Crueles pensamientos.

SE ME ACABÓ TERRA DE TANTO USARLO

crueladeval — Mon, 03 Sep 2007 09:50:00 GMT

Mi paciencia se agotó... y mira que me ha costado... A mi me gustaba mi blog anterior con su dos caballos... y sobretodo mis fotos... tenía vecin@s que siempre acudían a visitarme... era como una gran familia... Pero a la vuelta de vacaciones, Terra jugando...(leer más)

CRUELA VOLVIO DE LOS PUERTOS

crueladeval — Wed, 29 Aug 2007 14:52:00 GMT

Horror, infierno, damnación eterna, soy como un angel caído del cielo… directamente desde el paraíso, aterricé en Madrid… otra razón por la cual odio volar…no te deja tiempo en hacerte a la idea que lo bueno se terminó, zas en unas horas… estás de vuelta...(leer más)

VALE, A LO MEJOR ME LO MEREZCO

crueladeval — Mon, 06 Aug 2007 08:21:00 GMT

También podría haberse titulado ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Hola, estamos a seis de agosto y el ocho me voy a un lugar mejor... de vacaciones claro... En el post anterior UNOS VIAJES MITICOS Y MISTICOS , os dejé un relato descriptivo de las vacaciones...(leer más)

VIAJES MÍTICOS Y MÍSTICOS

crueladeval — Thu, 02 Aug 2007 09:33:00 GMT

A esas alturas del mes, está claro que quien no se haya ido ya, está a punto o forma parte de este colectivo cada vez menos minoritario de gente que no tiene ni casa en el pueblo, ni residencia de verano en el Levante Español o en su defecto en la Manga del Mar Menor… (Hablo por los madrileños)…. Yo, podría ejercer mi derecho a la casa de mi suegra en Torrevieja pero me niego a ello, de hecho creo que para ir allí en verano mejor me quedo en casa… no soporto encontrarme con los vecinos fuera de su hábitat natural que es nuestro barrio, y sé de por lo menos 4 que tienen el adosado en un rayo de 300m alrededor del de mi suegra … de hecho, su casa ya ni la consideramos nuestra sino del inquilino inglés que ejerce de OKUPA en ella desde hace más de 3 años… en cuanto al pueblo pues ya se sabe que el mío está a 1600 km de mi residencia principal y con el tiempo que está haciendo no pienso que sea la mejor opción… Bref…

Ya era hora la verdad, porque como servidora se empeñó en vivir fuera de esas urbanizaciones nuevas que tienen patio y piscina propios; la verdad es que me dan un poco de grima, eso de vivir en comunidad tan cerrada, siempre a la merced de las vecinas cotillas y vecinos voyeurs, pues eso me veo en la obligación de ir a refrescarme en piscinas públicas… Horror… de hecho recorro como 20 km para ir a una decente en las afueras de Madrid… por lo menos puedo tomar el sol sin escuchar reggaeton y sin que el personal masculino te mire las tetas con ojos lascivos… también puedo bañarme con la esperanza de encontrar mis pertenencias al volver a mi toalla… Pero ya necesito más, mi cuerpo y mi mente me exigen ya mi dosis de relax en mi lugar de descanso veraniego… Los que también se largan muy pronto son Dante, Troy y Belén. Sí, por fin tengo noticias de ella… pero vamos por partes… Primero Dante y Troy; Gays first… ellos también son unas ladies (sobretodo Dante)…

Nuestro par de enamorados después de la semana de rigor en Mieres, se largan a un lugar más divino: L.A. o sea Los Ángeles… con conexión directa a Hollywood… la noticia fue un bombazo que todavía retumba en mis oídos…

- Cruelaaaaaaaaa, ¡Nos vamos a Los Ángeles!

- Quéeeeeee. ¿Cómo te pudo convencer Troy?… Sabía que era del Atleti pero de allí a ir a veranear en la provincia de Segovia… que falta de glamour por dios…

- Sabandija deficiente, estás cada vez peor… no vamos a Los Ángeles de San Rafael… nos vamos a L.A. California… Estados Unidos de América ¿Eras tu que había estudiado turismo?, nos han invitado B&B o sea Bruce y Benny… la pareja de la cual me hice amigo en la Gay Pride… Bueno no nos ha invitado realmente hacemos un intercambio…

- Ah ¿cambias a Troy por Bruce o por Benny? Troy jamás dejará que otro le de por culo… todo el mundo sabe que en eso eres un maestro, aunque yo sólo puedo afirmarlo desde el punto de visto figurado… claro

- Jaja no cambiaría a Troy por nadie, aunque bien pensado Benny (un negrazo de 2m)… si hubieses visto el tamaño del bulto de su entrepierna…. Da que pensar… no me extraña que Bruce anduviese como un Cow-boy… no será por haberse bajado del caballo… pero no, lo que cambiamos es nuestra casa… a saber que ellos se instalan en la nuestra por dos semanas y nosotros en la suya por el mismo tiempo… nos han mandado fotos de la suya… es como un parque temático, palmeras, piscinas y hasta un gym (Troy está encantado) y además está en Santa Bárbara… ¿te das cuentaaaaaaaaaa como en la serie…esa de dos familias super forradas que se matan entre ellas…? ¡Qué buena era, eso modelos y peinados typical 80 eran el no va más en horterada…. ¡ Me harté de hacer cardados iguales a mi madre y abuela! … y los tintes con reflejos rosas y azules… A mi abuela la quisieron contratar de doble de Bárbara Bush…

- No veo de qué serie hablas… ¿Dallas?

- Vulpeja mongólica… Dallas es otro estado de la nación, y esa no la miré por estar rodada en un estado con pena de muerte… y allí se peleaban los Ewing… JR, Bobby, Sue Ellen y Pamela… no… en Santa Bárbara las familias de turno eran los Capwell y los Lockridge…

- Dios Kelly Capwell, no me la nombres… la actriz era Robin Wright… la que me robó Sean Penn…

- Hombre Cruela… como dices tu en francés “no se puede comparar los trapos con servilletas”… además antes de ella pasó Madonna y querida no dabas la talla…

- Gracias por recordármelo… crótalo momificado… bueno y aparte de broncearte y tomar TEQUILAS SUNRISE cual es tu plan…

- UYYYYY… me pienso recorrer todo… los Estudios Universal, los de la Paramount, de la Warner, Beverly Hills, el Boulevard, Chinatown, Little Tokio (pienso hartarme Sushi), Olvera street (a ver si veo unos mariachis tipo Banderas) … los museos Moca y Getty, no séeeeeee lo quiero ver todo todo todo… estoy super excitado… además con los contactos de Bruce, nos van a presentar a un montón de amigos suyos, hasta dicen que vamos a intimar con productores y actores, bueno a lo mejor me contratan allí de peluquero de la estrellas…

- Para el carroooooooooo. Odiaría tener que admitir que te tengo envidia… A ti te imagino perfectísimamente pero a Troy… no le veo rodeados de locas… comiendo Shashimi o burritos comprados en la calle… y pidiendo autógrafos a actores de tercera división…

- Qué dices está encantado, además después de haber aguantado yo el martirio en Asturias, me lo debe… se pasará el día haciendo footing en la playa y machacándose en el gimnasio…. No le cambiará nada más que el entorno… además le prometí que como colofón pasaríamos un día en Disneyland…es tan niño….bueno te dejo que tengo que investigar el look que tengo que llevar en cada momento… momento surfero playero… momento camarero actor en paro…momento cool y relax en mi hacienda… momento locaza… por cierto en mi honor me ha prometido Bruce que sus amigos me organizarán un party de Wellcome … sobre el tema “DANTE GOES TO HOLLYWOOD”, todos a vestir como los Village people, me voy a preparar un disfraz de Pédé Cuir que dará que hablar (pédé cuir: maricón en cuero y cueros)…. Me mueerooooooooooo…

- ¿Y Troy? No creo que eso le guste un pelo…

- Bueno pues eso me lo callé pero mira haré como tú… lo calentaré con vodkas… kisses HONEY… see you soon…A lo mejor… ah y por cierto llama a Belén que sus planes de verano son la monda… Ciao Baby… me voy a Sodoma y Gomora… “Relax don`t do it, when you wanna suck do it”… hug When you wanna come… come come come…

Y colgó dejándome con el estribillo de la canción en la cabeza…

Aunque me cuesta admitir la envidia me corroe…sí, es cierto que el colectivo gay es tremendamente solidario… “we are family I’ve all my sisters in me”… hombre es su caso más bien tienen brothers dentro de ellos… tejen una red de contactos que les permiten viajar por el mundo gratis… el poder arco iris es impresionante… Desde luego va a ser un VIAJE MITICO

No tuve que llamar yo a la Belén, porque en cuánto colgué, me entró su llamada… Su voz sonó como distante… vamos detecté como un enfriamiento en nuestras relaciones…

- Hola Cruela, qué tal estás…disculpa si te molesto un momento para que me asistas… Dante me ha asegurado que has estudiado turismo y encima como eres belga; tengo que decir que con todas las mentiras que me has contado hasta lo dudaba, pues eso… que necesito que me aconsejes sobre Bélgica… si no te molesta claro está.

Dios, pensé… está otra vez en plan Reina del saber estar y guardar las apariencias….

- Buenas días, Belén… ¿qué, te vas te ruta por los países bajos”, cuanta razón… Brujas… Gante… Amberes… son flamencas pero hay que admitir que….

- Perdón por cortarte… realmente mi ruta empieza por Portugal, luego Francia… hasta Bélgica…

- ¡Waw que bien! Un recorrido europeo… Lisboa es maravillosa y en Francia, buff Paris…

- Perdóname otra vez, el caso es que no pasaré por las capitales… después de Madrid, mi cupo está lleno…

- ¿turismo rural?... un descanso seguro apartado del ajetreo de las grandes urbes

- No… hombre…. Si, un poco rural sí que es

Joder ya me estaba tocando los huevos (que no tengo pero como si los tuviese)

- QUÉEEE quieres entonces, mira es muy simple… coges el coche y a correr… ala que lo pases bien

- Bueno es que mi viaje es como más místico…

- Ah vale una búsqueda de tu misma en los parajes más misteriosos… te aconsejo la Bretaña francesa y el Norte de Portugal, vamos Galicia…Lo Celta ya se sabe es muy de Meigas…

- Mira Cruela, y no te rías mi viaje empieza por Fátima, luego Lourdes, Lisieux y finalmente Bélgica… Beauraing….no estoy segura de la pronunciación… perdona…

Hagjaja Casi me ahogo del estupor y de la consiguiente risa…

- Te vas de ¿Vírgenes?...jajaj que bueno… The Virgen Tour… parece una Gira de Madonna en los 80’s…. ¿cómo se te ocurre?

- No blasfemes Cruela… Las Vírgenes son muy maligrosas, digo milagrosas… y nos invitan a sacar lo mejor de nosotros… acuérdate de lo que dijo Notredame de Beauraing

- ¿mande?...

- Hombre la Virgen que apareció en tu país…. Por lo menos te habrán hablado de ella en el colegio… Apareció a cinco niños en el año 1933… le dijo a una de las niñas

-¿Amas a mi Hijo?
-Sí- exclamó ella.
-¿Me amas a mí?
- ¡0h, sí!
- Entonces, sacrifícate por mí.

- Yoooooo que sé jamás di una clase de religión… mi padres son gente sensata que me inculcaron en no creer en las divagaciones de unos niños incultos e hambrientos o de chicas anoréxicas también delirando por la falta de alimentos…. Además para que me digan que me tengo que sacrificar… si me desvelasen los números de la bonoloto…a lo mejor

- Ya veo, eso explica muchas cosas de tu comportamiento…. Pero que sepas que pienso salir victoriosa de este peregrinaje…

- Victoriosa de qué

- De mi mal comportamiento… de mis malos pensamientos….

Y veía yo por donde iba

- Querras decir de un enganche total a un conejo con pilas… o lo estás del gusano… Por qué si los animalitos son también criaturas del Señor…

- Cruela…. Tengo que expiar mis malas modos… se le conté todo a mi prima que es dominicana

- ¿Tienes familia caribeña?

- la orden religiosa… cómo te gusta hacerte la graciosa; fue ella quien me aconsejó este reencuentro con mi fe…

- No le entiendo… a lo mejor si le prestases a tu prima el conejito… podría llegar a ver la luz…acaso un orgasmo no es una experiencia religiosa…. ¿Por qué sino en las pelis las protagonistas siempre dicen “o dios… sigue…quiero más… dioooooooos”?, jajaaaaa

- Cruela, te prohíbo meter a Dios en esto…. Veo que es un imposible… así que concentrémonos en lo del viaje… Dame datos… Beauraing ¿dónde cae eso?... ¿me aconsejas ropa de invierno?...porque claro en Fátima hará calor… ¿cuántas maletas me tendré que llevar?....

Bueno os paso los detalles que la verdad son de poca importancia… cuando acabamos la lista de prioridades para el viaje de Belén…por fin conseguí que se relaje un poco….nos despedimos pero yo no me pude resistir…

- Belén en confianza dímelo… ¿Qué tal tu vida sexual?

- Ay Cruela, me llevaste de cabeza al infierno… pero tengo que poner un freno… cuando me vi a mi misma, tumbada en la cama intentando que el gusano rotador se haga amigo de mi conejo rampante y que los dos colaboren en darme placer… decidí que no podía seguir así… además mi Rodrigo se encontró con el delfín… se plantó en mi habitación diciendo “Mamáaaaaaaa que guachi es este delfín para jugar en el baño, hace efecto torpedo…. ¿Me lo puedo llevar donde Papi?”… Cuando se lo arranqué de las manos se agarró un berrinche que paque ¿te imaginas si Jesús, lo pilla y encuentra su verdadero uso?...

Imaginar la escena me produjo un jubilo poco solidario… es que la visualicé… para mi los niños de Belén tienen son los de Flandes, el vecino pío de los Simpsons… hasta las voces

- Ya… bueno tu verás… oye que te dejo… que entre tu y Dante, llevo casi dos horas hablando por teléfono… la oreja me suda…

- O perdona, gracias Crueli… y que lo pases bien….

Y colgó… ¡Vaya par de dos, Dante y Ella!… ¡Vaya viajes más dispares!… Entre lo mítico y lo místico… ¡Vaya un buen título para este post! Que en un primer momento iba a ser dos…pero con las reformas de casa, el tiempo apremia y si los quería colgar antes de irme.

Me voy el 8/8 a las 8… ¿Será un mensaje, un señal de dios? ….

Besos

VIVIR RODANDO

crueladeval — Thu, 26 Jul 2007 09:36:04 GMT

Servidora es una chica polivalente y a veces pluriempleada… Vale pluriempleadas somos muchas, mayormente las que somos madre trabajadoras… pero yo además de trabajar en nuestro negocio familiar y ser madre, también soy intérprete en montajes de espectáculos y demás shows y eventos… Intérprete técnica, se entiende… soy la chica que encontrarás entre dos marromos, en general pertenecientes al gremio de maquinistas (de maquinaria, no el de la locomotora), tramoyistas o eléctricos (también llamados luceros o chispas) procurando que se entiendan entre ellos… Es un trabajo divertido, cansino por las horas que se pasa de pie en el escenario y a veces comprometido (en el sentido de espinoso)…

Traducir cosas como: “dile al puto guirri que se aclare, ¿dónde coño quiere que le colguemos el HMI?, que a las ocho chapamos, joder que juega el Atléti… vamos no me jodas, ¿te he dicho hoy que estás para mojar, cariño?” tiene tela. Con un ejercicio de superación mental la frase final transmitida es “el técnico me pregunta si ya tenéis pensado donde colocar el proyector HMI. Le quiere recordar que su turno acaba a las 8 y quisiera asegurarse que todo esté perfecto para esta hora, también añadió que me encuentra de buen ver, pero eso no viene al caso”.

Bueno eso, el primer día… después del tercero, el técnico guiri ha probado ya la noche madrileña que los más juerguistas del equipo nacional se encargaron de enseñar, con lo cual su energía laboral y entusiasmo se encuentran bastante mermados, entonces yo me mimetizo y suelto lindezas como “Oye tú, que espabiles que hay partido y se largan todos…, Antonio, cariño, como me vuelvas a meter mano te cruzo la cara” a lo cual el guiri resacoso me contesta… “Qué bien, por mi ya nos podemos ir ¿puedes preguntar a Paco si me puede conseguir chocolate?...
Ay el mundo de la farándula, siempre tan glamouroso desde fuera, y tan poco glitter entre bambalinas… Lo mismo pasa en un rodaje… lo qué pasa detrás de la cámara, muchas veces es más interesante que lo que se rueda… Por ejemplo esos días, me toca rodaje… en un barrio cómo muy “marginal” de Madrid… vamos que jamás pensé que existía este islote tercermundista a escasamente 500m de uno de los lugares más vanguardista de nuestra capital. El barrio es un conjunto de casas de realojo… fue provisional hace unos 20 años… y sigue siéndolo a fecha de hoy. Supongo que nuestro alcalde prefiere no verlo, más que nada por qué no sabrá que hacer con las familias que allí campan a sus anchas… de día es alegre, muchos niños, muchas flores, gitanas guapas de 18 años empujando carros de bebé escondidos detrás de su medallas de oro, coches de marca que se pasean con la música a tope, con los bajos tan fuertes que retumba el asfalto a su paso… de noche prefiero no pensar… Así que un rodaje en tal marco es cuánto menos una odisea… Cómo me dijo N.N. uno de los actores protagonistas: “cinematográficamente es espléndido, pero vivir aquí chungo chungo”… El caso es que mi posición privilegiada me permite ser un testigo primordial de lo que pasa detrás de las cámaras. Para lo no iniciados, en un rodaje hay dos vértices: La dirección y la producción…. La primera como bien indica su nombre crea y dirige y la segunda, pues eso produce para conseguir lo que desea obtener el que dirige… eso sí controlando gastos e impidiendo que la creatividad del departamento de Dirección se suba por las nubes. Eso sí son los amos del imposible.
Qué si el directo ha pensado que hace falta una cabina telefónica del año 1972 para que sea más realista la secuencia… Pues la encuentran y si no fabricarán idéntica en un 100%... Y la mayoría de gente que verá la peli no se dará ni cuenta de su presencia… ¿qué decir del año?... Pero eso según dicen es la magia del Cine.

En este caso, el director es un realizador joven con algún éxito de taquilla en su currículo, como todos los directores que conocí, tiene tendencia al autismo en cuanto se instala en su silla y grita el primer ¡Acción! del día… Nadie puede imaginar que un fotograma de escasamente 2 minutos puede haber tardado un día entero en rodarse… Nadie puede pensar que una rayo de luz lo estropea todo, que un mechón de pelo puede ser un impedimento para que se siga grabando… que una laca de uña lo puede cambiar todo… que la posición de un actor un pelín más avanzada frente a su posición en la toma anterior es una catástrofe…

Un rodaje es un hervidero de gente que van corriendo en todos o cualquier sentidos, el equipo técnico e artístico se enfrentan en una especie de lucha por la supervivencia… Son dos especies antagonistas obligadas a sobrevivir en el mismo ecosistema… al final siempre se crea una simbiosis que ni la del pez payaso con las anémonas de mar… (Cómo se nota que reviso conocimiento del medio con mi niña)… Aunque en este caso el pez payaso suele ser un lucero fornido y la anémona una maquilladora lánguida… porque como en la vida misma, un rodaje es la representación de “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus)”.
Un rodaje es un microcosmo… un mundo en miniatura donde se puede encontrar todos los estereotipos:

EL MACHO TÉCNICO
El macho ibérico que se dedica a eso de técnico para el espectáculo… sea de luces, cámara, sonido, maquinista, rigging etc es fácilmente reconocible… Suele llevar un pantalón tipo coronel Tapioca, o sea forrado de bolsillos, corto o largo según qué estación del año, caído hasta enseñar los gayumbos imitación CK o directamente la raja de un culo peludo, tienen afición a camisetas con mensajes de gran profundidad filosófica como “Adidash”, “Me falta 5 mn para ser el puto amo”, “Jesús te quiere, los demás pensamos que eres un cabrón”, o con el símbolo de Coca Cola que reza “Kali Mocho, 30 años castigando el hígado”. Del cinturón le cuelgan todo tipo de herramientas, cintas adhesivas de colores, mosquetones… (lo cual viene a explicar el por qué de la caída del pantalón)… Tienen muchas aptitudes vocales que les permite pedir cualquier cosa a un compañero, a una distancia de varios km… Por su instinto de depredador, sabe que la comida es lo primordial así que a la hora del bocadillo, la manada acude siempre puntual para asegurarse las mejores viandas…
Siempre interesados en las hembras del lugar, los machos tienen un ritual de apareamiento muy primitivo basado en frases claves del tipo… “qué buenas estás…”, “compartimos una lata birra tú yo” y si se estiran un poco del lado romántico, te sueltan cosas tan cursis como “¿tas hecho daño, cuando caíste de cielo?….
Suelen ser marchosos, divertidos, fierabrás y vividores… a mi me encantan de hecho mi C. aunque reconvertido fue uno de ellos…

LA HEMBRA ARTÍSTICA
Forman parte de elenco artístico en el 90% de los casos porque es cierto que en los últimos años quizá debido a la ley de igualdad, un ínfimo porcentaje de féminas se pasan al bando técnico, donde destacan por acabar siendo más bruta que el macho… Hay que ganarse el respeto… son auténticas leonas…

También, junto con ellas se podrán encontrar los gays del rodaje… porque jamás verás un macho ibérico dándole a la pluma… en su gremio no existen armarios…

Suelen dedicarse a maquillaje, vestuario y peluquería… Su uniforme se puede calificar como cómodo chic… o sea se estilan el pantalón, pirata o bombacho, la camiseta de tirantes, y su complemento preferido es un cinturón con bolsillo donde colocan sus pertenencias indispensables… para cualquier retoque rápido… (de los actores, digo)… Como son muy artistas y creativas, no se conforman con la simple riñonera del chino… ellas se la confeccionan con retales… y la verdad es que son preciosas… Cómo disponen de bastante tiempo entre retoques, pueden dedicarse a peinarse entre ellas, con lo cual siempre van muy monas… En principio, reacias a la comida del catering, acaban devorando bocadillos de bacon con queso con la misma ansiedad que Rebeca Loos al volver de la isla…
Ante el ritual de apareamiento del macho, suele mostrarse poco receptiva en un principio, intentado captar la atención de otra especie, la de Macho
Productor… pero suelen rendirse a los encantos del macho técnico, por su perseverancia y por ser al fin y al cabo, tal para cual.

MACHO Y HEMBRA PRODUCTORES.
Subiendo la jerarquía, la separación de sexo se hace menos evidente… los productores son unisex… pero todos tienen algo en común para llegar arriba han empezando muy abajo…. La mayoría de los machos y hembras productores empezaron de mozos… a saber conductores, agente de circulación (cuando el rodaje es exterior y hay que cortar el tráfico), mensajeros o agentes de seguridad… También son los que corren mucho… porque realizan los caprichos de dirección… o sea que al fin del día han corrido una maratón… su complemento es el Walkie… hablan más por esta vía que un equipo de Geo’s en plena operación de rescate… estresado, por mucho que coman… no engordan…
Cuando después de muchas correrías y horas de insomnio consiguen obtener el título de Line producer o Executive producer, vamos lo más alto… se les ve más gorditos y relajados… Pronto se olvidan de su pasado de currito y se visten de ropa de marca…
Eso sí son primordiales porque ellos tienen la clave para que todo salga bien… Un buen productor es el que sabe componer su equipo…

MACHO Y HEMBRA DIRECTIVOS
Amos del rodaje, siguen a su gurú… el director… le miman, le contemplan… a sus órdenes… ayudantes, script, director de fotografía, regidor… un poco aparte del resto de los mortales del rodaje… viven concentrados en hacer vivas las palabras escritas en el guión… raras aves… no me extiendo más porque son los que menos conozco…

ACTORES Y ACTRICES
Y luego están los actores, Géraldine Chaplin y día me dijo: Un buen actor no sólo debe saber actuar, también tiene que saber esperar…
Y es cierto cuántas horas muertas esperando para entrar en escena… siempre digo que el Santo patrón de los actores debería de ser Job… Porque hay que pensar que pocos son Penelopes o Antonios… la mayoría de ellos son trabajadores… que han escogido un curro diferente y apasionante pero muy duro… e inconstante… a veces bien remunerado y de calidad, otras no tanto… a mí desde luego conocer a algunos me ha hecho cambiar de opinión… les tengo mucho respeto… Bueno casi a todos…

En fin que como siempre me he enrollado… así que por hoy dejo mi cuaderno de rodaje … sólo quiero decir una cosa: VIVIR RODANDO ES DURO A LA PAR DE APASIONANTE…
Besos…

PD MARC Y FAMILIA. ENHORABUENA

POSTALES DE VERANOS

crueladeval — Mon, 23 Jul 2007 07:29:22 GMT

Está claro que ya estamos a punto de caramelo (en el caso de la mujer de Marc, quizá el caramelo esté terminado ya)... Los que nos se han ido, están a punto, ordenando sus cosas. ultimando preparativos.... Así que mi post de hoy, y lo siento por los que esperan historias dantescas, va sobre las vacaciones... o mejor dicho sobre mis vacaciones, sobre esos lugares que han marcado mis veranos de infancia y juventud, sobre esos momentos que vuelven a mi memoria y consiguen que pueda recordar hasta sus olores y sabores... sobre esos momentos de felicidad que siempre me traen los veranos de antaño... los veranos de cubos y palas... los del primer beso con lengua... los de la primera borrachera... los del desamor... los de la independencia... No son consejos sobres lugares de vacaciones... son sólo eso... postales de veranos...

PORT DE LA SELVA - GIRONA

Mis padres fueron precursores en eso de buscar lugares con encanto y alejarse del mogollón... Empujados por mi madre que exigía su dosis de sol anual... En 1971, el pueblo se seguía llamando PUERTO de la selva, las nacionalidades no estaban de moda, yo tenía 4 años y me llevaron a este magnífico rincón de la Costa Brava... Alquilaron la planta baja de una casita en el Carrer de la Font, al lado de la iglesia que se ve en la foto... Pertenecía a un escultor belga, amigo de Dalí, que la compró según dicen, después de una borrachera en Cadaqués... No sé si es cuento o realidad, pero la historia siempre me gustó... Todavía hoy, recuerdo con nitidez, el sonido de las campanas que me despertaba por las noches... me encantaba... era como una señal de que a la mañana siguiente me esperaba otro gran día de sol y playa... Volvimos varios años a la casita del puerto, hasta que mis progenitores siempre curiosos, cambiaron de rumbo...

En 1987, con 20 años y acompañada de la Véro y de su madre recién divorciada, volvimos a la casa del escultor... este verano fue lo que se esperaba de unas vacaciones de unas chicas de 20... Descubrimos la discoteca Mackintosh a la cual llegábamos por una carretera tan oscura que la gente espontáneamente se agrupaba para ir en fila india detrás del único listo que llevaba una antorcha... también descubrimos el encanto de los italianos que nos perseguían a gritos de Madooooooona... ti amo... y nos emborrachábamos con vodkas con limones... Excursiones a Figueres y al Monasterio de San Pere de Rodes, fueron obra de la madre de la Véro que nos obligó a poner un poco de cultura en nuestra depravación mental....

VINSOBRES - PROVENZA - FRANCIA

En 1973, mi padre que odia el mar, de hecho no sabe ni nadar, se salió con la suya y nos llevó a este pueblo perdido de la Provenza francesa, adelantándose a los que hoy en día se llama turismo rural...cambiando la casita del puerto por un antiguo molino de aceite... nuestra llegada fue épica.... mi madre al ver la fachada lóbrega, dio la orden a mi padre de dar la vuelta e ir al primer hotel, mi hermano y yo, confinados desde horas en el citroen GS, cruzando los dedos para que nos vayamos cuanto antes de este lugar fuera de cualquier mapa civilizado donde no había ni piscina, ni una miserable charca... Alertados por nuestros gritos, salieron los dueños, la familia André y a fuerza de gentileza y buen humor consiguieron que mi madre acceda a entrar en la casa... y si su fachada de calle era triste... su interior era de cuento... con muebles de más de cien años... que olían a lavanda por dentro y cera de abeja por fuera... , la terraza daba sobre un valle precioso llenos de olivos, frutales y campo de flores, con vista al mítico Mont Ventoux (lo digo para los forofos del Tour de France, de hecho fuimos a animar a Eddy Merckx, nuestro compatriota y orgullo nacional). Pasamos un verano maravilloso, de baños en el pilón, con sabor a melocotones y albaricoques recíen cogidos de los árboles de la huerta de los André y croasanes con mantequilla recién sacados del horno...Me acuerdo todavía de lo difícil que era para mí entender el accento del sur, tan cantarín, con sus expresiones peculiares siempre apoyadas de un Putain (o sea puta, para ellos es como nuestro coño)... Eso si cuando lo pillé, no paré de perseguir al hijo mayor de la familia que siempre me llevaba a hombros y me contaba historias de santones y lobos hambrientos que vagaban por los montes de los alrededores... creo que fue mi primer enamoramiento... se llamaba Claude y me llevaba 14 años...

BENODET - FINISTERRE - FRANCIA

Después fuimos a otros lugares como Bénodet en la Bretaña francesa.... tierra tan parecida a Galicia... de allí guardo en la memoria el tocado de la "bigoudènes" y el dulce aroma de las crêpes de trigo, tan finas que parecen encajes... era el verano de 1976, en el norte de Europe, la ola de calor azotaba y Nadia Comanecci se hacía de oro en los J.O. de Montréal...

Después mis padres fieles a lema de que "Todos los belgas nacen con un ladrillo en la barriga"... se compraron una parcela y edificaron nuestra casa familiar.... el único sueldo de profesor que entraba en casa ya no era lo suficientemente abultado como para largarse fuera... así que a mi me tocaron unos veranos en la costa belga... Y pensaréis ¿qué Bélgica tiene costa? pues siiiiiiiiii unos 40km de litoral con km de dunas y playas de arena blanca que nada tienen que envidiar a las de Cádiz....... claro lo que sí echamos mucho de menos es el sol de Cádiz... porque en lo que se refiere a aire... sí que podemos competir...

La casa de mis primos estaba situada en Coxyde (si algún flamenco se deja caer mi casa, sé que es Koksijde, pero en mis recuerdos no existe frontera linguística)

COXYDE - MAR DEL NORTE - BELGICA

Cuántas horas, hemos pasado mis primas y yo tumbadas en los rompeolas, acechando los rayos del sol, en un intento patético de volver a casa un poco morenas... buenos rosita en mi caso... Cuántos meses de julio mirando al cielo por si las nubes decidían largarse ....

Pero sin duda mis mejores veranos los pasé allí.... jugando al escondite en las dunas... primero con mis primos, luego con mi primer noviete que se llamaba Lolo y me dio el primer morreo con lengua... los primeras parties en el garaje de la villa (así llamamos la casa de veraneo) seguidas de las primeras noches en la discoteca del casino... el primer amor, se llamaba Pierre y era punky... la primera vez que me dejé tocar por debajo de la falda... la embriaguez de los primeros estremecimientos sexuales... me sentía volar de felicidad como Odette (sí otra vez la Peli que mencioné en el post anterior.... también la rodaron en esas playas)...

Fueron veranos con sabor a quisquillas que los pescadores montados en caballos percherón, sacan arrastrando sus redes... a helados sabor moka... a capuccinos con nata montada a los cuales nos invitaba mi abuela Gina por turnos (éramos 8 primos) al primer cigarillo compartido con mi prima Laurence, las dos escondidas en las dunas... al sabor a chicle de menta de los besos robados... Indudablemente sabor a felicidad.... y pérdida de inocencia

CALA D'OR - MALLORCA

Al hacerme mayor, empecé a viajar sola, bueno con la Véro... Descubrimos juntas las alegrías del turismo de masa en Cala D'Or - Mallorca... donde me enamoré de un guía y la Véro de un camarero (cómo nó, es que teníamos 21 años) que vivían en Porto Petro ... Veranos de motocicletas, recorriendos pinares para llegar a calas escondidas donde pasar el día durmiendo la mona... Veranos de discotecas y risas... veramos de calores en todos los aspectos.... con sabor a mal buffet y arroz a la cubana de 300 ptas y paella de 500 ... a vodka de garrafón y sábanas húmedas... Sabor a inconscencia... a independencia... a libertad.... los mejores años de mi vida...

Este post, lo escribí para mí, es como un premio que me otorgo a mi misma, no lo escribío Cruela, lo escribió Val ... espero que lo compartáis conmigo

Felices vacaciones

CRUEL SUMMER

crueladeval — Fri, 20 Jul 2007 09:15:01 GMT

Ya sé que no es lo normal ni lo corriente, yo que hasta la fecha cumplí con mis dos posts semanales, una semana sin noticias no es propio de mí. Tampoco me he prodigado mucho por vuestras casa pero tengo una explicación… estuve sumergida en un montón de abreviaturas, jugué a mi peculiar partida de cifras y letras trimestral. ¿Habéis vista la fecha? Estamos a 20 de julio… fecha fatídica para gestores y contables… Yo no soy ni una ni otra pero me ha tocado a mí el papel por ser la mujer del jefe, la de mayor confianza… así que me tuve que familiarizar que cosas tan anti glamour como:

IVA: o sea IBA yo a mandarlo todo a tomar por culo… Si no acababa pronto este puto descuadre, si lo sé no soy muy fina pero…
IRPF: Irascible, Borde, Penosa y Falaz, así me vuelvo yo, ladrando a todos “jodeeeeeeeeer que me dejéis en paz con mi curro de mierda, os odio a todos que no tenéis nada que hacer”
IMP SOC: IMPpresionantemente poco SOCiable… así he estado toda la semana…

También jugué al 202, 110, 347.... no tengo palabras.... emocionante

Pero por fin creo que la pesadilla trimestral se ha acabado y puedo retomar el curso de mi vida…
La verdad es que tampoco tengo mucho que contar… La Belén sigue sin dar señales de vida, Dante se ha largado con Troy una semana en Mieres a ver los suegros, eso sí me ha llamado varias veces, escondido dentro del pajar… para comentarme cosas:
- Cruela, estoy viviendo en martirio, mi suegra me ha obligado a comer tres platos de fabada, estoy tan hinchado que creo que si por un casual tendríamos Troy y yo un momento de intimidad y pudiésemos follar a gusto, saldría volando como un globo pinchado…
- O sea que seguís en habitaciones separadas… ¿Troy no te había prometido que se iba a imponer?
- Que va si que estamos juntos, pero su padre nos ha instalado en un cuartucho al lado de donde guardan los cerdos… hijo puta, para que estemos más cómodos, dice y qué quieres que te diga… estoy bloqueado… la otra noche, me desperté por unos ronquidos y cuando ya le iba a dar una patada a Troy me di cuenta de que no era él sino un gorrino que se había colado en la habitación y me miraba con sus ojos porcinos… Desperté a Troy que se dedicó a perseguirlo para cogerlo porque el animal no se dejaba… sabes qué gritos soltaba la bestia esa… hunk hunk o algo así… y luego el olor… eso y los pedos que me echo por las fabes… es anti glamour, anti sexo, anti todo…
- Jaajajaj que bueno… “la mirada del cerdo lascivo” que título para mi post…
- Niiiiiii hablar cómo cuelgues eso, te colgaré yo a mi vuelta….
- No cuestiones mi primera enmienda… Además ya has entrada en este universo blogueril… parece que si no haces acto de presencia en mis escritos, tu fan club se me va echar encima…
- Gente de buen gusto… Normal soy Absolutely Faboulus…
- ¿Qué tal Pelayo?
- Bueno ya sabes, como siempre, es ver el monte y se le va todo la capa de glamour que a duras penas consigo darle durante el año… Está patético, intentando hacerme creer que le gusta que la gente sepa que somos pareja… Pero bueno lo intenta, aunque ayer le pillé coqueteando con la de los 140 de pechos… en fin es un pacto más…por lo menos esté año no me tiraron al pilón, puesto que ya me bautizaron antes… eso sí que sigo obligado a llevar ropa sencilla… me ha prohibido llevar mis camisetas fuscias… llevo tres días con vaquero tipo chino y un polo blanco… un verdadero pordiosero..

Así que poco más tengo que contaros…
Supongo que como todos, estoy esperando el 8 de agosto para largarme… Ayer estuve en un rodaje y conocí a Olivia Molina… guapa, simpática, cercana… de verdad una sencillez que me dejó alucinada…
También estaba el MAM, guapo… a secas, del resto no opino, digamos que le vi poco interesante pero no me dio tiempo a conocerle más… y os contaré mis impresiones…

También fui al cine y vi una película que sin ser un peliculón de esos imprescindibles, me gustó por la sencillez, se llama “Odette, una comedia sobre la felicidad”… Aviso para los fans de Amélie … no se puede comparar por mucho que os lo quieran vender así… Se trata de una viuda, con dos hijos (el hijo gay es de lo mejor de la peli), dependienta de unos grandes almacenes que se enamora de un escritor, vive en una ciudad horrorosa, deprimente que se llama Charleroi en Bélgica… ¿Os sueña? pues si es mi ciudad natal… de hecho si la vais a ver, y os fijáis en algunos planos de la peli, entenderéis mejor porque me largué. Odette no tiene nada pero es feliz… El escritor lo tiene todo y no lo es… Cuando se conocen, ella le enseñara a disfrutar la vida, sin grandes alardes, sin glamour… Una buena lección en los tiempos que corren (verdad Dina).
Ya llegó la hora de despedirme, porque también las vacaciones escolares me exigen más atención maternal…
Como cantaban las Banaramas IT'S A CRUEL SUMMER

Buen fin de semana y a ver si la semana que viene os puedo dedicar un poco más de tiempo ....

BELEN EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

crueladeval — Fri, 13 Jul 2007 06:02:32 GMT

Mientras bajábamos la C/Cruces hacia Sol pude darme cuenta que Belén iba perdiendo el aplomo que le habían estado proporcionando los cubatas de Ron caribeño… creo que se estaba arrepintiendo mucho haberme confesado que su masajeador facial de Roc le estaba proporcionando otros placeres que los de verse la cara mas tersa… Me obligó a una parada pipi en el museo del jamón donde aprovechó para tomarse un refrigerio… creo que la falta de sueño y la media resaca le estaban pasando factura y entonces, volvió la chica de Valladolid que empezó a justificar el comportamiento indecente de su alter ego la nueva Belén
- Verás, durante años, me he acostado con el mismo hombre, es más puedo decir que jamás me he acostado con otro que no sea Jesús… haz la cuenta… más de 20 años… además después de mi segundo parto… como que nuestros encuentros en la cama fueron como la caza… furtivos… hasta que él empezó a satisfacer sus necesidades con otras… tampoco me molestaba que ni me mirase… es más hace más de un año que teníamos camas separadas… así que ya ves, creo que en el fondo soy virgen…
- Joder VIRGEN Y MARTIR pero no se te ocurrió nunca desahogarte con otros… no sé un jardinero… el chofer…el cartero… coño no se puede vivir sin un buen polvo de vez en cuando… no me extraña que tuviese esa cara de estreñida crónica…
- Cruela por dios… yo jamás me dirijo al servicio si no es para encomendarles sus tareas… Lady Chatterley tenía un marido impotente… su libertinaje pues se puede entender, yo solo tenía un marido cabrón al cual no supe atar corto… Creo que en el fondo el sexo es secundario… y que está sobredimensionado… y también creo que me voy a ir al hotel a darme una ducha y una siesta…

Y perderme su cara de espanto en el SEX SHOP, ni de coña… me había arrastrado allí a fuerza de mala conciencia… eso era mi recompensa por haberla aguantado toda la tarde… ahora me tocaba a mí torturarla un poco…
- ¡Pero qué dices!… precisamente por todo ello, tienes que despabilar… vamos que tampoco nadie te obliga a comprar nada…
- bueno si insistes… (risa nerviosa)

Pasamos por la puerta de Sol y la belén cada vez que se le acerca un “Morenito” con los llamaba ella, se agarraba a mis brazos plantándome la uñas… visiblemente incómoda por el vestido tan corto que llevaba en ese momento, si la hubiese abandonada a su suerte, creo que le hubiese dado una crisis de ansiedad…
Y subimos la calle Montera … hasta llegar a la tienda …

- Vaya Cruela… mira las dependientas fumando en la puerta, Jesus siempre se quejaba que por culpa de la ley del Tabaco, los empleados pasan más tiempo fuera que en su mesa de despacho…

- EEEhhhh? Si no son las dependientas, esas son trabajadoras

- Eso digo yo…

- QUE nooooooooooo que son putas, están haciendo la calle… la chicas del Sex shop son peores

Me miró asustada… a la par de indignada…

- Cómo aquí en pleno centro…. Pero si el alcalde es Gallardón y es del PP… ¿cómo lo puede consentir? Ufffffff ¿lo que enseña es su sexo?... qué grandeeeeee

- Ala cierra los ojos y tira para dentro… y le di un empujón…

Y Belén entró en el País de las maravillas… Pasmada es una palabra que se queda corta para describir el estado de la chica… estaba más bien petrificada… se dio la vuelta y me miró suplicando “vámonos de aquiiiiii por favor”… ni hablar contesté… y la arrastré…

Para hacérselo más llevadero empecé nuestra visita por la sección lencería erótica…

- Mira Belén, un buen polvo empieza por buenos preliminares… así que si quieres que tu partenaire te vea como una bomba sexual, tienes que sentir como tal… y nada mejor que un poco de lencería “coquine” para sacar la puta que llevas dentro…

- YOooooooo no tengo ninguna furcia escondida en mi piel… qué cosas dices Cruela… que ocurrente… pero mira qué mal gusto…

- Vamos a ver chica, si te has apañado lo de ROC como consolador, es que estás necesitada… no me engañes… digo yo que algún gemido soltarás… o eres de las que insulta… ala me lo puedes confesar...

- Hombre se me escapa… algún que otro “dios… humm” vamos convencional digo… aunque ahora que me lo dices siempre pensé que Jesus al hacerme el coito era como muy silencioso… monacal diría…me hubiese gustado que me diga cosas… sabes como en las pelis… “conejita viciosa, o guarilla, o cochinita…”

- Ya veo que tu nivel no pasa de Porkis… bueno cómprate un par de tanga comestibles… por lo menos… o prefieres el disfraz de conejita… y hablando de animalitos creo que tengo lo que te hace falta…

- Cruela en serio… mejor no vamos…

- Calla de va a encantar… te voy a enseñar un montón de animalitos…

Y la llevó a la sección de placeres solitarios… al templo del hedonismo… la sección de vibradores y consoladores… No sé porque los vibradores llevan nombre tan ocurrentes como “gusano rotador”, “conejo rampante”, “mono torbenilo”…
Un grito:

- Miraaaaa Cruela qué mono un patito de estos como de las ferias… los niños tuvieron unos de pequeños… no había forma de sacarles de la bañera… lo que jugaron con eso… y este boli rosa tan mono… tendrá varios colores, ya sé es de los que llevan muchas minas por eso está tan gordo…

- Belén ¿tú no has visto la peli Atame verdad?

- Yo de Almodóvar jamás vi nada, no le entiendo… y es muy vulgar…

- Vale pero cómprate el boli ese y el patito… Jodeeeeeeeeer tía estás en un Sexshop no en la tienda de juguetes de tu hijos… son consoladores… coño…

- Qué dices… el patito ese tan mono… no podría… cómo quieres que me lo monté con un juguete infantil, me sentiría como una abusadora de niños de esas… por ello eran tan caros… hombre la verdad que un consolador si me compraría ya puesta… pero cual escoger…

¿Puedo ayudarles?… una vendedora se nos acercó… iba provocativa, un look un poco masoca, con piercing en la lengua… La Belén está asustadísima, me agarró del brazo y me dijo “larguémonos de aquiiiii”

- Yo: Pos si mi amiga es nueva en eso, le podrías aconsejar un buen consolador…

- V(de vendedora): Cómo no… lo quieres de silicona, aspecto real, maxi largo, con rotador, con estimulación de clítoris, anal… para dos…con arnés..

- glups… nooooooo solo quiero uno… que vibre…

- Yo: Vamos que le des el neck plus ultra… la chica no echa un polvo en condición hace años…

V: Qué cariño, recién divorciada ¿no? Una pena con lo mona que eres (le dice mirándole las piernas) Todos son iguales. Unos hijos de puta...

Vale mira este la joya de este mes “el conejo rampante”… lo tiene todo… y nos lee lo de la caja “además de diferentes velocidades, puedes accionar el efecto rotador para así sentir como gira la cabeza del vibrador acariciando la zona vaginal y haciéndote estremecer. También rotará la zona central (La de las bolitas) y podréis comprobar que se siente al volar. Y que decir del estimulador de clítoris, con forma de travieso conejito… uy, uy, uy… de calidad, flexibilidad y suavidad incomparables… ¿A qué esperas para acompañar al conejo rampante al país de las maravillas?. Ahhh, no olvidéis darle una zanahoria de vez en cuando… le pirran las zanahorias. Dimensiones: Largo 17.00 Cm, ancho 3.00 Cm”
Y si quieres te pasas por el reservado y te pongo un video de demostración… Belén estaba catatónica

Yo: que si, Belén anímate mujer que eres muy torpe… así te enteras…

Belén agarró el conejo y sin pronunciar palabras se metió en el reservado con la dependienta… que la seguía mirándole el culo de una forma sospechosa… no me invitaron a pasar…

Me dediqué a mirar la mercancía… una locura… hice una compra que no pienso desvelaros… y me volví hacia el reservado… silencio… la dependiente sale… secándose la boca… y me mira…

- Le voy a enseñar muestro gusanito rotador… fijo que le gusta…

Y se mete otra vez para dentro… mientras o me dediqué a mirar los columpios recordándome como los usaba Samanta de Sexo en Nueva York…

Empezaba a aburrirme… cuando por fin apareció Belén y su compañera… la pobre tenía cara de una niña que acaba de pillar a sus padres follando… entre culpable y lasciva… aferrada a la caja de su conejito se dirigió sin mirarme hacia la caja… la dependienta la estaba esperando…

- Toma cariño, el conejo y el gusanito, también de añadido un delfín para el baño, regalo de la casa… y ya sabes aquí tienes mi tarjeta por si no te acuerdas de cómo se usa… ah y se me olvidaba toma lubrificante… que lo estrecha que te has quedado lo necesitarás…
Y le guiña el ojo… salimos de la tienda . Llegaba para mi la hora de despedirse… Belén seguía sin soltar ni media palabra y me iba siguiendo como un autómata…

- Buenos pues que me llama mi deber familial (y las ganas de probar el regalito que le voy a hacer a mi C.), dame un toque cuando vuelves a Valladolid…

- Vale… gracias por todo… y por favor sé discreta…

- Hombreeeeeeee la duda ofende (pobrecita, Dante se va a morir de la risa y lo voy a colgar en el blog)… bueno adios…
- Cruelaaaaa.

- QUéeeeeeeee

- Me ha tocado…
- Perdón…

- La chica de la tienda, en el reservado, que me ha metido mano…
Si ya me parecía a mí… por eso sabe lo de estrecha…

- Bueno… pues ¿y? haberte te salido, haberla pegado yo que sé

- No pude me quede de piedra… es horroroso Cruela me tengo que ir de Madrid, esto no es para mi… me voy hoy mismo a casa…
- Vaya lo siento… y el baile…

- Cruela no tengo cuerpo para baile, ni para meneos, ni para vibraciones, adios…
Y se fue sola a través del gentío de la puerta de sol, con su bolsa en la mano… me metí en el metro y me fui a casa…

Cuando salí del metro, marqué el número de Dante, me contestó a la primera:

- ¿Y qué?

- Misión cumplida… creo que su disgusto alcanza un 9 de la escala de Richter…

- O sea que nos la hemos quitado de encima…

- pos si… creo que tardará en volver…

- Menos mal… si ya la veía dispuesta en mudarse a Madrid, hasta hablaba de apuntarse al gimnasio y de buscar un local al lado del mi salón… ¿cómo lo has hecho?
- Ya te contaré que tengo prisa… Dante ¿somos malos verdad?
- Sip somos un par de víboras maquiavélicas…

PD 1: Desde ese día sin noticias de Belén…
PD2 : qué noche la de aquel día

LA BELEN SE ESTÁ ARMANDO

crueladeval — Wed, 11 Jul 2007 05:20:20 GMT

Belén está pobre damnificada del huracán Troy, vino el fin de semana pasado a conocer a Dante… Insistió mucho en volver en encontrarse conmigo y yo, ¿qué les voy a contar?, me sentía en deuda con ella… Al fin y al cabo vino a un fin de semana de fiesta conmemorativa, desde Valladolid a Madrid, con su pareja, su aspecto de Lourditas de los Serrano, su mente estrecha y sus sentimientos reprimidos… Al final de la party, se quedó oficialmente cornuda, su aspecto de niña buena se asemejaba al de la Britney en su época Paris, sus más íntimas convicciones trastocadas y sus sentimientos exaltados… Hasta el punto de tomar por fin una decisión que debió de tomar 10 años antes, divorciarse del subnormal de su marido, Jesús…

Yo personalmente pensé que después de la resaca, la chica se iba a echar para atrás… así que cuando me confirmó que el domingo 17 de junio, Jesús se había tenido que largar de casa con dos maletas y en taxi… me alegré sumamente… y empecé a considerar que por fin Belén iba a tomar las riendas de su vida e empezar una nueva vida… La primera llamada suya después de todo el follón que montamos el Troy y yo fue de lo más surrealista…

- Hola Cru, soy Belén ¿te acuerdas de mí?, la patética de Fachadolid me llamabas, según me ha comentado el novio de tu marido…

Dios pensé, ahora a apechugar con las consecuencias del jolgorio… poco ha tardado Dante en meter cizaña, con su mente retorcida de araña gangrenada, no se puede tener más mala leche… así que respiré hondo y puse voz de “no pasa nada, lo controlo todo” o sea la que pongo cuando un cliente me llama preguntándome “por qué el puto foco que le hemos vendido, petó en plena función quemando el cuero cabelludo del cantante al más estilo Michael Jackson”…

- Beléeeeeeeeeeen no sabes cuánto me alegro de oírte… (que falsedad la mía)… cómo estás… (qué coño me importa sólo quiero colgar…) me pillas justo a punto de llevar la niña a su campamento (eso Cruela, habla de la niña, ella es madre y entenderá las prioridades)… si quieres te llamo más tarde (dentro de 10 años aproximadamente)…

- Lo siento Cru, sé que tus prioridades no son perder el tiempo con una persona que tiene cara de estreñida… (joder a DAAANTE le voy a capar) o era ¿la pollo al ast?, no se si pronuncio bien, mi catalán es como el tejano de Aznar, cortito (dios no me puedo creer que se lo haya contado… eso lo digo cuando alguien está tan tieso que parece que lleva un escoba metido en el culo… o con los pollos asados que dan vueltas… empalados)… de todas formas estás mintiendo, tu hija está en ese momento paseando a Shakira… me lo ha dicho Dante…

- Vaya pues si que estás documentada…

- Hija, he sido una ingenua 40 años, creo que es tiempo de graduarme en mala leche…

Me alegraba pensar que la chica aunque visiblemente enfadada, había sido educada de forma en no dejarse llevar por el histerismo… la Esteban en su lugar me estaría destripando… Estaba claro que tenía derecho a una explicación…Así que intenté hacerme la graciosa por si colaba… y no relajábamos un poquito…

- Hombre, Belén también dije que parecías sacada de un cuadro del Greco… ves que algo de cultura tengo… además creo que es cierto, te debo una disculpa, cierto que te juzgué sin conocerte mucho… pero vamos que ¿quién no lo ha hecho?..

- Y te burlaste de mí haciéndote pasar por la mujer de un chico homosexual, de paso me emborrachaste, me metiste en una pelea que provocó mi divorcio después de 19 años de matrimonio y dos niños… es cierto llamarme patética… no es más que un eufemismo… Eres tú tan perfecta, tan graciosa, tan ocurrente, tan cruela… a ti te lo han perdonado todo siempre ¿verdad?, claro eres tan graciosa… Dante me ha explicado... Es un chico valiente… peleó por su amor…

Esto ya era el colmo… ahora resultaba que Dante era un príncipe de cuento de hadas… el caballero dispuesto a todo para salvar a su amada preso de mis garras de cruel mujer…

- Quieto parado… en mi defensa diré que el valiente caballero fue el instigador de todo el montaje… y sí que cumplí su plan y sí que se ha desbordado pero en serio, te allí a que Dante se haga pasar por el Príncipe de Blancanieves hay un largo paso.

- Bueno, de todas formas es agua pasada, y no te puedo culpar del fracaso de mi matrimonio con Jesus... además te estoy agradecida por haber puesto en su sitio al zorrón de Begoña, perdón La Zaplana... tantos años aguantado sus sonrisas , y sus consejos sobre cómo llevar mi matrimonio.... "tienes que cuidarte más Belén... a lo hombres le gusta vernos sexys", claro sabía lo que le gustaba a mi marido puesto que se lo estaba follando... Dios cómo pude cegarme tanto... Pero ¿sabes qué? estoy dispuesta a recuperar el tiempo perdido... Dinero tengo, el de mi familia y el que le voy a sacar a Jesús... Por cierto te alegrará saber que Jesus ha quitado la denuncia a Troy... era eso o Papá le quitaba su mesa de despacho... y su despacho también... Ves Cruela estoy aprendiendo, el chantaje ya se me da mejor... Sabrás que Dante me ha invitado a un fiesta en la Gay Pride... le sobraba un invitación (claro la míaaaaaaa) y me ha dicho que antes me pasé por su salón de estética capilar para renovar mi look... espero verte un día de esos que estoy en Madrid...
Ah y gracias por el alojamiento, ya me dijo Dante que fue gracias a tí (por fin un mérito que se me concede)

- Pues vale... por mí encantada (más bien aliviada)... el lunes por la tarde?

Así que el lunes por la tarde estaba yo en pleno centro de Madrid, con el sol de justicia que cae a la cinco de la tarde, hora en la cual sólo los guiris están aguantando el tipo... así que yo me confundía con el paisaje... De hecho indiqué el camino hacia la Plaza Mayor en tres idiomas... No lo puedo remediar, creo que es una reminiscencia de mis años de guía... es ver un forastero con un mapa y allá que voy a indicar el camino... eso sí, si me caen mal... les indico el más largo... o directamente les pierdo más...

Habíamos quedado en la Plaza Santa Ana... porque Belén se había mudado de la casa de la Musu al hotel Hard Rock, en la cervercería alemana que todos conocen... y llegaba yo tarde... la busqué con los ojos y no la encontré, hasta que sentí alguien que me daba en el hombro... era Belén... o lo que quedaba de ella, bajo el maquillaje y el look rejuvenecido (Dante es un maestro)... Dios había pasado de ser Lourditas de los Serrano a ser Lucía de los Serrano... un milagro... vestía un vestido corto de Custo que desvelaba unas piernas largas que nadie hubiese sospechado bajo sus faldas grises de uniformes de colegio de monjas, aunque bien mirado tenía los ojos vidriosos y el aliente perfumado a ron... Me arrastró a una mesa donde la esperaba un negro descomunal... guapo y a mis ojos inequivocable Gay... y no me suelo equivocar....

- Cruellllllliiiiiiiiiii , hija qué tal... ven a sentarte que te presento Oswlado...

El tal Oswaldo me saludó y la pluma se le escapó al segundo suspiro... fue cuando le reconocí... este tío va al gimnasio de Troy y es hermano de la de los champú del salón de Dante, cubano, gay y chulo, pero al ver el entusiasmo de Belén no dije nada... y me concentré en el relato de la Gay Pride... Al poco Oswaldo visiblemente incómodo se marchó no sin antes haberle susurrado un "Te veo esta noche mamita, preparate para el meneíto que te voy a dar" , la Belén radiante me guiñó el ojo...

Ay ay pensé y ahora ¿que le digo?... qué este tío es gay y probablemente va a por su pasta y la vuelvo a hundir o que no digo nada y lo descubre ella y la vuelvo a hundir por haberme callado, también ... joder en qué lío me meto yo siempre...

- Qué tal ¿qué te parece Oswie?... ah que es un amor... me siento tan nueva... a su lado... soy como una reina...

- Bueno es majo pero de dónde le conoces...

- De la fiesta de la Gay Pride.. me lo presentó Dante... fue maravilloso, nos conocimos y no nos separamos en toda la noche... apoteósico... no durmí ni dos horas en todo el fin de semana pero jamás me sentí tan viva y despierta...

- Ah pero tanto habéis intimado... es que fijate yo pensaba que Oswaldo era como diría yo... vamos que pierde aceite...

- Perdón... si me dijo que no tenía carnet, no creo que tenga coche, ni moto... por eso se cogerá el tren para venir a Valladolid a verme

- "dios no entiende nada, se va a instalar en su casa.. hijo de puta... se aprovecha de ella..." Hija, no me has ententido... que quería decir que creo, vamos estoy segura que Oswie es maricón.... vamos en el gimnasio le llaman el MARICON DEL MALECÓN por su pasado de jineter@... ya sta se lo he soltado a ver cómo reacciona...

Pero la verdad es que me miró indignada no llorosa...

- Cruela.... entre Oswie y yo no hay... nada.... sólo BAILAMOS... ES UN GENIO..., salsa, samba, merengue, son, vallenato... todas las noches bailando... Qué crees que estoy tan desesperada como para meter al primer hombre que me dirige la palabra en mi cama.... no no, llámalo como quieras pero no me han educado así... Oswaldo es un cielo, dice que soy muy buena, esta noche me lleva a una discoteca en Aluche... hacen concursos y quiere que mire cómo se mueven las parejas, queremos ser pareja de baile...

- Joder en plan Dirty Dancing... perdón por haber pensado mal pero después del Dinio, hay que ser prudente....

- No, si te entiendo, ahora entre tú y yo, me vuelvo a casa con unos calentones... tan pegados que bailamos, con lo bien dotado que está... uf unos calores... menos mal que me he armado...

- Perdón... no me digas que has entrado en un Sex Shop a comprarte un consolador...

- Qué diiiiiiiices ni muerta... esos antros me repelen... pero lo he solucionado con otro cosa... (se ríe) ... ROC...

- Quéeeeeeeeeeeeee

- Eso el aparato de masaje facial de ROC... pues te imaginas... un gustirrín... la verdad que Jesús era muy poco dado a la estimulación del clitoris... seguro que no sabe que eso existe... pero hija este aparatito resulta de lo más... como diría... orgásmico ...eso sí su tamaño es un poco reducido, en lo que se refiere a lo vaginal.... estoy pensando que a lo mejor uno más profesional...

Ay Belén .... cómo se está armando la mujer...

- ¿Qué hacemos una visita a la calle Montera?

- Hombre si me acompañaras.............. a lo mejor....

Y allá nos fuimos.... os contaré la compra... en otro post....

EL ORGULLO DEL GAY

crueladeval — Fri, 06 Jul 2007 05:42:29 GMT

La semana pasada os deje en un sinvivir, bueno por lo menos con la intriga de saber, el desenlace de los cabreos monumentales que agarramos Dante y yo. El jueves, al ver los comentarios de su majestad en mi último post, me quedé de piedra, siempre sospeché que me leía, ya que al ser muy egocéntrico, los posts donde es protagonista, no pueden ser más que de su agrado. Pero de allí a dejar rastro de su paso por casa… Así que sospeché mucho de la veracidad de tales comentarios… Pensé en mi E que adora a Dante y no soporta que nos peleemos por temor a que le restringe las visitas cual madre divorciada, pensé en Troy porque soportar a un Dante ofendido e enfado puede resultar una experiencia traumática… y puede abocar a la desesperación más completa, hasta tener las mismas secuelas psicológicas que un veterano del Vietnam o de la Tormenta del desierto…

Pero tengo que admitir que el estilo estaba divinamente copiado… No faltaba el insulto animalario de rigor, pero sé que Troy ya está familiarizado con ellos y puede haberlo sacado de cualquier post mío… aunque víbora reseca, lo controlé no aparece en ningún post hasta la fecha… pero lo podía haber escuchado… lo que más me convencía de la autoría de Dante fue el “y no tengo más que decir” y lo de “no me pongo a los pies de nadie”… Son como contraseñas: La primera frase la sacó de la peli de Forest Gump… y la segunda es fruto de una anécdota de cuando nos conocimos, allá por los 90… Fuimos a ver la peli juntos, era como una obligación, no eras nadie sin la habías visto… A mí no me gustaba mucho el Tom Hanks y a Dante menos aunque después de Filadelfia y le consideró un actor digno, recuerdo que eran las cinco de la tarde de un día caluroso de agosto y estábamos los dos vagando por la Gran Vía, , muertos de asco y de calor…

- “¿Qué hacemos, me estoy deshidratando por momento, hasta creo que veo espejismos, no te parece que se está moviendo la marquesina de la parada esa?
- No son espejismos, son los gases del autobús y el calor… joder, y no avanzo más, y ¿a qué hora dices que hemos quedado?
- A las ocho, pasamos a recoger a Braulio a la salida del curro…
Braulio fue el primer novio oficial de Dante, después que ése deje de disimular ni un poco y se convierta en el personaje que conocéis… Braulio era igual de divino que Dante, a pesar de que los gays de la época (no hablo de las celebridades of course) eran menos salidos de armario que no menos salidos a secas, los homosexuales seguían confinados en discotecas, parques y demás saunas, ellos ya habían emprendido la marcha que les conduciría más tarde en esa misma calle al mayor carnaval gay. Fueron pioneros del destape gay… todavía les recuerdo paseándose cogiditos de la mano por las calles de Madrid, con sus pantalones de piel ajustados, contoneándose cual culebras enceladas… haciendo oídos sordos a los susurros de la gente escandalizada y a los insultos de algunos… Exageraban movimientos, gestos y risas…Era un show andante… una provocación…
- Ya me dirás por qué te tengo que acompañar, me encanta Braulio, lo sabes pero en fin que luego os dedicáis a arrumacos y yo me aburro como una ostra… (no era verdad, siempre me encantaba ir de bares por la C/libertad con ellos o a la Lupe, donde de repente me convertía yo en el centro de las miradas del personal femenino).
- Pero quien te ha dicho que te quedaras, yo te dije que vengas para hacer tiempo hasta las 8, después tú tienes carta blanca…. Bueno ¿nos hacemos un cine, por lo menos tiene aire?
- A ver ¿qué ponen que podamos entrar enseguida?
- Pues hay una sesión de Forrest Gump a las 17h15…
- Bueno pues ala con tal de sentarme…
Y entramos, la vimos, nos gustó sin más y salimos del cine… Dante que en el fondo es un grandísimo actor, imitaba al Forrest a la perfección y puntaba todas sus frases con el “y no tengo más que contar” que repetía el Tom Hanks a lo largo de la peli… Así que se nos quedó a los dos… cuando no queremos seguir discutiendo, queremos pasar a otro tema o hemos tomado una decisión inapelable lo seguimos diciendo…
En cuanto a los de “yo no me pongo a los pies de nadie”, viene de su aversión por los pies y también de su orgullo desmesurado que le impide rendir homenaje a cualquier persona que no sea el mismo… Me lo explicó en esos términos…
- Verás Cruela… la grandeur la alcanzan unos pocos… y lo más probable es que jamás se cruzaron con nosotros… así que yo no veneró a nadie… menos a mi mismo, y a mi novio, claro y si me tengo que agachar ante él, pues será para que me de por culo… Qué eso sí me encanta…
Así que los comentarios en mi blog me dejaron muy confusa… Si era el propio Dante quien lo puso, estaba claro que era un primer paso a la reconciliación por su parte… si eran de un usurpador entonces, si yo llamaba primero, habría ganado él… Por mucho que les pregunte a E y Troy seguían jurando que nada tenían que ver…
- por favor Cruela, haz algo, está insoportable, despechado, hasta me dijo que iba a anular el finde a Barcelona, en el hotel Banys del Born porque seguro que yo preferiría ir a emborracharme contigo… Pero lo más fuerte es me llamó Belén para decirme que sigue adelante con el divorcio y nuestra amistad y fue Dante quien lo cogió, pues estuvieron hablando los dos horas, como dos marujas de lo programas tipo el diario de Patricia…. Parecían dos damnificadas… escuché cosas como “chica sé lo que sientes cuando descubres que te han traicionado… yo mismamente estoy pasando por momentos difíciles… a ti también te amenaza con la custodia de los niños, pues si te contará, esta zorra ha llevada a la niña a otra peluquería, con ese pelo tan fino que me tiene, cualquier tijerazo mal dado es un espanto, mira que es crueldad servirse de los hijos para hacer daño a la pareja”…
- Joder con lo que cuentas… me has quitado cualquier duda… no le llamaré
- Por favor, lobita mía… haz lo por mi, por esos momentos de gloria de nuestro fugaz matrimonio…
- Ni hablar… no doy un paso… yo también te echo de menos… guepardo…grrrr
Así que Statu Quo, me hice la sueca… porque tenía un as en la manga… The EUROPRIDE, la gay pride y el piso de mi Musu, idealmente situado en la Calle Infantas… encima mismo de la plaza Vazquez de Mella… la Musu como buena madre, preocupada por las horas de sueño de sus hijos, en esta semana de Fiesta del barrio como lo llama, pues ella se larga… y siempre me deja las llaves de su piso por si quiero aprovecharme de las comodidades de su ducha y sofá… También me deja invitar a mis amigos… para Dante esto es sencillamente el paraíso… poder estar siempre esplendoroso en cualquier momento de la fiesta… Limpio, fresco, reposado y con nuevo modelito para cualquier evento programado… y claro sin mi amable colaboración… este chollo se le acabó… Así que como previsto el viernes por la mañana me llamó Dante:
- Hola
- ¿Quién eres? Hay interferencias…
- No empieces culebra desquiciada, sabes quien soy…
- Vale ¿qué quieres? Pedir clemencia, implorar mi perdón por ser una sierpe ingrata… no estoy dispuesta a escuchar otra cosa…
- Pero qué dices, ¿tú te pinchas no?
- Pa que llamas entonces…
- Eeeeh para decirte que la Belén viene a Madrid y le gustaría mucho venir a la Gay Pride… ves yo también tengo nueva amiga… también dijo que le gustaría verte por cierto, es impresionante la clase que tiene esa mujer para perdonar… Me abruma es como Diana Spencer, un ángel perdido en este mundo pérfido…
- Deja el rollo, tan cursilería de supermercado me dan arcadas. Una ¿cosa más? Tengo prisa
- Pues que no ha encontrado ningún hotel… y no quiere venir a casa… por no molestar, es tan cielo… así que pensé que estaría bien que se quede donde la Musu… además Cruela, la chica está muy depre, por tu culpa quiero recordar… su matrimonio se rompió en parte gracias a tus dotes de cotorra descerebrada… imaginé que tu conciencia estaría más tranquila pudiendo reparar un poco todo el daño que hiciste…
EL MUY CABRÓN, es un maestro en jugar con lo sentimientos, sabe que Belén me cae bien y que es cierto que la pobre me dio una pena horrible después de la fiesta y que lo único de que me arrepiento es haberme pasado con ella, eso si de su divorcio me alegro sumamente, Jesus era un hijo de puta que la engaño años y la trataba como a una subnormal… pero no pensaba rendirme así sin más…
- Vale dime a que hora llega que yo la recojo y la llevo a la casa de a Musu…
- Muy bonito, otra vez queriendo ser tú la protagonista, ¿qué quieres? Después de mi novio, quieres robarme mi amiga también….
- Dante, vete a la mierda… yo solo cumplí tus órdenes, LO SIENTO por Belén fue un daño colateral… y al fin y al cabo será más feliz sin el impresentable de su marido… estoy harta de tu orgullo desmesurado de Gay… tu mismo eres una gay pride… si quieres seguir enfadado toda la vida, allá tu… yo paso…
Pensé que me iba a colgar pero extrañadamente me dijo:
- Vale, lo acepto, me puse celoso como una pantera enjaulada… no pude aguantar la imagen de tu pareja con Troy, cuando me di cuenta de ello ya era tarde… os seguí por toda la ciudad, os veía reíros… pasarlo bien… me reventaba…. Joder Tú y Troy erais partes de mi vida que no se podían juntar y a mi me gustaba que el puzzle no encaje, tenía un jardín secreto en cada uno de vosotros… y de repente os hacéis colegas, me sentí excluido… y yyy
Decidí poner fin a tal suplicio….
- Y no tengo nada más que contar… vale ya sta… pásate a por las llaves cuando quieras…
- Gracias… que sepas que te perdono todo menos lo de la niña, has visto qué corte de pelo tiene…
- Te lo merecías….
- Ya pero ella no… si ya sabemos que tú como madre no vales un pijo….
- Jodeeeeeeeeer Dante
Y colgó… Así que volvemos a lo de siempre… una relación de amistad que dura desde hace más de 15 años… amor odio… que ni el más grande de los orgullos del gay no consigue empañar….

PD buen fin de

EMBRUJO ORIENTAL

crueladeval — Tue, 03 Jul 2007 08:41:51 GMT

Andaba yo con las musas ya en estado de veranación (puesto que existe la hibernación, no veo por qué no pudiese existir su contrapunto caluroso, o a lo mejor existe y no conozco la palabra, o a lo mejor he inventado una palabra y de aquí a poco tengo mi sitio en la RAE en la C de Cruela y de Cervantes, quien seguro que me dejaría porque le gusta la gente un poco pirrada y corta el rollo Cruela), … retomo el relato, andaba yo pensando en qué escribir y sin muchas ganas además cuando me puse a hojear el periódico de esta mañana… y por poco, me eché a llorar frente a mi café solo y sin azúcar (es que a mi me gusta el sabor del café: fuerte) al leer la portada… Era La razón, periódico que como bien sabéis no es para nada santo de mi devoción, pero que es él que compra el gerente de mi Bar de desayunos… Suelo leerlo empezando por el final, a saber los programas de la TV, los cotilleos de Mariñas, y la sección de cultura… no consigo leer nunca las primeras hojas, Luis María y yo no solemos coincidir en opiniones y encima el Luis II, el gerente del bar, se cree en la obligación de comentar los titulares…

yo a esas horas de la mañana no soporto que me digan que: “la Gay Pride, menuda vergüenza, no sé cómo el alcalde permite este carnaval de degenerados, si van a morir todos de SIDA… eso les pasará por ser tan promiscuos” y añade en tono confidencial “tengo una amiga que vive en el centro que vio dos que se daban por culo en su propio portal, la pobre no se ha repuesto del susto, un disgusto”… Asiento con la cabeza sin decir ni mú, primero porque sé que es inútil discutir con el más ferviente admirador de Esperancita y de su mentor Ansar, y segundo porque es muy probable que algunos se hayan dejado embriagar por el embrujo de la Gay Pride, perdón Europride y que apremiados por tantos excesos etílicos y químicos, no hayan tenido más remedio que satisfacer su desbordante deseo en el patio de una casa que es particular y que cuando llueve se moja como los demás… Recuerdo que este año, Madrid fue tomado por hordas de gays de todo el mundo y es lo que tiene el verano, de repente, entre el mogollón te encuentras con el amor de tu vida, o a eso se parece, que se te va al día siguiente a Roma o Gotenborg… No tienes más remedio que consumir la pasión cuando y donde sea… ¿acaso a vostro@s nos os ha ocurrido? Pues eso…

Así que me muerdo la lengua, descojonándome por dentro porque con su catarata, Luis II no ve mi cara de hastío, ni la chapa de “Prohibido con la foto de la presidente de esa nuestra comunidad” que compré a unos chavales del PCE (las vendían para recolectar fondos para acudir a manifa anti-globalización o similar, qué adorables criaturas, ay si tuviese 18) pensando que menos mal que a las ocho de la mañana, Cruela no ha tomado el relevo a la Val medio dormida que toma su café despacito… ella sería capaz de decir sin tapujos que todos en el barrio pensamos que la razón por la cual Luis III, su hijo no tiene novia no es exclusivamente: "por el hecho de qué el bar es un trabajo muy sacrificado que no deja lugar a amoríos”…

Bref… (A mí me gusta esta palabra de mi idioma materno que significa breve, como lo habréis adivinado y que utilizamos por acortar y pasar a otra cosa mariposa)… ¿qué decíiiiiiaaaa?, ¡hay que ver como me enredo esta mañana!, ah sí decía bref… la primera plana que tenía delante de mis ojos verdes que te quiero verde decía:

Mueren siete españoles en un atentado con coche bomba en Yemen

Egoístamente por mi parte, tengo que admitir que lo primero que pensé fue: “joder otro destino de viaje que se me va a la mierda”, así que no me inmuté por temor a que Luis I, venga al asalto y me diga algo tipo “Ves, esos árabes son todos unos terroristas, vienen a por nosotros… pero Al Andalús siempre será nuestro, incluido Gibraltar” y yo estaría tentada de contestar “Españoles todos, España grande y libre, qué vuelvan Isabel y Fernando y nos lancemos a la cruzadas contra el infiel”… pero nó, haciendo muestra de un talante que ni ZP, seguí leyendo el artículo, en silencio, lamentando las muertes de esos españoles que me hubiesen caído bien, solo por el hecho de haber tenido una afición común: Oriente…

No sabría explicar por qué ni de donde me viene ese enamoramiento pero creo que desde muy pequeña. Yo me quedaba deslumbrada por los cuentos de Aladín, Ali Baba y sus 40 ladrones… no tanto por la historia como por el escenario, esos palacios con sus minaretes como recortados en oro, brillando en la arena dorada, las palmeras, las alfombras voladoras de colores, los velos de las mujeres, los turbantes de los hombres… me hacían soñar… de hecho creo que por ello me impactó tanto la Alhambra… era tan parecido al escenario de mis cuentos favoritos… probablemente, empecé a fumar Camels por el dibujo de la cajetilla…

Cuando empecé a viajar y pude invertir mi presupuesto turístico en otros lugares que Costas Blancas o Bravas (que me encantaban que conste), amplié mi horizonte hacia el Magreb… Marruecos: de las montañas de RIF de Chaouen a las del Atlas, pasando por Asilah donde se habla español con nostalgia, Casa, Rabat, Essaouira (antigua Mogador con sus murallas portuguesas, sus casas blanca y el azul de sus puertas), Taroudant, y empieza el más bonito… Las gargantas del Draa y del Todraa, hasta llegar a Ouarzazarte, y el desierto, tan inmenso, peligroso y apaciguador a la vez… Los Ksar, esas casas fortificadas que se confunden en el paisaje… la sensación de paz, la amabilidad de la gente…y Marrakech, siempre Marrakech, ciudad embriagadora, esplendorosa, desconcertante, donde siempre quiero volver, y vuelvo… … luego vinieron Egipto, Túnez, Jordania (ay Petra tan digna de ser maravilla del mundo coma la Alhambra, a votar por cierto)… y las mismas sensaciones de grandeza, de belleza y de caos y sobretodo de contrastes… y qué decir de la comida: siempre digo que si, por un casual, mato a Dante en un arrebato de locura pasajera provocado por su injusticia de loca amargada y termino en el corredor de la muerte…en el supuesto claro está de que le haya matado en Texas u otro lugar de tolerancia… la última comida que pediría sería un Couscous… además a esas alturas que importaría que encima me tachen de simpatizante de Bin Laden

Unos remansos de paz en la zona más peligrosa, peor que un polvorín abierto a Trashorras… tierras de guerras sin acabar o a punto de estallar… de gente amables, hospitalarias envueltos en rencores sin posibilidad de reconciliación… de religión tolerante condenada al ostracismo por imanes intolerantes… Cuando nos decidimos ir al Líbano que parecía por fin salido de su eterno conflicto con Siria, mataron a su presidente Rafic Hariri… y volvemos a empezar… anulamos el viaje…con una niña de 10 años te vuelves mucho más prudente…

Así que la mala noticia de esta mañana, me apenó mucho, ¿por qué? Qué blanco más fácil para unos terroristas (probablemente unos chavales sin esperanza de futuro, indoctrinados por unos iluminados que se sirven de ellos como títeres para sembrar un terror a cambio de paz eterna, en el cielo evidentemente que en la tierra paz lo que se dice paz… está por ver)… ¡qué triste matar a personas que probablemente se enamoraron como yo de una cultura milenaria, de unos paisajes inamovibles al paso del tiempo, de unas puestas de sol eternas! … Igual que a Líbano, tardaremos en ir a Yemen…

Cerré el periódico y miré la contraportada… coincidencia, el artículo en ella trataba de un libro escrito por la nueva mujer de Don Pablo, alias Pepe Sancho (o ¿era al revés?) acerca de una mujer española, casada con un Afgano, convertida al Islam por su propia voluntad y que se vio obligada a quedarse con su familia en Kabul al estallar la guerra porque le robaron los papeles que confirmaban su nacionalidad española. UN BURKA POR AMOR se llama el libro, un título horrible según mi punto de vista… No se trataba de un nuevo NO SIN MI HIJA, al revés la heroína declara que se convirtió al Islam sin presión por parte de su marido, y que éste es practicante pero muy europeizado… Sólo se puso el burka por poder salir en la calle en Afganistán sin riesgo de ser lapidada… en esas circunstancias haría lo mismo… Luis II me vio y dijo “A mi ni me engaña, esa dice que se convirtió por amor pero no me lo creo… fijo que la obligaron y no se atreve a hablar…”

Así que pensé en mi Musu, ella se casó con un marroquí, se convirtió por amor y por facilidad, sigue fumando, sigue bebiendo (por mi culpa, la aficioné al cava durante nuestros meses de convivencia en el Born), y yo la veo más feliz que muchas de mis amigas… enamorada de su pareja, con sus dos hijos, tiene el matrimonio más estable de mi entorno… ella es como Aznar que hablaba catalán en la intimidad, ella es Musulmana en la intimidad. ¿A que suena a peli porno?... se ríe cuando se lo dijo, por lo visto su rey moro es como un semental del desierto… Guapísimo, cuando le vio Dante se derritió… y me susurró “dios quiero que me rapte, y me viole atado a una palmera… en pleno desierto”…
Son la prueba de que con amor, amistad, empatía, tolerancia, la convivencia puede existir… La de mi musu con su rey moro, la mía con mi C, con Dante, con Troy…. Todos tenemos rarezas pero también cada uno de nosotros es una rareza en sí, un bien preciado, polvo de estrellas al final… todos iguales…

POST PARTO DE PARTY

crueladeval — Wed, 27 Jun 2007 13:37:55 GMT

Si pensabais que la historia se acababa allí y supongo que no, estabais muy equivocados… El Post party fue más duro que un post parto…. Primero por el resacón que me estuvo castigando los días posteriores, es lo que pasa a los 40, tu hígado te reclama lo prestado en tus días de vino y rosas y no te pasa ni una más, y segundo porque desde entonces Dante me ha repudiado cual primera mujer estéril en un harem turco, cual concubina china de las Novelas de Pearl Buck… Y todo claro está por haber participado en sus planes descabellados de garduña encelada… yo que pensaba haber cumplido a rajatabla su deseo de estropearle la fiesta a Troy…con salida de armario y todo… Pues por lo visto no, no he entendido para nada lo que se esperaba de mí…

¿Os he dicho una vez que Dante es el ser más injusto que haya parido madre?... pues eso… cual París pidiendo clemencia al Juez y al vérsela denegada se puso a gritar “¡Es injusto!”Así me encuentro yo… Pero yo no pediré clemencia, es más a modo de represalias me fui a la pelu de la competencia… y encima con mi E, por la cual, Dante tiene auténtica adoración… Saber que otras manos han tocado su pelo, le pone malo… Era una venganza drástica pero se la mereció y ahora sin más preámbulos os explico el por qué:

El domingo por la mañana, me despertó mi retoño con gritos de “Mamáááá, tu móvil. Cógelo que es el tío Dante”. Hice unos esfuerzos sobrehumanos para sacar un brazo de debajo de las sábanas, cual Jamie La mujer Biónica (qué serie más buena, irrepetible), hasta escuchaba en mi cabeza el ruido típico que hacia al ejercer sus capacidades robóticas, o ¿eran mis oídos retumbando en la cabeza por culpa de los excesos?

- Joder Dante no son horas… llamas para felicitarme… ¿estarás contento no?

- Pero ¿qué dices?... si no intervengo a Troy le hubiese lapido… eres una inconsciente… estoy por llamar a Servicios Sociales para que te quiten la custodia de la niña, por borracha y subnormal…

- Perdón… ¿pero qué dices? Si he cumplido a la perfección… me esperaba un sobresaliente alto… rozando la perfección…

- Mira niña descerebrada, mi Troy está en la cama, no ha parado de vomitar desde la hora en que nos dejaste… se ha quedado más seco que la mojama, tres veces tuve que llamar al servicio de habitación para que nos cambien las sábanas… y he pagado una fortuna en taxis para que me vayan a recoger suero en la farmacia de guardia….

- Hombre como que tú nunca has tenido resaca…. Quieres que te recuerde la primera vez que salimos tú y yo y te caíste del escenario después de una exhibición de Travolta….y cómo tuvimos que llevarte en carretilla a casa… Vamos no me jodas, no te me pongas ñoño que conmigo no cuela…. Hay algo más… y si no estas dispuesto a soltarlo, mejor cuelgues que mi cabeza están dando más vueltas que el tambor de la lavadora…

- Pues eso, yo te dije que quería que Troy pase el peor rato de su vida, pero tú aparte de dejar que se juegue el tipo luchando borracho con tres a la vez, tú has conseguido que se lo pase de puta madre y eso no estaba dentro de nuestros planes…

- A ver aclárame esto, qué más quieres… hasta te abrazó delante de su pandilla de estirados… francamente no te entiendo…

- Pues eso, te has excedido en tu papel de amante esposa… Cuando subí a Troy a la habitación y antes de que empiece a vomitar sus tripas… que sepas que, al ver que tú no estabas con nosotros… se empeño en volver a bajar al jardín porque decía que sola te iban a linchar… Intenté impedirlo, le dije que ya te habías ido pero ni caso… el bajó así que le seguí…. Al llegar al jardín, estaban recogiendo los restos del naufragio y sólo quedaban una chica hecha un guiñapo que gimoteaba en una silla (¡Belén, pobrecita mía! Le he destrozado la vida, pensé) y el energúmeno con quien se estaba peleando Troy cuando le rescaté… (o sea Jesús)… yo le estaba diciendo a Troy: Cari, ya ves que esta tonta se ha largado… y casi le tenía controlado cuando ese tío nos grita “PELAYO, es un maricón de mierda, casado con un puta de la peor calaña…os lo montáis los tres juntos, tipo sandwich”…

- Dios que asco, no entres en detalles… que mi hígado revienta

- Por tu culpa… Troy se dio la vuelta… y le propinó un puñetazo que le dejó al otro sin dientes… No te rías… Que el tío ese es Notario… y le va a denunciar a Troy por no sé qué de agresión… Y te advierto Cruela… Si hay juicio, te van a citar como su mujer que eres… No te digo lo bien que vais a quedar cuando descubrirán que todo fue un montaje… De verdad Cruela, en qué berenjenal te metes…
Casi me estrangulo de indignación, menos mal que pude frenar la arcada…

- Cómo puedes decir eso, cochinilla deficiente, si todo fue idea tuya… eres peor que una cucaracha, más bajo no puedes caer…

- Yo jamás te pedí que te excedas tanto… con algún bochorno me conformaba, pero túuuu noooo… como siempre… por ser la protagonista, has emborrachado a un pobre chico inseguro… y mira…

- Pues hay que ver cómo empina el codo el chaval inseguro… Vamos Dante vas a hacer llorar hasta las piedras… A ti lo que te jode es que me haya llevado tan bien con tu chico… eso sí que no entraba en tus planes, admítelo estás celoso…

- YO jajajaja me parto, menos mal que tengo bien los esfínteres sino, seguro que de la risa me mojaría la TENA LADY entera. Eres más tonta que una polilla dándose contra un cristal… cómo voy a ser celoso de una cuarentona… una foca adiposa y celulítica…

- Dante, no te pases, además tienes la voz de pito que te sale al mentir…

- Mira voy a colgar, que sepas que puesto que Troy y tu os habéis hecho tan amigos, que sea él que te ponga las mechas y te aguante… y además olvídate de la Fiesta de la Gay Pride, allí sólo aceptamos amigos de verdad…

- Me estas insinuando que soy una mala amiga…
Y me colgó, menudos cabreos, el suyo y el mío… enseguida otra llamada me saca de mi estado de nauseas vomitivas… TROY, llamándome desde los baños a escondidas de Dante..

- Val… dime que no lo hemos hecho…

- No te preocupes… no hubo sexo entre los dos

- Muy graciosa…. Dime que no es cierto lo que me ha contado Dante…

- Pues chico, y eso que Dante sólo vio el final que fue apoteósico pero muy a la altura de los preliminares…

- O sea fuimos peor que Atila y su Hunos

- Sí podríamos decir que fuimos Atila y sus Dunos…menuda pareja… Creo que por donde pasábamos no volverá a crecer la dulce hierba de la amistad…

- Pues hablando de amistad, Dante te ha tachado de su lista… dice que no quiere empañar nuestra creciente relación… que puesto que formamos tan buena pareja, mejor se retire para no molestar… Está celoso… creo que nunca entró en sus planes que podíamos congeniar… ni muchísimo menos pasarlo bien…

- Pues que se vaya a la mierda, que yo no he hecho más que aguantar sus pataletas, reproches y caprichos, no pienso volver a pedirle perdón, ni una vez más

- Val, no seas Cruela, Dante te quiere mucho, siempre te cita, es un fan de tu blog, aunque siempre negará que lo lee… no te cuesta nada hacerte la arrepentida…

- Ni hablar, oye Troy campeón… me machaca la cabeza, si no me tomo tres nodotils de 1000 mg ahora mismo exploto…. Ya hablaremos… Lo nuestro fui muy bonito mientras duro… Tigre…

- Lo mismo digo Pantera…

Y así seguimos desde entonces… Sé que la resaca no motivó mucho el perdón… sé que me voy a perder la Party Gay Pride… pero a veces me cuesta perdonar, sobretodo si no me siento culpable de nada… sigo esperando que me llame como siempre después de una discusión… Mañana dirá... ¿Qué hago? ¿le llamo, no le llamo?

ESTO ES LO QUE HAY

crueladeval — Mon, 25 Jun 2007 13:38:59 GMT

Este post no es tal, se trata más bien de una reflexión sobre el mundillo del blog en general y de mis casas aldeanas en particular....

Este viernes asistí alucinada a varios actos de despelleje en comentarios de dos blogs muy dispares entre ellos pero ambos muy concurridos... como son los de LA DIVINA y la COCO... Podéis encontrar el atajo a sus moradas mediante los enlances de la izquierda....

A una se la decía entre otras lindezas: Espero que te mueras de SIDA, así tal cual y en el de COCO, fue tal el cúmulo de despropósitos vertidos en el espacio reservados a comentarios, que desisití leer en un momento dado...

Una optó por guerrear, otra por callarse.... Cada uno su táctica...las dos son válidas... por allí no va mi post de hoy... y creo que como bien dice Yndia no hay que hacer un mundo de ello.

El día que nos decidimos y abrimos nuestros chiringuitos y colgamos el cartel de "VISITE NUESTRO BAR" , lo hacemos con la esperanza de que alguien nos lea, por lo menos, ha sido mi caso.

Tan fácil era activar la casilla "NO PUBLICAR" y el blog se convierte en un Querido Diario, cosa cuyo sentido jamás entendí... Yo lo digo alto y claro:

Yo quería que me lean, quería divertir, animar, hacer reir, compartir, necesitaba saber que alguien aunque sea sólo unos cuantos me había leido, así que ver el contador subir me producía una sensación de cosquilleo muy vivificante... Luego vinieron los primeros comentarios, creo que después de la Irma que lo hizo primera por puro corporativismo, vino Coco, luego Ysae, Dina, Elly, Mys, Uma, Pandora, Yndia, Estrella (dónde andas niña) y los chicos Luis, Marc, Rebellión después Jimmy y Evo que andan luchando con sus circustancias (ánimo chicos). Estábamos formando un círculo que se fue ampliando con tant@s que no quiero citar ni uno por temor a olvidarme...

Al final de cada post, sabemos que nos encontramos todos, comentamos lo comentado, creamos conversaciones, nos felicitamos, no jaleamos, en fin lo pasamos bien y de repente se nos olvidó una cosa "A PARTE DE LOS ALDEANOS, NO LEEN UN MONTÓN DE DESCONOCIDOS", gente que quizá son más fieles que los de nuestro círculo más afin... gente que esperan que colguemos, gente que sin saber podemos animar o al contrario herir....

Yo muchas veces viendo el contador de este modesto blog de crueles pensamientos alcanzando el nº 50.000, me ilusiono y pienso en la gente que me lee, los que nunca comentan por timidez, temor, pereza o falta de ganas e intéres... Nunca me importó que me quieran, podrían describirme con una frase "ES LO QUE HAY, LO TOMAS O LO DEJAS", el que dirá me la trae muy floja, y creo que mis post son el fiel reflejo de lo que soy... Me da igual que Javier me diga que soy un putón verbenero, que Fanny me eche la bronca por meterme con Avril Lavigne o que Samanta dude de la veracidad de mis crueles pensamientos, que Gatita se sienta ofendida por entender que me burlé de los sevillanos...

Yo no tengo nada que demostrar a nadie... "on ne peut pas plaire a tout le monde" - "no puedes gustar a todos" , pero si me quedo con una cosa...

CADA COMENTARIO, QUE SEA POSITIVO O NEGATIVO DEMUESTRA QUE SU AUTOR ME LEYÓ... QUIZA ENTRE LOS QUE ACUDEN SIGILOSAMENTE A VISITARME Y NO DEJAN RASTRO POR TEMOR A MOLESTAR, O POR NO HABERLE GUSTADO MI DECORACIÓN, ALGUIEN REALMENTE ESPERA MIS POSTS, REALMENTE LOS DISFRUTA Y SE RIE DE MIS CRUELES OCURRENCIAS... SÓLO POR ELLO, ESTO MERECE LA PENA Y A ELLOS DEDICO EL POST DE HOY.

Así que de momento seguiré en mi chiringuito.... con el mismo afán de haceros pasar un rato agradable...

PD... no os preocupéis que este momento tan poco cruel no me durará... de hecho os tengo que contar el POST PARTO perdón PARTY y sus dantescas consecuencias... a ver si saco tiempo....

HOT IN THE CITY THE END

crueladeval — Thu, 21 Jun 2007 06:55:28 GMT

Al colgar con Dante, un escalofrío que me recorrió el cuerpo, me quitó un poco del colocón que llevaba encima… Pero no tanto como para apagar la juerga que me ecendía por dentro… La Belén me seguía mirando boquiabierta… Normal había escuchado mis respuestas a Dante plagadas de insultos animalarios que son costumbres entre los dos, a saber “Pitón encelado, cucaracha descerebrada” y demás joyas de nuestro repertorio peculiar. Me dio un poco de pena, no estaba preparada para tanta crueldad… Pero esta mujer es un portento del “comme il faut” y después de inspirar muy hondo, volvió a intentarlo:
-“¿era un amigo tuyo, tiene problemas?

DIOS, esa mujer es impagable… pensé, así que metí el turbo a mis bulos cruelísticos…

- Qué vaaaaaaaa es mi hermano, bueno a ti que veo eres una mujer liberal y enrollada, te lo puedo contar; resulta que se va a cambiar de sexo y no sabe si llamarse Raimunda como la Pe en la peli de Almodóvar o si Prescilla por lo de la Peli “Reina del Desierto”… es muy peliculero, le fascina todo lo que tiene que ver con el Show Biz , fíjate que desde pequeño su sueño es que le adopte Michael Jackson… ¿Tu que crees?

La Belén estaba como cataléptica, sus ojos iban dando vueltas como los de Marujita Díaz, intentando llamar la atención de Jesús que en este mismo momento estaba levantando a Troy de un rosal…

La chica me daba un poco de pena pero de verdad no entendía cómo podía creer el cúmulo de despropósitos que le estaba contando:

- ¿estás bien Belén?... te veo como muy pálida… tomate esta copa… anima un muerto…

Y se la bebió de un trago… así que ipso facto le metí otra copa en la mano que se volvió a meter pal cuerpo de una tajada… Esto se animaba…

- Ups ya me encuentro mejor aunque un poco piripi, es que no suelo beber… Oye…

- Un día es un día mujer, ala tomate otro…

Y se lo tomó, a los cinco minutos, se estaba quitando la rebecca y se abanicaba con una hoja que arrancó de un arbusto… Roja como un tomate… y con una risa floja “me estoy haciendo pis”…

En eso que llegó la Zaplana que se veía que también se había animado con unas cuantas copas y que tenía ganas de guerra…:

- “Val, deberías de controlar a Pelayo bueno Troy o lo que sea como tú le llamas, creo que no está en sus cabales… con lo formal que era… a veces pienso que nunca lo tuvimos que dejar… es tan influenciable… creo que soy la única mujer que le haya entendido de verdad, sabías que de vez en cuando me llamaba y quedamos para charlar, entre amigas me lo puedes decir ¿tenéis problemas de pareja?
Uyyy craso error, meterse en mi idílico matrimonio… así que me tiré un farol:

- “Si ya me contó que le invitaste varias en un hotel de la carretera de la Coruña, es lo malo de ser divorciada a los casi 40, una no tiene tiempo ni cuerpo para ligar y tienes que tirar de agenda, ¿también le invitaste a Jesús?”

- ¿Cómo te atreves?

En ese momento intervino Belén, chillando como una mona y tirándose al cuello de la Zaplana

-“Hija de puta, lo has vuelto a hacer, me habíais jurado los dos que era una affaire de unos meses sin más… me habéis vuelto a engañar… “La Zaplana con su piel tostada tirando a verde, no sabía cómo quitársela de encima

-“Belén te prometo que no ha vuelto a pasar… no he echado un polvo en meses… ya te pedí perdón incontables veces…” y girándose hacia mí me espetó:

- “Enhorabuena, has ganado, me largo de aquí, espero que tu maridito haya progresado en la cama, conmigo era una nulidad”…

-“No te preocupes por mí Begoña, Troy es un Ferrari…”

Y se dio la vuelta…. La Belén estaba desolada y con ganas de confidencias:

- “si Val tenías razón, Jesús es un picha brava… en Valladolid le conocen como tres o cuatro queridas… no sé cómo lo aguanto… creo que esta vez, le dejaré de verdad, Papá siempre me dijo que no le gustaba para mí…se casó conmigo por su Notaría”
Y se me derrumbó en una silla… Parecía una muñeca rota…toda despatarrada

“Ala no te preocupes… tómate otra copa…”

Y se convirtió mi Belén en la Chavela Vargas, tomando, tomando y tomando…

Mientras tanto Jesús y Troy se nos acercaron… Troy en un estado lamentable la verdad, el alcohol por fin haciendo mellas en su buena planta habitual…

- “Val, quédate con tu maridito, se está meando contra los árboles del jardín… y ya me han llamado la atención el personal del hotel…Ay Pelayo nunca supiste beber, mírame a mí… Aguantando como un chaval…

Y mirando su mujer, y viéndola tan compungida, levantó las cejas al cielo en un gesto de exasperación y espetó:

- Belén ¿y a ti que te pasa? Ala has bebido una copa y estás mareadita… si ya te dije que no aguantas una juerga… no me jodas que me vas a amargar la fiesta de nuevo…

Fue como un relámpago, Belén se levantó como impulsada por un muelle:

- “ Jesúuuuuuuuuus, prepárate te voy a dejar sin un duro… mi abogado te llamará este mismo lunes”…

Jesús visiblemente perturbado por la agresividad de su marioneta de mujer… Troy y yo, nos estábamos conteniendo la risa…

- “Pero qué dices mujer, ala tranquilízate que con dos copas sabes que dice cualquier tontería… ala vete al servicio a echarte agua a la cara y nos vamos a casa…

- “Ni de coña, me quedo aquí con Val, es muy maja, no hemos hecho muy amigas”

En ese momento Jesús, claramente enfurecido:

- Mira Troy, sabes que fuimos buenos amigos, pero no te reconozco, esta mujer (hablando de mí) te ha cambiado del todo, te lo digo yo, ella es un peligro, se la ve mala persona, la perversión personificada… Mira lo que ha hecho contigo y con mi Belén y... Begoña…

Troy muy mosqueado, se abalanzó o quizá se cayó, no lo podría decir, sobre Jesús:

- Mi mujer es lo máaaaaaaaaazzzs grande del mundo, tú tienes un problema, hips, reprimido de mierda… si todo el mundo sabe que le pusiste la cornamenta a tu mujer desde el primer momento….

Jesús estaba al borde del ataque de nervios, estaba dando bote como los boxeadores en un ring….

- Eso siempre mejor que te las pongan a ti, seguro que esa (hablando de mí nuevamente) te la está pegando con todos, mírala como provoca…. Puta…

Troy bufó, se deshizo de mí y se tiró a por Jesús a quien tumbó en un parterre de flores

Diooooooos otra pelea… Belén intentaba separarlos y yo no podía con la risa….

Se hizo un coro alrededor de ellos y el pobre Antonio que era el anfitrión, viendo que su puesto de trabajo estaba peligrando, se puso en el medio con la mala suerte que le aterrizó un puño en la cara… esto se estaba convirtiendo en una melée de Rugby…

Mal íbamos… me estaba preguntando su no nos habíamos pasado Troy y yo, en nuestro papel de Bonnie and Clyde…Y fue cuando se oyó…. Un chillido:

- “BASTA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TU, DEJA A MI HOMBRE AHORA MISMO O TE ROMPO ESTA BOTELLA EN LA CABEZA”

Bendito sea …Dante con su cheelaba de andar por casa y una botella de Martín en la mano… majestuoso cual Caballé en el Liceo… De repente un silencio total reinó en el jardín… Jesús soltó a Troy, y éste se levantó mal trecho pero visiblemente feliz de ver a su parejaaaa

- Amooooooool, me estoy mareando… ¿me acompañas al servicio, creo que tengo que vomitar”

Dante, le abrazó, le quitó las hierbas del pelo… y se le llevó de la mano a su habitación delante del personal asombrado… Y yo aprovechando el desconcierto general, me estaba retirando hacia la salida cuando vino hacia mí la Belén

- Val, creo que tu marido es homosexual…
- Nadie es perfecto, Belén, nadie es perfecto….

FIN…

PD: Troy y Dante siguieron el fin de semana entero encerrados en la habitación del hotel… Yo me fui a casa en taxi y la resaca me sigue durando… La sorpresa fue que al día siguiente me llamó Belén para anunciarme que definitivamente se separa de Jesús… y que esperaba verme en su próxima visita a Madrid….

PD el tío de la foto de la pelea es Georges Bush (en serio)

HOT IN THE CITY PART II

crueladeval — Tue, 19 Jun 2007 12:59:20 GMT

Así que eran la 23h y acababa de colgar al Dante más histérico que jamás conocí… Tuve que aguantar que me llame Zorra traidora, Víbora tarrada, subnormal tercermundista… y por supuesto que me vaya a buscar otro peluquero. Yo no podía contenerme la risa porque delante tenía a Troy que me estaba mimando a Dante enfadado…. Este chico es un descubrimiento, borracho es un comique troupier… Junto con el abuelete de la barra que definitivamente se nos había sentado en la mesa, hacían una pareja cómica de lo más freekie… Me llamaba Milady y yo le contestaba Monseigneur… Vaya trío por dios…

- “Troy, ¿qué hacemos?, tenemos que ir ya a la fiesta que son las 23h, Dante nos espera y está que muerde... por favor deja de reírte que nos va a caer una buena”

- “hips… a mi mujercita no me la toca nadie… ¿que la monto otra vez…verdad Monseigneur?”
Interviene el abuelete Monseigneur

- “uy Señor Troy, montarla, eso quisiera yo pero a mi edad, con mirar el genero ya me conformo…Ud Señora Cruela, lo tiene tan bien surtido…jajaj, además lo siento pero tengo que retirarme a mis aposentos, la próstata ya sabe Ud, no deja vivir…MiLady , un placer y un honor haberme dejado acompañaros, Señor Troy adios, ya sabe donde encontrarme”…

Troy insistió mucho en tomarse la última y tabaleándose, conseguí llevarle hacia el coche para que se cambie de camisa… Por dios Qué Camisa, tan auténticamente gay que no podía ser más que un regalo de Dante, a saber verde manzana con un plátano amarillo… Faltaba el bolso de Tinky Winky …

- ¿Troy, seguro que entramos en el hotel, que Dante la va a montar fijo…?

- Zeguriiiiiiiismo, me lo estoy, hips, pasando pomba… Y a Dante que le den, no tenía porque venir…

- Vale pero tus amigos, seguro que mantendrás el tipo …

- Clarwooooooo, soy un amo en aguantar el tipo, aguanto todo tipo de tipos, Dante, pelirrojos, bajitos, negros… no hago distinciones…burPP… perdón… Y contigo a mi lado, sé que voy bien… con las defensas que tu tienes…

Y se pone a cantar “A TU LADO ME SIENTO SEGURO, A TU LADO NO DUDO”, dios el himno de OT, más patético te mueres….

- Troy, te estás pasando de gracioso… Tu crees que podremos bailar… tengo ganas
- Fijo, hay que DJ que nos pondrá música de los 80… un revival total
Y llegamos al hotel, cantando a pleno pulmones “YOU ARE THE DANCING QUEEN” de Abba… Dios que Pedo…

Ni rastro de Dante, lo cual me extraño muchísimo, me lo esperaba esperándonos en el Hall hecho un basilisco, insultándonos. Esa ausencia me produjo escalofríos…

Troy estaba exultante.
- Allá vamos Cruela de mi vida, que empiece el show… pasa de Dante… se habrá vuelto a casa…

“Alma de cántaro pero que borracho que estás”…pensé yo…

Y pasamos al jardín del hotel donde la fiesta estaba en su apogeo… O eso pensaba porque la realidad es que esto tenía el ambiente de un funeral de tercera… Nosotros que pensábamos llegar, saludar, y mezclarnos con los demás en la pista de baile…

Pues de eso nada monada, estaban todos sentados, en pareja y con pinta de disertar sobre física cuántica… Más que una fiesta ochentera parecía un congreso de Ornitólogos… El primero en fijarse en nosotros fue Jesús que se lanzó a por Troy… seguido de Belén su mujer… “Vaya no han cambiado un pelo, igual de repelentes”, pensé yo…

Llegaron los demás a saber el Alex y su mujer alemana, simpáticos pero sin más, el Antonio de anfitrión, y demás que ni me acuerdo… cuántos más saludaban más me daba cuenta de que estaba muy perjudicada yo también… no tenía nada que decirles, estaba harta de escucharles decir cosas como “Anda Pelayito, qué calladito que lo tenías…” y patatin y patatán …

Juro que lo intentamos, y que hicimos verdaderos esfuerzos para integrarnos, bueno 5 minutos, pero Troy estaba como fuera de sí y fue el primero en desistir…
De repente me dijo:

- “Cru, ¿soy yo? ¿O mis amigos parecen sacados de una convención del PP?, menudo muermos”
- “bueno no te quería decir nada pero en fin un poco ñoños y carcas si que son, yo ya no sé que contarles”
- “Jo, que te parece si les damos caña”
- “Es un reto arriesgado pero mola….”
- “Ok Milady, tienes carta blanca”

Waw la angustia por no saber dónde estaba y lo que tramaba Dante se me pasó y me puso a ejercer de Cruel mujer de Troy:

Primera víctima: La Begoña, morena de rayos estilo Zaplana, el pelo negro estilo Zaplana y con un smoking estilo Zaplana, de ahora en adelante será La Zaplana, me hizo un repaso integral y directamente supe que mi odio era recíproco…

Se acercó a Troy casi maullando “Pelayo, que hermoso volver a verte…estás como nunca”, y se lo intentó llevar de la mano, pero mi Troy que es muy fiel y estaba muy perjudicado, se tenía de pie agarrándose a mi cintura, por mucho que la Zaplana lo intentó no pude separarle de mí y le dijo “Bego, te presento a mi mujer… seguro que intimáis” y la muy zorra contestó “Claro que síiiiiiiii”, y se dio la vuelta hacia mí:

- “Val, ¡qué sorpresa! en mi tiempo no le gustaban las rubias a Pelayo, era muy de morenas como yo, supongo que sabes que fuimos novios, te lo habrá contado claro, ay qué tiempos, lo dejamos por ver otros horizontes pero estábamos muy enamorados, y te tengo que confesar que me arrepentí…verdad Pelayo”….

Y yo pensaba “si está claro como que es gay, por eso lo dejó imbécil” pero sonreí y le dije con cara angelica

- l “Será que antes le gustaban las mujeres más ordinarias, pero claro ha abierto horizontes, eso de viajar abre la mente…por cierto, me dijeron que tú eras más bien de las estrechas…. De mente claro”

Fulminante en dos minutos ya me había hecho mi primera enemiga., en cuanto a Troy, se había sumergido en su Bacardí nº no sé cuanto y estaba hablando con Jesús y Belén:

- “por fin, estábamos preocupados, pensábamos que ya no vendrías, pero que os ha pasado, parecéis recién llegados de Beirout” y añade mirándome el escote ya no mojado pero totalmente arrugado y la camiseta de Troy - “Acaso puso Fiesta de Disfraz en la invitación”…

Estaba yo a punto de saltar y preparada para contestar pero Troy me agarró la mano y se me adelantó:

- “Que vaaaaaaa venimos de una pelea en un bar, macho deberías habernos visto, mi mujer es una leona, le dejo el pie para escayola de seis meses a un chica… que fuerte, cariño eres lo más”

Y yo entendiendo por donde va:

- Qué dices si tú le dejaste los dientes como piños … me encantó ver cómo los recogía por el suelo… Campeón…

Cara apabullada de Jesús, Troy se le lleva y me dirige un guiño de “toda tuya”, dejándome con Belén:

-“uy por dios, si ya le dije a Jesús que Madrid es una ciudad peligrosísima, ya no se puede ni salir a tomar algo sin que te amenaze un maleante o peor un yonkie de esos que se drogan, menos mal que en Valladolid, las perversiones no son tantas”, y sigue mirando el escote con bochorno “Vaaaaaaaaaal, quieres que te deje mi rebecca” y me enseña una cosa de algodón color carne muerta que me echa patrás…

- No gracias, me gusta presumir de mi talla 95, además a Troy le pone ver cómo los demás me miran, vuelve a casa con unas ganas de marcha … que no me deja dormir en tres días pero ya sabes lo que te digo, ¿verdad?, Troy me contó que Jesús era un salido…como un perro detrás de todas…

La Belén se me atraganta… Pero es difícil de roer y sigue con su rollo políticamente correcta: “ah me han dicho que tenéis una niña, que pena que no pudimos venir con los chicos, hubiesen podido intimar, pero es que les hemos dejado en un campamento scout”

- UYyyyyyyy los Scouts en mi país, son un hervidero de pedófilos, siempre dije que unos chicos tan mayores con niños todo el día no es muy sano… Es como los curas… no me fío… tanto tiempo de abstinencia…
La Belén está boqueando como un pez fuera del agua…
Suena mi móvil: Dante:

- Te dije que no quería que Troy disfrute nada… y por lo visto se lo está pasando en grande…Cruela me estás decepcionando… por cierto que hace con la camisa del gimnasio puesta…

- ¿Dante dónde coño estás?

- Cerca muy cerca Cruela… que sepas que os estoy vigilando….mira discretamente hacia arriba…

En la ventana de una habitación que da al jardín, allí estaba haciéndome señas…

- Pedazo burro ¿qué haces allí dentro?

- Tuve que hacerlo, no me dejaban pasar sino, así que cogí una habitación… que sepas que si no atas bien corto a Troy… bajo… y arderá Troy….
Y colgó…

Y CONTINUARÁ…