Cariño, el vecino me ha insultado…
El curso ha empezado, la gente ha vuelto, Madrid está a tope de coches. O sea, estamos otra vez todos en esta sopa de obras con atascos y sin sitio donde aparcar. Nervios de punta, natural. Así se me pusieron a mí ayer por la mañanita cuando fui a coger mi coche y había un pedazo de Mercedes (nada de clase, de esos de quieroynopuedo, traídos de Alemania y ex-taxi con el cuentakilómetros trucado), en segunda fila impidiéndome la salida.
Lo tenía visto del día anterior, cuando volví de comprar unos libros y ya estaba allí plantado, pero pensé que era alguien que estaba en el médico, dejando un paquete en algún sitio, comprando algo un momentito… pero no, porque el coche pernoctó en tal lugar, justo delante de mi Corolla aparcado en batería, y allí estaba por la mañana. A las ocho menos veinte de la mañana.
¿Qué podía hacer? Lo obvio: pitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!! Pero no; primero miré a ver si el conductor había dejado algún papelito tipo “estoy en el 5ºA del número 23 de esta calle” o algo así. Hay gente que se maneja habitualmente con esos avisos; un compañero mío de trabajo incluso tiene uno plastificado, lleno de porfavores y de perdones y de gracias que, según dice, le funciona de maravilla como salvoconducto para aparcar por doquier, incluso en estos tiempos de parquímetros.
Bueno, pues el tío del Mercedes no había dejado nada. Ocho menos cuarto. Medio barrio en la cama todavía –la edad media de la población de mi barrio debe de rebasar los 50, mucho jubilado- y ninguna solución salvo tirar de claxon y alarmar a medio Inserso. Yo entro a trabajar a las ocho; con el atasco cotidiano y septiembreril, llego tarde seguro. A por el claxon. Abro la puerta de mi coche, me quedo de pie junto a ella y aprieto el centro del volante con todo el peso de mis …taytantos kilos.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miro alrededor a lo alto, los balcones, las terrazas, las ventanas. Nada se abre. A la carga de nuevo.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dos cabezas con rulos en el tercero y el quinto, un señor que pasa por la acera me mira con ojos asesinos y se tapa los oídos. Nadie contesta. Ocho menos cinco.
No hay opción: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! De perdidos al río: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
“Ya bajo, ya bajo….. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que le digo que ya bajo!!!!!!!!!!!!!!!!!” Ostras, mi vecino de arriba. La cagamossss……. En casa le llamamos en plan de coña “Kentucky Butcher” (el carnicero de Kentucky) por la pinta patibularia. Ni idea de que éste tenía un Mercedes. El tío me mira desde lo alto con cara de “quetemeto” y su mujer –una rubia con pinta de rusa- me grita también desde una ventana: “Ya bajar, ya bajaaaar”. Un diez por ciento de los del Inserso están ya de espectadores de este evento que se promete emocionante.
Y yo, encima, me siento culpable. O sea, bajo a la calle, mi coche está bloqueado por el macarra éste, que ni ha dejado nota ni nada de nada y encima soy yo la que se siente mal -¿o quizás tengo miedo?-. La mala leche me inunda, pa qué negarlo… Espero con cara de chula a que el tío aparezca.
Cinco minutos después –Dios, las ocho y diez de la mañana- el del Mercedes sale del portal con cara de desenfundar una Parabellum de un momento a otro y se dirige hacia su coche. Yo no me achanto: “¡Podrías haber dejado una nota, ¿no?, que llego tarde a mi trabajo, tío…!!!” Me sorprendo de mi audacia, no pasa nadie por la calle. Si el tío me mete un tiro, no hay testigos. Pienso en el caso Amilibia…
Bueno, siempre me quedará el lobby de jubiletas, que les encanta salir en la tele y contar lo que ha pasado. Lo mismo salgo en Madrid Directo.
El tipo sólo me mira, de arriba abajo, despacio, con cara de odio total, como si mi familia le hubiera movido un mojón de su parcela, como queriendo enviarme un rayo divino que me partiera en dos… Y así, en medio de la calle desierta, conmigo cargada de razón y con él cargado de morro, va el tío y me grita:
“Señora, es usted una GILIPOLLAS”
Se metió en el coche y se piró.
Aún no sé si me molestó más lo de señora o lo de gilipollas.
