La vida está llena de cosas hermosas y cosas que no son tan lindas. Este post va dirigido a los que observan la botella medio llena, para que la terminen de colmar, y para los que la ven medio vacía, para ver si consigo que echen un poquito dentro.

Y hablando de botellas, ahí va esto. Que conste que no hago apología del alcohol. De hecho soy abstemia pero no por nada, sino porque no me gusta. Lo que pasa es que me ha hecho mucha gracia leerlo (por supuesto, no es mío, yo rezo todas las nochas el 4 esquinitas tiene mi cama, 4 angelitos mi sueño guardan...jajajajajajajajaja)

 KUBATA NUESTRO

Kubata nuestro que estás en el vaso,
a través de la boca ábrete paso,
santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos,
hágase tu voluntad,
así en el bar como en el pub.

El pedo nuestro de cada noche,
dánosloy hoy,
perdona nuestras mezclas,
así como nosotros perdonamos el garrafón,
no nos dejes beber Buckler sin alcohol,
y líbranos del Bitter Kas,
Amén.

 Y ahora unos chistecillos, rápidos. Aunque la mayoría los conoceréis, leídos así de seguidos, son divertidos....(los comentarios son míos)

Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. (en el manicomio ni están todos los que son, ni son todos los que están)

Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si doctor, mi hija es puta, pero no escarmienta. (qué rico es nuestro vocabulario!!! mejor es decir ¿no entiendo la pregunta, me la repite por favor?)

Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo delderecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba
Entonces se me sube mi marido  (¿y qué pasa si se pusiera boca abajo?...ufff...mejor no quiero saber la respuesta)

Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo  (pues a dormir la mona y por supuesto ni conduzca ni trabaje con maquinaria pesada, me gustaría ver a mí al borrachico de cura dando la ostia consagrada en la misa...jajajjajaja...)

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor  (Momoooooo)

Doctor, vengo a que me osculte
Rápido al armario  (otra vez nuestro maravilloso vocabulario...)

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto
(responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.  (pues muy mal querer siempre el primero, no?¿Este merla no sabe eso de que "los últimos serán los primeros"? jajajajaja)

Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella (donde va Vicente?..Donde va la gente)

Un tío en un prostibulo le pregunta: "madame"
¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien...... digamos que llueve......  (pues en ese caso seguro que incluyen el chubaskeiro do pito....)

Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo  (mejor si tomas light)

¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón  (aaaaaayyyy...qué daño!!!)

Pasa un coche a 140 km./H y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al
que le quitamos el carnet? Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
¿Y el carnet?
No jodan que me lo han perdido?!!!!!  (buena contestación si te para la poli con esto del carné por puntos...)

Un amigo le dice a otro:
¿qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos dias mas y me la tiro  (si necesitas más tiempo, es porque llovía, no? jejejeje)

Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿qué te han traido los reyes magos? Contesta la otra
afonica:
Una mini-cadena
¿y porque hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho.  (por favor, esos padres, que no compren en el todo a 100 los reyes)

Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
Hostia pues se escucha de puta madre  (estos seguro que eran de Lepe, con todo el cariño, eh?)

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
Ni lo se ni me importa  (ni dos palabras más)

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido
sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me
abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnudese y empezaremos por los cuernos.  (no nos dicen la edad del toro en cuestión...eso no vale...porque si tiene menos de 60 años sí que tiene delito, pero si no...jolín con la parienta!!!!!)

Pasan dos chicos por un poligono industrial
Y ven un gran cartel en una nave que pone
"ACEROS INOXIDABLES"
Un amiguete le dice al otro: Killo, nos hacemos?   (Otra vez el vocabulario...y la gramática....a estos les daría igual que lloviera si se fueran a un prostíbulo después de hacerse inoxidables, no? )


Dos amigotes: Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima  (seguro que son los mismos de antes)

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta:
Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar  (porque al toro, los cuernos ya no se los quita nadie)

CUANDO MI AMIGA JUDITH ME ENVIÓ SU MAIL CON TODOS ESTOS CHISTES, NO SABÍA LA FALTA QUE ME HACÍA REIR HOY. GRACIAS.

 ¿Sabéis qué veo yo en esta foto?. Lo que NO veo es una dentadura enferma, lo que veo es FELICIDAD...¿Qué véis vosotr@s? REIR ES SANO, CUIDA TU SALUD.

Espero a ver puesto sonrisas en vuestros rostros y que tengáis un día FELIZ.

Dedicado a ...