Desesperación...
Mirando atrás me resulta muy curioso como ha ido transcurriendo mi vida, llena de altibajos, de cambios bruscos, de aventuras, cambios de residencia y demás, evidentemente he metido la pata cantidad de veces pero tengo la fortuna de no arrepentirme de nada que haya hecho, nunca me he dejado influenciar por nadie, siempre he actuado como he querido y yo misma me he comido mis consecuencias. Cabezona, insolente con un puntazo de borderia que no consigo quitarme de encima he toreado con chulería con bastante fortuna hasta el momento. Muchas veces, quizá demasiadas, me han dicho que tengo un caparazón en el me oculto de mi misma, cuando los problemas me superan, cuando algo dentro de mi no funciona como debería, me encierro en mi misma y no hay forma humana de ver que es lo que se cuece dentro, no permito que nadie entre, no es que no quiera, es que no puedo. Es mi mecanismo natural de defensa, es mi forma de abrazarme a mi misma, de quedarme a solas conmigo y mi sombra y llorar por dentro lo que por fuera no soy capaz de transmitir.
Es curioso como considerándome una persona abierta y expresiva no sea capaz de exteriorizar mi mal estar. Cosas que no soy capaz de ocultar al que me conoce porque mi cara es el reflejo de toda mi persona, quien me conoce me lo nota al instante. Y aquí es donde entra mi decepción.
Cuando la presión supera mis fuerzas, cuando necesito un abrazo que soy incapaz de reclamar, grito con mis gestos utilizando toda la fuerza que me gasto, me planto delante de quien creo reconocerá mi suplica por conocerme lo suficiente, pero pasan delante de mi como suspiros, nadie se detiene lo suficiente, me mira directamente y reconoce la desesperación en mi cara.
Y me encierro mas aun en mi misma porque al menos yo se que necesito un abrazo, una palabra de consuelo, yo me entiendo, me comprendo y me ayudo a mi misma, me empeño en creer que no necesito a nadie mas...
Sentirme vulnerable y sola es lo mas triste que me suele pasar, al resto le echo narices y suelo comerme el mundo con patatas, pero llega un momento en el que la vida me supera, no entiendo porque todo viene tan complicado, es que nunca podré disfrutar de lo bueno que me encuentro sin tener que sufrir desesperación previamente?
El mundo es un lugar muy triste, siempre he dicho que está muy mal repartido, y a mi también me repartieron fatal, me sobra mucho de algunas cosas y de otras me quedo corta.
Cuando comencé este blog vi en el una vía de escape, una forma de soltar todo lo que en años he ido guardando dentro, los pensamientos y recuerdos se arremolinan en mi cabeza provocándome ataques de migraña hace ya unos cuantos años, pero no encuentro el consuelo que necesito, no encuentro la forma de soltar todo lo que me oprime el pecho, no me deja respirar, me ahoga..
Y cada día esta armadura se hace más grande, me hago más vieja y el acero crece conmigo, encerrándome en mi misma cada vez más. Cada decepción que me encuentro, estrecha un poquito más el cerco. Pienso que no es tan difícil ver mi frustración, es que realmente nadie me conoce lo suficiente en este mundo?
Cuando dedicas tu vida a ser una persona alegre, chistosa, esa que siempre tiene una palabra cuando todo queda en silencio, cuando nadie tiene de que hablar, no siempre es una gracia, recurro muchísimo a mi borderia innata, la gente se acostumbra, pocas personas se molestan en conocerte como eres realmente.
Es tan triste sentirse sola cuando estás constantemente rodeada de gente.. Es muy doloroso sentir que nadie te conoce, que nadie ve en tus ojos que estás llorando y pidiendo ayuda a gritos, que te puede la desesperación y el desconsuelo.
Y me encierro en mis libros, en las historias de mis libros de chicas, y adopto un poquito de cada una de ellas, la parte de su persona que mas me gusta, el valor para elegir el camino deseado, para arriesgarse en la vida sin temerle a nada, buscando la propia felicidad en lugar de proporcionarla al resto. Con mis libros me siento realmente a gusto, ellos me comprenden, me hacen reír, entre todos ellos encuentro mi esencia, me encuentro a mi misma cuando más perdida me siento....
