¿Tais todos verdad?¿Tais sanicos y contentos de los días que os habéis pegado no?

Bueno, pues ya sabéis lo que toca hoy en Chez Ellyllon…el post de los domingos que se lee los lunes…jejejejeje…

Espero que estos días de asueto os hayan ido genial a los que hayáis hecho puente, y a los que no, pues espero que también os haya ido genial…

Ahí van unos chistecillos para alegrar el día!!! :

Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál? ¿La mayor o la menor?
- ¿Cómo? ¿Pero no tiene las dos manos iguales?

Estan un abuelo negro y su nieto y...
- Abuelo, ¿Por que tenemos la piel negra?
- Porque así no nos quema el sol al caminar por la Sabana.
- Abuelo, ¿Por qué tenemos el pelo rizado y corto?
- Pues para que al caminar por la selva no se nos enrede con las ramas de los árboles.
- Abuelo, ¿Por qué tenemos la nariz tan ancha?
- Para oler a los animales salvajes y poder huir de ellos antes de que nos vean.
- Abuelo, entonces ¿¿¿Qué coño hacemos en Nueva York???

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia detrás de la tapia que hay bajo el tejado, dentro del hueco que hay en el rincón donde la luz de la farola no da. ¿Eso es pecado?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de puta madre.

¿Sabéis cuáles son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- Mujer !Tan grandes no las tenemos!

Un niño observa ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando están en el "asunto".
De pronto se vuelve y exclama:
- ¡Joder!¬¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!

Esto en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

-Del Pino: presente

-Pascual Angulo: Me pica el culo.

Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...

Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

_Del Pino: presente

-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

Dos locos planean una fuga:
LOCO 1: Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1 (ESPERANDO): 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 horas...
Aparece el loco 2 y le dice:
LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado):
- Imposible escapar… no hay pared.

Y como este post, se gesta en las últimas horas de un maravilloso puente festivo, aquí van algunos chistes relacionados con los viajes.

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
- "Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami.
Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut".
- "Discúlpeme, pero eso no es posible, señor".
- "¿Cómo que no? Y que hicisteis la última vez que facturé, ¡¡¡cabrones!!!


Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanqui que, no muy contento con eso, trata de darle conversación:
-¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no. - dice el compatriota del tío Sam - Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste:
- ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no. - dice el americano - Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las reciclamous, las transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen avec les condoms despues de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los États Unis (DEDICATED TO VAL jejeje)

Ale!! guap@s míos!!!!!....a currar mucho y a dormir poco, que casi me llega el tufo de la burra que va hacia Belén!!!!! jejeje

Besos a tod@s desde el país de las hadas…y que conste que os he echado mucho de menos!!!
Elly