Una explicación
Cuando estoy triste o de bajón pienso en terminar con esto. Pero realmente me veo incapaz, porque como he explicado alguna vez me cuesta mucho encontrar gente con la que realmente conecte, y él es una de esas personas.
Lo triste es que yo he conectado más que él, me he enamorado, él me quiere mucho, soy muy especial para él, pero no se ha enamorado. Y eso no se lo puedo reprochar, nunca me ha engañado, ha sido siempre claro, no puedo pedirle que sienta algo que no siente.
Quiero explicaros algo para que entendáis mejor la situación.
El es un chico que no buscaba pareja estable, solo tenía rollos y le gustaba eso, ir de flor en flor, tener sus amigas y verlas de vez en cuando, hasta que se cansaba y se iba distanciando.Tres meses como mucho y adiós. Nos conoció a las dos más o menos al mismo tiempo, y con las dos siguió viéndose, haciendo cosas que con las demás no hacía. Realmente encontró dos chicas especiales en poco tiempo. Solo que ella era algo más especial que yo.
Fui yo la que accedí a seguir viéndole cuando me dijo que empezaba a salir con ella, porque no quería perderle, ni perder todos los momentos que pasábamos juntos.
El también es de los que tiene pocos amigos pero buenos. Realmente con quien queda hace un tiempo por lo general es con ella y conmigo. Hacemos muchísimas cosas juntos, y nos lo pasamos realmente bien. No creo que me esté usando en absoluto, no me miente, a mí no. Sé que si no quisiera estar conmigo no estaría. Hemos tenido discusiones fuertes y se han arreglado las cosas, si no le importara tanto, seguro que no habría intentado arreglar nada. Le conozco y sé que no soy indiferente para él, que soy alguien muy especial y muy importante en su vida, solo que no corresponde a mis sentimientos.
Yo soy capaz de dejar cualquier cosa por él, por diez minutos a su lado. Iría con él al fin del mundo si me lo pidiese, sería capaz de cualquier cosa por él. He hecho cosas por él que nunca había hecho, ni creía que fuera capaz de hacer.
El no deja de hacer sus cosas por mí, pero hace planes para hacer cosas juntos, para vernos, sigue viniendo a mi casa a dormir, me propone hacer viajes. No viene conmigo por sexo, hacemos multitud de cosas aparte de acostarnos, que por supuesto no es todos los días que nos vemos. Sé que a veces ha cambiado planes porque prefería estar conmigo que con algún amigo, o con otra chica. Aunque en su casa saben que tiene novia, sigue diciendo no sé que mentiras para poder venir a dormir a mi casa, y eso supone correr un riesgo. Me lleva a ver sitios preciosos que a él le han encantado solo porque sabe que los voy a disfrutar tanto como él. Se preocupa porque esté bien, y si necesito ayuda sé que puedo confiar en él.
El lunes hablando de lo mal que vamos de pasta los dos y bromeando con lo que haríamos por dinero, le pregunté. Si te dan mucho y te dicen que a cambio tienes que dejar de verme, qué dirías? Ni siquiera siguió la broma, ni se lo pensó, Dijo, no, no aceptaría porque hay cosas que no se pueden pagar, no dejaría de verte.
Pues igual es una tontería, pero hay muchas tonterías de esas, y me demuestran lo que le importo.
Es cierto que me hace daño, pero no queriendo, soy yo la que me lo hago a causa de mis sentimientos por él. Si no estuviera con ella, tampoco estaría conmigo. Tendríamos más libertad, eso sí, pero tampoco sería mi pareja. Así que no sé si prefiero que tenga novia, así no tengo que soportar que tenga cien rolletes por ahí.
Por todo esto no creo que se aproveche de mí, ni que venga a buscar algo de vez en cuando. Ha dejado todos sus rollos desde que está con ella, menos a mí. Claro que, tampoco soy un rollo. Soy su novia liberal, dice. Su mejor amiga. Confía en mi, me cuenta cosas que sé que no cuenta a nadie por lo que le cuesta abrirse a la gente, quizá a ella se las cuente claro. Cuando ha estado mal hemos hablado horas, incluso me ha llamado para salir un rato porque necesitaba hablar y desconectar. Eso no lo hace alguien que te quiere para un rato, o que no te valora.
Me duele que esté con ella, eso es innegable, si no, no tendría sentido este blog, y no puedo evitar el dolor ni lo que siento por él, pero también tengo tan claro como que le quiero más que a mi vida, que no se aprovecha de mí.
