Hola guapa, ya que no hay forma de dejarte un comentario en tu blog, que ya lo he intentado tres veces, escribiré un post.
Como ya habrás visto me he cambiado a Blogger, como mucha gente de aquí, Tam, X, Miruchi, Marianeli... En fin, que te estamos esperando. Ya verás que es muy fácil hacer el blog, además queda chulísimo porque puedes poner muchas cosas. Y lo mejor, siempre funciona! jajaja.
Bueno espero que estés bien y que aparezcas pronto por nuestro nuevo barrio. Tam me ha dicho que no puede dejarte comentarios pero que lo intente yo. Es que antes sí que podía pero ahora ya te digo que imposible.
Espero que leas esto y sepamos algo de tí.
Besotes Hadita
Pues viendo que esto no mejora, que cada día me pierdo más y que la gente está huyendo de aquí, no voy a ser menos, y también me voy.
Esta es mi nueva dirección
http://esloqhay-sally.blogspot.com/
Os espero en mi nueva casa, aunque no cerraré este blog porque quiero conservar todos los comentarios de ánimo que me habéis dado.
Besotes
Después que le dijera que no me llamara, me llamó y no se lo cogí.Al día siguiente lo mismo, volvió a llamarme y no le contesté. Cada vez que sonaba el teléfono no podía parar de llorar. Yo que siempre espero su llamada para hablar con él, contarnos como nos ha ido el día, y esta vez tenía que dejar que sonara. Cada llamada era como un puñal que me clavasen en el corazón.
Al día siguiente decidí que si me volvía a llamar se lo cogería, para saber cómo estaba, qué estaba pensando de todo esto. Cuando lo hizo yo no me enteré y me dejó un mensaje de voz. Decía que ya sabía que no quería hablar con él y que lo sentía mucho, que sabía que me había hecho mucho daño con lo del viaje, y que me echaba de menos, que si quería hablar con él algún día que le contestara o le llamara yo.
Solo oír su voz tan triste, tan hecho polvo, se me rompía el corazón. Si es que llega un momento que se puede romper más.
A la media hora más o menos volvió a llamar, y esta vez sí que lo cogí. Su voz cambió, se alegró mucho y parecía como si le hubiesen quitado una losa de encima.
Me preguntó qué tal estaba, muy mal, le dije. Yo también estoy mal, estoy pensando mucho en todo esto y la verdad que estoy muy confuso.
Como la conversación fue muy larga, no la voy a escribir entera, pero el resumen sería este:
El está mal, me ha echado mucho de menos, necesitaba hablar conmigo para saber cómo estaba y para hablar simplemente. Dijo que no me imaginaba cuánto me echaba de menos, que echaba de menos hablar conmigo, ir a la playa, cualquier tontería, hasta jugar a fútbol, y que podría estar diciendo cosas hasta mañana. Que tenía muchas ganas de verme y que le partía el alma saber que me había hecho tanto daño con lo del viaje y todo lo demás. Que no quiere perderme, que soy muy importante para él, que no sabe por qué no puede estar conmigo y siente algo más por ella. Que si esto funcionara con la cabeza lo tendría claro, pero no funciona así, y no se puede controlar. Que no cambie nunca. Que tiene muchas ganas de verme.
Yo le dije que tampoco quería perderle, pero que no veía otra salida, qué quieres que haga? Qué esté esperándote siempre? Que volvamos a lo mismo, y tenga que esperar a que ella tenga algo que hacer para verte? porque ahora ella todos los días se pasa por su casa a verle, todo son planes. Tiene que demostrarle que está cambiando.
Dice que él sabe que tiene que dejarme ir, que lo piensa muchas veces, que para que yo sea feliz tiene que dejarme para que yo pueda conocer a alguien, pero solo pensar que me pierde y que yo pueda estar con otro tío, que otro pueda tocarme no lo soporta. Además de no querer perder tantas cosas que tiene conmigo. Que no quiere que esto termine porque hemos pasado muchas cosas y no se puede romper así como así.
Y qué quieres que haga?
Siempre es la misma pregunta y no hay respuesta. Todo es muy complicado.
Si tanto te importo, tanto me quieres y tanto me echas de menos por qué no estás conmigo?
Este finde se iba con unos amigos, lo tenía planeado desde hace unas semanas ya. Cuando por fin hablamos el jueves dijo que iba a explicarle por encima la situación a uno de los amigos para ver si podía quedarse conmigo el finde, porque tenía muchas ganas de verme, prefería estar conmigo a irse con ellos. Pero al final no pudo ser, ya tenían todo reservado y el tío se debía pensar que quería quedarse para enrrollarse con alguna así que no le hizo mucha gracia. Al final no pudo escaquearse. Dijo que le sabía fatal, que le apetecía un montón haber pasado el finde conmigo.
Quedamos que vendrá el martes por la noche a dormir y que haría lo posible por quedarse todo el miércoles conmigo. Luego ya estuvimos poníendonos un poco al día y hablando normal. Me quedé más tranquila, incluso llegué a estar algo mejor el viernes.
Antes de irse me llamó, y hoy le he llamado yo. Me ha dicho que le ha gustado mucho que le llamara, que tiene ganas de que llegue el martes para vernos y hablar. Que los amigos estaban planeando una cena para el martes por la noche, porque a uno de ellos le gusta una amiga de ella y querían quedar todos juntos. Y el miércoles hacer algo. Les ha dicho que el martes no le va nada bien, que seguro que vendrá a casa pero que el miércoles no me promete nada, no sabe si podrá escaparse o no.
Y otra vez lo mismo, ya estoy cansada del no te prometo nada, de te quiero mucho eres muy importante, pero si alguien tiene que salir perjudicada soy yo siempre.
Yo no veo salida a esto, sé que el martes será un día muy difícil para mí, porque lo tendré delante y tendré que decirle que se acabó. Yo no puedo seguir así. Y sé que me quedaré sola, que volveré a la rutina de no hacer nada especial, que estaré con mis amigos pero a veces me cansa estar todo el día metida en ese rollo gay.Y que le perderé a él, perderé los malos momentos, pero también los buenos. Pero tiene que decidirse y elegir. Aunque haya elegido hace días. Prefiere estar con ella a estar conmigo, prefiere hacerme daño a mí que hacérselo a ella. Tiene miedo de perderla a ella, también a mí, pero no hará nada por remediarlo como hace con ella.
Como dijo mi amiga, vamos a ver, resulta que te echa muchísimo de menos, que necesita hablar contigo, que te pide que no cambies mientras a ella siempre le dice que tiene que cambiar, que está con ella y no está bien del todo porque sabe que estás mal y piensa en tí, que ha tenido sueños raros toda la semana mientras que cuando cortó con ella en dos días estaba totalmente contento haciendo planes contigo y se sentía libre, No quiere perderte, no soporta que estés con otro tío, le cuenta por encima la historia a su amigo solo por poder estar el finde contigo cuando lo normal sería que si no quiere ir con ellos sea porque quiere estar con su novia que para eso están empezando otra vez. Pero no se da cuenta de que está enamorado de tí'
Y eso lo ve ella, lo veo yo, lo ve todo el mundo menos él. O quizá lo ve, pero como me dijo, igual que tu sabes que te vas a dar una ostia conmigo y no puedes dejarme, a mí me pasa lo mismo con ella, que sé que me la voy a pegar y no puedo dejarla.
Estoy muy mal, no puedo dejar de llorar. Cuántas lágrimas he debido derramar esta semana? Y las que me quedan. Sé que esto tiene un final, y no es feliz para mí.
Me dicen, es lo mejor para tí.
Pero yo no veo la mejora por ningún sitio.
Me dicen, tú puedes conseguir a quien quieras.
Mentira, no lo he conseguido, una vez más.
Me dicen, ahora parece que no hay salida pero lo superarás.
Lo sé, pero lo que importa es ahora y estoy hundida.
Me dicen, hay más peces en el mar.
Pero yo quería a este.
Me dicen, si no te quiere es que no merece la pena.
Para mí la merecía, y la merece, si no, no hubiese estado aguantando tanto.
Me dicen, todo se arreglará
Pero yo lo veo todo negro.
Espero que por fin esto funcione y pueda poneros al día. Han pasado muchas cosas desde que escribí el último post. Lo último que contaba es que se estaban pensando lo de cortar. Bueno, pues al final cortaron. El pasó unos días chungo, el finde, pero eso creo que ya lo dije. La semana siguiente estábamos los dos de vacaciones, y cada día fuimos a un sitio, lo pasamos muy bien. El decía que había pasado malos días pero que ahora se encontraba bien, que en el fondo se sentía liberado, y que así nosotros podíamos hacer ahora muchas cosas. Que le apetecía un montón. Estaba muy contento con eso, la verdad.
Empezamos a hacer planes, que cada finde podíamos irnos a algún sitio, al menos hasta que se terminase la pasta, y que las vacaciones siguientes, las de septiembre que nos iríamos juntos. Así que empezamos a pensar lo que nos apetecía hacer y coincidimos en muchas cosas, pero lo que más nos apetecía era un crucero.
Todo genial, lo estuvimos mirando, una ilusión tremenda ambos. Muy contentos los dos y con muchas ganas de que llegase ya el día.
Todo esto fue la semana pasada. De hecho hoy hace una semana estuvimos en un sitio y lo pasé genial. Me sentí tan feliz, porque por primera vez no sentía que había alguien más, ni que podía llamar, ni nada. Solo estábamos los dos, y tan tranquilamente y tan bien. Creo que no exagero si digo que fue el día más feliz de mi vida. Hacía mucho que no me sentía tan bien.
El jueves y el viernes también hicimos cosas, todo perfecto, todo ilusiones y él genial, aunque a veces tuviera algún pequeño bajoncillo.
El sábado yo me fuí al pueblo de un amigo con otros amigos porque él tenía cena con los del trabajo. Y lo típico, pórtate bien, a ver que haces, no te líes con ninguna, tú tampoco. Esa preocupación que en el fondo te encanta, porque demuestra que le importas.
El domingo le llamo y le noto raro, ya volvía a hablar como otras veces, como ocultando algo. Le pregunté con quién había ido a la playa. Se rió y dijo por que´? Has ido con ella verdad? Sí
Lo sabía, sabía que había algo raro. Me dijo que le había llamado ella para quedar un rato, y que estuvieron hablando, quedó todo claro, que ella tenía miedo al compromiso, que prefería estar así, porque sabía que le hacía daño estando con él y que quería que fuese feliz.
Tú tranquila que no ha pasado nada de nada, solo hemos estado como dos colegas, todo ha quedado claro. Tranquila que nos vamos de viaje y haremos cosas.
El lunes, que yo ya lo había pasado mosca, digo, va, tranquila, mira lo del viaje hoy se lo dices lo reservas y ya está. Olvídate de rollos, si son amigos pues que lo sean. A ver que pasa.
Cuando me llama me dice la temida y fatídica frase: Tenemos que hablar.
Por qué? Vas a volver con ella?
No lo sé, es que estoy muy confuso. Es que esta tarde se ha presentado en mi casa me ha montado el número que quería volver, que me quiere mucho que va a cambiar, que todo irá bien....
A él le entraron las dudas, así que dijeron que de momento no volvían pero a ver como iba funcionando la cosa, y si veía cambios de verdad pues seguían como novios. Hicieron el pacto de que ninguno se iba con nadie mientras tanto. O sea como si fueran novios, vaya, para el caso.
El dijo que teníamos que dejarlo, que era mejor para mí, que me estaba haciendo daño, y que no podía vivir siempre al son que marcaba él. Que quedaríamos al día siguiente para hablar, porque por teléfono pues no era plan.
Os podéis imaginar como me quedé. Ayer estaba nerviosa, agobiada, triste, pero soy tan estúpida que a la vez estaba contenta porque iba a verle.
Me llamó para decirme que si no me importaba quedábamos otro día, que llevaba varios días sin dormir, yo también, le dije, tan poco te importa que esté mal que no eres capaz de terminar esto ya?
Claro que me importa pero es que no puedo de verdad, estoy fatal, además no hay por qué terminar, podemos hablar.
Bueno, yo no podía parar de llorar, igual que los días anteriores. Ya le había dicho el lunes en pleno cabreo que la tía le toma el pelo, que un día dice una cosa y al siguiente otra. Que eso les ha pasado muchas veces, que dice que va a cambiar y los primeros días vale, pero luego ella vuelve a la suya.
El decía, pero no sabes como se puso, nunca la había visto así llorando y todo.
Al final, lo de siempre, parece que le importa más la escena que le monte ella que lo que pueda decirle yo. Por supuesto, el viaje ya no se hace. Porque le dijo el lunes que las vacaciones ya las había planeado con otra persona y cómo se puso de mal. Y claro si habían hecho el pacto cómo iba a decirle que se iba una semana fuera con alguien. Pero da igual cómo me siente a mí.
Dijo que desde luego si se hubiese imaginado esto ni me lo hubiera propuesto pero que habían pasado estas cosas y lo sentía mucho por mí, que no quería jugar con mis ilusiones que no quería hacerme daño.
Está claro que ella le importa más que yo. Le dije que mejor no nos veíamos más, porque si no, volvería a caer. Y si continuamos en esta situación lo pasaré mal, porque sobre todo durante un tiempo ella va a estar en plan lapa y tampoco podré verle, que tiene que elegir, que ya hace tiempo que eligió, y que será mejor así, porque no se agobiará tanto con estar con dos a la vez.
El decía que no quería perderme. Le dije que lo sentía, pero que se acabó.
No sabía como despedirme de él, en serio, es tan dífícil. Cómo le dices a la persona que amas, con la que has compartido tantas experiencias y palabras adiós? Le dije que fuera muy feliz, que esperaba que le fuera muy bien con ella, aunque lo dudaba, y que espero que ella merezca la pena, porque aparte de a su amante estaba perdiendo a su mejor amiga.
Dijo que no quería perderme, que lo iba a pasar mal, que me echaría mucho de menos, que podíamos seguir como amigos.
Yo no puedo ser solo su amiga, cómo voy a estar sin darle un beso, un abrazo o sin hacer el amor con él?
Dijo que sí que podría, que lo intentara. Le dije que intentara él enamorarse de mí, que no es así de fácil no?
Insistía en que sí que podría, por favor. Yo le dije que no, que no sabía si es que no se daba cuenta de lo que decía o que era un egoísta, y que suponía que es que no se daba cuenta que no quería darle la razón a todo el mundo cuando le llaman egoísta. Que me dejara ya por favor.
Me dijo que me llamaría por la noche otra vez, que mientras yo no estuviera bien él no lo estaría. Pues lo siento, porque ahora ni siquiera puedo mentirte para que estés tranquilo, y no me llames, ya no quiero hablar contigo, hoy no.
La conversación fue muy larga y no cuento todo o no terminaría, pero yo no paraba de llorar, a veces no podía ni hablar, estaba destrozada, Era muy difícil para mí decir que no quería verle más. Se me partía el alma y el corazón con cada palabra que pronunciaba.
Me llamó a casa y al móvil, y no se lo cogí. Yo no sé cómo habrá estado hoy. No sé lo que pasará ni cuánto tiempo aguantaré sin hablar con él, sin verle. Ayer tenía los ojos hinchados de tanto llorar, hoy a veces no puedo evitar las lágrimas, cada poco me acuerdo de él o de que ya no estará conmigo y rompo a llorar. Estoy hecha una mierda, y sé que él me echará de menos, estará preocupado por mí, estará confuso y mal. Pero sé que no cambiarán las cosas. El seguirá con ella, y yo me quedaré sola.
Me ha fastiadiado mucho perder las vacaciones con él, porque esta vez no contaba con el factor cambio de última hora. Estaba segurísimo. Pero lo peor es que le he perdido a él, he perdido al amor de mi vida, a la persona que más he amado, un amigo con el que podía hablar de cualquier cosa. He perdido a mi niño. Y estoy rota, sin ganas de nada, sin ilusión, pensando si me llamará otra vez, o si lo habrá pensado mejor y habrá decidido hacerme caso y dejarme definitivamente. Me gustaría que luchara un poco más por mí.
Me da miedo todo lo que venga a partir de ahora, la soledad, encontrarmelo con ella, que me llame, que no me llame. Me gustaría tener un espía que me dijera que es lo que pasa por su cabeza, cómo está ahora mismo, en qué piensa. Me da miedo la vida sin él.
Me ha llamado hace un momento para decirme que no vendría a dormir. No tiene ganas de hacer nada y le apetece estar solo. Pero que mañana quedamos seguro para ir a algún sitio.
Total, está hecho polvo porque se está pensando lo de cortar. Dice que ya lleva tiempo así, casi convenciéndose de que las cosas iban bien, pero que no era así. Que no avanzan, que con ella no tiene esa complicidad que buscas en una pareja.
Vamos que el tío está pilladísimo por ella y lo está pasando mal porque ve que seguramente tendrá que dejar la relación.
Y yo estoy hecha una mierda primero por verlo así, porque sé lo que está pasando y no se lo deseo a nadie, mucho menos a quien más quiero en mi vida.
Y segundo porque todo lo que me cuenta que le falta con ella es lo que tiene conmigo. Por qué no puede enamorarse de mí? Por qué la vida tiene que ser tan complicada?
Sé que si al final cortan lo único que tendré es más libertad para hacer cosas, pero él seguirá sin querer ser mi pareja. Cuando ya casi lo somos por todo lo que tenemos y sentimos.
Yo que le estoy siempre apoyando, aconsejando, que le doy todo el tiempo que tengo y el que no tengo. Y nada.
Y ya solo me faltaría que después de eso conociese a otra tía y quisiera ser su novio. Con la suerte que tengo no me extraña, es más lo espero.
Pero entonces sí que hasta ahí hemos llegado. Lo he aguantado una vez, pero no seguiré siendo la eterna amante mientras él cambia de pareja.
Ya sé que me estoy precipitando, realmente igual ni siquiera cortan y entonces tengo que dejarlo porque sí.No sé.
Yo solo quiero estar con él, si le doy todo lo que pide, por qué no puede funcionar?
Esta semana de vacaciones no la disfrutaremos como deberíamos, porque él no está muy animado. Qué curioso, ahora que podríamos hacer cualquier cosa, resulta que él, como es normal, no tiene ganas.
Qué mierda de vida!
Ayer, después de decirme que no podríamos irnos el finde,quedamos que me volvería a a llamar. Cuando lo hizo, yo lo notaba algo serio.
- Al final si que podremos quedar mañana y hacer algo el sábado, pero dormimos en tu casa mejor.
Vale, yo encantada.
Resulta que habían discutido o algo así, el caso que me dijo que llevaba una mala temporada con ella, y que se habían dado un tiempo, que necesitaba pensar muchas cosas porque tenía un cacao mental que no se aclaraba. Así que de momento esta semana estarán sin hablarse.
Y ahora qué?
Supongo que pasará como otras veces, que cuando pasen los días volverán a intentarlo, porque parece ser que siempre están así, ni contigo ni sin tí.
Claro, yo he empezado a darle vueltas. Seré yo parte de ese cacao mental? En parte sí, claro está, pero no creo que de la forma que a mí me gustaría.
También pienso si al final no querrá dejarlo con las dos y dejar pasar el tiempo, pero hoy le apetecía estar un rato a solas por la tarde pero luego venir a casa a dormir y mañana hacer alguna excursión o algo.
No sé lo que pasará, espero que él esté bien, Pero también espero que no esté conmigo y esté pensando en ella. O que quiera romper con todo y se acabe.
No sé si lo dejarán definitivamente o volverán con más fuerza, tal vez entonces decida que lo mejor es dejar de verme a mí. No lo sé. No quiero darle más vueltas. Ya se verá. Yo quiero que él esté bien, que esta semana podamos hacer algo interesante aprovechando que no tiene que dar explicaciones, y que lo pasemos tan bien que quiera seguir así para siempre.
Pero eso ya es una utopía.
Al final se ha chafado lo de este finde. Tampoco es que me haya sorprendido mucho, la verdad, en el fondo me lo esperaba. No es la primera vez que pasa, y así como el otro finde era bastante seguro este no las tenía todas conmigo.
Y no me he equivocado. Otra vez.
Parece ser que él ya había ido preparando una excusa para decirle que tambíén estaría fuera el finde, y puede que podamos hacer algo, pero no creo, aunque me ha dicho que le gustaría hacer alguna excursión. Así que me conformaré con que sea como otros y venga a dormir. Al menos de momento puede seguir viniendo. así que jodida pero agradecida.
La verdad que si tengo que elegir entre pasar el día con él y que salga con ella por la noche o que pase el día con ella y venga a dormir conmigo, no sé qué elegir. Casi prefiero que venga a cenar y pase conmigo toda la noche. Me encanta poder darle un beso antes de dormir, además de hacer otras cosas, y despertarme a su lado.
Pero salir a la playa o a caminar y disfrutar de todo un día a su lado, de sus risas, de su conversación , y de los besos que se escapan, tampoco está nada mal.
La próxima semana tenemos vacaciones los dos, espero que podamos hacer algo todos los días.
Me encantaría poder escaparme con él unos días, pero ya sé que no puede ser.
Lo bueno que tiene una relación como ésta es que aprendes a exigir poco o nada y a conformarte y disfrutar con lo que tienes. Quizá no es mala lección para la vida.
Parece mentira, solo hace un día que no te veo y cuánto te echo de menos.
Me dices que soy una exagerada, y será verdad, pero se me hace tan duro un día sin ver tus ojos, sin poder darte un beso.
Quizá lo aguantaría mejor si supiera que no hay otra persona que te lo da por mí.
Hoy tampoco te veré, pero espero impaciente tu llamada para que me hables al oído.
Este finde no ha estado nada mal, al final vino el sábado por la noche, quedaron poco rato y se vino a cenar y a dormir.
Despertar a su lado es lo mejor del mundo. No hay una sensación comparable a esa. Me repito, lo sé, creo que ya lo he dicho alguna vez, pero que sea él la primera imagen que ven mis ojos al abrirlos no lo cambio por nada.
Hoy tenía que ir a un sitio y le he llevado con mi coche. Es el viaje más largo que he hecho hasta ahora, vale, solo a una hora más o menos de casa, pero el más largo. Menos mal que en los sitios más difíciles lo ha cogido él, porque yo ya iba estresada perdida.
El caso que hemos pasado el día juntos, qué gozada ir a buscarle en mi coche y dejarle en casa, aunque luego estuviera sufriendo por si no sabía volver a casa. Qué encanto.
Lo sé, lo sé, me tiene embobada y cualquier cosa que hace o dice me parece genial, pero que le vamos a hacer. Además estos días nos estamos viendo un montón y estoy muy contenta. Este finde me dijo que también podríamos irnos a algún sitio.
No sé, a veces me dan ganas de preguntarle como pueden tener una relación sin verse casi. Se pasan días sin quedar porque ella tiene que hacer cosas, o él vete a saber y pasa más tiempo conmigo que con ella. A mí me parece estupendo, claro está, pero no es un poco raro? Quizá la rara soy yo, o soy muy lapa no sé.
Pero la verdad, a veces pienso, cómo puede ella estar tantos días sin verle y no cambiar sus planes en ningún momento? Si yo me pasara tantos días sin verle como han pasado esta última vez, me volvería loca, y en cuanto tuviese oportunidad de quedar lo haría, sin importarme lo que tuviese que hacer.
A lo mejor por eso ella le atrae más, porque sabe que tiene que estar por ella, que se puede ir.
Pero sabéis qué? En este momento me da igual, mejor para mí que la tía vaya a su bola. Estoy aprovechando un montón con mi niño, me lo paso genial, y ya vendrán los días de lágrimas, de esperas y de no vernos. Ahora, solo pienso en donde irnos el finde. Si al final no se estropea porque ella cambie de opinión, claro.
El jueves estuvimos hablando por teléfono, le dije que el viernes por la noche no podía quedar porque me iba de cena con los del trabajo.
Se desilusionó, le apetecía quedar conmigo y verme. Le dije, bueno por un día que no me veas no te vas a morir no? Pues sí, me contestó.
Qué bien me sono eso. Estábamos hablando entre risas, sin seriedad ni mal rollo, relajadamente, y me dice que sí.
Claro que quería verme y quedar, hoy es él quien no puede quedar, le dije que lo cambiara, pero no sé si al final podrá.
Me dijo, la verdad que es muy raro lo que me pasa contigo, es como si fueras mi novia, pero no lo eres, no puedo decirte que no te vayas con nadie pero me fastidia si lo haces. No sé lo que falla para que sea de otra manera.
Le dije que eso era porque me tenía muy segura, y a ella no. El sabe que estoy ahí, que si me dice ven yo voy, y ella hace su vida y si no se ven en una semana pues no se ven, y encima sabe que si ella se entera de esto la pierde. Yo ya sé todo, y no lo dejo.
Tampoco voy a jugar con esto ni a estirar la cuerda porque sé que se romperá. Aunque yo dijera que me voy, él no iba a dejarla a ella para estar conmigo, ya sé como son las cosas, entre ellos hay algo especial que no hay conmigo. Pero también sé que entre nosotros hay algo que no hay con ella. A cada uno lo que le toca.
Después de hablar con él me sentí muy bien, porque sé que me quiere, sé que me necesita, que quiere estar conmigo. De otra manera a la convencional, de forma distinta a como está con ella, pero me quiere.
Será que esta semana estoy más animada porque tengo ya mi coche. Estoy contentísima, y el coche me encanta. Ahora me siento como si ya pudiera escapar de todo, ya no dependo de nadie.
Tengo ganas de ver a mi niño esta noche, ojalá pueda venir, porque me muero por abrazarle, por besarle, por contemplar su cara mientras me cuenta cosas, y por hacer el amor con él.
Un día tengo que llevarte a París, así como quien no quiere la cosa, me dijiste.
Llévame a París
llévame al fin del mundo
llévame al infierno
pero llévame contigo.
Cómo puede ser que estés tan bien con alguien y no puedas sentir nada más profundo?
Este finde ha sido genial, estuvimos en Valencia, y todo fue perfecto.
Lo mejor, no tener que escondernos de nadie,poder besarle en medio de la calle, coger su mano, salir a comer y a cenar sin miedo a que nadie te vea, que me abrazara por la calle. El baño relajante que nos dimos en el hotel, hacer el amor con él.
Tam, tenías razón, esta vez fue diferente.
Llevaba toda la semana haciéndome comentarios sobre el dj, y al final el sábado salió la conversación otra vez, y me dijo que realmente le había jodido mucho, que no se esperaba que lo hiciera. Dijo que ojalá solo estuviese enfadado porque eso se pasa, pero estaba mal.
Estuvimos hablando de eso bastante rato, al final acabé confesándole que no me lo había pasado bien con el dj, y que solo lo hice por darle celos, porque necesitaba ver una reacción de él.
Encima me sentí fatal porque ví que le había hecho daño. (Ya sé lo que me vais a decir)
Ese día hicimos el amor de una forma diferente, él estaba mucho más apasionado que otras veces. Realmente estaba picado.
Le pregunté que si tan bien estaba conmigo, si tantas cosas quería hacer y tanto le fastidiaba que me fuera con otro, por qué no podía ser mi pareja.
La misma respuesta de siempre, los sentimientos no se eligen, no sé por qué no puedo sentir algo más por tí como para que seas mi novia.
Supongo que no hay otra respuesta.
"Eres muy importante para mí, cada vez es más difícil para mí porque me siento mal y me juego mucho. Pero no quiero perderte porque eres alguien muy especial. No sé por qué ha tenido que pasar esto, conoceros casi a la vez y que las dos seais tan importantes. Tú no eres un rollo cualquiera, si fuera así haría días que lo habría dejado, eres una persona muy especial para mí y tampoco quiero perderte."
Otra vez lo mismo, y otra vez mis mismas preguntas sin respuesta coherente porque no la hay. Por qué no puedes enamorarte de mí?
Me duele saber que en septiembre se irá con ella toda la semana de vacaciones, que harán ese viaje que a mí me gustaría hacer, donde sea, da lo mismo, estarán juntos. Si conmigo lo pasó tan bien, imagínate con ella.
Me duele pensar que a partir de entonces las cosas pueden ir cuesta abajo hasta el final, porque quizá empiecen su vida en común.
Me duele que por ella sienta cosas que no siente por mí, y que cada día sean más fuertes.
No quiero que llegue esa semana para que no se vaya. Quiero que sea siempre como este finde, los dos solos, lejos de todo, disfrutando cada momento.
Quiero escaparme con él en mis vacaciones, que no tenga que dar explicaciones a nadie y poder irnos donde sea.
Que sea todo como esta mañana en la playa, los dos en medio del mar, abrazados, con el paisaje más bonito que podais imaginar a nuestra espalda.
Ese momento entre sus brazos he sentido que la felicidad existe. Que tal vez algún día sea para nosotros dos.
Hoy hemos ido a pasear por la playa. Me ha preguntado qué tal el finde, que si me lo había pasado muy bien. Y ya entre risas y tonterías me ha empezado a decir que le había sido infiel.
- Yo solo he hecho lo mismo que hacías tú, estar con otra persona.
- Pero no es lo mismo, yo estaba con mi novia, no con cualquiera
- Llámalo como quieras, tú estabas con otra que no era yo.
Yo le había dicho que le había echado de menos, y me dice, pero seguro que hubo un rato que no pensaste en mí ni me echaste de menos.
Y yo callada, claro. Y él seguía. No quería caer y decirle que claro que había pensado en él, si no había disfrutado casi solo porque me sentía mal por él.
El seguía con la tontería, y de vez en cuando decía, no mujer, si haces bien.
- Menos mal que dices que me quieres y que estás enamorada de mí, si no, no sé qué harías.
Ahí no he podido más y le he dicho que lo dejara ya.
- Bueno, si solo lo hacía para chincharte.
- Pues ya me has chinchado bastante. Déjalo ya.
Y ya hemos cambiado de tema y no ha dicho nada más.
Tampoco quiero que parezca que me lo ha dicho enfadado o en serio y que me prohíbe cosas, solo faltaba. Pero si toda broma lleva algo de verdad, algo celosillo sí que estaba, aunque lo disimulara muy bien.
Lo que me sabe mal es que pueda llegar a creer que realmente le estoy mintiendo o que no le quiero ni nada de eso. Yo no quiero decirle que no puedo dejar de pensar en él, pero tampoco quiero que piense que si estuviera conmigo haría lo mismo o que no le quiero lo suficiente.
- Además tú tampoco habrás pensado mucho en mí, ni en como me lo pasaba.
- Es diferente, yo estaba con mi novia.
Otra vez la misma respuesta. Como si eso doliese menos.
No sé durante cuánto tiempo tendré fuerzas para aguantar esto.
Pero luego me ha llamado y me ha dicho algo que ha hecho que vuelva a tener fuerzas. Que vuelva a creer que merece más la pena un minuto a su lado que toda la vida sin él.
Hemos ido a ver 28 semanas después. Ahí muere un montón de gente, es una historia muy fuerte, irreal, vale, pero fuerte. El caso que él se deprime mogollón con el tema de la muerte, le aterra pensar que estamos expuestos y que cualquier día pueden desaparecer todos sus seres queridos, y él y no saber qué hay después. Así que hemos estado hablando sobre si hay algo después o no, y que le gustaría creer que sí para tener alguna esperanza y no agobiarse tanto.
Pues me ha llamado y me ha empezado a decir que gracias por aguantarle el rollo otra vez, que aunque se meta mucho conmigo y me diga cosas, ya sé cómo es, y que soy muy importante para él, que a veces piensa por qué no puede enamorarse de mí, pero que de momento las cosas están así. Que ojalá las cosas pudiesen cambiar, y si no cambian que no quiere perderme y que ojalá puedan seguir así, o mejorar para todos. Que me demuestra que me quiere porque no deja de quedar conmigo, y además le apetece un montón.
Qué hago después de esto. Porque además sé que lo dice de verdad, sé que lo siente de verdad.
Ojalá sientiera de verdad muchas más cosas por mí.
No he dejado de pensar en tí en todo el finde. Y tú, has pensado en mí?
Supongo que sí, porque cuando pasas tanto tiempo con una persona siempre hay algo, un lugar, una canción, una frase, cualquier cosa que te hace recordarla.
Por muy bien que estuvieras con ella, sé que en algún momento yo pasaría por tu cabeza.
Quiero pensar que ha sido así. Quiero pensar que me has echado de menos, y que te ha rondado por la cabeza lo que hacía yo sin tí.
Quiero creer que le darás vueltas a que me haya acostado con otro y me lo haya pasado tan bien.
Pero claro, tú no pierdes el tiempo en eso.
Quiero que llegue mañana para verte, y el finde para escaparnos juntos.
