Como decía la canción:
Me gusta el júrboooooooo…lo’ domingo’ por la tarde es la mayó..de mi afisionéeeeeee
Jajajajajajajaja

Y como una de mis mayores aficiones los domingos por la tarde, es dejaros un post divertido con el que acabar el domingo o empezar el lunes con una amplia sonrisa, pues ahí va eso.

No sé a mis niñas si les gusta o no el fútbol. Tampoco sé si a todos mis niños, ya que no a todos los hombres les gusta este deporte (si Mario se enterara que pierdo mi tiempo en un post dedicado al deporte rey en España me pedía el divorcio!!! Jejejejeje).

Pero al fin y al cabo, es humor, así que sin tener en cuenta nuestras preferencias deportivas, ni siquiera, si sentimos más o menos, los colores de una camiseta, espero que paséis un rato divertido.

 ¿En qué se parece el Atlético de Madrid a los Teletubbies?
En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas

Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos.

Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao la pelota.

Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.

Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro...

¿Cómo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".

¿En qué se parecen el Barça y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

¿En que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.

¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en una cabina telefónica. De repente se oye: "¡Goool!". Y salta el portero:
- ¡Claro, si es que me dejáis solo!

¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Selección japonesa de fútbol:
Once inicial: Tarota Tukoshita, Mikaka Tadura, Yashitoko Tukoshita, Micoshita Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Sukoshita Sakayama, Tutika Tarika.
En el banquillo: Nitoko Pelota.
Seleccionador:Tulakaga Yomenojo.

Mamá, mamá en el colegio me llaman ultra.
- Anda, niño, vete a la cama.
- ¡Hija de puta!

En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

Y por último:

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo .

Besos desde el país de las hadas...y que tengáis un día estupendo (ya sabéis la moraleja cuál es...)

Ellyllon