- Un punto y final.
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Todo tiene un fin, y los finales no tienen por que ser malos, sobretodo si son el comienzo de algo nuevo. La carta a mi hijo 7 que acabo de publicar estaba escrita desde hace tiempo, pero no la he publicado hasta que no he sentido que podía poner un punto y final al blog. Han sido dos meses de silencio, motivado por una sensación de transicion en la que no encontraba por un lado sentido a continuar escribiendo desde el abismo, pero tampoco me sentia todavia con fuerzas para para empezar a compartir una nueva etapa.
De alguna manera, la carta era cerrar una etapa, dolorosa y fructifera a la vez, de la que habeis sido testigos los que me habeis leido.
Pero ahora, que todo va mucho mejor, que mi hijo vuelve a su normalidad, se abre una etapa en la que ni mi hijo ni yo estamos en el abismo, pero si caminamos al borde de el. Es una etapa positiva, con muchos retos, en la que las experiencias previas son aprendizajes y miedos, pero que se caracteriza pòr un afan de construir, de mirar hacia el futuro.
Por eso he decidido cerrar este blog e iniciar uno nuevo, en otro lugar , con otro titulo que se corresponde mas a la vivencia en la que en estos momentos estamos inmersos. He decidido titularlo Cartas desde el borde del abismo. Si quereis visitarlo esta en http://abismo01.blogspot.com
Esta abierta a todos los que querais entrar. Y muy en especial a todos vosotros que fuisteis compañeros en el abismo y me ayudasteis a nunca dejar de pensar que mi hijo sobretodo y yo tambien podiamos salir de el.
Un abrazo muy fuerte para todos
- CArta a mi hijo 7 Soledades y abandonos.
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Mi querido hijo: Esta es una carta quizas un poco mas dura que otras te he escrito, y lo es porque te mueves ya desde el terreno de la realidad. Tu estado es muchisimo mejor, tus animos estan muy mejorados, y tu capacidad de reir ha vuelto. Miras ya al futuro y percibo que cuando tomaste la decision de seguir hacia delante, de hacer borron y cuenta nueva, lo de hacias desde una profunda convicción, y ademas siento como te has puesto manos a la obra. Siento que el futuro es un campo que ya ves abierto y ademas eres consciente que te lo tienes que trabajar. Me siento muy contento de verte en el camino y la lucha, orgulloso de tu esfuerzo, y personalmente me siento mucho mejor porque veo luz. Y mucha. Se que pueden haber muchos cntratiempos, que seran necesariasMi querido hijo: Esta es una carta quizas un poco mas dura que otras te he escrito, y lo es porque te mueves ya desde el terreno de la realidad. Tu estado es muchisimo mejor, tus animos estan muy mejorados, y tu capacidad de reir ha vuelto. Miras ya al futuro y percibo que cuando tomaste la decision de seguir hacia delante, de hacer borron y cuenta nueva, lo de hacias desde una profunda convicción, y ademas siento como te has puesto manos a la obra. Siento que el futuro es un campo que ya ves abierto y ademas eres consciente que te lo tienes que trabajar. Me siento muy contento de verte en el camino y la lucha, orgulloso de tu esfuerzo, y personalmente me siento mucho mejor porque veo luz. Y mucha. Se que pueden haber muchos cntratiempos, que seran necesarias medidas y cambios de rumbo. Pero se que estamos ya en el camino bueno.
En tu depresión , durante estos muchos meses, has tenido que afrontar muchas soledades, unas realmente existentes, otras producto de tu propia enfermedad. Es quizas ese el reto que estas actualmente afrontando, saber cuales de esas soledades son reales, cuales no. Estas afrontando algo que no deberias hacer tan pronto , a edad tan temprana, pero que antes o despues todos tenemos que hacer. Te enfrentas a valorar con quien realmente cuentas. Tu, que estas en la edad de relaciones todavia por lo general banales, miras buscando con quien realmente cuentas en tu nuevo camino. Tienes que valorar a la gente desde un punto de vista mucho mas maduro, quizas incluso todavia no estes preparado para hacerlo, pero las circustancias te obligan, porque necesitas saber con quien realmente cuentas. Y eso necesariamente te enfrenta a la idea del abandono, de la decepcion, y a saber manejar estas situaciones sin que la tentación de generalizar te lleve a conclusiones muy catastroficas o catastrofistas.
Vivimos en un mundo de relaciones. Vivimos los unos junto o frente a los otros. Continuamente nos cruzamos con gente y a cada paso aparecen nuevas personas que nos obligan a decidir con quien estamos. Esto siempre ha sido así, y por eso se desarrollan conceptos globales, como amistad, comunidad, colega, compañero... palabras que definen el tipo de relacion que establecemos. Si te fijas, cada una de ellas habla de un tipo de relacion, en la que lo que varía es el grado de confianza y compromiso que cada uno tiene con el otro.Y si estuviese claro sería magnifico. Pero por desgracia no lo esta.
Actualmente las cosas se mezclan. El mundo actual en el que te ha tocado vivir se caracteriza por una exaltacion del individualismo, en el seno del cual palabras como compartir, compromiso, etc, se diluyen en gran manera. Pero muchas veces, te encuentras con que , las relaciones, aparentemente corren muy deprisa. Personas que conoces un dia , es como si los conocieses de toda la vida. Las parejas a veces se forman en un día , quemando etapas a marchas forzadas. Las presiones vienen de muchos lados y con todos queremos quedar bien. Y si ademas que remos hacerlo todo desde el prisma del disfrutar, las relaciones se vuelven muy inestables, muy motivadas por el beneficio inmediato que obtienes, sin mucha proyeccion hacia el fututo. Es a veces el reino del Carpe Diem, del dia a dia. Con la misma rapidez que nacen , desaparecen. Y todo eso lleva a que cada vez mas, vivamos en un mundo de soledades. De incomunicacion.
Gracias a Dios, no todo el mundo es así. Hay gente maravillosa, que sabe ser amigo, compañero y pareja. Hay gente que merece mucho la pena, que son motivo para seguir creyendo. Hay gente que se entrega, que sabe dimensionar las relaciones, y sobretodo que es honesta.
Porque , ante todo, hijo mio, no tiene sentido tener una relacion con alguien, sea quien sea, si esa relación no se basa en la honestidad y el respeto. No se puede querer a alguien si no se le respeta, y no es posible desarrollarla si no es desde la honestidad. Por eso muchas personas juegan en un mundo de buenas palabras, de hechos maravillosos, de relaciones fisicas absolutamente desbordantes, pero curiosamente, se sienten solos. Y no hay peor soledad que la que se siente estando uno acompañado , rodeado. Eso lleva a la sensacion de abandono y perdida. Eso lleva al abismo.
Nunca inicies una relacion si no es guida por un sincero deseo de que crezca, por una actitud honesta hacia la otra persona. No lo hagas bajo falsas promesas, o incluso espejismo, porque en toda relacion se juega con los sentimientos de otra persona. No debes correr, saltarte etapas, tratar de imponerte. No tiene sentido en una relacion el intentar obtener el unico beneficio propio. Se podra llamar de cualquier otra forma, pero no relacion. No seas agente de abandono y soledades, o seas artifice de engaños, porque, como tu bien sabes, deja rastros de tristeza y dolor injustificado. Ademas, la progresividad de la relacion, es la aventura del descubrimiento mutuo, es el camino por recorrer, es el sentir que la vida esta en tus manos. Solo así podras mirarte a la cara y mirar a la cara a la persona querida o amada.
Bueno, mi querido hijo. Me alegro de poder contarte esto. Es para tu futuro, y eso significa que ya estamos hablando de el.
Te quiero
- Los facilitadores de sueños
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La historia que voy a contar es real. Estaba estudiando yo medicina cuando asisti en primera persona a una anécdota que me ha hecho mucho pensar. Unas navidades, un medico que trabajaba en un hospital psiquiátrico de crónicos, decidió organizar unas navidades para los pacientes. Ni corto ni perezoso, consiguió un aparato electrónico, hizo mil papeletas , y se puso como un loco a venderlas- La ayuda que le dimos fue poca. Tambien encontró una feria benéfica donde vender los objetos de terapia ocupacional que realizaban los pacientes. Entre unas cosas y otras fue capaz de reunir buena cantidad de dinero, y se puso manos a la obra.
Lo primero que hizo fue pedir a sus pacientes que escribieran una carta a los reyes Magos, carta que recogió y clasificó cuidadosamente. Les había pedido a sus pacientes que pidiesen algo que realmente deseasen. Ni que decir tiene que las peticiones fueron de todo tipo, algunas absolutamente delirantes. Algunos pacientes fueron incapaces de escribir, tal era su deterioro, pero consiguió la información necesaria a partir del personal auxiliar de la clínica. Al final configuró una lista de “deseos o peticiones a los reyes Magos”.
El siguiente paso que dio fue hacer una encuesta y preguntar que es lo que desearían ver o en que soñaban para pasar una tarde en la ciudad, donde además, verían la iluminación de navidad. El revuelo fue importante y al final se llego a un acuerdo sobre que es lo que querían ver. Todos coincidían en algo, querían ver a Lina Morgan, mientras que otro grupo de gente quería ir al circo. Ni corto ni perezoso, se puso en contacto con ella. No era cuestión de presentar una tarde en un teatro con 25 pacientes esquizofrénicos de golpe y además las entradas eran muy caras. Quiero reconocer públicamente que esa santa mujer abrió las puertas del teatro a los pacientes e incluso se ofreció a regalar las entradas, sin reservas. El médico habló con ella y pidió pagar una cantidad simbólica, toda vez que también quería que los pacientes se sintiesen protagonistas, ya que parte del dinero se hab ía obtenido con su trabajo en terapia. Dicho y hecho. Un jueves, unos días antes de navidad salía de la clínica un grupo de 25 pacientes en un autobús. Recuerdo perfectamente la cara de los pacientes, puesto que yo acompañe al medico y a los pacientes. Muchos se habían vestido con sus mejores galas. Algunos era la primera vez que salian en muchos años. Incluso recuerdo uno, que llevaba toda la vida viviendo en la clínica y era su primera visita a la ciudad. Tengo grabada en mi mente, en el lugar de los tesoros, sus caras. Llegamos al teatro que Lina Morgan había ordenado abrir antes para acogerlos e invitado a tomar algo mientras esperaban a la función. Recuerdo sus nervios , antes de empezar, su cara de emoción al ver por primera vez a Lina Morgan, y sus ojos emocionados cuando les dedico la función. La vuelta del teatro fue silenciosa. Estaban cansados , emocionados. Aun en su locura estaban felices. Habían realizado un sueño. La misma cara cuando la mañana de Navidad encontraron en sus cuartos los regalos que habían pedido. Habian llegado los reyes Magos.
Os preguntareis por que os cuento esto. Y os voy a decir lo que aprendí de aquel hecho. Aquel día, mejor dicho, aquellos días, se recogieron los pequeños y grandes sueños de un grupo de personas a los que la enfermedad había encerrado en un mundo sin sueños. Luego los sueños existían.Pero para ellos eran completamente imposibles, Pero realmente lo que ocurrió fue que una persona primero y un grupo después se planteo hacerlos realidad, y de esa manera cargo de sentidos por un rato la capacidad de soñar de unas personas.
Todos mas o menos soñamos. Unos mas y otros menos. Y todos tenemos sueños grandes y sueños pequeños. Pero desde aquel día aprendí algo. Podemos ser actores de los sueños de los demás, facilitarlos. A veces está en nuestras manos realizar los sueños de otros. Todos tenemos nuestras posibilidades y nuestros recursos. Y a veces, si los ponemos en funcionamiento podemos realizar esos pequeños o grandes sueños ajenos. Pero para eso debemos compartir los sueños, exponerlos, o a veces estar atentos , ser receptivos a ellos, buscar esos pequeños deseos, que a veces para algunos son imposibles. Deberia existir una comunidad de sueños. Imaginaros un blog en el que cada uno expusiese sus sueños y al que acudiésemos todos con la intención de realizarlos. Seria una forma de compartir mas alla. Y además al hacerlo posible facilitaríamos el soñar de todos. Puede sonar a utopía. Mi experiencia de aquella navidad me dice que no lo es. Que a veces es cuestión de escuchar, de tener una actitud en la que los sueños de los demás sean importantes, que los demas simplemente importan, en no tener miedo a decir lo que se desea. Deberiamos ser todos facilitadores de sueños. Reconocer los de los demás .Y deberíamos ser un poco reyes magos y a los que no se atrevan, siempre les queda el papel de carteros reales.
Hace poco volvi por ese hospital. El medico ya no estaba allí. Algunos pacientes ya habían muerto. Otros estaban tan deteriorados que apenas recordaban como se llamaban, y a unos pocos les habían dado el alta. Pero con los que pude hablar ,todos recordaban aquella navidad y a Lina Morgan.
- Carta a mi hijo 6 CONFLUIR EN LOS SUEÑOS
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Mi querido Hijo: De nuevo te escribo despues de un pequeño paron. De nuevo estoy aqui contigo. Tu eres la razon de este blog y creo que debía reanudarlo dirigiendome a ti.
Mucho hemos hablado de los sueños tu yo. Desde muchos puntos de vista. Desde su ausencia, desde el vacío, cuando todo era negro, cuando todo no tenía sentido. Quizas he sido muy pesado, pues a pesar de todo yo seguia recordandotelos. Quizas te haya agobiado, y lo siento, pero no me arrepiento de hablarte de sueños en esos momentos.
Tambien hemos hablado desde la incertidumbre.En esos momentos eras capaz de empezar a tener sueños, pero te inundaba el miedo a no ser capaz de soñar y el miedo de nuevo al vacío te impedía hacerlo. Quizas era pesado pero insistía. Tampoco en esos momentos quería que dejases de creer en los sueños.
Ahora ya vas siendo capaz de tener sueños y de soñar, pero tienes encima el peso de la experiencia y la tentacion del excepticismo te acecha. De nuevo te vuelvo a hablar de los sueños.
Lo que a ti te ha pasado demasiado joven y mediado por la enfermedad, es un mal de nuestros dias y quizas este en la raiz de muchas de las cosas. Pero ¿Que es soñar, me preguntas? ¿Que son los sueños?. Tu y tus preguntas, siempre incisivas, dificiles. Te voy a intentar contar lño que son para mi. Pero ten seguro que el sentido de estos tendras que encontrarlos tu mismo.
Para mi un sueño es la creencia de que todo puede ser mejor y posible. Soñar, es obvio. Soñar es dejar que esto sea posible y luchar por ello. Porque soñar y sueños van necesariamente juntos. Por eso soñar es una actitud frente a las cosas, es una acto de rebeldia e incorformismo, es una meta y un camino a la vez , es intentar cargar la vida de sentido. SI lo pìensas , soñar en que las cosas pueden ser mejores es romper las barreras del egoismo. Porque en los sueños confluyen los caminos, porque en los sueños, te implicas con lo que te rodea. Soñar es no ser indiferente, soñar es no ser indolente y conformista. Soñar es no dejarte llevar por la corriente pero si dejarte fluir.
Hoy mucha gente no quiere soñar. Porque te voy a decir una cosa, soñar a veces es incomodo. Hoy esta mal visto ser soñador. A veces te hace sentirte solo. Y hasta te pueden mirar mal. Pero desconfia del que no sueña. EN el fondo se niega a si mismo,. Porque soñar es inherente al ser humano, desde que se nos dio la capacidad de cambiar las cosas. Luego el ser humano que no sueña, de alguna manera se niuega la esencia. pero te decia antes que no ytiene sentido tener sueños si no se lucha por ellos. Aqui tienes que ser comprensivo. Luchar por los sueños es duro y hay gente muy soñadora, varada en su incapacidad de hacerlo. EL mundo de hoy intenta abortar los sueños. Hay que ser fuerte. Y ademas muchas veces duele porque querer cambair las cosas es muchas veces reconocer lo que de malo y perverso hay en nosotyros. Y eso es muy incomodo.
Y por eso , tenemos que confluir en los sueños. Los soñadores deberiamos unirnos, caminar de la mano y apoyarnos, descubrirnos, toicarnos y acariciarnos. Quizas así animemos a mas gente a vivir los sueños. Aprende a descubrir a los soñadores, y no te ocultes a ellos. No te importe declarar tus sueños, y encontraras gente maravillosa en el camino. Aprende a escuchar en el silencio, a observar. A veces los soñadores no se declaran pero hablan por sus gestos.
Y así el mundo se convierte en algo mas bello. Mientras existan los sueños hay esperanza y si hay esperanza, merecen la pena los sueños. No te sientas abrumado. Respira tranquilo. Yo conozco soñadores, Yo los quiero. Y en ellos encuentro mi fuerza para seguir soñando. Y la vida es demasiado corta para ser indiferente a ella. El don de la vida es demasiado grande como para desperdiciarlo, ni perdernos en tortuosos caminos hacia nosotros mismo, y de tanto mirar hjacia nuestro interior terminar perdiendo el sueño.
Te diran que soñar no es practico.Esa es la trampa. Contraponer vida y sueño. Se puede vivir sin por ello dejar de tener sueños. Sueños personales, aspiraciones, deseo. El amor es un sueño. Ser amado otro. Y grandes sueños. Aspirar que las cosas cambien. Poner tu granito de arena o tu canto de trovador.,y esperar que tu canto se una al de tu lado. Y asi sentiras que la vida tiene sentido profundo. Y asi, seras alguien al que le importa a quien tienes a tu lado.
Sueña hijo mio, sueña. Tienes la vida por delante y el derecho a diseñarla como tu quieras. pero no te pierdas en ti mismo. No te arrojes a la corriente y te dejer llevar por caminos que tu no has decidido. Intenta ser agua en el curso de este rio.
Te quiero hijo mio.
- Entre el miedo y el deseo. Razones para volver
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Han pasado casi diez dias desde la vez que anuncié que me iba, dias que me han permitido pensar y meditar sobres las razones por las que tome esa decisión. Han sido unos dias en los que no he dejado de entrar a ver los blogs de la gente que seguía, asi como otros nuevos. Dias en los que he participado de sus vivencias, que han sido muy vivas.
Personalmente , durante este tiempo he estado muy volcado en resolver problemas practicos de mi hijo, en tomar decisiones que le ayuden a ir recuperando una normalidad en la que ademas se corrigan problemas anteriores. He sentido mucho la soledad física en este tema, pero es lo que hay y con estos mimbres tengo que hacer el cesto. Al mismo tiempo he tenido que afrontar profesionalmente situaciones muy duras, con mucho compromiso personal, por lo que confieso estoy cansado, pero no me puedo quejar. Mejor dicho, no me creo en el derecho de hacerlo.
¿Por que necesite irme?. Mucho he pensado sobre esto y llegué a una conclusión. Al comienzo, el blog empezó por ser una herramienta fantastica para dar salida a muchos pensamientos y sentimientos, mas de estos ultimos, que se acumulaban en mi despues de tantos meses en aislamiento casi completo y sobretodo teniendo en cuenta lo que tenía que afrontar. La depresión de mi hijo era y aun es una situación que me exigía emocionalmente mas alla a veces de mis limites, aunque a veces uno no sabe donde estos estan. SIgo ahí, mi hijo como ya os he dicho está mucho mejor, pero todavía hay mucho camino por andar. Pero esa herramienta maravillosa, dió lugar a un lugar en el que me encontraba muy a gusto. He encontrado gente que me ha apoyado, y muchas veces, simplemente entrar y ver un comentario, me ayudaba. Me habeis sostenido en momentos muy duros e intensos y a todos os quiero dar las gracias. Pero me dí cuenta derepente un día que lo que deseaba se estaba convirtiendo en una necesidad, y eso me dió miedo. Necesitaba entrar, encontrar a la gente y eso me enfrentó con la necesidad de buscar los cauces en la vida real. No es que haya podido ver a gente porque mi situacion sigue siendo muy limitadora, pero si decidi un cambio de actitud. Tenía miedo a encerrarme en el mundo virtual, y buscar en él un refugio o sustituto que como tal terminaría por envenenar lo que de maravilloso tiene este mundo. Fué entonces cuando decidi parar. Lo decía en mi carta, necesitaba ir al mundo real, recuperarlo aunque fuese en espiritu. Y así de alguna manera ha sido.
Durante este tiempo , como decía , he visitado muchos de vuestros blogs, y algunos de ellos los he leido de cabo a rabo, lo que me ha permitido sentiros mucho mas , comprender y conocer a las personas que hay detras. Quiero deciros que ademas de cariño, sobretodo he sentido algo que me ha llenado mucho y ha sido el respeto. He sentido esto cuando os leia completamente, y dealguna manera todos os habeis vuelto mucho mas reales. Y empecé a debatirme entre el deseo y el miedo. Deseo de seguir aqui, formando parte de un grupo que se caracteriza por compartir las viviencias mas intimas, los pensamientos mas personales. He asistido a debates y criticas. Y reflexionaba sobre ello. Creo que la mayoria de nosotros volcamos en el blog nuestro mundo soñado o deseado, o compartimos nuestra realidad, dura a veces, palpitante otras, como forma de darnos hacia un mundo exterior donde nos podamos sentir realmente nosotros mismos, sobretodo en unos momentos en los que ser uno mismo es dificil, duro en ocasiones. A veces vivimos en el blog como nos gustaria vivir, y a veces el blog se vuelve el unico lugar donde esto puede ser así. Todo esto me produce muchisimo respeto, y admiro a los que con valentía, no tienen inconveniente en compartir con los demas lo intimo de cada de ellos. El miedo es que todo eso haga que el mundo de los blogs, o mejor dicho, el mundo compuesto por estos amigos virtuales, se convierta en refugio. Y el deseo por otro lado es que esto exista, que sea posible. El miedo es que un mundo suplante al otro. El deseo es que se complementen.
Pensaba hace unos dias, tras leer de arriba a abajo un blog, como en el se volcaba la frustración de una vida real no deseada, pero por otro lado, la persona que escribia ese blog demostraba una capacidad para ser que era muy diferente de su vida real, pero no por ello su capacidad dejaba de serlo. Y pensaba que probablemente mientras siguiese existiendo ese mundo virtual, donde se volcaban sueños y deseos, mientras siguiese existiendo esa comunidad de amigos que la respetabamos y queriamos, por como quiere ser y no por como su realidad le obliga a ser, mientras su mundo de deseos y sueños siguiese siendo real, aunque fuese en el blog, la posibilidad de que algun dia su vida se parezca mas a lo que desea que a lo que no, persistia. Y en el fondo a muchos nos pasa eso, por lo menos a mi. SI desde mi necesidad de sacar muchas cosas, o sobretodo, compartir muchas cosas, nació la idea del blog , desde el blog salio la necesidad de buscar de nuevo el mundo real.
¿Por qué he decidido volver? Por varias razones. La primera el deseo de compartir con vosotros un mundo de sentimientos. Porque no puedo ser solamente espectador de vuestras vivencias y no compartir las mias. Por así decirlo, por respeto a todos vosotros. La segunda, es porque ya no lo necesito. Y eso me permite desearlo. La tercera es porque desde no necesitarlo, me siento mucho mas libre, ya no es un refugio. Y la cuarta, porque siento cariño y respeto por los habitantes de este mundo y me siento muy honrado cada vez que leo algo de vosotros.
Así que, despues de debatirme entre el miedo y el deseo, vuelvo, para corresponder a la confianza y la intimidad de otros tantos.
- Cartas a mi hijo Y 5
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Entre hace casi mes y medio con un fin, hablar de mi mismo y de mi hijo, de mis vivenciasDurante unos dias me he desviado de mi tema y de mi objetivo, llevado por las vivencias de otras personas del Blog a las que me he querido dedicar porque así me salió del corazon. Nunca he escrito nada que no haya sentido, y en gran parte me ha servido de mucho hacerlo. Algunos de vosotros habeis acudido a leerme y algunos habeis dejado vuestros comentarios, siempre amables cariñosos y de apoyo. Tras los blogs he encontrado gente que intuyo palpitante y bella. Gente a la que ya os digo seguiré leyendo, porque realmente me he metido en vuestras vidas o relatos, gentes a las que virtualmente he cogido mucho cariño. Parece increible, pero es real. Aunque nunca llegue a ser realidad. Apenas se nada de vosotros, pero me guio de mi intuición.
He releido mi blog. Y me ratifico en todo lo que he dicho. Todo es verdad, es lo que pienso y siento.
He decidido despedirme. Y este va a ser mi último post. Dejaré de aburriros con mis penas y pensamientos. Necesito pasar al mundo real. Y creo que la mejor forma de hacerlo es escribir una ultima carta a mi hijo. Aunque dejaré un tiempo el blog abierto por si me arrepiento.
Mi muy querido hijo:
Vuelvo a perder las noches, y vuelvo a discurrir en silencio por tu puerta, no porque tenga miedo a tu muerte (cuanto me ha costado escribir esta palabra y sin embargo cuanto ha inundado mi vida estos meses) pues ahora gracias a Dios discurres por otros terrenos mucho mas vitales, sino porque no paro de darle vueltas a las cosas de tu presente y futuro.
Tu y yo sabemos que en el fondo estamos solos, que a nuestro lado no discurre nadie, aunque nos apoyan algunas personas. Pero intimamente estamos solos por ahora. Ten seguro que dejaremos de estarlo pronto.
Hoy hemos tenido tu y yo una conversación muy dificil y en ocasiones duras, sobre como dar sentido a la vida y al futuro. Para mi es como mirar un poco al pasado. Me decías que si era un idealista y comprometido, segun tus palabras, y que tu no eras fuerte para serlo. No te engañes, yo a veces tampoco puedo. Te decía que la fuerza está en la fe, en creer en lo que haces y que tenías que buscarla, aunque no tenía por que ser la mia. Y eso estoy seguro que lo harás.
Tengo mucha preocupación por lo que te rodea. Tienes que ser fuerte. Una vez, antes de que te hospitalizasen, cuando querías saltar por la ventana y tras yo impedirlo, rompiste a llorar en mis brazos, me acusaste da haberte hecho distinto. Quizas tengas razon, pero no me arrepiento. Si algo te he intentado enseñar es a no ser oindiferente a lo que te rodea, a palpar el mundo con las manos, a creer en las hadas , a distinguir que siempre hay un mas alla de las cosas. Ahora quizas te parezca raro, aunque se que tu lo entiendes. Espero que en el futuro, cuando tu seas el que decides como quieres tu vida, esto se sirva de algo.
La vida, hijo mio esta llena de sorpresas y sobresaltos. Te intentaran homogenizar, te intentaran adaptar a los canones que les conviene de forma sutil. Quizas no seran capaces de convecerte de que algo es bueno, pero se reiran de ti si no lo cumples. Hay una palabra tabú en este mundo actual, y esa palabra es la de compromiso. Compromiso es dar importancia a una idea o persona y ser congruente con ese hecho. La gente no quiere saber de los demas, de sus sufrimientos, de sus males. Solo quiere que te rias y alguna otra cosa mas. Pero nunca te olvides que lo que realmente merece la pena no esta de ese lado.
Mira siempre mas alla de las personas, no te quedes solamente con lo superficial y los hechos. Si intentas comprender a la gente descubriras un mundo mucho mas bello y a gente maravillosa. Gente que sabe mirar a los ojos, sensibles, comprometidas con lo que les rodea, altruistas, idealistas, que dan verdadero valor a las cosas y a la gente. Gente a la que amar.
Aprende a leer del silencio. Valora lo que hay detras de las palabras, siente lo que no te dicen y escucha las miradas, y abre tu corazon a lo que te rodea. Siente que erers parte de un mundo al que debes respetar. De un mundo lleno de cosas bellas y otras que no lo son tanto. Pero para eso debes abrir tus ojos y tomar una actitud de conocerlo.
Ten cuidado de los falsos samaritanos. Hay gente que vive de hacerse necesario para los demas, y descubriras que en el fondo ocultan un gran vacio, y que necesitan sentirse necesarios, y no pararan hasta conseguirlo.
No tengas miedo a equivocarte. De las equivocaciones se aprende y son base del crecimiento. Pero para equivocarse hay que optar. Se todo lo reflexivo que quieras sobre eso a lo que vas a optar, pero al final detras de cada opcion hay algo de irracional e irreflexivo, mitad intuicion mitad riesgo. No tengas miedo a optar. Sufriras a veces pero tambien tendras el regalo de gozar. Y aprende a ser flexible y tolerante con la gente. Todo el mundo tiene derecho a corregir a cambiar, y eso debe ser motivo de alegria. Huye de estigmatizar y marcar a la gente.
Y sobretodo, aprende a soñar y a amar. Amar es un sueño que reside en el sentimiento , en el afecto, la entrega y el compromiso. Amar es un termino muy amplio. Ama lo que te rodea, y a quien te rodea. No dejes que se escapen de tu lado por tu ceguera, indiferencia o por desidia. Comprometete con lo que te rodea.
Y no entiendas el amor sin entrega. Y no busques ni juegues con el amor si no es de forma sincera. Se hace mucho daño por desamor. Mucha soledad e incomprensión. Y nadie merece eso. Amar es tener respeto. No ames a nadies si no le respetas.
Te diria muchas cosas, y no terminaria. Muchas de estas cosas las hemos hablado y otars que no pongo. Te decía esta noche que te queria y que te respetaba pero sobretodo que creia en ti. Y creo. La vida es un camino, y en eso estoy a tu lado.
Una vez mas, por ultima en este blog, pero no en nuestras vidas, te lo digo: Te quiero te respeto y creo en ti.
Un beso enorme
GRACIAS:
Gracias a los que habeis entrado. Gracias a los que me habeis acompañado. A Nuria, Esperanza, Miruchi, ETDN, La Cata, malena, Tammara, ESTOYCOlgado, Patri, Milu , y algun otro que no recuerdo su nick. A todos de corazon gracias por ayudarme. Seguiré entrando a veros y a estar en contacto con vosotros. Todo lo que os he dichoi lo he hecho por que lo he sentido. Todos teneis en mi comentario mi e mail y es real y operativo. Sentiros libres de usarlo si quereis.
- A proposito de Tammara
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Me vas a perdonar Tammara por escribirte este post, en un momento en que no admites comentarios. Perdoname por saltarme tus deseos, pero la secuencia de comentarios que he visto me han hecho tomarme la libertad de hacerlo, perdoname de nuevo si te molesto de antemano.
Cuando te conoci estabas en otro periodo de silencio. Tu historia me llegó y eso hizo que durante varias noches dedicase muchas horas a leer todo tu blog. EN el orden que lo habías escrito. Y he de decirte que ante todo no se puede ser indiferente a tu historia.
Tu escritos son vivos y coloridos, siempre sentidos, a veces descarnados y hasta quizas para algunos escandalizadores. Tienes momentos de alegria y momentos de tristeza, momentos divertidos y momentos desgarradores. Pero ¿no es acaso la vida así? Y siempre tuve en tus escritos una sensacion de vida palpitante, a veces gozosa, a veces torturada, pero siempre unas ganas de vida palpitante.
Siempre me ha sorprendido de ti una cosa. Un fondo entre lineas profundamente intimista y soñador, lo que contrastaba con algunos de tus relatos de tu vida. Y me pregunté la razon de tal contraste y te volvi a leer entre lineas. Y me encontré a una mujer en constante busqueda, a veces arrollada por los acontecimientos, a veces en el vaiven de la ola. Se podrá estar de acuerdo o no con tu forma de vivir, pero creo que nadie tiene el derecho a juzgarla. Pero si no se intuye a la persona que hay debajo de todo, cualquier lectura creo que es erronea. Y , quizas me equivoque, te entendí mucho , y te sentí muy palpitante.
Mi edad quizas me da una perspectiva. Y si algo he aprendido es que si alguien sufre por su realidad, es porque en el fondo tiene unos planteamientos vitales. Y como se plasmen esos planteamientos depende de muchas cosas, y no siempre de uno mismo. Por eso antes de hacer una valoración de algo, hay que pensarselo dos veces.
He visto ciertos comentarios muy hirientes. No merecen el mayor comentario. Solo se que el que se esconde en un nick para insultar, cuando menos es un cobarde. Y ademas un prepotente que se atreve a juzgar sin dar opcion a la replica. No merecen el mayor comentario. Por nop merecer, no merecen ni el aprecio y respeto.
Tengo la sensación de que en tu hijo has encontrado el camino sereno de tu busqueda. La del amor gratuito y desinteresado, que no cuestiona ni juzga. Tambien tengo la sensación que demasiada gente te ha juzgado y muchas veces desde el prejuicio. Es erroneo juzgar a la gente solamente por sus hechos sin tener en cuenta sus razones. No se puede juzgar sin intentar comprender. No se puede condenar sin antes escuchar. Eso se llama fascismo.
Y ademas quiero decirte una cosa, querida Tammara. Si en tu blog intuyo constantemente una busqueda de tus deseos intimos, y quizas sobretodo de amar y soñar, acompañarte en tu busqueda es saber estar a tu lado y seguir tu camino esperando estar atu lado cuando encuentres lo que ansias.
Se que buscas constantemente el sentido de tu vida. Todos lo buscamos, o por lo menos deberíamos hacerlo. Quizas has encontrado el hilo del que tirar con tu hijo. Y eso habla de ti. ¿Y si antes estabas equivaocada? Pues enhorabuena por saber corregir. Y el que te niege el derecho a hacerlo si es que quieres hacerlo, se niega a si mismo la capacidad de opinar. De nuevo un fascista. Y si solo valora lo que cuentas literalmente y no el hecho de que lo hagas, es ademas un simple. Y ademas, ¿Tiene alguien derecho a opinar sobre las opciones de los demas?
No te preocupes por tu hijo. No caigas en la trampa de los miedos. sabes que soy padre y que yo tambien los tengo. Pero no te metas en la carcel sin barrotes y con paredes de miedo. Enseñale a amar y buscar su libertad, y a vivir , sin miedo a arriesgar y sin miedo a corregir. Y a vivir con sinceridad, virtud que en tus escritos derrochas. La verdad muchas veces asusta. Pero el que la usa se dignifica.
Tammara, quizas me equivoque, quizas no, pero para mi eres una persona que busca y anhela, y en esa busqueda estoy a tu lado. Te tiendo la mano y te ofrezxo una caricia sincera.
perdoname de nuevo por romper tu peticion de silencio. Pero llevaba tiempo queriendo escribirte y en mi libertad que espero no rompa la tuya, lo hago. Siguiendo a Nuria, no voy a permitir comentarios por respeto a ti y para evitar dar un escenario a que gente que no se lo merece.
Un beso muy fuerte
- Carta a LA CATA
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Querida Cata: No pensaba escribir, por lo menos por unos dias, pero al leer tu blog no me he querido frenar en el deseo de escribirte, y ademas del comentario que he dejado, ha salido de mi escribirte esta carta.
Siempre he pensado que el amor es lo mas importante que tenemos. El amor en su sentido mas profundo, no en el mas manejado. El amor que es entrega y complicidad, que es respeto y deseo. EN el amor que admira, que es sincero, lejosde orgullos. En el amor que es cauce y camino. En el amor que opta y lucha. En el amor que es congruente. Y este amor es extensible no solo a la pareja, sino que en la medida que es estilo de vida es ampliable a otras personas, como un hijo o un amigo.
Leo tu carta y leo una bellisima declaracion de amor. Y entiendo tus razones. No renuncias a lo que fué amar y a las razones que tuviste, y si optaste por dejar a su objeto, fué porque un amor que ahoga corre el riesgo de dejar de serlo y de llevar a perder el respeto. Entiendo que el dejarlo fué una muestra de congruencia hacia tu idea de amor y eso es algoque me hace admirarte en tu forma de amar.
Hoy, actualmente, mostrar los sentimientos es considerado por muchos muestra de debilidad. El amor se vuelve posesivo y forma de dominación. Se convierte en algo utilitario, que cuando molesta muchas veces tiene un triste destino. Y tu carta es prueba de que el amor sigue existiendo.Alguno diría que estas enamorada del amor. Yo no creo eso. Yo solo se que lo que yo siento al leer tu carta es que sabes amar. Si el amor es un sueño, tu sabes creer en ellos y vivirlos. Y cuando el amor se vuelve imposible, porque no se materializa en amar, o su consecuencia es distinta aaquella para la que fue creado. Que maravillosa prueba de congruencia dejarlo. Porque así siempre permanecera el respeto, y eso es muy bello.
Te conoci hace poco. En tu primer comentario, hablabas del Himalaya. Te está esperando. Y desde luego con personas como tu, yo volvería. No lo dudes. Podrias llevar contigo tus angelitos.
No he podido resistirme a escribirte. Tampoco lo he intentado. Tu valentia al escribir tu blog, tu sinceridad y respeto, han hecho crecer en mi la necesidad de reconocerte publicamente mi admiracion por ser capaz de escribir lo que has escrito.
Un beso muy fuerte y gracias por tu regalo
- Por la noche y en silencio
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SIempre me ha gustado la noche. Siempre me he encontrado en el silencio. En ella encuentro momentos de magia y me quedo a solas con mis sentimientos y pensamientos. En ella los sueños toman cuerpo, los recuerdos cristalizan y los deseos pugnan por volverse posibles y reales. En la noche y en silencio la soledad adquiere una dimensión no dañina, magnifica, deseada. La soledad se vuelve compañia y el silencio musica.
Durante todo este tiempo, en el que los dias se convertían en secuencias de funciones y mandatos, en los que voluntariamente perdia mi individualidad y todo giraba en torno a mi hijo, y os aseguro que no es una queja , la noche me aportaba los momentos de descanso en que recuperarme, en los que escucharme. Y todo en silencio.
En la noche he leido poesia, y en sus alas escapaba un rato del espanto. He oido musica y he tocado el piano. Pero sobretodo he escrito mucho, y en el papel se plasmaba el mundo de sueños que la realidad ocultaba temporalmente. Y en esos sueños encontraba la fuerza para seguir soñando.
En la noche pensaba en mi hijo, no como realidad doliente, sino como duende picaro y avispado. Y en ella mi hijo volaba en mis sueños, cuando la realidad le tenia pegado al suelo.
En la noche encontraba a los amigos, y en silencio les contaba mis hechos, Su ausencia de palabras la suplia la musica, su presencia era como el rasgar de un cello. Y en la noche amaba a mi amada, y sus manos eran mis manos. Y los sueños se hacian realidades, que mas da, los sueños son ciertos.
En la noche encontre nuevos amigos, y su presencia me animaba, me daba consuelo. Algunos me arrancaban sonrisas deseadas, otros simplemente me acompañaban en silenciol.
Gracias a la noche encontre mi rincon en el patio donde suena el agua, donde el olor a azahar te embriaga. Y en ese rincon descansaba del dia , y en ese rincon preparaba el alba.
Gracias a la noche encontre las fuerzas para seguir viviendo una realidad que no quería , pero fui capaz de encontrar la esperanza para seguir luchando.
Hoy las noches no son refugio. Hoy las noches son encuentro. Por eso prolongo las noches, por eso alargo los sueños.
- Carta a Malena
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Malena. Tu nombre suena a musica aunque arrastre un tinte de nostalgia.
No fuiste la primera en escribirme, pero si la mas constante, y desde el primer momento me mostraste tu apoyo y cariño, y en momentos duros me animaste y en momentos oscuros me ofreciste tu luz. A traves tuyo fuí descubriendo este mundo de personas anónimas, pero tan lleno de sentimientos y soledades. Y es rqaro encontrar un Blog en el que tu no hayas dejado un rastro, siempre de apoyo, siempre amable y cariñoso. A veces te imaginaba largas horas al ordenador, recorriendo blogs, dejando comentarios, siempre fiel a la cita esperada, y tu constancia y fidelidad hablaban mucho de ti. Se que eres una persona fiel a tus principios, fiel a tus ideales, con un compromiso con el mundo que te rodea, incapaz de pasar de alguien que tiene desaliento, profundamente idealista. En definitiva, se que eres una buena persona.
He leido tu post y me traduce una profunda tristeza. Intuyo tus causas, aunque tus las niegues. Lo siento, es el precio de los idealistas, y en eso estoy a tu lado. Quisiera entender que no es una despedida. Se que buscas un mundo mejor, o pòr lo menos un mundo que cambie aunque sea un pequeño apice por tu presencia. Pero te voy a decir una cosa, Si ayudas a la gente y no te dejas ayudar, nada cambia. Si das cariño y no dejas que te lo devolvamos, todo sigue igual. SI acaricias a la gente y no te dejas acariciar, de que sirve?. Se que tu me entiendes cuando digo esto, pero quiero decirte que el circulo se cierra cuando dejas a los demas poner en practica lo que han/hemos aprendido de tu vivencia.
Me preocupe cuando fuiste a tu jardin Zen. Estabas sobrecargada, Es normal. Y me hiciste reflexionar sobre algo. En este mundo de los blogs , los apoyos son sinceros y aunque muchos hablamos de nosotros mismos, no dejamos de ser anonimos, sin rostro. Y eso hace que todos los apoyos aunque reales, no dejen de ser virtuales. SIempre he pensado que deberia ser posible alguna forma de de romper eso. Quizas deberiamos ser capaces de compartir juntos en algun sitio todo, siendo un liugar de todos. Te imaginas un blog de caricias donde todos pudiesemos entrar a acariciar al que en un momento quisieramos?
No se si es una despedida, espero que no. Tampoco te voy a decir que te necesito, porque no seria sincero. Pero voy a decirte que te quiero en mi vida, que te deseo. Y que de alguna manera virtual no quiero ser mas anonimo, y que quiero estar a tu lado en tus momentos oscuros. No por reciprocidad. Simplemente porque así lo deseo.
Durante este mes largo que llevo en el Blog, he hablado y mucho de los momentos malos con mi hijo, de mi sufrimiento y de mi pena. Me ha servido de mucho. Y espero que me siga sirviendo. Pero hoy , en esta carta para ti, a modo de regalo, quisiera hacerte participe de uno de los momentos mas felices vividos juntos, donde nuestras sonrisas se fundieron y donde los dos vivimos juntos. Si esto es una despedida no quiero que te vayas sin el. Fue en un viaje juntos , uno de los que hacemos todos los veranos los dos. Tras dos intentos falidos un dia de madrugada lo conseguimos. Subimos a una avioneta. Por encima de nosotros solo había nubes, aunque no perdimos la esperanza. Y al atravesar la barrera de nubes se abrió ante nosotros un mundo inmensamente bello: EL Himalaya. Y pasamos al lado del Everest a pocos kilometros de la cumbre. Jamas he visto algo tan bello. Pero nunca me olvidaré de algo: Por encima de las nubes existia un mundo de luz y nieve. Bajo el cielo azul brillante. Nada imaginable desde la vision nubosa que teniamos en el aeropuerto.
Mi querida malena: Por encima de las nubes hay un cielo inmenso, azul y brillante que te espera. Porque sabes una cosa? Nunca se ha ido. Solo es que quizas ahora no lo veas. Dejame darte la mano, ayudarte a subir al avion, y si tienes miedo, acariciaré tu pelo para que te llene la calma. Y cuando todo se ponga claro, cuando decubramos ese mundo, dejame mirarte a la cara y quedarme con tu sonrisa.
Estoy a tu lado, no lo dudes.
- La luz de las caricias
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Cuantas veces tenemos miedo a dar una caricia. Cuantas veces solo entendemos una caricia como antesala del sexo, y no es que tenga nada contra eso. Pero cuantas veces nuestras palabras parecen fatuas porque no sabemos acompañarlas de caricia. Cada vez que dejamos de hacerlo, nuestro corazon se hiela y acobarda un poco.
Al comienzo de la enfermedad de mi hijo, existia un inmenso silencio en el que las palabras se diluian. En su inmensa soledad, buscaba el afecto pero no lo oia por mas que se lo deciamos. Hasta que sintió una caricia que fue capaz de llenar de musica su silencio atormentado. Cuantas noches me tumbaba a su lado y pasabamos largo rato charlando mientras le acariciaba. Creo que las caricias le valieron para romper su sensacion de soledad. Creo que las caricias le ayudaron a atarse a la vida. CUantos momentos de intensa angustia que asomados a las puertas del abismo se salvaron mas por las caricias que por ls pabaras. El contacto piel a piel le hacía sentir la vida. Cuantos paseos del brazo, en los que un suave roce se convierte en salvavidas. Aun hoy ocurre.
Y yo, durante este tiempo, las he echado tantisimo de menos... Una caricia un abrazo silencioso.... Sentir el cariño del otro. Simplemente eso.Las palabras se volvieon para mi en inutiles y repetitivas. Echaba de menos las caricias.
Hoy he recibido la primera caricia en mucho tiempo. Y he revivido.Sentir el roce de la piel en silencio me ha dado mas que millones de palabras. Gracias a esa mano que acaricia, a esos ojos que se cierran para sentir mejor,
Exijo publicamente las caricias
- Vita Nuova
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Para Mari Carmen, y Malena, Y miruchi y Nuria, y Tammara y Patri, y Milu y Yo X y Consuelo.... Y tantos otros que aparecisteis en el agua. Y para los que vais a tirar las redes sin esperanza.
Me quedé frente al mar que nadie ha vendimiado
hasta empaparme de agua el rostro y los cabellos
Las amplias llamas rojas del dia agonizante
Ardían al Oeste, triste silvaba el viento
Y huian hacia tierra las chillonas gaviotas
Ay -exclame- mi vida rebosa de tristeza
¿Y quien podia acopiar fruto o grano dorado
de estos campos esteriles que sin cesar se mueven?
Tenía llenas las redes de brechas y agujeros
Las eché al mar, pensando que era aquella la última
vez que las arrojaba y aguarde mi suerte.
Cuando he aqui que, subita gloria, vi elevarse
el argenteo esplendor de unos pálidos miembros
Y el júbijo borro mi atormentado ayer-
Vita Nuova. Oscar Wilde
- El derecho a empezar de nuevo
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Os contaba en un post anterior que hace unos dias tomé una decisión que involucraba a mi hijo. Tomarla me costó mucho esfuerzo. Había decidido que terminase por este año ya los estudios, proponiendole que empezase de nuevo el año que viene. Para mi los objetivos estaban de sobra cumplidos, aunque en mi interior albergaba la esperanza de que pudiese aprobar. Pero me daba cuenta que intentarlo después de tanto tiempo era una locura, pero mi hijo insistia por temor a su propio fracaso, y yo decidi ayudarle. Sin embargo, era tal la angustia que le desencadenaba tener que realizar todos los examenes ahora, a pesar de la yuda de sus profesores, que decidi parar y por fin mi hijo lo acepto.
Nada mas tomar la decisión, mi hijo redujo drásticamente la angustia y se llenó de una calma que hacia varias semanas no le veia.
Y ahí se produjo el milagro. Se conectó a MSN y habló con una compañera suya y le expuso la decisión. La compañera extrañada le preguntaba el por qué, toda vez que habiamos decidido comenzar ademas en un curso nuevo. Y el, serenamente le contestó:
TENGO DERECHO A EMPEZAR DE NUIEVO
Le he dado muchas vueltas a la frase, y a mas la pienso, mas sabiduría encuentro en ella. Para mi hijo, era necesario hacer borron y cuenta nueva. Comenzar a escribir dejando atrás su historia, las consecuencias de la misma. Tras el terremopto, haboia decidido que era mejor construir la casa de nuevo , con cimientos fuerte, con materiales duros y resistentes. Dejar atrás un pasado que era como un tatuaje indeleble y que lem hacía sentirse marcado. Y pensaba cuantas veces marcamos a la gente que ha padecido problemas y esa marca que les ponemos la arrastran toda su vida, porque les vemos así. Es el ESTIGMA, y por muy buena voluntad que pongamos, no se lo quitamos nunca.
Tras la frase estaba su deseo de vivir de nuevo, sin estigmas y tachas, sin manchas ni obstáculos inexorables, anclados en el pasado que condicionan en sobremanera su futuro.
Probablemente su gran intranquilidad venía del hecho de poder pensar en el futuro sin su tatuaje particular.
Pero después me dí cuenta de otras cosas. No solo él tenía que empezar de nuevo. Tambien yo tenía que hacerlo. Durante estos meses tan terriblemente intensos, yo había parado mi vida. No solo profesionalmente como os he dicho, sino que también mis amistades se habían vuelto presencias en la distancia. Mi vida afectiva tambien se había parado, mis aficiones, mi necesidad de querer y ser querido. Todo estaba en un paréntesis indefinido. Mi mundo se limitaba a mi hijo y me costaba salir adelante. Empezar a trabajar fue un paso importante. Pero había otra serie de cosas que probablemente yo mismo me estaba prohibiendo. Aun no recuerdo la ultima caricia o el ultimo paseo por el parque, las conversaciones largas y profundas, las risas compartidas y los deseos.
Y me di cuenta que yo tambien TENGO EL DERECHO A EMPEZAR DE NUEVO.
He pensado mucho sobre los obstáculos que se interponen en el camino de la salida de su depresión de mi hijo y la vuyelta a la normalidad. Y en mis propios obstáculos. Durante todo este tiempo he tenido que dar continuamente rodeos. Quiero seguir tambien mi camino, dejarme llevar por deseos y sueños. Tengo que empezar de nuevo. Y darme cuenta de ello ha sido muy importante. Y se lo debo en parte a mi hijo
- Cartas a mi hijo 4
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Mi querido hijo:
Hoy es una noche especial para mi. Hoy he tenido que tomar un decision hacia ti, que en mi interior temía, aunque en mi cabeza estaba muy clara. Hoy he decidido por ti, y ha sido muy duro. Pero lo que no me habia dado cuenta era de la razon por lo que lo era. Y ahi, tu me has ayudado
Cuando, mientras hablabas con una compañera tuya y le decias que tenias el derecho a comenzar de nuevo, me he dado cuenta de que parte de mi preocupacion y sufrimiento era mia propia y no tenia nada que ver contigo. Y quiero contarte de lo que me he dado cuenta, lo que me has enseñado.
Siempre te he intentado meter en el mundo de los sueños, imbuirte de la necesidad de soñar, de proyectarte hacia delante en un camino que solo aspira a que todo alrededor nuestro sea algo mejor. Creo que tenemos la obligacion de dejar este mundo con algo mas positivo, porque si no, este mundo se nos va. Te he dicho que soñar es un estilo de vivir, que merece la pena tener sueños , pero que estos no tienen sentido si no los buscamos si no luchamos por ellos.
Mi querido hijo, tu siempre has sido mi sueño, pero me he dado cuenta que mi sueño era que fueses lo mas cercano a lo que deseaba para ti. Hoy parte de ese sueño, una parte infima, eso si, se ha roto. Pero no sabes lo que me alegro, y no sabes lo que he aprendido. Cuando le decias a tu amiga que tenias el derecho a empezar de nuevo, me he dado cuenta que es el tiempo de que desarrolles tus sueños. Tus sueños personales y magicos. Es el tiempo de tus amores, de tus descubrimientos, de que inicies tu senda y tu camino.
Yo ya no soy el padre soñador que guia por el terreno de los sueños. Si todo va bien, y asi le pido a Dios que sea, me gustaria pedirte que me dejases ser el padre soñador que ahora te acompaña por el territorio de tus sueños.
Hijo mio, te quiero, y te deseo una vida de sueños. Soñar el facil, luchar por los sueños , duro. Pero una vida sin ellos es como un campo yermo. Y un mundo lleno de sueños sin que luches por ellos es una vida muy esteril.
Vuela,sueña con tu mundo, y si quieres, presentamelo y dame acceso, pero solo quiero ser un personaje de ellos. SOn tus sueños, son tus deseos. Y espero que te ayuden a vivir.
Te pido perdon por si en algun momento te he invadido con mis sueños, si esto te ha impedido soñar, aunque se que esto no es cierto.
Asumes riesgos, para asumir mas protagonismo en tu propia vida. Si esto lo mantienes, estaremos cerca del fin. Yo estoy a tu lado.
Te quiero
- Maldita sea
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Perdonadme que me escape de mi tema, pero si no lo expreso , reviento. Maldita sea. De nuevo os tenemos, de nuevo muchos perdemos nuestra libertad por culpa de unas "ideas". Malditos seais vosotros que sembrais miedo y odio, sangre y muerte. He visto padres sin hijos por vosotros, e hijos sin padres por igual motivo. He visto vidas desgarradas, mujeres muertas en vida, y miedo, mucho miedo. Un miedo que no deja vivir, que no deja seguir su lucha.
Mañana no llevare a mi hijo al colegio. Le montare en un taxi, para que no corra peligro. Pero al arrancar el cohe, contendre la respiracion mientrs lo pongo en marcha. Y de nuevo pensaré en mi hijo. Y no dramatizo. Tengo mucha historia a mis espaldas.
Perdonad este blog pero si no reviento. Malditos seais todos los que os escondeis bajo las ideas para quitar la vida. Seais quien seais.
