Descenso laboral
Esto no es un post divertido, esto es un post de mierda en el que voy a explayarme . Todo empezó el día ke decidí repartir propaganda, ese sería mi primer paso al mundo laboral para sacarme unas perrillas y garantizarme el verano y la verdad es que me gustó,, pasear, pasear y cuando el cansancio rendía el cuerpo volcaba la propaganda en un cubo de basura y ale¡¡ a esperar a que me recogieran en la furgo.
Después, antes de acabar mis estudios, empezó con un contrato basura en el ‘continente’ y durante tres años me sometí a las enseñanzas de la cadena, tres años para aprender un teclado a un módico precio ........ y después , hoy día lo agradezco ¡ a la calle¡.
Creí ke me costaría más,, pero después conseguí trabajo de lo ke kreí ke era lo mío, una guardería, pero el cielo se me calló a los pies, nada fue como imaginé, el trabajo de cuento de hadas se convirtió en Pastor de ovejas... y en una zapatería puedes ver como tu compañero almacena mal los zapatos ó como el panadero echa poca sal a la masa pero....... con niños es diferente y a pesar de no haber mal trato ni ucho menos¡¡, ves ke solo reciben trato y mi estómago no lo aguantó.
Entonces fue como di un salto a mi gazapo laboral ......empecé a trabajar de pollera, jajajajaj sí, sí,, la indya pollera. No olvidaré el día en ke entre en aquel despacho y me dieron el uniforme ‘’’ de mi talla’’’. Un traje chaqueta blanco del que después de remangar mangas y perneras, había mas tela en los dobladillos que en el cuerpo, unas enormes Katiuska blancas que podía calzarme sin kitarme las playeras, un delantal blanco de plástiko duro que cubría desde mi barbilla hasta mis tobillos, un guante de hierro a lo medieval y un cuchillo para luchar contra el pollo. Cuando llegué del vestuario a la sala de despiece,, ya llegué cansada de transportar el uniforme y la vistas eran de pena, una fila de pollos trinchados por el culo ke pasaban con prisa jugando al ‘ a ver sí me piíllas’’. Mis compañeras debían pertenecer a algún equipo de rugby los fines de semana y al final de la cadena..... yo, bueno la miniyo jajjaja . El pollo salía de la cadena con cabeza y completito,,, cuando llegaba a mí se había convertido en una carcasa de huesos con un culo respingón al ke yo tenía ke kitarle el cachito de carne ke kedaba debajo del culo, carne digna destinada para la preparación de hamburguesas. A los kince días,, con mi catiuskas y mi cuchillo, como una karikatura de cirujano, subí a personal :
- Buenos días,, vengo a decirles ke pa’ ustedes no sé,, pero pa’mí no he superado el período de prueba.
- Bueno,, lo sé, jajja,, trankila,, no estarás mucho tiempo hay, aguanta un poko y en un par de meses te pasaré a la sala de bandejas, hay solo hay ke empaketar los pollos, ponerles el film y la pegatina.
- Le agradezco su intención,, pero no volveré a ver el culo de un pollo a las cinco de la mañana,, gracias,, kiero la cuenta.
Con la moral por el suelo y la decepción en mis huesos, me lié como una loka ha repartir currículum a todos los sitios ke venían en el segunda mano relacionados con el comercio y no tardaron mucho en llamarme como promotora de tarjetas Hallmark ( se llamaba así?) y más tarde con la marca ‘parker’ pasé del mundo del pollo y olor a carne cruda al lujo de los bolis de 100.000 Pts. y perfume Chanel ¡ y volví a sentirme viva¡¡¡ si no fuera porke los contratos se renovaban mensualmente y ......¡ claro¡¡ ya con una hipoteca la vida no estaba para tener un nudo en el estómago mensualmente ¡ ke bastante tenemos al mes con la menstruación¡.
Entonces llegó esa llamada que yo no esperaba, donde eché el curriculum por desesperación ...... la llamada del Gym.Después de pensarlo con calma me dije, bueno, total,, es un contrato de seis meses y así tendré tiempo para buscar algo ya definitivo y de mi agrado, pero mi llegada al gym fue de lo más acogedora, nada que ver con mi idea inicial de gente ‘ chic’ y wapa, entonces entendí ke me eligieran a mí en recepción,, por qué yo, tía normal de donde las haya, ni wapa ni fea ni gorda ni flaka y sin darme cuenta ni hacer méritos,.... ¡ me convertí en el ojito derecho de mi jefe ¡, si, si,, siempre hemos tenido un feeling especial y cuando me quedé embarazada , pasé de la recepción al despacho, con un horario de mañana y dos tardes y solo dos sábados al mes, pase a la buena vida ..... atrás kedaron las horas de ‘ dientessss,,, ke es lo ke les jode¡¡, los ‘ si wana’ y ‘ uffffff tu vida me interesa mazo,, cuéntamela’.
En mi despacho ( bueno mi despacho es una especie de claustro común) tenía ke encargarme de los proveedores, facturas y contabilidad diaria de la empresa y en ratos libres, ejercer de relaciones públicas , es decir,, hablar con kien me diera la gana del gym, chatear las horas muertas y coserme el bajo de los pantalones aaayyyyyyyyy ke vida¡¡¡ de pobre no salgo pero....... ¿ a kien no le gustaría trabajar poco y agustito?? A mí si,, y akí me he kedado hasta el día de hoy.
Con tanto puente y festivo por medio llevo unos días sin ver a mi becaria, mi niña de confidencias y cotilleos , la ke me pone al día de los sucesos que ocurren por la tarde y la que se encarga de la recepción por las mañanas desde las 10H, hora en la ke yo me meto en caverna y le dejo el legado a ella. Pero llevaba unos días ke no era así,, ke la niña estaba mala, ke la niña se había cogido el puente,, ke la niña .... la niña,,,, ¡ la han semiechado a la calle¡¡¡¡ ¿ pero por qué?? Si esas decisiones las tomo yo¡¡¡¡ si mi niña trabajaba fenomenal¡¡ si mi niña estaba contentíiiisima con su trabajo ¿ ke ha pasado?? Bueno ke no cunda el pánico ke pongo un anuncio y se busca a otra¡¡¡ ¿ ke no ponga anuncio?? ¿ porke?? ¿ ke ya tiene sustituta, Ahhh ke mi jefe ya ha encontrado a esa otra,,, ¡ anda le ley¡¡¡ ke me me mete a una conocida suya ¡¡ toma ke si es konocida¡¡¡ esa otra........
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SOY YO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y...... esto es como tocar el cielo y caer al suelo. Volver a los inicios y no me apetece,, no me apetece sonreír hasta tener agujetas, decir ‘ buenos días’ 600 veces y cobrar 600 recibos al mes, pero por mi contrato puedo okupar cualkier puesto ke la empresa rekiera, incluso dirigir el cubo de la fregona si se tercia ........ y me da la sensación de haber pasado de ser el ojito derecho al ojo del kulo.
No es nada personal, pero según el supremo,, la cuentas han bajado,, yo hago muchas altas y hay que prescindir de un puesto de trabajo y la becaria vendrá solo por las tardes que yo libro y los sábados. En fin,,, se ha ahorrado medio sueldo y por cuatro duros a mí me ha jodido la vida, en fin....... supongo ke cuando no luchas por conseguir algo en vida .......ke viene sin ganártelo y no keda impreso bajo el sello de INEM .... igual ke viene se va ...... pero no puedo evitar sentirme mal, despertar y ke esto no sea mas ke un mal sueño,,
En fin ... os dejo, ke me kedan 545 ‘ buenos dias’ pa ganarme el pan .
