Entre el miedo y el deseo. Razones para volver
Han pasado casi diez dias desde la vez que anuncié que me iba, dias que me han permitido pensar y meditar sobres las razones por las que tome esa decisión. Han sido unos dias en los que no he dejado de entrar a ver los blogs de la gente que seguía, asi como otros nuevos. Dias en los que he participado de sus vivencias, que han sido muy vivas.
Personalmente , durante este tiempo he estado muy volcado en resolver problemas practicos de mi hijo, en tomar decisiones que le ayuden a ir recuperando una normalidad en la que ademas se corrigan problemas anteriores. He sentido mucho la soledad física en este tema, pero es lo que hay y con estos mimbres tengo que hacer el cesto. Al mismo tiempo he tenido que afrontar profesionalmente situaciones muy duras, con mucho compromiso personal, por lo que confieso estoy cansado, pero no me puedo quejar. Mejor dicho, no me creo en el derecho de hacerlo.
¿Por que necesite irme?. Mucho he pensado sobre esto y llegué a una conclusión. Al comienzo, el blog empezó por ser una herramienta fantastica para dar salida a muchos pensamientos y sentimientos, mas de estos ultimos, que se acumulaban en mi despues de tantos meses en aislamiento casi completo y sobretodo teniendo en cuenta lo que tenía que afrontar. La depresión de mi hijo era y aun es una situación que me exigía emocionalmente mas alla a veces de mis limites, aunque a veces uno no sabe donde estos estan. SIgo ahí, mi hijo como ya os he dicho está mucho mejor, pero todavía hay mucho camino por andar. Pero esa herramienta maravillosa, dió lugar a un lugar en el que me encontraba muy a gusto. He encontrado gente que me ha apoyado, y muchas veces, simplemente entrar y ver un comentario, me ayudaba. Me habeis sostenido en momentos muy duros e intensos y a todos os quiero dar las gracias. Pero me dí cuenta derepente un día que lo que deseaba se estaba convirtiendo en una necesidad, y eso me dió miedo. Necesitaba entrar, encontrar a la gente y eso me enfrentó con la necesidad de buscar los cauces en la vida real. No es que haya podido ver a gente porque mi situacion sigue siendo muy limitadora, pero si decidi un cambio de actitud. Tenía miedo a encerrarme en el mundo virtual, y buscar en él un refugio o sustituto que como tal terminaría por envenenar lo que de maravilloso tiene este mundo. Fué entonces cuando decidi parar. Lo decía en mi carta, necesitaba ir al mundo real, recuperarlo aunque fuese en espiritu. Y así de alguna manera ha sido.
Durante este tiempo , como decía , he visitado muchos de vuestros blogs, y algunos de ellos los he leido de cabo a rabo, lo que me ha permitido sentiros mucho mas , comprender y conocer a las personas que hay detras. Quiero deciros que ademas de cariño, sobretodo he sentido algo que me ha llenado mucho y ha sido el respeto. He sentido esto cuando os leia completamente, y dealguna manera todos os habeis vuelto mucho mas reales. Y empecé a debatirme entre el deseo y el miedo. Deseo de seguir aqui, formando parte de un grupo que se caracteriza por compartir las viviencias mas intimas, los pensamientos mas personales. He asistido a debates y criticas. Y reflexionaba sobre ello. Creo que la mayoria de nosotros volcamos en el blog nuestro mundo soñado o deseado, o compartimos nuestra realidad, dura a veces, palpitante otras, como forma de darnos hacia un mundo exterior donde nos podamos sentir realmente nosotros mismos, sobretodo en unos momentos en los que ser uno mismo es dificil, duro en ocasiones. A veces vivimos en el blog como nos gustaria vivir, y a veces el blog se vuelve el unico lugar donde esto puede ser así. Todo esto me produce muchisimo respeto, y admiro a los que con valentía, no tienen inconveniente en compartir con los demas lo intimo de cada de ellos. El miedo es que todo eso haga que el mundo de los blogs, o mejor dicho, el mundo compuesto por estos amigos virtuales, se convierta en refugio. Y el deseo por otro lado es que esto exista, que sea posible. El miedo es que un mundo suplante al otro. El deseo es que se complementen.
Pensaba hace unos dias, tras leer de arriba a abajo un blog, como en el se volcaba la frustración de una vida real no deseada, pero por otro lado, la persona que escribia ese blog demostraba una capacidad para ser que era muy diferente de su vida real, pero no por ello su capacidad dejaba de serlo. Y pensaba que probablemente mientras siguiese existiendo ese mundo virtual, donde se volcaban sueños y deseos, mientras siguiese existiendo esa comunidad de amigos que la respetabamos y queriamos, por como quiere ser y no por como su realidad le obliga a ser, mientras su mundo de deseos y sueños siguiese siendo real, aunque fuese en el blog, la posibilidad de que algun dia su vida se parezca mas a lo que desea que a lo que no, persistia. Y en el fondo a muchos nos pasa eso, por lo menos a mi. SI desde mi necesidad de sacar muchas cosas, o sobretodo, compartir muchas cosas, nació la idea del blog , desde el blog salio la necesidad de buscar de nuevo el mundo real.
¿Por qué he decidido volver? Por varias razones. La primera el deseo de compartir con vosotros un mundo de sentimientos. Porque no puedo ser solamente espectador de vuestras vivencias y no compartir las mias. Por así decirlo, por respeto a todos vosotros. La segunda, es porque ya no lo necesito. Y eso me permite desearlo. La tercera es porque desde no necesitarlo, me siento mucho mas libre, ya no es un refugio. Y la cuarta, porque siento cariño y respeto por los habitantes de este mundo y me siento muy honrado cada vez que leo algo de vosotros.
Así que, despues de debatirme entre el miedo y el deseo, vuelvo, para corresponder a la confianza y la intimidad de otros tantos.
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