Lo prometido es deuda.....
No borraré este blog porque han sido muchos meses, muchas entradas que no quiero perder y porque sigue siendo un putno de referencia para encontrarme, peor a partir de ahora podeis encontrarme en....
http://aprendiendo-avolar.blogspot.com/
A partir de ahora escribirér ahi, iré enlazandoos poco a poco. Un besazo a todos y ...ADIOS TERRA!!!
De vuelta por unos días, porque el miercoles vuelvo a irme!!
Como esto no mejora, voy a seguir el ejemplo de muchos y cuando terminé agosto y con el mis vacaciones me mudaré de blog...ya os pondré el enlace de mi nueva casita cuando la tenga amueblada.
Un besazo a todos, nos vemos pronto!!!!
Pues si, llegue hace pocos días y mañana me voy otra vez a Cuenca con Jorge jeje. Voy a su parcelilla de campo y no se cuantos días estaré, pero como tarde el viernes estaré aqui y espeor que con esto de los blogs arreglado.
Próximos destinos: Almería y Valencia!!
Si es que como me ha dicho antes Tam...soy como Sardá en Duti Free jajaja.
Un besote a todos feliz semana!!!
Hoy me gustaría estar pensando en la orilla del mar. Sin nadie que me recordara al pasado. Sin nadie que me hiciera volver años atrás. Sin el. Caminos diferentes, separados, pero que por alguna extraña razón siguen cruzándose de vez en cuando para volver a separarse hasta el próximo encuentro.
No creo que los sentimientos se evaporen con el paso del tiempo, creo que se transforman en otra cosa y a veces nos recuerdan lo que fueron una vez. Hoy recuerdo lo que fuimos una vez. Miro atrás con melancolía, pero hoy por hoy, yo sigo mi camino.
Supongo que cuando tienes ganas de llorar no hay consuelo que valga y es dejar correr las lágrimas la mejor solución a los problemas. Me imagino que tendremos algún tipo de reacción nerviosa para llorar, si no ¿por qué lo hacemos? Es tanta la diferencia entre una lágrima y una sonrisa, y eso que pueden ir seguidas unas de otras, casi enlazadas, sin poder distinguir cual es el final de una y el comienzo de otra.
A veces tengo ganas de llorar y otras de reir. A veces me encanta el silencio y otras necesito tocar la guitarra. A veces me encanta estar rodeada de gente y otras necesito abrazar la soledad. A veces me gusta el frío y otras necesito que me llene de caricias una mano cálida. A veces no salgo de casa sin el paraguas y otras me encanta empaparme con la lluvia.
Es esa, la contradicción, la que forma parte de mi y a veces me hace ser incomprensible y me llena de defectos, Pero por otro lado, no dudo que tenga su lado bueno y que ella me haga ser siempre diferente, siempre con ganas de hacer algo nuevo, siempre con alguna locura en la cabeza, como meterte en una fuente, caminar sobre la lluvia, tocar la batería con los platos de la cocina...
Quizás no quiero dejar de ser contradictoria...¿o quizás si?
Antes de dejar de escribir hoy me gustaría decir dos cosas: la primera que he estado visitando vuestros blogs y dejando comentarios en ellos pero en la mayoría de los casos no se han quedado reflejados, no se por que. La segunda....NO SE PONER FOTOS CON ESTO DIOS!!!
Cuando llegué a Oxford me parecía que estaba en una película. Las casas, las calles, la luz del sol...todo es diferente. Los tejados son puntiagudos y hay casi más bicicletas que coches. Lo positivo del viaje: todo. Lo negativo...aun no lo he encontrado.
La experiencia de haber compartido casa con una familia desconocida, de haber estado en una clase en la que practicamente cada alumno era de una parte del mundo, y sobre todo, los amigos que he hecho alli son las cosas que recordaré siempre y por todo esto, el viaje ha merecido la pena, aunque un día antes de irme estaba bastante nerviosa.
Nunca olvidaré los puñados de sonrisas que he gastado en este viaje. Y quien sabe...puede que volvamos a encontrarnos en otra parte del mundo.
Patry ha vuelto!!!
Helloooo everybodyyyyy
Me echabais de menos eeeehhhh jijijiji. Que tal?Yo por aqui genial, me lo estoy pasando increible.
Oxford es una ciudad preciosa. La familia es un encanto, estoy en la habitacion con otra chica del viaje y tambien es muy maja. Este finde nos dejan la casa sola!!!
En la academia soy la unica espanola, a mi lado se sienta una chica de kazajistan, hay tres franceses, dos suecos, 5 musulmanes...y todos hablan mejor que yo, el ingles me cuesta hablarlo un monton, mas que entenderlo.
Ademas estoy conociendo a un monton de gente espanola del viaje, al final nos hemos juntado un grupito majo.
No puedo pasarme por vuestros blog ahora porque ya casi entro a clase, pero bueno era pa deciros que estoy genial y que esta siendo una experiencia increible.
Un beso a todooooosss a cuidarseeeeeeeeeee!!!!!
I see youuuuuuuuu
Pues si...el lunes me voy por fin a OXFORD!!!La Salamanca española, llena de universitarios pero sin el sol ni la estupenda comida española. Pero resisitiré.
Me faltan aun tres dias para irme,pero este fin de semana viene mi hermana a despedirme, estaré con la familia, amigos...y no quería irme sin despedirme de mi otra familia, vosotros!!
La verdad es que no estoy nerviosa. Un poco preocupada por mi tripa, porque no se como se adaptará allí...aunque no suele darme demasiada guerra cuando salgo de viaje (tengo problemillas con el estómago).
No son solo unas vacaciones para mi, me voy a cumplir un sueño.
Vuelvo el día 31, veré si puedo conectarme algún día para daros señales de vida jeje.Cuidaos mucho, disfrutad lo que os vais de vacaciones, no os olvideis de mi, ser felices y seguid soñando.
Yo seguiré haciendolo!
Dicen que soy un libro sin argumento, que no se si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños...Me identifico mucho con esta canción.
Algunos dicen que soy rara, otros diferente. Y otros no se han dado cuenta de mi presencia por el mundo.
Muchas veces me han tratado como una marioneta. Me han arrastrado como las olas del mar, hasta topar con una corriente marina que me llevó de nuevo a tierra. Supongo que en parte eso me ha hecho una persona un pelín desconfiada ante la gente nueva. Que vamos a hacerle, yo soy asi. Me faltaba un pelín de orgullo, de ese que todos tenemos que tener. Lo he recordado porque hace poco me encontré con mis ''ex'' amigas. Al principio dolia, ahora se que escogí el camino correcto. Caminos, escaleras, ascensores...
Hoy voy a coger una escalera, pa' tocar una a una las estrellas.
Algún día podremos coger el tren en Vallecas sin sentir miedo.
Algún día se acabará con el terrorismo.
Algún día dejarán de fabricarse armas.
Algún día dejará de haber muertes sin sentido.
Algún día no habrá más acoso laboral ni escolar.
Algún día, podremos dar un paseo por la noche sin miedo a que nos atraquen.
Algún día, pondremos el telediario y todo serán buenas noticias.
Algún día los pederastas serán un mal recuerdo.
Algún día no habrá animales en peligro de extinción ni se les matará indiscriminadamente por su piel.
Algún día las playas estarán tan limpias que las maquinas dejarán de utilizarse.
Algún día importará más el color de los ojos que el de la piel.
Algún día tocaremos con la punta de los dedos el cielo.
Puede que sea engañarme a mi misma o puede que sean ilusiones guardadas en un saco lleno de agujeros. Pero no me conformo con decir ‘’el mundo es una mierda’’, en parte si que lo es, pero si no hay esperanza, no hay nada. Si no hay lucha, no hay nada. La lucha no es de esos señores que salen en la tele con trajes, que tienen los bolsillos llenos de mentiras, no de ganas de hacer las cosas bien. La lucha es de los pocos locos que tienen esperanza en algo mejor.
‘’La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte o el más ligero, tarde o temprano, el hombre que la gana, es el que cree poder hacerlo. ’’
Si la vida me da limones, yo hago limonada. Con kilos de azúcar.
Si la vida me da lágrimas, las dejo caer en una botella para regar las plantas. Si me da sonrisas guardo unas pocas en una caja pa' sacarlas cuando este triste.
Si la vida me da dinero...no, no me ha dado dinero todavía jaja.
Si la vida me da salud, vuelvo a tener sonrisas que guardar. Si la vida me da enfermedad me agarro a ella, para decirle que no es justo, que no voy a dejarla marchar.
Si la vida me da amigos, intento conservarlo. Si me da enemigos, hago puertas de hormigón para que no pasen.
Si la vida me da soledad, bailo tangos con ella. Si me da compañía, comemos palomitas.
La vida tiene su cara y su cruz. Tiene sus rosas y sus espinas. Su yin y su yang. Unos días te sorprende con un sol brillante y al rato empieza a llover. Unos días todo te sale redondo y otros días pierdes todos los autobuses. Unos días se deja abrazar y otros tienes que salir corriendo a cogerla.
Por eso siempre estoy preparada para salir a correr.
Supongo que si me fuera a 10mil kilómetros de mi hogar, echaría muchas cosas de menos. Mi cama, el olor de mis sábanas, mis padres, la comida de mi madre, mis amigos...pero creo que a quien más echaría de menos sería a el....su olor, sus abrazos, sus besos, sus caricias, su forma de mirarme, sus sonrisas, sus pequeñas tonterías que me hacen reir...
No soy una persona especial. No tengo un físico impresionante, no soy una alumna brillante, no tengo cualidades especiales para el deporte... pero le quiero con todo mi corazón y eso para mi, es suficiente para ser feliz.
No se cuantos años tendría, supongo que 20, 22... Creo que esperaba el autobús una noche de viernes o se sábado para volver a su casa después de haber estado por ahí, como cualquier persona. Y entonces unos individuos de los cuales solo uno tenía más de 18 años, se la llevaron en un coche, supongo que a una zona descampada.
La violaron, la pasaron varias veces el coche por encima y como no consiguieron matarla, la quemaron viva.
Sus asesinos tenían unas 700 denuncias. Seguramente dentro de 10 años como mucho estén todos en la calle. Pero Sandra no volverá a su casa y su madre se acostará todos los días sin volver a abrazar a su hija.
No voy a ponerme a hablar aqui de leyes, porque no son lo mío, no entiendo demasiado. Pero cuando la madre de Sandra empezó con su lucha, yo firmé en favor de que se modificase la ley del menor.
Porque yo también podría estar en una parada de autobús esperando.
Yo también podría ser Sandra Palo. Todos podriamos serlo.
Pues leyendo el blog de Tam me he dado cuenta de que es verdad, de que las personas somos muy poco autocríticas, asi que ahí van unos cuantos de mis muchos defectos.
Soy nerviosa, impaciente, tanto que me pongo de los nervios cuando algún anciano va delante de mi por la acera. Se que tendría que comprenderlo, pero no puedo no soporto la lentitud, me gusta beberme deprisa la vida.
Soy impulsiva, a veces no pienso con la cabeza, hago lo que me sale en cada momento y eso a veces me ha traido consecuencias. En muchos trabajos que he tenido he acabado mal porque no soporto que me exploten, me indignan muchas cosas de los trabajos, pero no solo por parte de los jefes, también por el poco compañerismo que hay, se que ahora no es un problema gordo porque aun estoy estudiando, pero lo será el día que tenga que mantener a mis hijos, tendré que tragar con muchas cosas y aprender a morderme la lengua (lo intento poco a poco).
Soy desconfiada, me cuesta abrirme a la gente nueva, a primera vista soy muy muy callada, me corto demasiado cuando hay gente nueva, aunque cuando hay confianza soy la que más habla, me tienen que hacer callar. Me paso el día diciendo y haciendo chorradas y a veces soy un poco agotadora.
A veces me tomo las cosas un poco a pitorreo, sobre todo los exámenes, porque para lo nerviosa que soy casi nunca me estreso por cosas de la universidad, me da el bajón cuando no entiendo algo, como con la química, pero lo que es la época de examenes me lo tomo muy bien, hay gente que se irrita y yo no. Pensareis que no es un defecto, pero si lo es porque me lo tomo con demasiada calma ¿no?
A veces me contradigo a mi misma, soy desordenada, perezosa, mi peor pecado es la gula pero es super complicado ir conmigo a cenar porque las cosas que no me sientan mal, no me gustan, soy muy especialita para comer...Soy torpe, me caigo cada dos por tres, me mancho casi todos los días, siempre rompo algo, a veces digo cosas inapropiadas...Me encantan las películas malas, empiezo a leer las revistas desde el final, me gusta comer con palillos chinos incluso en mi casa, soy una friki, lo se....A veces soy muy cariñosa, demasiado, y alomejor tanto dulce empalaga. Soy llorona, HIPERSENSIBLE, cabezota, cuando veo algo que me gusta lo quiero y lo quiero ¡YA!
Pero también tengo mala leche, cuando me cabreo mucho hasta se me hincha una vena del cuello jajaja. La parte positiva es que no suelo enfadarme casi nunca.
Ah...y también cuento unos chistes malísimos, pero que a mi me encantan.
Mi cara de mala leche!Grrrr
No tengo recuerdos nítidos de los meses que pasé en el hospital, solo flashes que me vienen a la cabeza a veces, estar en la habitación sin apenas moverme, recibir visitas, ver a mi madre en los sillones durmiendo incómodamente. Creo que es mejor así, no recordar nada.
Cuando tenía ocho años me di cuenta de lo que significaba la palabra cáncer y de que yo lo había tenido. Nadie me lo dijo, nunca he hablado con mis padres de ello, pero supongo que me di cuenta. Empecé a buscarlo en el diccionario y también palabras relacionadas, como quimioterapia. Y supongo que fue ahí cuando empezó mi angustia, empecé a tener miedo porque empecé a ser consciente del asunto. Creo que también ha influido mucho que mis padres nunca me hayan hablado del tema, pero la verdad, es que no puedo reprochárselo porque me imagino que será algo que no quieran recordar.
La angustia. La angustia de no saber, de tener miedo, es la carga que he tenido desde ese momento, desde los ocho años. En este blog es por primera vez donde he dejado que alguien supiera de mi angustia .Conocidos, como X, o desconocidos, como todos los demás. Y la verdad, que desahogarme de esta manera aquí, ha sido lo mejor que he hecho.
Y a pesar de que hay gente que crea que es muy triste contar tus penas en un blog para que la gente que ni te conoce te ponga cosas cariñosas, para mí y creo que para mucha gente es una forma de desahogo, de convertir tus lágrimas en palabras. He recibido muchas muestras de cariño por parte de la gente del blog los días que he estado mal, pero también he recibido consejos, consejos que me han hecho pensar.
También es muy fácil decir que en lugar de contar tus penas en el blog, a ciberamigos, se las cuentes a tus seres queridos…. Y digo muy fácil, porque yo no soy capaz del día que estoy de bajón, ir a mis padres o a mi novio hecha un mar de lágrimas, porque se que se van a poner a llorar conmigo y en el fondo, no van a saber consolarme, sobre todo mis padres, porque es una historia que han vivido desde dentro ¿Y mis amigos? Aunque a muchos de vosotroa también os considero amigos, pues si, los tengo fuera de aqui, pero tampoco suelo hablar mucho del tema con ellos porque es muy difícil para mi, no es como hablar de fútbol ni del tiempo.
Y este no es solo mi caso, también es el de muchas más personas que escriben aquí.
Al contaros mi historia, me habéis hecho darme cuenta de que no se puede vivir así. No puedo estar siempre mirando hacia el pasado, pensando ¿y si vuelve? Tengo que pensar con letras mayúsculas ¡NO, NO VOLVERÁ!
Tener cáncer me ha hecho una amante de a vida, como me dijo Malena un día, y puede que sea cierto y por eso soy tan feliz con cualquier cosa a la que las demás personas no le dan importancia. No importa la longitud del recorrido, importa las paradas que hagas en el. Y yo voy a hacer muchas paradas.
Gracias a todos porque me habéis hecho darme cuenta de que es mejor vivir sin miedo, y poco a poco, lo lograré.
Patricia.
