Y como ya va siendo habitual, aquí tenéis el post de los domingos que se lee los lunes (¿Os suena de algo? jejejejejejeje).

Espero que tengáis un buen día y que la fuerza os acompañe.

- ¿Cómo se sabe si una mujer lleva panties?
- Si se le hinchan los tobillos cuando se tira un pedo.

- Se encuentran dos amigos:
- Hola Juan ¿Qué tal te va la vida?
- No me hables, mi mujer se está sacando el carnet de conducir y me tiene matado.
- No te quejes, la mia cuando se lo sacaba tenía la mala costumbre de cuando nos íbamos a la cama cojerme la polla y empezar a usarla como palanca de cambios (primera, segunda,...), ¡¡Dios qué tortura!!
- Sí, pero la mia me la coje se la enchufa y dice ¡¡diez litros!!

Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:
- ¿El servicio? ¡¡Rápido!!
- ¡Al fondo a la derecha!
Se va corriendo, se mete en el wáter y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo:
- ¡¡OCUPADO!!

- Cuatro señoras jugando a las cartas de repente aparece el marido de una de ellas, y según entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el nabo.
La mujer de éste se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el nabo.
Las otras tres se quedan de piedra ante tal acción, y cuando sale el marido le preguntan el porqué de dicho acto.
La mujer dice:
-  ¡Vosotras no sabeis como le huele el aliento !

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

- Un hombre que va a un restaurante.
Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza:
- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra...
De postre arroz rancio con leche fría y soso.
Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.
- Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Qué no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

- Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: Oye maría, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?
Maria: ¿Qué?
Juan: "Aquí yace María, fría como siempre"
Maria: ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
Juan: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"

- Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

Y ahora el más largo, pero merece mucho la pena:

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!".
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."
Y recoge todos los billetes.

En fin, ya sabéis, pensad en positivo, nunca en negativo.

Besos desde el País de las Hadas.

Elly