Yo, Yo MiSmA y DeMáS fAuNa

¡¡¡¡ME HE MUDADO!!!!

jajajajajaajajaja

Pero no de chavolo...sino de blog!!!

Ya estaba harta de sufrir a Terra, así que he cambiado.

A los que me tenéis en sus enlaces, pues sabed, que tenéis que cambiarlo, o abrir otro cuya URL es http://ellyllon.blogia.com

Espero seguir contando con vosotros en mi nueva "casa", ya que Ellyllon no sería nada sin  vuestros comentarios, sin vuestros consejos y sin vuestras locuras y corduras. Y sigo siendo la misma... sólo que con nueva imagen ( y vaya imageeeeeeen!!! jaja).

Os espero...de corazón...no me hagáis volver...ha sido una decisión dura de tomar...

Besitos desde el nuevo país de los elfos.

Elly

En vísperas de San José, ante todo, quiero felicitar a todos los Joses, Josefas, Josefinas, Finas, Pepes y Papás!!! jajajajajja...desde el país valenciano!!!!

jajajajajaajjajajajaja

Aquí huele mucho a pólvora y se está genial, pero no podía olvidarme de vosotros. Además, yo no trabajo mañana (bendito mi jefe!!! jejejejeje), pero la mayoría sí, y me encantaría seguir siendo la responsable, de esa sonrisilla que se os pone, bien el domingo por la noche a algunos, bien el lunes por la mañana desde el curro a otros, por culpa de visitar mi casa.

A continuación, vais a leer preguntas REALES por abogados a testigos. Están sacadas de una lista americana (sacada a su vez, de una revista de leyes)...Por supuesto, y mejorando lo presente, los abogados son de USA...jajajajajajaajjaja

Ahí va eso!!

1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"

3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él le mató a Vd.?"

7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"

9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?" R: "Sí" P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" R: "Sí" P: "Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "Hubo alguna mujer?"

12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí" P: "Y esas escaleras, también subían?"

13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "Llevó a su esposa?"

14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y por la muerte de quien terminó?"

15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal"

19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" R: "No" P: "Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Que paséis un buen día!!!!...Mañana lunes nos "vemos"!!!!

Besitos a tod@s desde el país de los elfos.

Elly

Recorríamos el pasillo con la ansiedad del sediento cuando atisba un oasis en el desierto.
No quería que notase que mis pasos anhelaban convertir los metros en centímetros. Pero a la vez, me encantaba descubrir que los suyos perseguían lo mismo.

Cuando llegamos, no tardamos en cerrar la puerta tras nosotros.
Nuestros cuerpos se fundieron y nuestras bocas se buscaron. Llegaba a mis labios el agua fresca derramada por su lengua.
Sentía sus manos abrasando mi cuerpo por encima de la ropa.
Le deseaba. Me deseaba. Ambicionábamos el cuerpo, el ser y la esencia del otro.
Quería que fuera mío plenamente en ese instante…en cuerpo, alma y corazón. Aunque sólo fuera en unos minutos colmados de infinito. Quería ser parte de él, como jamás llegaría a serlo fuera de aquellas paredes. El era mío y yo era suya.

Arrinconada entre su cuerpo y la pared, me despojó con sus diestras manos de la camiseta y dejó ante él, la imagen de mis pezones desafiantes. Se separó de mí para contemplar con perspectiva, cómo le provocaban desde detrás de la tela de mi sujetador. Mi pelo revuelto a consecuencia de mi reciente desnudez. Mi pecho moviéndose en el vaivén de la excitante cadencia, que da el ritmo de una respiración profunda. Mis labios, estaban ansiosos de estrecharse con los suyos….

Avanzó unos pasos acercándose a mí lentamente. Estiró sus brazos hasta llegar a mis caderas, donde las posó sin dejar de fijar sus ojos en los míos. Una de sus manos, iba retorciendo y plegando el largo de mi falda hasta dejar mi pierna desnuda.
Con la otra mano, acarició sutilmente mi pecho, subiendo por mi cuello y rodeando finalmente mi nuca, que atrajo para sí, acercando mi cara a su cara y dándome el beso que más incendiaba mi impaciente anhelo.

Notaba cómo su lengua recorría mi cielo… cada rincón de mi boca y eso me hacía deshacer. Le deseé con todas mis fuerzas… y fue entonces cuando su mano descubrió que por encima de mi muslo y por debajo de mi falda, no había nada que le impidiera rozar mi piel…no había ropa interior.

Se sorprendió enormemente, y a continuación me miró con esa mirada que sólo él posee. Mi sonrisa picara le decía: como puedes apreciar, hoy no te lo pondré difícil…pero algo me decía que él si me lo iba a poner a mí.

Me separó de la pared. Enlazó sus manos a mi espalda, desabrochando los corchetes y dejando mi torso al descubierto. Cuando yo me creía arropada en sus brazos, giró mi cuerpo de frente a la pared y allí me quedé. Arrasando con mi falda dejándome completamente desnuda. Con mis pechos sintiendo el frío muro y en mi espalda su cuerpo acalorado. Su determinación para amarme a su antojo me excitó más si cabe.

Cogió mis manos con cada una de las suyas, entrelazó sus dedos a los míos y posó mis palmas en la pared. Mientras apretaba su cuerpo al mío, pude notar allí abajo, cómo había crecido su deseo.
Lamió mi cuello, recorrió mi espalda, rozó su piel contra mi piel y abandonó mis manos apoyadas al tabique, para exiliarlas recorriendo mis brazos, bajando por mis pechos y deslizándose hasta mis caderas.

Yo mantenía mis ojos cerrados. Veía su respiración, oía el crujir de sus caricias y sentía, cómo con su muslo intentaba separar los mios…
Le noté apoyarse en mi cuerpo para hincar sus rodillas en el suelo.
Sus manos asían con fuerza mis glúteos, que empezó a mordisquear con suavidad, y las resbaló hasta mi interior.
Profundizó sus dedos en mi cielo y en cada lugar de mi recóndita y húmeda intimidad. Una y otra vez. Mi cuerpo se contorsionó de cintura para abajo para abrirme más a él. (De nuevo no se lo iba a poner muy difícil). Y pude gemir en ese instante, que mi cuerpo, mi alma y mi corazón estaban en sus dedos y en su lengua.

Pero era él quien mandaba. Lo había hecho desde antes de traspasar el umbral de nuestra habitación. Así que decidió que yo no sería la única en gemir.
Se levantó, me acarició la espalda y sin dejar un segundo al olvido e instalando para siempre en mi mente aquel recuerdo, decidió que su corazón, su alma y su cuerpo, serían míos en aquel precioso instante.
Apoyó su rostro en mi espalda, apretó su cuerpo al mío, y penetró en mi cielo una y otra vez hasta que llegamos a un tremendo y unísono orgasmo.

Y así nos quedamos unos minutos, recuperando el aliento. Sin palabras, y siendo conscientes de que ése era el último momento en que nuestros cuerpos, nuestras almas y nuestros corazones serían uno solo.

(PARA LUIS)

Elly

TACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!.....Mis amigas las grapas!!!!!!

...Junto a la familia Ingalls!!!! jajajajajajaja

Es tan acogedor mi rinconcito, hablan tan bien de mí las pobres, que se me ha instalado una familia. Y mira que menos una pradera, mi sitio en la ofi se puede parecer a cualquier cosa!!! jajajajajajaja.

Será que no les ha convencido cambiar de su hermosa casita, a un pisito de esos de 40 mts.... yo que pensaba que ya había perdido de vista a la pastelosa familia, y la horrorosa imagen de Laura Ingalls rodando como un queso detrás de sus papás. Como en esa tradición inglesa llamada Cheese Rolling Festival (Bristol)....¿sabéis cuál os digo?. ¿Esa que la gente se deja caer por una colina, dándose toda suerte de mamporrazos, detrás de un "quesito" de 3 kilos nada menos, y cuyo premio es el propio lácteo?...PUES IGUAL!!!.

 Mi mesa ya parece LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE de mi fábrica!!!

Voy a dejar de ser tan hospitalaria...creo que esta noche, antes de venirme a casa, habían más grapas que ayer...estoy por pedirles la prueba de paternidad a los clips!!! jajajajajaaja

AAAAAAAAAIIIINNNNNSSSSSS....MIESTHÉ!!!!...que barre para casaaaa!!!! jajajajaja

Besitos desde el país de los elfos.

Elly

(PD.- sin la inestimable colaboración de Andoni, no podría haberos presentado a mis grapitas. Gracias guapo!!!!)

Después de actualizar esta tarde con una historieta más de mi vida, no podía despedirme del finde sin el domingpost.

Hay que ver lo que se lo curra la gente por internet....jajajajajajaja...leed!! leed!!!

(Se advierte que puede herir la sensibilidad del bloglector...ya que es algo escatológico jejejejeeje)

Manual de norma ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

Lo leo, lo re-leo,y es que me partoooooooo...jajajajajajajajajaja.....

No sé si dedicarle este post a mi abuelo materno, en paz descanse (le encantaban los chistes e historias escatológicas), o a Mario (porque su ídolo radiofónico es Carlos Herrera y a éste le pasa como a mi abuelo), o a nuestros queridos Fer y Nuri (Mys, nos tienes a tod@s apretando el esfínter desde la cena, oséase, sobrecogidos por la ausencia de noticias de éste chico!!! jejejejeje)...

En cualquier caso, y por ser domingo (o lunes), os diré como se dicen los actores en el teatro..."Mucha mierda para el día de hoy"!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajajaajajajajajajajajaajajaja

Besitos desde el país de los elfos (con tránsito intestinal normal) jajajajajajaja

Elly

Por fin me han hecho INDEFINIDA en mi empresa!!!!...Os explico. Yo llevo 3 años currando en la misma, pero como creo ya os he dicho alguna vez, somos un grupo, así que han ido cambiándome cada vez que cumplía un añito.

Y el otro día le digo a Maki:

- Rey, esta semana se me cumple un año aquí en la fabri...no te han llamado de RRHH???? No es por ná, pero si no me váis a renovar, no quiero estar trabajando y cogiendo disgustos por la patilla....

(Maki): - Pos no me han llamao...pero si lo hacen, tampoco les voy a decir que te renueven...(y lo miro a la cara, y se está partiendo de la risa, así que me lanzo...)

- Anda, anda, anda...si tu ya no puedes vivir sin mí!!! jajajjajajajajaja

El caso es que sí le habían llamado, y sí había dicho que quería seguir viéndome por allí, cantando las canciones de la radio y por micrófono el perchero de pie, revolucionando al personal con mis chistes y a los clientes con sus pedidos...Quería seguir viendo las malas pulgas que se gasta esta hada, cuando la intentan  tomar por tonta y aprovecharse de ella (en el sentido estricto de lo laboral, eh?). Así que le pregunté si me iban a cambiar de empresa otra vez, o por fin, se iban a dignar a no dar más tumbos con mis datos de la seguridad social.

Maki: - pues mujer,... toca ya que te hagan indefinida, pero véte tu a saber.....

Así que tanto él como yo, nos esperábamos cualquier cosa.

Y la noticia llegó la otra mañana. Un correo de RRHH, respondiendo a uno que yo les mandé a principios de semana...prisa no tenían, no...

Pues resumiendo el mail, decían que si yo no tenía inconveniente, la dirección de la empresa había decidido, tras mi añito en la fábrica, pasarme a indefinida...

Yo al principio me alegré...por fin!!! (pensé yo), pero el caso es que a los 5 minutos pensé, que mi situación no cambiaba en nada. Mi horario seguía siendo indefinido, mis quehaceres también seguían siendo indefinidos y mi sueldo seguía siendo finito jajaja

Para colmo, cuando lo comuniqué al resto de mis compis, que tendrían que seguir aguantándome por allí en tiempo indefinido, Andoni me dijo:

- Pos ya te  tienen cogida por las alitas!! (bueno, en verdad dijo "por los huevos") jajaja...porque ahora si te sale otra cosa, te lo pensarás mucho más...

Y como si fuera una premonición, a media mañana, me llamó una amiga de Madrid, diciéndome que si me quiero ir a trabajar con ella jajajajajajaaja (por cierto, niñas...en un mes, pasaré unos días en la capital del reino!!! jajajajajajaaja).

En fin, que seguiréis teniendo noticias de mi FABRICA...SIÓN, de mis niños de la ofi, de Laesthé...por tiempo indefinido. (Andoni le hizo el otro día una foto a mis amigas las grapas...si Terra me lo permite, las presentaré en sociedad "bloguera" próximamente jejejejeje).

Besitos desde el país de los elfos.

Elly 

Como ya sabéis, Laesthé es la chica que limpia mi ofi.

Contratada por una empresa de trabajo temporal, que se sustenta básicamente del porcentaje tan alto de trabajadores que endiña en la mía, va todos los días a dar el repaso de rigor a mi segunda casa (¿o debería de decir la primera? jajajajaja).

Es alta, rubia de cabellos ondulados, cara simpática (ni guapa ni fea) y con un tipín gracioso. Madre de un niño ya mayorcito, porque aunque Laesthé no lo aparente, tiene algún año más que yo. Bueno, no lo aparenta físicamente, ni interiormente, porque es muy niña, como ya dije. Para más inri, y haciendo gala del consabido refrán "este mundo es un pañuelo, y estamos en el mismo moco", es mujer de un vecino que he tenido durante más de 20 años en la anterior casa. Durante su noviazgo (el de la Laesthé y mi vecino, mi mejor amiga por aquellos entonces, se enrollaba con el que es hoy su marido...poquicos cuernos llevó Laesthé!!! pobrecica!!!).

Llega todas las tardes alrededor de las 16h, y se va a las 19h. Y como no, llega con el Parte HumoRomántiCOtilleo de una ofi que mi empresa tiene en otro sitio, y a la cual va a limpiar por las mañanas.

A mí no me molesta que me cuente cotilleos...amos hombre!!! jajajajajaja...molestarme a mí?? jajajajajaja...lo que pasa es que como ya comenté, se tira alrededor de media hora para limpiar mis 3 metros cuadrados de pisito en la ofi, y encima no me levanta ni el felpudo!!!...(las grapas, ¿os acordáis?...me han pedido ya hasta asilo político!!! jajajaja).

Además, para que no se le note, me cuenta las cosas con el volumen de su voz al mínimo, por lo que todavía se le nota más lo que está haciendo, porque yo empizo:

- Sthé, que no te oigo, jolines....

y ella: - ...uff...que digo que fulanito bla bla bla....

y yo: - Sthé, que no te oigo, más alto jamía...que hay mucho ruido y no te oyen....

y ella: -... que fulanito ma dicho esta mañana que bla bla bla bla....

y yo: - Shté...espera que le pregunte a las grapas que quizás ellas sí lo han oido!!! jajajajaja

El caso es que no le pregunto a mis amigas las grapas, pero cuando por cuarta vez, no me entero de ná, la miro sonriendo y con cara de haberme enterao y suelto un...no!!?? en serio!!?? si ya me lo imaginaba yo!!!....jajajajajaja..Se entera de todo...pa mí que lleva una microcámara en el plumero, y un micrófono en la punta del mocho!!! jajajajaja

Y ella se va toda feliz, creyendo que me ha hecho feliz. Supongo que Laesthé quiere sentirse parte del personal de oficina de mi empresa, y es cierto, que nosotros la vemos como una más (ella no tiene ordenador, pero su carrito de los helados, como yo llamo, al carrito donde lleva todos sus trastos, va má rápido que mi servidor!! jajajajaja)...Si organizamos fiesta o cena, a ella también se lo decimos...Nunca viene, pero ella se siente como una más y eso nos gusta...y en el amigo invisible de estas Navidades, tb la incluimos...fue desternillante, porque como lo organizamos unos días antes de que entrara el Trujen, y no nos habíamos dado cuenta de que no le habíamos dicho nada a ninguno de los dos, lo amañamos todo para que se tocaran de "invisibles" entre ellos ...

Un día me llegó y me dijo:

- Elly, ya tengo el regalo del raro ése que hay donde está Andoni...

- AAAAAhhhmmm...sí, el Trujen...y ¿qué le has comprao Mari?

- Unas esposas de esas de policia, del todo a euro

- ( mi cara ----> )

- Elly, es que no sabía qué comprarle y como pusísteis tope de dinero, pos esta mañana he estado en una tienda de esas para comprar cosillas y se me ocurrió cuando las ví...

- (mi cara ----> )...

El le regaló, si no recuerdo mal, una botella de vino o de cava, en su cajita de madera y todo...yo no entiendo de caldos, pero los allí presentes (osea, todos menos yo), dijeron que el "invisible" se había pasado de presupuesto considerablemente.

Y ahora que caigo...lo que podía haber hecho el Trujen en la casa rural del find-elly, con un hacha y unas esposas!! jajajajaja...o mejor todavía...lo que yo hubiera dado por tenerlas en mi poder!!! ...mmmmm.......jajajajajaja).

A Laesthé es que le gusta mucho beber...es de irse a comer con la otra ofi a medio día, y que rueden los cubataaaaaaaaaasss!!!...Así que no me extraña que por ejemplo lleve toda esta semana, pasando el trapo a la mesa de Farala, cuando la niña está mala y desde el lunes no ha venido al curro, así que tampoco está muy sucia...digo yo...en cambio mis grapas ya me piden hasta la asignación semanal para irse con mis clips de parranda!!!! jajajajajajajaja

 (INDYA, guapa...yo estoy como tú desde el lunes...haciendo mi  trabajo y el de Farala....me llaman la pulpo...mis manos parecen las aspas de un molinillo de viento!!! jajajajaja....el teléfono, el ordenata, el fax, la fotocopy,...de nuevo el teléfono!! jajajajajaja)

Sigo?..enga, un poquito más, que para lo que me queda, no haré otro post sobre ella...jejeje...Es la viva imagen de una abuelita del Inserso...(con todos mis respetos)...No se pierde reunión de tapergüer, del mercadona, de esas que te regalan un DVD por sólo asistir a una reunión de esas de 3 horas sobre la multipropiedad etc etc etc....

 Y por último (o eso creo)...Laesthé es muuuuuuuuuy niña...ella es única para cabrearte con cualquier comentario, aunque sea mentira, para crear polémica y darte caña (de broma, claro)...PERO NI SE TE OCURRA DEVOLVERSELA...por muy tonta que sea tu broma...NI...SE....TE...O...CU....RRA....

Te la devuelve con tanta saña, y es tan rencorosa que literalmente, hacerle una broma te puede costar muy caro. Además, se deja influenciar por cualquier persona y no tiene mucho criterio (por no decir ninguno). Todavía recuerdo, un episodio realmente lamentable, en donde, por una tontería y asesorada por una compañera (no de mi ofi), con menos madurez que ella, estuvo a punto de denunciar a un compañero por acoso laboral...y si os cuento el porqué...temeréis "la maldición de Laesthé" jajajajaja

En fin, Laesthé es un mundo en sí misma, pero no menos que yo, o que tú.

Un besito desde el país de los elfos (grapados) jajajajaja

Elly

Hoy no vamos a contar mentiras, tralará..!!! jajajaja...bueno, que hoy no vamos a contar chistes, vamos.

Hoy voy a dar los 12 trucos indispensables para todos aquellos que vayan a ser padres, o estén pensando en serlo (adelante Marc!!! tu puedes!!!....ah! para tí, lee el post dos veces, por eso de que vienen por partida doble!! jajajajaja).Para l@s que ya son padres/madres, esto es una oda a la paternidad/maternidad. Verdaderos héroes no reconocidos de ésta nuestra sociedad.

Para los que no somos ni estamos pensando en serlo, hee aquí el porqué!!! jajaja

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

   Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más límpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la manaña.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de dos euros y metela en el radio-cd. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los Teletubbies, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre.

Un besito a todos desde el país de los elfos (este cuento no se lo contéis a los niños) jejejejejeje

Elly

Hace tiempo que no os cuento cómo va el curro, y cómo siguen mis chicos de la ofi.

Además, desde el lunes, somos "La familia y uno más" jajajajajaja.

El viernes anterior, Andoni, como en plan confidencia (que así me cuenta poquicas cosas, o más bien, ninguna...por eso de que soy mujer y porque es muy reservado, como la mayoría de los hombres), me dijo que se había enterado de que el lunes entraba un chico nuevo para su departamento...y como mi empresa es "grande pero cutre"...muuuuuuuy cutre, se enteró de casualidad...

Fue como dice Andoni "uno de uno"...entrevistó a uno, y ése "uno" es el que ha entrado!! jajajajajaja...no había muchas opciones...menos mal que el nuevo tiene idea del AUTOCAD (que a mí me suena a coche-carro) y que no es su primer trabajo (como le pasó al último que nos visitó)...así que está trabajando desde el primer día porque sólo tiene que aprenderse el material que fabricamos...(que bastante trabajo es ése).

Max y Uriel saltaron de alegría al conocer la noticia. Pero no porque Max pensara que el trabajo iba a estar más repartido. Y no porque Uriel se alegrara de que sus compi-amigos iban a ir menos saturados de curro....NOOOOOOOOOOOOO....fue porque recordaban el físico del día de la entrevista (que fue allí en fábrica)... y como Uriel dijo: mientras no sea más guapo que Max ni más simpático que yo, estoy tranquilo.

Si os soy sincera, le he preguntado 3 veces a Andoni, cómo se llama el nuevo y no me acuerdo. Es cierto que me lo presentó, pero fue en mal momento. Maki y yo discutíamos una cosa y me limité a darle la mano desde detrás de mi mesa y seguí con lo mío. Así que si tenemos en cuenta que tengo memoria pez, no es de extrañar que no me acuerde. Si le sumamos que desde que trabajo en esta empresa, mi memoria es muy selectiva (y ni con ésas Maki hace carrera de mí), pues peor que me acuerde. Y si le terminamos de sumar, que el chico es cierto que no es más guapo que Max ni más simpático que Uriel...pos pa qué molestarme???? jajajajajaja

Que nooooooooo...que ya sé yo que mi niño Luis me va a venir con esas de que el físico no es importante, que si patatín y si patatán...ya lo sé Luis, el físico no lo es todo!!! pero si empezamos a restar los motivos que he dado y que hacen que no me acuerde de su nombre, sólo me queda, que el chico no está cañón!!! jajajajajajaja

De lo que sí me acuerdo (y porque Andoni lleva diciéndolo desde el viernes pasado), es que es más jóven que nosotros (unos 30) y parece mayor. Es que Andoni aparenta más de los que tiene (que son los mismos que yo) y le acompleja (aunque no me lo diga directamente) que la gente piense que es más viejo. Es cierto que cuando le miro discretamente le echaría más edad...pero vamos, que eso es en el curro...en la calle tiene menos edad que los que se pelean en la guardería por la plastilina...jajajajajaja...

En fin, el resto de mis niños bien, gracias...El Trujen no ha sacado el hacha todavía, pero como Gabriel le dé muchas sesiones como la de ayer tarde, igual la saca un día de estos camuflada de detrás de una patilla de sus gafas y nos monta una escabechina de órdago...y eso para "la esthé" (useasé, la que limpia en mi ofi y que tendría para un post completo ella sóla), sería el acabóse!!!...Laesthé está encantada con trabajar limpiando mi ofi...nos trae las noticias más chismosas de otras oficinas...es como el TOMATE y DOLCE VITA juntos, pero sin máquina de la verdad y sin sms's de esos de "churri, te espero en la cama. Llama a tu madre que mañana vamos a comer. Te quiere. El Kevin" Si...de esos que les gustan a mi coco y a mi Indya??? pos d'esos!!!...jajajajaja. Y entre que se para en cada mesa un promedio de 45 minutos para hablar, se chupa las 4 horas de bayeta y fregona rapidísimo...tengo grapas usadas al lado de mi silla que me están pidiendo los papeles para empadronarse del tiempo que llevan allí...Laesthé es muy niña...pero éso os lo contaré en otro post....

Ayer pusimos la primera piedra (del riñón bien, gracias!!! jajajajaja)...Me refiero a que Gabriel compró una parcela enoooooooooooooooooorme...la más grande de un polígono a muchos kilómetros de mi ciudad...Lo hizo hace muchos años, pero se ve que estamos creciendo tanto, que el chiquillo quiere innovar y poner más fábricas (cuentan que la mía, con el tiempo y con el espacio que hay allí, también se la llevará...¿estaré para verlo?...yo creo que no...).

De mi ofi, invitaron a Maki (of course), al jefe de Uriel, y al que lleva la línea de fabricación. A Andoni se les pasó. Y claro está, mi chiquillo lleva desde el lunes como mujer despechada. La verdad es que el detalle ha sido feo...es decir, "ausencia" de detalle totalmente...Lo que pasa es que le conocemos y le decimos que sabemos que no hubiera ido de todas formas...a lo que Andoni contesta: ¿y el placer de decir que no puedo ir?...jajajajajaja

 Cuando Maki volvió por la tarde, yo parecía Laesthé...¿quién ha ido? ¿cómo es aquello? (yo he visto los planos pero no es lo mismo), ¿os han dao de beber? ¿y de comer? (me esperaría cualquier cosa de mi empresa), ¿ha ido el alcalde?¿y la mujer del alcalde? ¿qué clientes habían allí? ¿va a venir Gabriel esta tarde también?....

 Resumen de Maki, con la cara colorá y más cansao que ná....: ofú, qué caló que hacía!!! ni fuera ni dentro de la carpa que era enorme...a uno le ha dao hasta una lipotimia...de la empresa hemos estao casi todos (menos Andoni, claro)...aquello es inmenso, no te lo puedes imaginar...se te pierde la vista...yo me he tomao tres cañas y me he puesto piripi...sí, ha ido el alcalde ¿pa qué quieres saber si ha ido la mujer Elly?...habríamos unas 200 personas y no sé si Gabriel vendrá...pa mí que no...que estará tomándose las últimas con los más señoritos!!! jajajajajaja

 Y a las dos horas, me acerco despistada y pensando en mis cosas, a la mesa de Farala a dejarle unos papeles y de pronto escucho una voz masculina diciéndome: Elly, ¿está Maki?...y giro mi cabeza a la mesa vacía que está al lado de la de Farala y me encuentro a Gabriel sentado, abriendo su maletín, sacando su lápiz, y acto seguido sonándose la nariz...Y pienso en centésimas de segundo ¿por dónde ha entrado? ¿cuánto tiempo lleva aquí? yo soy muy bruta...¿habré dicho algo fuerte que haya podido oir? un día de éstos me la cargo con tó el equipo... Y al segundo acierto a balbucear...sí Gabriel, está aquí...me doy media vuelta y me voy por donde he venido... la cara de Maki cuando entro a su despacho, debe ser fiel reflejo de la mía 10 segundos atrás ante Gabriel!!! jajajajajaja

En fin...creo que por hoy ya está bien. Otro día os hablo del departamento de Uriel y Rosita y del resto de fauna de mi oficina...incluida Laesthé.

Besitos desde el país de los elfos.

Elly

....su mano tiraba de mi cuerpo hacia nuestro lecho...

Casi no me había dado tiempo a secarme, pero sabía que en el fondo Aulë así lo quería. Notar el tacto de mi piel fresca...gotas de agua resbalando desde las puntas de mi enmarañado pelo...cayendo sobre mi cuello, resbalando hacia mis senos, y yendo a morir hasta mis pezones que reaccionaban alegremente al roce de cada molécula...

Me paró en el umbral. Nos quedamos de pie. Sin apartar nuestras miradas. El tampoco llevaba nada. Quise contemplar su hermoso cuerpo...admirar su torso, acariciarlo...Levanté mis manos y las posé sobre él...acariciando suavemente su piel...

El apartó el pelo de mi cara con sus dedos...los enredó por mi cabello y dejó una lenta caricia en mi rostro...paseó las yemas por el contorno de mi cara...por mi naríz...dibujó con su dedo índice el contorno de mis labios...mientras yo, no podía apartar mi vista de su cuerpo...me sentía hechizada por aquel momento tan mágico...

Su mano llegó hasta mi barbilla y levantó mi cabeza para que mirara en sus ojos...unos ojos llenos de deseos, de anhelos, de caricias aún no realizadas...me sumergí en ellos mientras sus labios se acercaban a los míos...intenté hablar, pero el calló mis palabras fundiendo su lengua con la mía en un beso amante que me dejaba entregada a cualquiera que fuese su deseo.

 Así, como entregada a un sueño, me dejé llevar por los besos y caricias de Aulë.

Mientras me besaba, noté su manos asiendo fuertemente las mías...enredando sus dedos en los míos y atando mi cuerpo con mis propios brazos en mi espalda...las soltó y mis manos corrieron a sus brazos, a su cuello...bajando lentamente por los límites de su torso hasta llegar a sus muslos...Mientras, él acariciaba mi espalda, una de las partes más sensibles de mi cuerpo...bajando amorosamente hasta mi culo cogiéndolo con fuerza y atrayéndome hacia su cuerpo.

Podía notar cómo crecía su deseo a la altura del mío...y llegados a este punto, nos dejamos caer sobre el colchón....sobre nuestro lecho...

¿CONTINUARÁ?

Besitos para tod@s desde el país de los elfos

Elly

Ale!!! Hoy estoy espléndida!!! jajajajajajaja

Esta tarde publiqué un post, pero no puedo irme de domingo sin dejaros una dosis graciosa para despedirlo con alegría o para empezar el lunes con una sonrisita.

A ver empecemos por el primero....¿cuál de estos tipos de sueldo es el tuyo? jejejejeje

Salario Cebolla?: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

Salario Canalla?: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!

Salario Humor Negro: Te ries para no llorar!

Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Salario Teléfono Móvil: Cada vez vienen más pequeñicos.

Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

El mío es una mezcla entre el salario cebolla, el humor negro y tormenta del desierto...jejejejeje

Y ahora unos cortos, de esos de preguntas:

¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.

¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo? Una camiseta Lacoste.

- Camarero, ¿qué tienen de entrada? - pues una puerta de vidrio, caballero.

¿Qué es un circuito? el sitio donde actúan los payasuitos.

¿Qué es un lío? Una coliente de agua

¿Qué le dice un semáforo a otro? - No mires, que me estoy cambiando.

¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? - Porque tienen los dedos enormes.

¿Qué es un lodo? Un pájado vedde y de muchos colodes

Y el que más me gusta:

¿Qué significa SOS en idioma "pijo"? Socorro, Osea, Sálvame

En fin niñ@s sed felices y positivos....be water, my friends!!!

Besos desde el país de los elfos.

Elly

Hoy estuve visitando a un vecino de Esta Nuestra Comunidad.

Creía en las casualidades, porque como escribía hablando de los blogs (y cito textualmente): [...] Para mi he descubierto que tengo mi rincón para contar mis secretos y escuchar los de otro/a. Creo que ha sido el momento de descubrir esto....creo en las casualidades [...]

Esta última aseveración "creo en las casualidades",  me hizo pensar en si nuestro destino está escrito o no.

Si la suerte o no que vayamos a tener en esta vida, está predeterminada y grabada a fuego... en si nacemos con ella como nacemos con nuestras huellas dactilares... o viene escrita en la conjunción de los astros y estrellas al nacer (si crees en ello), o en si nos pasan las cosas que Dios nos tiene asignadas nos gusten o no (también si crees, claro). Esto último me parece de un conformismo intolerable y de un "echarle a otro la culpa de todo lo que nos pasa". (Y que conste, aunque no sé porqué tengo que decirlo, que creo en Dios, pero no en la iglesia.)

Por el contrario, podríamos pensar, que nuestro destino y nuestra suerte, debemos labrarlo y buscarla (o por lo menos provocarla) en cada movimiento o pensamiento. Es lo que se llama "ser positivo". Creo fervientemente, que cuanto más positivo se es, más fácil es que te pasen cosas buenas. Quizás no en cantidad, es cierto. Pero las que vengan malas (que a todo cerdo le llega su San Martín), se sabrá sacar una lección positiva de ellas.

En fin, que me voy por las ramas. Hablaba (o por lo menos intentaba hablar), de las CASUALIDADES DE LA VIDA. Esas que te hacen encontrar tu alter ego (que no tu media naranja...leches!!! porqué no la naranja entera??? verdad Mys??!!! jajajajajaa) de la forma más inverosímil o disparatada que pudieras imaginar. Esa persona, con la que coincides en tantos puntos (familiares, de trabajo, de aniversarios...) que podríais ser la misma persona. Sólo que quizás, podríais vivir cada un@ en una parte del planeta sin llegar a conoceros nunca o hasta en épocas diferentes.....y aquí, es cuando os voy a contar una curiosidad...una CASUALIDAD DE LA VIDA EN LA HISTORIA.....

ABRAHAM LINCOLN     JOHN F. KENNEDY

O lo que es lo mismo, JFK y Lincoln, que tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando!! jajajajaja

- Lincoln fue elegido al congreso de los EEUU en el año 1846. JFK fue elegido al congreso en 1946.

- Lincoln fue elegido Presidente en 1860. JFK en 1960.

- Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

- Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.

- Ambos presidentes fueron asesinados en viernes.

- A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Hasta aquí, poquicas casualidades, no???...Pues seguid leyendo!!!

 - La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy. Y la de JFK, era de apellido Lincoln.

- Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson. Andrew Johnson, que reemplazó a Lincoln, nació en 1808. Lyndon Johnson, que reemplazó a Kennedy, nació en 1908.

- John Wilkes Booth, el asesino de Lincoln, nació en 1839. Lee Harvey Oswald, el asesino de Kennedy, nació en 1939. Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus tres nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana. Además la suma de las letras de ambos nombres, dan el mismo número: 15 (sí, ya sé que esto es rizar el rizo!! jejejeejej...bueno, continuamos???).

- A Lincoln le dispararon en un teatro llamado Ford y a JFJ le dispararon en un coche "Lincoln", hecho por la compañía "Ford".

- Booth y Oswald, fueron asesinados antes de ir a juicio.

- Una semana antes de que mataran a Lincoln, estuvo en Monroe (Maryland). Y una semana antes de lo mataran, JFK estuvo con Marilyn Monroe...jejjejejejejeje...

Quizás la vida esté llena de casualidades, o no. El caso es que por lo menos ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer, no es cierto?

Un besito desde el país de los elfos.

Elly

No iba a escribir un post sobre este tema...pero después de leer a Dina , he sentido la necesidad de hacerlo.

El lunes me desayuné con una noticia muy desagradable y todavía hoy, mantengo ese sabor amargo.

Encontré un mail de un amigo de Navarra en mi correo. Llevábamos días sin hablar, y es de esas personas a las que yo quiero mucho, por su sencillez, su amistad incondicional, sus buenos consejos y su santa paciencia para aguantar mis ataques de mal humor y mis cabreos originados por el trabajo....jejejeje.... Así que leer aquellas letras escritas desde su corazón, me dolió más de lo normal.

Me decía que estaba muy triste. No había podido dormir el domingo. Había muerto en accidente de tráfico, la mujer de un amigo suyo. El chico, de 32 años, quedaba viudo y con una criatura de poco más de un año.

Bueno, hasta aquí y desgraciadamente, algo "normal" o que se está convirtiendo en "habitual". Según ha oido Mario en la radio, sólo este fin de semana, han habido 24 familias más (a parte de la de esta chica) que han tenido que pasar por la pérdida de un ser querido de esta manera tan trágica.

Ya no valen frases como ésta: Lleva cuidado...conduce con precaución...ponte el cinturón (o el casco)...cuando tu pareja/amig@/herman@/padre/etc sale de casa conduciendo su vehículo...

¿Por qué digo ésto?...Porque este accidente mortal lo ocasionó un conductor borracho,  que invadió el carril contrario, y que se empotró literalmente contra el coche de esta chica (la llamaré María, aunque no tengo ni idea de cómo se llama), produciendole la muerte en el acto. El asesino (porque no se le puede llamar de otra manera, aunque no esté tipificado como tal en el código penal), seguía vivo y con sólo algunas contusiones y fracturas.

Mi amigo Enrique estaba destrozado. Y yo también. Intenté darle ánimos de la mejor manera posible, pero sólo porque te ves obligado, sinceramente. Ante cosas así, sabes que las palabras no confortan ni el corazón ni el espíritu...Dejas de creer en Dios (si crees)  y en la justicia, sea divina o humana. Quizás el silencio, se convierta en ese duro momento, en un clamor pidiendola o en el mejor de los consuelos.

Ayer no quise llamar a Enrique. El lunes por la tarde era el funeral de María, y él sólo pensaba que el trabajo le impedía ir al sepelio. Así que le dejé sólo con su pena.

Esta mañana me llama Mario al trabajo...Elly, acabo de oir en la radio a una chica que ha llamado y era amiga de otra, que ha muerto este finde en Navarra. No ha podido terminar de hablar, la pobre...por los datos que ha dado, era María....seguro que ese cabrón llevaba mejor coche que ella....cagoenlaputa no hubiera sido al revés!!!

Llamé a Quique...¿cómo estás?...¿el trabajo te ayuda a no pensar?

- No he dormido Elly...llevo desde el domingo igual. El funeral fue muy emotivo. Antón (el marido de María) , estaba destrozado...abatido...medio drogado para poder aguantar...Hablé con él...cuando la policia llamó a su puerta, pensó que era María que se había olvidado las llaves...le dieron la noticia...se desmayó...cayó al suelo como un bloque...la echa mucho de menos......El conductor está retenido en comisaría...pero no harán nada...no pueden hacerlo...cualquiera que hubiera ido con ella, hubiera muerto...el coche tenía la parte delantera destrozada...los bomberos tuvieron que sacar su cuerpo sin vida...la sillita de su niño estaba destrozada en mil pedazos en la parte trasera....

- (...........)

No podía seguir hablando con Enrique. Sentía que conocía a María, y que yo también la echaba de menos...Me despedí como pude, y deseándole que cuanto antes, pasara el tiempo y la pérdida de María se convirtiera en una cicatriz...no en una herida abierta.

Esta tarde encontré otro mail de Quique....

Antón se ha buscado un abogado...Desde el lunes está con sus padres...todavía no puede volver a "casa"...la policía ha ido para arreglar el papeleo...¿sabes lo que dicen ahora?...que un coche de policía seguía al conductor ebrio antes del accidente, porque le vieron hacer "eses" con el coche mientras conducía...¿POR QUÉ NO LE PARARON? ¿A QUÉ ESPERABAN? ¿A QUE OCURRIERA LO QUE PASÓ?...el "asesino" tiene familia en la benemérita...es muy conocido por sus fechorías...y una vez más, saldrá libre de la más cruel  y horrorosa que ni él mismo podría imaginar...

Antón la echa mucho de menos...y el pequeño seguro que  a su manera también...María dejó de trabajar para dedicarse a él en cuerpo y alma cuando nació...

Si el asesino tenía el coche con los papeles en regla...el seguro cubrirá los gastos del accidente y lo que de él se ha derivado. Homicidios (o asesinatos) que quedan impunes con sólo firmar un contrato de responsabilidad civil.

También el domingo, cerca de mi casa, murió otro jóven que iba en moto...llevaba el casco...pero el quitamiedos de la carretera le degolló literalmente...otro muerto en el acto...otra vida incompleta...otro número en la estadística...

¿CUANDO SE VA A PLANTEAR EL GOBIERNO CAMBIAR SU AFAN RECAUDATORIO CON EL DICHOSO CARNÉ POR PUNTOS, POR MEJORAR (POR EJEMPLO) EL ESTADO DE LAS CARRETERAS? PORQUE NO CREO QUE SEA MÁS IMPORTANTE CONTROLAR QUIÉN VA A 140 KMS/H POR UNA AUTOVÍA QUE EVITAR MUERTES POR UN DICHOSO QUITAMIEDOS O QUE GASTAR PARTE DE LOS IMPUESTOS QUE PAGO EN JUZGAR Y CONDENAR A QUIEN CONDUCE BAJO LOS EFECTOS DEL ALCOHOL Y PROVOCA LA MUERTE DE UN INOCENTE.

Besos desde el país de ... NUNCA JAMÁS.

Elly

Recuerdo aquella mañana resplandeciente. Los rayos de sol intentaban hacerme el amor como lo había hecho la noche anterior mi elfo preferido, Aulë...El astro rey intentaba despertar mis párpados, ayudado por las gotas rocío que caían de una gran planta que nacía cerca de donde yacían mis largos cabellos... resbalaban de las hojas majestuosamente hermosas y de un color verde intenso.

 Abrí mis ojos lentamente, como no queriendo despertar...hacerlo sería pensar que lo acontecido la noche anterior, habría sido un gran sueño...el cielo era de un añil perfecto..

Me quedé allí, inerte sobre un lecho de hojas que parecían haber sido escogidas a conciencia para albergar la más intensa experiencia...pensaba en sus manos, en sus ojos capaces de leer mi deseo....mmmmm....Aulë.....repetía su nombre sin casi abrir mis labios, como queriendo retener su ser aún dentro de mí...Aulë....susurraba mi cuerpo como un clamor...mmmmm ....Aulë...su aliento vivía ya en mi interior...

Mientras pensaba todavía en su figura, pensé que darme un baño en el lago, era la mejor opción en aquellas circunstancias. Así que cogí mi escueta indumentaria, y avancé agitando dulcemente mis alitas dirección sur...hasta el Gran Lago.

Conforme avanzaba, sentía la brisa en mi rostro, en mis cabellos, en mis senos, en mis muslos...sorteaba los grandiosos árboles de aquel bosque, con una facilidad casi mágica....la suave caricia del aire, volvía a hacerme sentir amada como lo había hecho el sol minutos antes...Y llegué a la orilla.

El agua estaba tranquila...como mi espíritu...Posé mis pies en el suelo gracilmente...avancé lentamente hasta que el transparente líquido abrazó mis tobillos ... mis rodillas ... mis muslos...Seguía avanzando mientras sentía de nuevo como si Aulë estuviera allí, amándome en forma de líquido elemento...mis ojos cerrados...sentía al avanzar cómo el agua iba deslizándose por mis caderas, mi cintura, mi vientre, mis pechos....

Extendiendo mis brazos, con los ojos cerrados todavía, mis manos intentaban en vano cogerle, rozarle, mientras el agua jugaba a escurrirse entre en mis dedos.......mis hombros....mi cuello...ya casi no hacía pie, y el éxtasis me hacía flotar...mmmmm.....Aulë......(repetía para mí su nombre, en suave murmullo).

Decidí sumergir mi cabeza en el agua....mi larga melena acariciaba mi rostro a su antojo...De repente, sentí un calor extremo, que nacía de mi interior....subía recorriendo mi cuerpo desde sus profundidades hasta el pecho...era como si las manos de Aulë recorrieran mi cuerpo nuevamente, como la noche anterior...ahogando un gemido de deseo, un deseo enorme, que recurría a mi mente...sus dulces labios bebiendo de los míos ... sus dedos acariciando mi rostro...

...De pronto le sentí, allí ... sumergida todavía ... era su mano la que buscaba mi deseo de nuevo...no le había parecido suficiente...saqué mi cabeza del agua...abrí mis ojos...allí estaba Aulë...pidiéndome con su mirada silenciosa una vez más....Tendió su mano para ayudarme a salir de la bañera y la atrapé con fuerza...no dejamos de mirarnos, mientras yo caminaba húmeda hacia nuestro lecho...otra vez....una vez más...

 ¿CONTINUARÁ?

Dedicado especialmente a mi coco loco...y por supuesto, a todo aquél que visite mi casa.

Besos desde el país de los Elfos....y a Aulë...

Elly

Acabo de hacer el test del cerdito...¿y qué es esto?...diréis vosotros...¿vamos de matanza?...¿a quién le toca la primera morcilla? (para los que sólo han visto la matanza de Texas, y no ha vivido una de nuestra España mega-profunda, les informo que la primera morcilla es la última caquita del marrano, la que no salió!!! puaajjjjjj!!! jajajajajajaja...así que si alguien os la ofrece, declinad el honor...jajajajajajajaja)

Pues nada, a lo que iba...que acabo de hacer este test (se supone que de "personalidad") y me he divertido mucho. Así que os lo transcribo tal cual, incluyendo mis respuestas (así conocéis mejor a esta hada, si no la conocéis ya!!! jajajajaja).

 AAAAAAAAAAHHHH....pero antes de empezar a hacerlo, tomad una hoja en blanco y dibujad un cerdito.

......

......

...... NO DEBEIS AVANZAR LA PAGINA HASTA QUE LO DIBUJEIS!!!

......

...... NO HAGAIS TRAMPAS, DE VERDAD, LA DIVERSION ESTÁ EN EL MYS-TERIO...JEJE

......

...... DIBUJAD EL CERDITO PRIMERO....

......

...... ¿YA ESTÁ?...¿SEGURO?

Ahora viene lo interesante.....

Si el cerdo ha sido dibujado:

- En la parte superior del papel eres POSITIVO y OPTIMISTA

- Hacia el centro, eres REALISTA

- En la parte inferior, eres PESIMISTA y tienes tendencia a la conducta NEGATIVA.

(El mío está casi en el centro, y tiende a la parte superior)

Si el cerdito:

- Mira a la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios...

- Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.

- Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.

- Si lo has pintado de culo, es que estás muy mal!!! jajajajajaja

(el mío mira a la izquierda)

Si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.

Si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico y tomas muchos riesgos

(el mío tiene detalles para dar y tomar...el hocico, las pezuñas y una gran sonrisa!!! jajaja)

Si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un período de grandes cambios en la vida.

Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales

(mi cerdito tiene las 4 patas, y ríete tú de las traseras...ni los jamones 5 JOTAS!!! )

Si has dibujado más de 4 patas, eres idiota.

El tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los demás, cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.

(creo que dibujé a Dumbo en vez de a Babe, el cerdito valiente!! jajajajajaja)

La longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes...

(el rabo de mi cerdito tiene  tres vueltas de campana y doble mortal apuntando a la esquina superior derecha...oleeeeeeee!!! eso es calidad!!!!! jajajajajajaja....en mi mente, claro...luego la realidad es otra cosa!!! jajajajajajaja)

(y una vez más, cuanto más largo sea el rabito mejor!!!!!)

OKA?

¿Quién no dibujo el rabito????? JAJAJAJAJAJAJAJA


Y no vale repetir el test jejejejejeje

¿No escuché yo, que los cromosomas (ADN) de los cerdos y los humanos son iguales en un alto porcentaje?

Besos desde el país de los elfos.

Elly