se oye "cumpleaños feliz" y todos se giran esperando ver una tarta en direccion a alguna mesa. Un dia un anciano dijo a su familia "os habeis acordado de mi cumpleaños" con lágrimas en los ojos...que se le quitaron al averiguar todo, aiss).
En fin, que nadie es perfecto.Y que mi hermano tiene sus manías, pero yo tambien. Y que supongo que con el tiempo ya se le pasaran. De todas formas de momento no aconsejaré nada, porque a veces es peor el remedio que la enfermedad.
Bueno, eso es todo. Adiós
Otra entradita escrita. Ups, tengo pipi. El vater está muy solitario. A ver, como era la canción..."navidad, navidad, dulce navidaaaaadd"
Ayayayayayaay!!! Que ya estoy de vacaciones!. Bueno, en realidad llevo ya unos 15 dias de descanso escolar. De hecho mi lema es "Si estudiar es un placer, abusar es masoquismo". Pero bueno...las primeras noches de vacaciones así como que fueron raras...¿por qué?. Digamos que tener complejo de buho más de dos días revienta a un ser humano...
Bueno, la primera noche estaba eufórica, como si me hubieran inyectado en vena toda la plantación de café saimaza del año 1998 hasta el presente. Saltaba, botaba (que viene a ser lo mismo) cantaba, bailaba...me tiraba por los suelos (y Adán detrás, y mi madre chillando "niñaaa, que estás limpiando el suelo con la cabezaaaa).
Ayyy, y es que otro curso escolar cerraba su etapa. Podría quemar mis apuntes en la hoguera de San Juan (ya se que lo típico es quemar los libros...pero no imagináis que precios. Mis libros llenos de garabatos y corazones en los que pone Orlando Bloom los tendrá que heredar mi hermanito. Ummm, le ahuguro un futuro lleno de burlas escolares, pobre).
Tres meses para mirarme el ombligo hasta descubrir alguna forma de vida inteligente en el. Aunque bueno, mi rutina de entrenar para las clases de baile, hacer la faena de casa, planchar, comprar, barrer (con escoba y con mi cabeza)...iba a seguir. Pero no tendría que hacer examenes!!!. Algo es algo.
Y la eufória subía por momentos. Tanto, tanto, que propuse hacer una guerra de agua con mis compañeros. Y se apuntó mi hermano. Y yo, que si se me miraba a los ojos, tenia la vista perdida y solo se podía divisar la palabra VERANO, dije que por supuesto, que si, que se llevara su super xoker (o como se llame la pistolita acuática del demonio) y que cateto al cubo el que no quedara empapado de agua.
A las 10 de la noche, llegabamos a casa, empapados y llenos de barro, mi hermano y yo. Mi padre, en su mundo, saboreaba un phoskitos sacado del congelador (un dia contaré los gustos culinarios de mi padre) y mi madre salió de la cocina y dijo algo así:
-¡Pero buenoo! ¿Que habeís venido del parque hasta aquí a cuatro patas o qué? ¡Mira que rodillas! ¡mira que codos!!!
Y yo pensando que no habia pa tanto. Demasiado que teniamos suerte de tener extremidades.
Y en ese momento mi Adán estornudo. Atchoo!!! y un mocarro salio disparado, tuve que interceptárselo en un clínex:
-Suénate, ñajo. Que pareces un grifo!!!
Mi madre diciendo "estaís empapados, se habrá constipado, hoy que íbamos a salir a cenar".
Y yo le digo "pues ya cuido yo de él, id a cenar vosotros dos".
Se lo pensaron...dos milésimas de segundo. Y llego la noche. Mi hermano tosiendome en toda la cara "ayy, no me encuentro bien". Y lo llevé al comedor y le dí aspirinas. Y le hicé batidos de chocolate con miel (le gustan así) calientes para la garganta. Y se durmió. Y lo llevé a su cama. Y yo me quedé la noche en vela. "Bueno, no pasa nada" pensé yo "me pongo a ver pelis en mi habitación y ya está". Así horas y horas. Oí como llegaron mis padres, pero yo tenia la puerta cerrada y en teoría "dormía", asi que no me molestaron.
Me dormí sobre las seis de la mañana. A las siete y cuarto mi puerta estaba abierta. Y mi hermano, con mi gato Artemis en los brazos, se ponia a saltar en mi cama, pisándome los pies "levantalevantalenatalevanta".
Con unas ojeras hasta el culo, yo "ya no tienes fiebre" y él "no, ya estoy bien" y yo "atchoo". Upss, ahora me tocaba a mí. Fuí a la cocina a por asipirinas...no quedaban. Cogí un bol, heché cereales y yogur líquido, y cuando iba a meter la cuchara dice mi hermano:
-¿Sabes que vas a llegar tarde al entreno?.
-Mierdaaaaaaaaaa!!!!! grande y seca!.
Con el chandal todo arrugado, dos coletas que podia haberme hecho alguien con parkinson, y un clinex en la mano, corría que me las pelaba para el gimnasio.
Y Laura, la monitora:
-¿Estas son horas de llegar, señorita Ramos?
-Ayy, lo sientoo.
Y me cogí el las pesas y la barra, y me puse a ensayar la coreografia. En los ensayos la hacemos encima del step, con pesas o con una goma, para que según Laura, en las exibiciones no nos cansemos al hacerlo sin nada, porque estamos acostumbradas a algo peor.
Llegué a casa sudada, chorretosa. Y con cara de enferma. Me estiré en el sofá. Mi padre:
-no te has duchado en el gimnasio?
-Lo voy a hacer aquí (tenia ttanto sueño que fácilmente me hubiera resbalado con una pastilla de jabón en las duchas todas juntas del gym).
-Pues venga, corre al baño, que hoy viene tu abuela.
Y yo, reptando cuál serpiente hacia el baño, digo "cuanto se queda?". Mi abuela se quedó a dormir a casa una semana. Lo que me duró el resfriado. Esa semana no pegué ojo. Entre mis toses, los maullidos de mi gato huyendo de mi hermano, que lo queria disfrazar (mi hermano es muy nocturno, y tiene mas pilas que el conejo de duracell) y los ronquidos de mi abuela...
Yo, a mi abuela, la adoro. Pero la pobre ronca como una morsa. Lo siento, así es. Mis padres roncan, mi abuela ruge, mi gato araña mi puerta para dormir entre mis sábanas y mi hermano habla mientras duerme (a mi tambien me pasó una temporada. Ya os lo explicaré).
Durante el día, me iba durmiendo por los rincones. Encima de mi sopa, lavándome los dientes, haciendo la cama, por el pasillo, encima del step, encima la bici de spinning.
Y cuando se fué mi yaya, dormí un día entero. Y me recuperé. Mañana mi tia a organizado que la familia vayamos a pasar el día a la playa. Y mi hermano ha dicho:
-¡Tata, tata! Me llevaré la super xoker, y haremos una guerra con los primos, ¿vale?.
Estoy meditando...¿quedará cantoso si me llevo mañana a la playa un chubasquero para Adán y para mi, para no refriarnos y no repetir la semanita sin dormir?.
Si mañana vaís por la playa de Bogatell, en Barcelona y veís a una chica de 17 años en chubasquero, soy yo. Tambien seré yo si me quedo dormida mientras clavo la sombrilla en la arena.
Besos ¡¡¡¡¡OS ADORO!!!!!!!!!!!
La que se ha liado!!!. Bueno, todo por culpa de mi hermano ñajo, que aún no pilla una ironía aunque se la tires a un millón de kilómetros...Claro, que yo tampoco me quedo manca. Y es que claro, a veces mi humor paridoso y mi fantasia (más que Tim Burton fumandose un porro con Dalí al lado, borracho) ha sido "un pelín culpable" de revolucionar a toda la clase de mi hermano...
Todo sucedió ha raíz de que mi padre (de nombre Pepe) llevará a arreglar su ordenador, que de tantas descargas que se habia metido tenia más espías y virus que troyanos el caballo de troya.
El caso es que 15 días despues, y 40 eurazos más tarde, mi padre subió a casa, triunfante, su niño (a veces quiere más al ordenador que a nosotros). Y nada, como se acababa de dejar pasta en su reparación, pues que le daba "nosequé" de ponerlo a descargar de inmediato, no fuera a ser caso que se volviera a poner pachucho. Y como tenía toda la tarde por delante, yo le aconsejé que se metiera en algún foro sobre motos, que le encantan, Así que unos minutos más tarde ya se estaba registrando en uno. Pero como él no es muy original, me vino a mí a preguntar que nombre se ponía poner como Alias. Yo, casi ni le escuché. Estaba ocupada viendo Piratas del Caribe 2 en mi portatil, para pillarle el truco a la tercera parte en el cine. En eso que el tambien se quedó zombi viéndola. Y en esto que sube mi madre y dice:
-¡Qué bueno que está el Jony Deep!
Y mi padre:
-Ya salió su héroe. Pues me voy a poner como álias "Jony".
Y yo voy, y le digo,con todo el tacto del mundo:
-Joe papa, Jony parece nombre de gitanillo antón. Es muy cursi, se van a partir la caja de tí en el foro. Pá eso ponte Jack, de Jack Sparrow, que es el nombre del pirata al que interpreta.
Y como mi padre no tenia ganas de pensar, sinó de registrarse, escribió en la casilla del nombre "Jack", y se presentó en el foro.
Al acabar la peli, la rayada era yo. Así que me asomé a ver que tal iba mi padre, y vi que le habían puesto 3 respuestas a su presentación. La que me llamó la atención era la de una chica, que debia de estar más salida que el pico de una mesa (lo digo por su nick: zorra 69... ¬¬u) y que decía:
-Te llamas Jack? De que viene, de Jack el Destripador??. Espero que no me hagas nada tio bueno, jeje.
Al leer eso, tuve que escupir sin querer encima de mi padre el agua que estaba bebiendo:
-jajajajajaja
-¿De que te ries?
-De la lagarta esa. Yo le pondría que si que le harás algo, porque como según ella eres el jack el destripador, y jack se hizó famoso por destripar putas y ella es una furcia...
Así que a la hora de la cena, el cachondeo no paraba:
-Jack, ¿me pasas el salero?
-Keira, ¡QUE NO ME LLAMES ASÍ!
-Ay, lo siento papá. No te enfades, no me destripes
-Como alguien no se calle, cometeré otro asesinato para mi historial...
-Jajaja, eso habrá que verlo, que ya estás muy viejo. La poli ya da por hecho que Jack el Destripador murió. Jajaja
Y nada, como mi Adán parece una antena parabólica, que lo tendría que contratar el pentágono como intercomunicador, pues escuchó todo, sacando sus conclusiones.
Así que vino a verme a la cocina, mientras yo fregava los platos:
-Tata, ¿te puedo preguntar una cosa?
-Joder Adán, ¿qué te has echado en la carne, ketchup o superglú? ¡No hay quien limpié tu plato!.
-Tata, ¿el papa es un asesino?
-Psé. Ese Jack tendría que destripar a una que yo me sé. Jajaja
Y yo lo dije de coña!!!. Pero mira, no le dí importancia a la cara de trauma que seguramente puso mi hermano entonces.
El día siguiente, a la tarde, llamaron del colegio de mi hermano. Cogió el teléfono mi madre, y sólo ví que se ponía más roja que el ketchup pegamentoso de mi hermano.
-Me han llamado del cole del pequeño. Al parecer todos los niños de su clase han vuelto a casa llorando, porque al parecer su hermana le ha dicho que su padre es Jack el Destripador. Y Adán a amenazado a todos los niños con que su padre les quitaría las tripas y haría un jersey si no le hacian caso.
Y en esto, que mi madre me fusila con su mirada de rayos X. Y yo me tenía que defender, así que dije algo más o menos así:
-Eso es mentira!!!!. Injurias y calumnias!!!...yo no dijé nada de si haría o no un jersey...eso está muy visto.
Así que la cosa a acabado con catigos para todos. Bueno, casi:
-Mi padre a teniado que aclarar en el foro que su Jack viene de Jacobo (ya que le dijimos que quedaría aún más ridículo que dijiera que venia de Jack Sparrow) y que le enviara un mensaje a zorra69 para decirle que era un hombre felizmente casado que iba ahí a hablar sobre motos, y no a ligar.
-Mi hermano a tenido que pedir disculpas a sus amigos, y además comerá verduras una semana seguida. ¡Y sin ketchup!.
-Yo, tendré que dejar de hacer bromas durante tres días, fregar los platos y hacer la comida durante 3 semanas (cuando me tocaba antes 2 dias si, 2 dias no) y además, buscar posters del Jony Deep a mi madre, que al final irá sola a ver Piratas del Caribe 3 y los quiere llevar cerca, para tener a "su Jack" en el corazón.
Vivo en un edificio muy antiguo, en el que cada dos por tres hay obras en mi casa. A lo largo de los siete años que mi familia y yo llevamos ahí ya han entrado más obreros en casa que facturas telefónicas (y eso que yo me cuelgo horas al telefono)
Así que me ha pasado de todo. Con el tema vecinos mi familia y yo lo llevamos bastante bien: el caso es que al lado nuestro vive una pareja, con siete hijos adorables (seis niñitas y un niñito). Bueno, los conozco bastante bien porque he hecho de canguro para ellos, y para su primo. El caso es que mi padre es un forofo de la fórmula 1, y de Fernando Alonso. A mi me trae un poco al fresco: lo veo porque es costumbre familiar, a todos les encanta, menos a mi que lo veo por ver. Pero es que mi madre con el tema "Fernando" es un poco extremista: o los domingos que hay carrera se vé la cabeza de Fernando sobresaliendo del fórmula 1, o no se come...y os diré que el año pasado, en dos meses perdí una talla...
Bueno, que al final desistí, hago que lo veo mientras hay comida en mi plato, y luego me piro pa mi habitación. Mi hermano, el ya famoso (según él, que dice que le debo los derechos de autor) Dan el año pasado idolatrada a "Nando", como su coche era amarillo...y azul, como su querido genio, pues nada, el que no pestañeaba de la pantalla. Ahora lo tengo de mi bando, como el coche actual es blanco y rojo, él que que Fernando se ha unido a la escuderia "Jafar" (el malo de la peli Aladdin, si digo yo que tanto disney NO DEBE SER BUENO).
Lo que quiero explicar, es que cada vez que Fernando hace podium, en mi casa parece que nos haya tocado la loteria. La última vez, mi padre salió al balcón, y sde puso a chillar, todo eufórico:
-Tomma, Tooooooooma. Jódete Kimi, jódete cabrón, cabróoooooooooooooooooonn!!
Y yo, con vergÜenza ajena adolescente (algo que nunca nos debe abandonar) salgo al balcón a decirle:
-Pa, baja la voz, que los vecinos se van a quedar sordos.
Y en esto que saco la cabeza por fuera del balcón, y veo a la niña más pequeña de mis vecinos asomada, y al lado la madre, tapándole los oídos. La niña decia: -mamá, ¿que es lo que están diciendo?.-.Y la pobre madre, imaginación al poder :-marrón, esta diciendo marrón. Que al padre no le gusta el color marrón.
**********
Si es que parecemos la familia de Los Pregoneros. Bueno, pero el tema que voy a tratar ahora...uyy. Se trata de las obras. Una de las más famosas en mi casa fue en verano, con un calor que pegaba que los peces en el acuario se hervían del calor que hacia en el exterior. El agua de los vasos se evaporaba, y la ropa se incendiaba, hasta que quedaban cenizas. Así nacieron las playas nudistas.
Pero, volviendo a lo que iba a explicar: los obreros querian pintar la fachada de nuestro edificio, y eligieron el mes de julio para hacerlo. Pusieron un andamio, en el exterior del edificio, y ahí hacian ver que pintaban, porque como trabajaban por horas...
Una noche, yo me asaba de calor. Estoy acostumbrada a dormir tapada, aunque sea con una sabanita fina, porque sino no me duermo. Y como me estaba asando, me quité el short del pijama, y me dejé el top puesto.
A la mañana siguiente, el sol me despertó. Me levanté y me estiré toda en la cama, apartando la sábana. En esto que veo en mi ventana abierta a un obrero, mirandome. Yo, como tan pronto aún no reacciono, no pensé nada raro. El dijo:
-¡Qué bonito verde!.
Y yo, toda rallada:
-¿Verde?, pero si en mi habitación no tengo ninguna planta!!!
-No, si lo digo por tu tanga verde. Te queda bien!! Lástima no sea más corto.
Reaccioné de golpe. Chillé. Bajé la persiana de golpe (que así se quedo hasta que la fachada estubo pintada, por finales de febrero..) y me vestí corriendo para bajar a la calle, y cantarle las cuarenta a aquel obrero que no debia tener hijos, porque se los debia de comer (su rudeza y su tripaza le delataban). El asunto es que, mientras bajaba, lo ví a el, con una nevera portatil, exclusivamente suya (ya que ponia su nombre, y la tenía abrazada) de la que sacaba botellines de cerveza, y se los bebía (de ahí su tripa, despues de todo no debia ser canibal). Le hubiera metido un guantazo!!!...pero me esperé, no sabia como, pero sabia que me vengaria.
Ese mediodia, mi abuela vino a comer a casa. Mi madre hizo paella, y mi yaya dijo:
-Nena, no me pongas mucha, que estoy estreñida, y arroz no me va bien.
-Y ya toma algo para eso, madre?
-Si niña, me bebo una cucharada diaria de este laxante, pero no se si devolverlo, no me funciona.
Y a mi se me activó la bombilla.
-Yaya, ¿me lo dejas un momento?. Esque yo tambien ando dura, (mentira, que me tiro hora y media diaria cada dia en el vater "don´t stop" de sacar materia fecal).
Y ella -vale nena, pero toma bastante, que sino no te va a funcionar-.
Sin que me vieran, salí de casa, y corrí hacia donde ví la nevera portatil del mirón. Ahí estaba, roja, roñosa y abandonada (debían estar comiendo, en el bar de la esquina) Ví que habia una botella empezada. Heché en ella la mitad del frasco de laxante. Cerré el tapón y me volví a casa.
Al cabo del rato, volvimos a oír martillazos, eructos, sierras y explosiones nucleares. Los obreros habian vuelto a la carga. Y en eso que pican a mi puerta. Voy a abrir yo y me veo al mirón, con las piernas juntadas y la cara roja:
-Puedo pasar al lavabo?.
-Con tantas puertas, ¿como es que has picado en mi casa?.
-Esque sé donde vives, ya hace UNA SEMANA QUE TE VEO
-aquí es donde disfruté de mi venganza-
-Pues nada, el lavabo está ocupado, que estoy lavando mi tanga. Y por cierto, ¡bonito marrón!.
-¿Qué marrón?.
-El de tu culo cagado, cabrón!!!.
Le metí con la puerta en toda la boca, y me fuí a ver la tele. Con un poco de suerte la siguiente carrera de formula 1 no seria hasta dentro de quince largos días.
ESTE FIN DE SEMANA ESCRIBO, Y LO CUENTO TODO.
ESPERADMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
Y GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ
BESOS ALOKADOS.
keira
Todas mis amigas, a la hora del patio vuelven millonario al de la tienda de chucherías (un chino, que se llama Chi) comprando todo aquello que lleve azúcar o chocolate. A mi tambien me gustan esas cosas, pero estoy pasando por una etapa de comer sano, (menos por el chocolate y las galletas, es superior a mí). Pero hace unas semanas redescubrí un placer que creía olvidado
El chicle!!!, madre mía, hacía años que no comía chicle, y no se por que...a lo mejor porque de pequeña me llevé un chasco, con la marca Boomer (la del tío de azul, con voz de barítono, que siempre se estira y se alarga). Por aquel entonces nos engañaban mucho con la publicidad: en los anuncios, unos niños estaban rodeados por un monstruo, y cuando parecía el fin ellos gritaban "Boomer", y del bolsillo del niño salía de su caja rosa un Boomer que se enrrollaba al mostruo. Y todos felices. Y por si aíun quedaba delante del televisor algún niño que no estuviera pidiendo dinero a sus padres para comprarse un "boomer kilométrico" (se llamaba así), salía el hombrecillo de azul, estirándose como siempre y enrrollandose, esta vez alrededor de la tierra, unas, dos, y tres veces, y de fondo una voz muy convincente te afirmaba "-ahora más largo". ¿Más largo?, ¿kilométrico?. Ese chicle tenía que ser mío. Así que, a mis 7 años de aquel entonces, empecé a pedirselo a mi madre, de la manera más convincente y más clara de la que lo podía hacer:
-compralocompralocompralocompralocompralocompralocompralocompralocompralo
compralocompralocompralo...
Y con esta conversación tan filosófica madre-hija, conseguí esa misma tarde mi ansiado boomer (hay que tener en cuenta que la técnica funciona más sí, como fué mi caso, ese día tu madre había comido mucha fibra, y tu no le dejabas intimidad :p)
Y nada, yo ahí, ñaja como era, admirando el recipiente redondo y rosado de boomer kilométrico, y a su muñequito pintado, que me guiñaba el ojo y me decía:
-Si vienen a robar a tu casa, yo enrrollaré al ladrón!
Si lo decia Boomer, tenía que ser verdad. Yo estaba tan emocionada, que ni abría la caja, mi madre:
-Nena, no seas tonta. Estrena el chicle ya, que tienes mucho.
Y despues de meditarlo...3 décimas de segundo, lo abrí, corté un trozo y me lo metí en la boca. Me gustó, me gustó muchísimo. A mi madre no, le gustan los dulces, pero por alguna extraña razón no le gustaba que yo los tomara:
-Keira, ¿quieres sacarte el chicle para cenar?
-Por que (burbuja de chicle) esta muy bueno (burbuja de chicle)
-Porque no me comes verdura!!!
-Vaaaaaleeeeeeeeeeeee (como el tenedor, con un trozo de brocolí, al sacar el tenedor de mi boca sale el brocolí y el tenedor envueltode chicle, pongo ese tenedor en el puré...resultado: aquel tenedor tenía más cosas pegadas que granos hay en la playa....888.056.333.654.123.223,007, que los conté ayer).
Y a la mañana siguiente:
-Keiraaaaaa!!!!, que es ese chicle pegado en la pared, con trozos de puré?
-Ah!, conque estaba ahí! (pa dentro) ñam!, me pregunto si con nesquik se le quitará el sabor a brocolí...
Y mi madre se arrepintió de no haberse quedado sorda aquella tarde que ví la tele y el anuncio con mensaje subliminar (pégalo dónde y a lo que puedas).
Pero yo, al contrario que ella, cada día estaba más feliz con mi nuevo amigo boomer. Hasta me lo llevaba al cole. Un día, un niño me quitó mi goma de borrar, y llamé a boomer para que me la rescatara...y boomer no vino. Y como no vino boomer, lo cogí de los pelos (o del extremo del chicle mismo) he intenté enrrollar a mi amigo, como en el anuncio, y pasaron varias cosas:
1. el chicle no era kilométrico
2. el chicle se rommpió, antes que pudiera acercarlo al niño.
3. como me mosqueé, le pusé ese trozo de chicle en el pelo al niño.
4. como era verano, el niño iba rapado, y entre que no habia superfície de agarré y el chicle no estaba chupado, no se quedó pegado.
5. pero como yo había intentado vengarme, el niño cogió el trozo, lo chupó y me lo pegó en la cabeza (que yo si que tenía pelo).
6. cogí las tijeras de punta redonda, que no cortaban ni papel, y más que cortarme el mechón con chicle, me lo arranqué.
Mi madre me hechó una bronca cuando me vió. Pero eso no me dolió, me dolió que boomer me hubiera fallado...y que el niño ese tuviera menos pelo que kollak (vendeta!!).
Así que simplemente omití el chicle en mi vida. Pero, como dije muyyyyyy al principio (hace tres horas o así) llegué a la tienda del Chí, con mis amigas, se me acerca el dueño, y me dice:
-Tienes cala de nelviosa, sabes que te vendlia bien, un chicle.¿ A que chí?
y, como el tío decía "sí" como mi hermano pequeño, me hablandó el corazón
-Pues chi, Chi, pues chi...
Y me volví a viciar, pero a orbit y trident...boomer está en mi lista de archi-enemigos.
En conclusión, de últimas siempre tengo un chicle en la boca, pero lo tiro para hablar, comer y esas cosas (mezclar comida no mola ya), y tambien para efectuar mis venganzas...
Se dice que, hace algún tiempo, un niño cogió el bolígrafo con el que escribia de normal, y vió que tenía pegado en el capuchón un chicle. Y al lado habia un post-it...
-Boomer nunca olvida, cabrón. Vendeta!!!!
Perdón por el retraso en escribir. Estos últimos días he tenido el cerebro atontado, mis endorfinas subidas a la centesima potencia (como lea esto un profe de mates ¬¬, que mal) y mis sentidos al 100%. Porque, después de un año ahorrando...¡TENGO MI PRIMER IPOD!. Pero no todo fué tan bonito, ¿queréis saber por lo que he tenido que pasar a lo largo de 365 dias, mas 7 dias de propina?
Pues menos de Nazi, capitalista, política, barrendera o esclava mis empleos-basura-de-máximo-un-mes-cada-uno-para-cobrar-diferentes-sueldos han sido variaditos. Empleos de verdad (en tiendas) y empleos de mentira (referentes a vecinos y/o familia). Bueno, empecemos por el principio de los tiempos...
Érase una vez una adolescente inocente, que al cumplir los 16 años ansiaba un mp3, pero se quedó embobada delante de un escaparate en el que habia un Ipod. Sus padres, como es normal y comprensible, le contestaron ante su petición:
-¿Tu que te has creído? ¿que el dinero crece de los árboles?, ¿que soy el tio del monopoly? ¿que somos millonarios? ¿que nos ha tocado la bonoloto? (aquí intuía por que no éramos millonarios. Tienes más cosas tu ahora que tu madre y yo juntos en toda su vida. En mi época sabíamos lo que valía un peine.
Y aunque los entendía, en mi interior se me ocurrieron un par de chistes sobre lo que había dicho mi progenitor, pero por respeto no me reí, fuí puta y los pensé para mi:
-1. Hay cosas que vosotros teneís y yo no: hipoteca, coche, calvicie, arrugas...
-2. ¿En la edad de piedra vendian peines?.
Esa semana, Adán me estuvo chinchando cada dos por tres:
-¿Quieres un ipod tata? oooh, no hay pempis (dinero) trabaja!!. Oh!! tata!! que fuerte, me he encontraó un ipod, que no que es broma, ahora vas y lo cascas.
A quien tenia ganas de cascar era a él. Pero no me serviría de nada. Eso no me daría un ipod. A no ser que, como habia dicho el cabezudo de Dan (así lo llamo cariñosamente, le quiero mucho jeje) me pusiera a trabajar. Y así se lo planteé a mis padres:
-P :MI PADRE M: MI MADRE K: KEIRA, OSEASE YO-
-K: ¿Y si me pongo a trabajar y me gano mi propio dinero?
-M: ¿No eres muy joven?
-K: acabo de cumplir los 16, ya puedo ir donde quiera a hacer de moza o aprendiz...
-M: ¿Y los estudios?
-K: los seguiré haciendo!! podré con todo
-M: NO SE, NO SE...
-K: Por favó, por favó (ojos lacrimosos de mi parte)
-M: lo que diga tu padre!
-K: Papi, ¿puedo trabajar para ganarme mi propio dinero y saber lo que vale un peine de piedra...digooo de plástico?
-P: (mi padre, leyendo el periodico, viendo la tele y comiendo un phoskitos) eing?
-K: puedo?
-P: si puedes, el que?
-K: parece mentira. No me escuchabas!
-P: que si que te escuchaba, mujer!
-K: entonces, ¿puedo?
-P: emm, d´esto... si, vale, venga...lo que diga tu madre!
Al final dijo sí. Y empecé mi vida en el mundo laboral. Que era, como decirlo...una mierda. Y habia semanas que se me juntaba trabajo, trabajos del insti, deveres y exámenes...e incluso leerme algún libro!. Recuerdo que cuando hice de niñera de mis vecinos (un fin de semana entero, día y noche) me leía el Quijote, que tenía examen el lunes. Y como tenia que vigilar a ¡los 4 niños de mis vecinos! pues todo giraba entorno al quijote:
-Buenos días. No se donde está el CD de los lunnis, pero me sé una canción mejor para despertar "en un lugar lejano de la mancha.."
-Os habeís portado. De castigo...os leeré el Quijote.
-Os lo habeís comido todo. Muy bien!, de premio os voy a leer el Quijote.
-Os voy a llevar al parque...y tendreís que hacer una figura de tierra sobre el fragmento que leeré de el Quijote.
Y así maté dos pájaros de un tiro, además los padres quedaron encantados.
-Caray, Keira. Que tranquilitos estan los niños, siempre durmiendo!. Y ayer me pareció oír que citaban algo de Cervantes...¡que cultos!.
-Sip, es la edad!!
Tambien hice "trabajos en casa". El que más me gustó fué el de montar pinzas de ropa. Mi madre llamó al teléfono de la empresa, pidiendo el trabajo como si fuera para ella...ya al día siguiente tenia en casa tres cajas gigantes llenas de muelles y piezas de plástico, y otras tantas dobladas para meter ahí las "pinzas confeccionadas". Al principio dediqué eso para el fin de semana. Me ponía después de comer, cuando por la tele dan las típicas películas de gasolinera, y poco a poco iba haciendo: 1, 2, 3...4. A la 5 pinza, ya se habia acabado la peli. Pero yo tenía tiempo!...bueno, hasta que me quedé sin tiempo y tuve que ponerme en plan chino a trabajar: por la noche, por el dia, cuando me duchaba, en el vater, cuando comia, cuando me lavaba los dientes, en el patio, en clase...:
-Keira, ¿que estas haciendo, que no miras a la pizarra?
-Yo, pos esto...si, montar pinzas. Tal vez podríamos arreglar este malentendido con una grande, preciosa y brillante pinza amarilla...
Y bueno, la época de pasear perros. Llevaba 10 a la vez, y 3 tenían diarrea, por eso los cuidaba yo. Quedé de cacas hasta las tetas. Llebaba encima más bolsitas para los excrementos que las cajas que hay en las fruterías.
En verano, me pluriempleaba: panaderías, berskas, una zapatería, un dunkin donuts... y por las mañanas me levantaba a las 4 de la mañana para ir a descargar cajas con mi padre y su camión.
Pero al fin, al fin, antes de ayer abrí mi hucha: y ahí estaba mi premio. Y cuando fuí a por mi Ipod, ví que había uno nuevo, el nano. Y ese es el que tengo aquí, a mi laditoo, jeje. Petadito de música, que es como a mi me gusta.
A sí!, hoy a la hora de comer Adán a dicho:
-Vaya morro!. Yo quiero un Ipod, como la tata!!!!
Mis padres no sabían pa donde mirar. Yo no me enteré de nada, porque tenía los auriculares puestos y la música a toda caña. Hasta que Dan me los ha arrancado de la oreja y ha repetido lo que ha dicho. Y en ese momento, entendí a mis padres:
-Mira, mocosete, con tu edad yo ya sabía lo que valía un peine. ¡Y ahora ya sé cuanto vale una pinza!
Muchos conocereís la película de Disney, Aladin. Otros no: ¡QUE SUERTE!. Y es que no me entendaís mal, esto no significa que haya sido una niña margi que no veía peliculas que cada cinco minutos cantan y acaban bien. A mí aún a mis 17 años me siguen gustando este tipo de pelis, de vez en cuando. No cada día, más de cuatro veces al día. El culpable de esto es mi hermanito de 6 años, Adán, que puede llegar a hacerme preguntas tan filosóficas sobre el genio de la lámpara como ahora
Tata, ¿por qué el genio es tan grande?
-Porque...se vició a los donetes!!
Tata, ¿por qué el genio tiene coleta?
-Porque...va de metrosexual!!!
Tata, ¿por qué el genio es azul?
-Porque...es pariente de los pitufos!!!
Y es que mi hermano tiene admiración al genio de la lámpara. Y cada vez que ve la película se inventa nuevas cuestiones sobre su héroe. Y todas me las pregunta a mí,. y claro, una va perdiendo imaginación. Y si la respuesta que le doy no le gusta o no le convence, ¡se pone a llorar!. De hecho, si por mi fuera, yo le ponía cada vez que el quisiera su DVD y le dejaba intimidad...pero sin mi el cabroncete no la quiere ver. Si digo que tengo que estudiar, pataleta. Si me voy a mitad de película, pataleta. Si me enfado y no se la pongo, pataleta. Así que me la tengo que chupar cada día: por la mañana, a la hora de comer, cuando se levanta de la siesta y mientras cena. Y yo no veo normal que un niño tan ñajo sea tan sedentario. De últimas he logrado que haga un poco de ejercicio: cada vez que alguien canta una canción en la película, lo saco a bailar. Y aunque se me cae la cara de vergÜenza de bailar regaeton con la letra de "no hay un genio tan geeeeniaaaaaal" solo con ver la carita de cordero degollado que me pone, y de ver que al menos se menea, me aguanto.
El caso es que no podía más. Que tengo estudios, trabajo, amigos y vida privada, cojona. Así que una tarde, al salir del insti, fuí a una mercería y compré tela azul. Mi objetivo era hacer un "intento" de peluche del genio, porque no lo encontré en ninguna tienda. Y mientras me ponía a coserlo, me empecé a imaginar que yo era Aladin, y le pedía cosas al genio. Y el genio era un imbécil y sudaba de mí:
-G: Cuando habla el genio. K: Cuando hablo yo-
-K: Oh!, genio genioso, ¿puedo pedir lo que sea?
-G: Lo que sea, Keira
-K: Vale, vale, ya se. Mi primer deseo, la paz mundial.
-G: Pero quién te crees que soy, Madre Teresa de Calcuta?!?!. Pide algo más real.
-K: Bueno, pues...ser más inteligente. Así podría descubrir una vacuna contra el cáncer, y investigar sobre las células madre y....
-G: Jajaja, ¿eres capulla o te lo haces?. Te he dicho algo más real. Que tu pienses es algo imposible.
-K: Serás idiota!
-G: ¿Qué has dicho? No te he oido bien...
--K: Nada!!, he dicho "marmota". Me gustan las marmotas.
-G: Pues no puedo hacer nada. Sería desperdiciar magia. Como ya eres más vaga que una marmota, pues...
-K: ¿Y unas plataformas?
-G: ¿Qué pasa?, tan bajita te crees??
-K: Nooo!!! que yo soy alta, pero me molarian, no se...
-G: es una estupidez
-K: sí, tienes razón. No las quiero.
-G: Pero con el retaco que pareces, no te vendrían mal...
-K: a ver, ¿en que quedamos?. Te voy a enchufar un soplamocos por cansino...
PLOOOOOOFFF
Cuando por fín en mi fantasia iba a poder desahogarme y reventar al genio, voy y me pincho con la aguja. Pero valió la pena. Quedó chuchurrio, pero habia logrado coserle un peluche-genio a Adán. Y se lo dí. Y no paro de hacerme la pelota toda la semana.
Además, ya no me obliga a ver Aladín con él. Me dice que con "su genio" ya tiene compañía suficiente. ÉL feliz, yo más. Ahora el problema viene con mi madre, que lleva dos meses detrás del genio para meterlo en la lavadora, y no hay manera, porque mi hermano no lo suelta ni para cagar (va en serio). Así que el genio ha pasado de tener un color azul eléctrico a un color negro-mierda.
Eso sí, de vez en cuando, desde mi habitación oígo una canción familiar..."No hay un genio tan geeeeniaaaaal" y entonces bajo al comedor, ya ahí está mi hermano, esperándome con su "genio leproso" y nos ponemos los tres, a bailar un regaeton made in Disney, que como me dé la neura lo grabo, lo cuelgo en YOU TUBE, y lo convierto en la canción del verano.
BESOS!!
Me figuro que por el simple hecho de ser adolescente, suelo ver, a veces sin motivo, que todo el mundo va en mi contra. Que a todo me dicen "NO". Y en esta categoría suelen aparecer en primer lugar los padres. Bueno, a menudo me peleo con ellos, y estos últimos años la comunicación ha ido despareciendo. Antes sabián hasta cuantas cacas habia hecho (como no, con un año enseñaba orgullosa mi orinal lleno hasta al Papa de Roma si me lo huvieran plantado delante), y ahora, con lo de la edad del pavo (que creo que no se me quitará hasta los 40) quién conoce hasta mi talla de tanga es mi mejor amiga. Mmmm, ¡curioso!
Pues sí, y esque vamos haciéndonos mayores (menos Ana Obregón y Cher, pa ellas no pasan los años ¬¬) y los seres a los que antes idolatraba en público, ahora lo hago mentalmente...¡porque soy adolescente!. Y decir: -te quiero mami!!!, como antaño, y delante de tu peña, sin que sea ningún día señalado nuse, cómo que te quita categoría, ese aire pasota e indomito que caracteriza a nuestra especie. Y esque yo considero (y me incluyo a mi) a los adolescentes como de otro planeta, un planeta con palabras dirigidas a los padres que se podrían escribir en un post-it y te sobraría espacio:
-em, si, no, bien, vale, nada, ajá, ujum...y la frase estrella "No te metas en mi vida".
Sips, a veces incluso somos muy crueles, y hacemos daño. Pero claro, a veces TAMBIEN A NOSOTROS/AS NOS HACEN DAÑO. El caso es que por edad, cultura o quizas costumbre olvidamos los sentimientos hacia los padres.
El caso es que estoy con una depresión de caballo (aunque no lo parezca, por las paridas que suelto) y weno, que hace meses que no duermo bien por las noches. Esta noche pasada me he quedado en vela, y cuando he logrado dormir, ha sonado el despertador. Tenía tanto sueño que, lo confieso, soy una rastrera: estaba dispuesta a fingir una enfermedad por 3 horas más de placer. Así que he bajado a la cocina y ahí estaba mi madre, con su bata y su café en la mano. Mi madre, estuve 9 meses dentro de ella, y me parece más extraña que alguien que conozco de 5 minutos en la disco. Y estaba yo, a punto de empezar mi función, pero a través de mis legañas la he mirado bien, y he sentido un ramalazo de cariño adolescente, y he pensado:- Va Keira, que ella lo ha dado todo por tí. No seas vaca, desyuna, vistete y pal insti. Y pon en clase el lapiz recién afilado encima de tu cara, por si te duermes.
Así que aspiro aire (sino me muero) y me dispongo a sacar leche de la nevera y empezar mi rutina, orgullosa de mi logro y afán de trabajo. Y en esto que al cerrar la nevera me dice mi madre.
-Tienes mala cara. Tú tienes sueño, ¿has dormido?. Quédate hoy en casa durmiendo y ya irás al insti mañana.
Y yo, tan trabajadora como siempre:
-Graaaaaaaacias.
Y nada, me he subido corriendo (que me he comido un escalón del sueño y todo) y me he puesto a dormir, soñando con la cara que habrá puesto mi profe de biología. Se siente, nunca llueve a gusto de todos!!!. Buenas Nochessssssssssssssss
Admitámoslo: el ser humano se caracteriza por estar muy superditado y quemado (unos más que otros) por el sexo. Entiendo que no todos sean así, de hecho hay gente fiel de por vida, cuál pajarillo. Pero, entre tu y yo, ¿estás libre de haber coronado a alguien con el casco vikingo, o que tengas más cornamenta que el padre de Bambi?
Antes de nada, es necesario eliminar el tópico:" el hombre es más infiel que la mujer" o "la mujer es más infiel que el hombre". No es una carrera para demostrar que el sexo opuesto es una mierda y que nosotros/as somos los mejores. Si tu te defienes felizmente como infiel, ten en cuenta varias cosas:
1.El ir presumiendo de tener millones de relaciones a la vez no te hace ni más "macho ibérico" ni más "tigresa desbocada".
2.El ir de flor en flor te puede crear mala fama, lo que quiere decir es que siempre hay alguien más listo/a que tu, que te puede usar como un clinex, antes que lo hagas tú.
3. Corres el riesgo de que todas tus ex parejas se alien, y maquinen algún plan malvado contra tu persona (depende de quien sean, no te va a hacer ninguna gracia el resultado).
4. Piensa que te puedes quedar pilladísimo/a de tu último ligue, y que este/a, solo lo tome como un rollito de una noche. Entonces sabrás lo que se siente.
Aunque claro, como he dicho antes, ahora me direís que nunca habeís puesto los cuernos. Pero claro, lo he pintado tan negro, que ahora los que teneís miedo de ser cornudos soís vosotros. Recuerdo que un día que vino mi tía Eli a dormir a mi casa, se trajo una revistilla para adultos. Y se la dejó en el lavabo. Aquel día yo me habia pasado comiendo galletas, y quieras que no algo de fibra llevan...total: que tuve que ir al lavabo a todo correr. Y necesitaba mi tiempo. Y como me aburría, porque yo siempre tengo que hacer algo, pues localicé la revista, y la ojeé (tenia unos 14 años). Pero como las fotos no las entendía (en serio, no era yo tan viciosa, aún XD ) pues pasé a una cosa, que era como una guía, para averiguar si tu pareja era infiel. Algunos motivos de sospecha eran:
1. Qué se ausente mucho de casa, poniendo excusas como trabajo, que va a casa de su madre...si encima haces unas llamadas y averiguas que aquel día libraba, o que su madre está de viaje con el Inserso, chungo.
2. Qué llegue a casa excitado (hombre, no jadeando como si tuviera un orgasmo, que no es tan idiota) me refiero a que te esquive las preguntas, lo notes raro o le veas las pupilas dilatadas (curioso: cuando se llega al orgasmo o algún estado de placer nuestras pupilas se suelen dilatar cantidad, según la revista).
3. Qué su ropa huela a perfume femenino/masculino, que evidentemente no sea tuyo.
4. Qué encuentres pelos por su ropa o coche, que no sean tuyos (si eres calvo/a, más sospechas).
5. Qué, cuando no esta en casa, lo llames al mobil, y que lo tenga desconectado o bien te conteste con la voz agitada.
En fin, que no se que pensar ya. Me gustaría saber vuestra opinión...
¿Soís infieles?, ¿defendeís vuestro derecho a serlo?, ¿os han puesto los cuernos?, ¿os han dejado y no sabeís por qué? ¿os consideraís fieles 100%? ¿os han acusado de infidelidad sin motivo?
Gracias por participar :D
Bienvenidos a este, mi blog. Es mi primer post, y no se muy bien que escribir. Tampoco se muy bien como funciona esto, @_@. Estoy un poco liada, y es que yo soy así de loca.
