¡YO TAMBIÉN QUIERO SALIR DESNUDA EN EL INTERVIÚ!
Blogeros míos, estoy desolada. De verdad que yo intento ser breve y concisa con el asunto del relato de mi viaje, pero es que no me sale. Releo lo escrito con bisturí en mano como un cirujano de la seguridad social: dispuesta a cortar por lo sano, pero es que todo son verdades como puños de las de suceso o de las mías propias, y me da pena quitarlo. Así que opto por colgarlo entero con muchos saltos de línea para que el que tenga tiempo y ganillas se lo eche un ojo sin perderse (gracias Dina). De momento os doy un respirillo antes del segundo capítulo de esta mi saga (que ya está cocinado y casi a punto) con una reivindicación al mundo: ¡YO TAMBIÉN QUIERO SALIR DESNUDA EN EL INTERVIÚ!
Lo primero de todo: Cameron, yo te lo advertí, no sé porque no me hiciste caso. Pero no sufras, todavía hay posibilidades y aun podemos hacer que parezca un accidente. Scarlett cariño ¿necesitas ayuda?, y ¡Brinnie todavía te queremos!. Pobrecita mía, que año me lleva, y son sólo cuatro días, no sé como le ha cabido tanto desaguisado en tan poco tiempo. Ahora les han votado a ella y a su amiga Paris como las peores vestidas del año. Pero eso no es importante. Yo mira, como que a estas listas no suelo hacerlas mucho caso, porque los críticos son muy suyos y muchas veces los que tienen mal gusto son ellos y nadie más, que a no todo el mundo le tiene que gustar como va una, de hecho a mi no me parece que vayan tan mal estas chicas siempre, sobre todo la Paris, porque la Brinnnnie es cierto que a veces se nos supera a sí misma. Pero si la siguiente de la lista es Camilla Parker Bowles, ahí si que me pongo a llorar inconsolable. Porque yo no digo que la Camilla no sea bellísima por dentro, pero no me digáis que la pobre no es un horror en ropa de calle. El drama no es que te elijan la peor vestida, el drama es que te digan que vistes aun peor que la Camilla.
Y aquí es cuando enlazo con mi reivindicación de salir en pernetas en una revista. Esto se lo recomiendo también a la Camilla, que seguro que peor que vestida no va a estar (lo sé, he hecho el esfuerzo de imaginarla, y aun así).
Quiero que me hagan las fotos en pelotilla picada, que las retoquen todas con Photoshop, y quiero que los retoques los haga el mismo especialista que le hace los trabajitos a la Preisler que es El Maestro. Porque es que en las fotos del Interviú de posado no se ve ni una celulitis ni una estría, y los dos pechos con perfecta alineación y simetría, ¡y qué buen gusto, qué atrezzo y estilismo!: ¡es que es todo arte!. Si yo tuviera una portada del Interviú propia, la pondría en tamaño Din A 1000 en la pared de mi salón, que todo el mundo que viniera a mi casa pudiera verla, que me mirara al natural con ropa y al retratado sin ella, y pensaran que de puertas para fuera, pues mira, no será gran cosa pero que de puertas para dentro esta Irma es una mina.
Porque claro a ti te retocan una foto de las de vestida y a diario dejándote maravillosísima, y con un golpecillo de vista ya se ve que tienen truco y da risa. Es como si eres calvo de remate y te da por recibir a las visitas con peluquín, pues no cuela. Pero los retoques en las de en bolas, esas hay muy poca gente que pueda saber si son de las buenas o de ciencia ficción (bueno, muy poca gente en mi caso, soy consciente de que en otros casos el truco de la portada no conseguiría engañar a nadie, pero os aseguro que en el mío todavía me queda muchísima parroquia por sorprender).
Esto además lo haría también pensando en la vejez. No hay abuela que no haya dicho alguna vez "yo es que de joven era muy mona" y ¿qué hacen después?: te lo intentan demostrar enseñándote una foto sepia del día de su boda, donde aparece alicatada hasta el cuello, y entre que la foto no es nítida, y que están desgastadas por el siglo (la foto y la abuela) pues sí vale, haces como te lo crees, pero lo que de verdad piensas es que podría ser ella o Rita la Cantaora, que tampoco la tenemos identificada.
Pero claro, imaginadme ahora a mi con el siglo, con mis nietos que vienen a visitarme acompañados de sus novias, y yo les digo, "yo es que de joven era muy mona" y les enseño el poster: ahí si se tendrían que callar. Y os imagináis a las novias, aguantando a mis nietos decirlas: "pues está mejor mi abuela que tú", "yo quiero que seas como mi abuela, que ella no tenía celulitis y tú si"... (porque los hombres suelen tener la costumbre de ser brutalmente sinceros para estas cosas) ¡ay, ay! ¡lo que iba a disfrutar en la vejez!. Vale que dirían, "qué pena como se ha estropeado esta mujer", pero seamos realistas, ¿alguien ha llegado alguna vez al siglo sin estar estropeado?. Pues eso: que a mi plin.
Ahora, lo complicado del asunto es que no sale cualquiera en el Interviú. Como negocio es contradictorio, pero resulta que o te pagan ellos, o no tienes ninguna posibilidad. Señores del Interviú, ¿han considerado la posibilidad de cobrar por salir desnuda en su revista?, sería rentable, yo ya les digo que como mínimo reservaría una de mis pagas extras a este fin. Aunque no desespero, siempre me queda recurrir a la vía alternativa. De hecho antes de ir a Irlanda mi abuela me llamó tropecientas veces para advertirme que no perdiera de vista ni una sóla vez mi maleta de floripondios, que mira lo que le pasó a la Gallega. Pues mira tú, abuela, lo que me ha pasado a mi por no quitarla el ojo, que ahora ya no podré tener mi portada en el Interviú, ¡con la ilusión que me hacía!.
Otra cosa que podría hacer es convertirme en concejala de hacienda del PP. Pero no lo veo muy posible, con mis antecedentes rojos y lo boca chancla que soy, que me voy pregonando a todos los vientos, pues chungo. Y encima ¿tiene que ser la de hacienda? ¡pero si a mi un euro me dura menos que una pasti en la puerta de un insti!. Nada que sólo me queda la posibilidad de hacer como mi amiga la Esteban (nena, esto es pa'tí: ¡oé, oé, oé, oeeeeee, oé, oé! - es que ha aprobado el teórico de conducir ¡qué tiempos aquellos, madre mía!): me convertiré en una ordinaria y me cepillaré a un torero, preferiblemente a uno que cecee.
Mientras tanto, seguiré invirtiendo en cremas reafirmantes, siempre a la espera de esa mi oportunidad.
P.D. Este post se lo dedico a los mojigatos que se han hecho de cruces con los últimos posados. ¿Vosotros sabéis lo que cuesta pagar una hipoteca?. Y además, a ver si con la globalización nos vamos a convertir todos ahora en americanos del CSI, que sacan en su serie a una difunta por violación totalmente corrompida y con el ojo podrido colgando, con todos los cuchillos clavados aún, pero con el bikini intacto para que ninguna púdica parte del cuerpo femenino pueda herir la sensibilidad de los niños de la edad de mi hija a los que va destinado la serie. ¡Que les den!. ¡PLAYA EN MADRID YA, Y NUDISTA!
